Diario de Pavernos

Eilean Donan castle

2011-09-25T21:11:00.002+02:00

Una miaja más del viaje: uno de los castillos más chulos que vimos en el viaje.

Tercer día: Edimburgo

2011-08-27T08:55:00.005+02:00

En la tarde del segundo día, cogimos un tren desde Waverley Station (Glasgow), que nos llevaría a Edimburgo, la capital de Escocia, una ciudad menos poblada y más pequeña que Glasgow, pero, en mi opinión, mucho más hermosa y encantadora.

El primer día en Edimburgo, estuvo lloviendo casi todo el día, pero a última hora de la tarde, el clima nos premió con un rato de sol que nos permitió disfrutar de unas fantásticas panorámicas desde una de las muchas colinas que rodean la ciudad.

Debido a la lluvia decidimos pasar media mañana en la National Gallery of Scotland, uno de los museos más importantes de la ciudad. Paseamos bajo la lluvia por Princess Street, recorrimos High Street, también conocida como la Royal Mile, una de las calles más populosas y animadas de la ciudad, donde además, al día siguiente, tuvimos la ocasión de disfrutar del ambiente del Fringe Festival, un festival "de variedades", por catalogarlo de alguna manera, que se celebra al aire libre en algunas de las calles céntricas de la ciudad.

Cuando la lluvia nos dio una tregua, llegamos, bordeando la ciudad hasta la sede del nuevo parlamento, un edificio que ha causado bastante controversia por su aspecto (hay quien lo calificaría, por ejemplo, como "mierda de mierda"). El Parlamento Escocés dejó de existir como una entidad autónoma cuando, en 1707, Escocia pasó a formar parte del Reino Unido de Gran Bretaña, y volvió a aparecer tras un referendum realizado en 1997, donde se votó por la recuperación de esta institución

El "hermoso" edificio que sirve de sece al nuevo Parlamento Escoces

También estuvimos a los pies del Arthur's seat, una bonita montaña cercana a la ciudad y que es uno de tantos puntos en los que se fija la posible localización de Camelot, la legendaria ciudad del rey Arturo.

A los pies del Arthur's seat

Chell in the Rain

2011-08-26T03:46:00.006+02:00

http://rain.nxe7.com/

Hola majos, como sigo de insomnio nocturno y las noches turolenses se dejan querer... estaba con mi portatil en en patio y he encontrado esta página que me ha gustado bastante, no se si porque oigo la música mirando a las estrellas, por la tranquilidad que se respira o por qué... ¡pero me encanta!
Espero lo disfruteis lo mismo que yo.
Un abrazo

Zieguenssen

Día dos: Glasgow (Parte dos)

2011-08-25T10:35:00.002+02:00

El segundo día aprovechamos la estancia en Glasgow para ir a visitar la catedral de San Mungo, construida en el S XIII (aún me parecce ver cuando pusieron el mallazo para los cimientos, ¡qué recuerdos!). Además tiene la particularidad de ser la única catedral de Escocia que no fue destruida o retocada tras la Revolución (sobre mitad del S XVII).

Fue una de las cosas que más gustó en general en Glasgow.

De paseo por Glasgow

2011-08-23T22:31:00.002+02:00

Algunos momentos del día que pasamos en Glasgow

Día dos: Glasgow (Parte uno)

2011-08-21T10:29:00.010+02:00

El segundo día, después de hacer noche en el hostal (y quemar una resistencia de la jarra-tetera), salimos hacia el centro de Glasgow en uno de los pocos días soleados que tuvimos durante el viaje.

Aquí empezaron nuestras primeras probatinas con el inglés, luchando por entender el terrible acento de la gente de Glasgow ("Choquey" en vez de It's OK; "estrey tu te riba" en vez de Straight to the river, o "yu on jolei?" en vez de Are you on holiday?).

Glasgow es la ciudad más grande de Escocia, cuenta con casi 600.000 habitantes y es una referencia cultural obligada a nivel europeo; es cierto que no puede competir a nivel turístico con Edimburgo, pero también tiene su encanto, y disfrutamos de nuestra estancia allí a pesar de que fue corta.

Básicamente, paseamos por el centro, donde pudimos ver, por ejemplo, la tolbooth steeple, una torre situada en el Glasgow Cross (en tiempos el cruce de calles más importante de la ciudad) que es lo único que queda del antiguo edificio Tolbooth, que en su día albergó el ayuntamiento y la prisión de la ciudad.

Un par de fotos de la tolbooth steeple

Nos llamó la atención la cantidad de iglesias que hay repartidas por toda la ciudad, y la manera en que muchas son reutilizadas (esto no sólo en Glasgow, también lo vimos en Edimburgo) convirtiéndolas por ejemplo en restaurantes o incluso en viviendas.

También pudimos probar nuestros primeros pasteles de carne o scotch pies, dar un paseo por el sighthill park, y disfrutar de nuestro primer fish and chips (por cierto, grasiento hasta rebentar) y nuestra primera (y única) barrita de Mars frita, sentados en George Square, la plaza más popular de la ciudad, donde fuimos acosados por gaviotas y palomas.

De paseo por el parque

Llegada a Glasgow

2011-08-19T09:54:00.006+02:00

Para nuestra Odisea personal, después de estar comparando diferentes compañías aéreas, optamos por elegir Ryanair; el avión es como un autobús con alas (por aquello de la falta de espacio) y te interrumpen cada

cinco minutos intentando venderte mierdas, pero sus precios no tienen rival, eso es cierto.

Tras un par de horas y media, saliendo desde Alicante, llegamos al aeropuerto de Prestwick, a poco menos de una hora de Glasgow.

Nos recibió un cielo nublado, todo un clásico de Escocia. Tras negociar el precio con un taxista, nos llevó al hostal de Glasgow; fue nuestra primera toma de contacto con esto de conducir por el lado izquierdo.

Llegada al aeropuerto

Un par de fotos del taxi

Después llegada al hostal, descarga de maletas, cena en Pizza Hut (aquí empezó nuestra tortura alimenticia), una pinta en un bar cercano y a dormir.

Primer vídeo

2011-08-17T08:48:00.006+02:00

Hola hijos del Sahara, aquí va el primer vídeo con algunos de los momentos del viaje, pa que lo empezeis a disfrutar y a ver si os animáis a ir colgando cosillas.

Scotland trip

2011-08-12T08:44:00.005+02:00

Amigos/as de la jungla,
después del viaje por Escocia, hemos decidido retomar nuestro olvidado blog, desenpolvarlo, y darle un nuevo uso: ir colgando aquí algunas de las fotos y de los vídeos que hemos hecho y grabado durante nuestros nueve días por Escocia, y contar aquí algunos de esos momentos, para dejar constancia de ello, y con la intención de dar a la gente una sana envidia que les mueva a apuntarse al viaje del año que viene.
Así pues, ahora que estamos aún con la emción de la experiencia a flor de piel, antes de que la rutina vuelva a invadir nuestras horas, es el momento de poner en marcha el blog.
"Los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos" dice un verso de una canción de Ismael Serrano, y yo creo que es cierto, que cada viaje nos cambia un poco, porque es mucho lo que uno descubre, lo que uno aprende, lo que uno se queda ya para siempre como parte de sí mismo. Así que este es el lugar para compartir ese cambio que todos hemos sentido con este viaje, para mostrar todas aquellas cosas que han pasado a formar parte de nosotros.

De momento, para abrir boca, un enlace a un mapa en el que iré poniendo la ruta seguida durante el viaje.

Ver Scotland trip en un mapa más grande

Nocheviejaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y tal...

2010-11-17T13:29:00.004+01:00

Hola señorxs (después de unas jornadas feministas en las que estuve, he llegado a la conclusión de que la "x" ofrece varias lecturas para el género), así que lo dicho, hola señorxs, pollxs, monxs, putxs y futbolistxs.

Creo que ya va siendo hora de proponer alternativas para esta nueva noche vieja, este año, como no me he partido el cuerpo, no he tenido tiempo para pensar, así que reclamo la participación pública a modo de nuevas ideas factibles (nada de comerse las uvas en pelotas en Siberia, por el bien de las sensibles amigdalas del Sr. Manolo)

Sin más ni más (derechos de autor cedidos por Sun), espero vuestras aportaciones.

Un abrazo y besos.

Homer

Curiosidades de la red

2010-09-28T16:51:00.003+02:00

Hola mochicuelos y cuelas.
Fijaros que curioso, he usado un buscador aleatorio de palabras e imágenes que te busca una palabra al azar y una imagen al azar y como palabra me ha salido:

Endogamia: Se denomina endogamia (del griego Endon "dentro", y Gamos, "casamiento") al matrimonio, unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia o linaje. Algunos de sus efectos secundarios son el aumento de desórdenes genéticos, y la asimetría facial.

Como imagen me ha salido esta:

Ante esto se me ocurren varias frases que soltar; como no me decido las pongo todas y cada uno que eliga la que más le guste.

1. No te digo nada y te lo digo todo.
2. ¿Coincidencia?
3. ¿Ya han desarrollado buscadores con conciencia propia?
4. Yo lo dejo ahí...
5. Y hasta aquí puedo leer.
6. Espero que la libertad de expresión nos libre del cierre del blog.
7. ¡Joder tío! ¡¡Estos buscadores cada día son mejores!!

By Sun

A la porra!

2010-08-29T11:56:00.004+02:00

Hola amigos de lo ajeno. Aquí van las apuestas para la última porra que habemos puesto en marcha, y que consiste en acertar la fecha en la que morirá cierto monarca cuyo nombre no voy a desvelar por miedo a que la libertad de expresión de este, nuestro país, se quede corta y alguien acabe cerrándonos el chiringuito y metiéndonos al trullo.
Así está la cosa:
- Elena: 06/01/2011
- Yoli: 20/05/2011
- Chema (Rugby): 15/08/2011
- César (Rugby): 16/10/2011 (Aún por pagar)
- Richal: 11/11/2011
- Abogado: 24/03/2012
- Sun: 03/07/2012
- Fina: 20/11/2012
- Croasán: 27/09/2013
- Cornelio: 25/12/2013
- Ana Dueso: 27/12/2013
- Raquel: 15/04/2014
- Juancho: 14/06/2014
- María: 20/08/2015
- Ziego: 17/08/2016
- Francho: 24/06/2018

Ahora, a esperar...

Historia de suspense

2010-05-11T01:11:00.007+02:00

(Todos los nombres propios que aparecen en esta historia son pura casualidad. De hecho son todo nombres inventados, como se podrá comprobar a continuación)

Érase una vez, en un lugar muy, muy lejano... más lejano incluso que Sebastopol; vivía un indio con complejo de superioridad. Su nombre: Jorgito Arbusto. Bien sabido es por todos, que los indios se ponían nombres en armonía con la naturaleza. Jorgito tenía dos compañeros de aventuras: Antonio Bleeeeeer (porque su padre tenía un rebaño de ovejas que hacían bleeeer, bleeer) y Chemita Asna (llamado así, creo que por lo de asno, aunque podría ser por cualquier cosa). Eran indios y se dedicaban a hacer el idem.

Un día los tres amiguicos se fueron al pantano de Lula. Allí contemplaron el rostro de Satanás del Vallés mientras un saltimbanki perroflauta hacía malabares con tres piedras de colores. Sin venir al cuento, el individuo les tiró las piedras, cual zapato en rueda de prensa, y los indios quedaron perplejos de que no les diera y confusos ante tal revelación de ira y furia asesina.

Como habían sido atacados, respondieron con sus armas nucleares; pues los indios, queridos niños, ya tenían armamento de destrucción +iva. Armados con sus cedés de macarena, una lata de fuagrás caducao y el sombrero de la Reina Isabel, atacaron a todos los indios de las tribus más lejanas a ellos. Atacaron con malas artes (es decir, con cuadros abstractos) y todos cayeron a sus pies. Hasta la tribu de los irakitos, fieros guerreros que escondían niños en escuelas y mujeres en casas, acabaron sucumbiendo.

Cuando ya habían dominado a casi todas las demás tribus de indios, decidieron que ya era hora de fumar la pipa de la paz.

Moraleja: Fuma pipa de la paz hasta pillar un ciego gordísimo, tan grande que no puedas hacer cosas y ya si eso... ya invades a otras tribus mañana.

By Ziegenssen

¿Leticia Sabater sigue viva?

2010-05-07T18:53:00.002+02:00

El otro día estaba viendo un capítulo de LOST y vi una escena en la que Jack va a un geriátrico a hablar con un amigo de su padre. Hasta aquí todo normal, de no ser por un detalle inquietante: ¿QUÉ COJONES hace Leticia Sabater sentada entre los abuelos de la residencia?
Y si no lo creeis mirad el siguiente fotograma:

By Sun

¿Dónde están mis amigos?

2010-01-30T02:15:00.001+01:00

El que no anda currando, por el facebook, o sin PC para hacer chorradas de estas que hacíamos entre 2008 y 2009...
Primera publicación de 2010... vamos a animarnos de nuevo.

By Ziegenssen

NOCHEVIEJA FREE

2009-12-19T17:58:00.005+01:00

Hola amigos y amigas de lo sobrenatural, dejo este post para reclamar vuestra atención.
Como ya sabéis en Noche vieja hemos reservado el albergue para la "NOCHEVIEJA FREE". Entre el 28 y 29 de Diciembre recogeré el segundo pago, aún no se cuanto será pero oscilará entre 35 y 45 €, de los que luego os devolveré 20 € que ponemos cada uno de fianza.

Por otro lado, A LOS QUE OS QUERÁIS APUNTAR TODAVÍA, lo tenéis que decir cuanto antes porque no se las camas que quedan, en principio serán de 2 a 5.

Sin más, el que quiera algo que me llame o escriba.

Un abrazo desde la ciudad del stress

by Homer

Mini monólogo de mierda Vol. 10

2009-11-21T19:10:00.003+01:00

Mini monólogo de mierda Vol. 9

2009-11-08T12:24:00.002+01:00

La Tierra Media y Teruel

2009-10-24T00:56:00.010+02:00

Hola niñios y ninjas,
hoy voy a ponerme serio por un momento para contaros algo que no sólo es cierto, sino que también es verdad. Llevo mucho tiempo leyendo y buscando autores que respalden mis pensamientos sobre Teruel, esta fantástica provincia en la que vivimos. Y es fantástica de verdad. Pocos lugares se asemejan tanto a la Tierra media, y que mejor que Teruel, que está en medio.
Por ello, he seguido los estudios de un gran cartógrafo, no hace falta que diga que me refiero a Henry McSphinter, quien guiado de su espíritu aventurero y un mapa viejo de Australia, se internó en nuestra provincia para realizar el mayor y más mágico, ay que magico estudio sobre Teruel...

LA TIERRA MEDIA EN TERUEL

Para los que creais que esto es una chorrada sin más... ¿qué esperabais encontrar leyendo este blog? Los estudios de McSphinter comienzan allá por el lejano año de 2009, momentos de grandes mandatarios, locuras furgolísticas y zarzas ardientes que hablan. McSphinter se quedó impresionado antes hechos cotidianos, que pasaban desapercibidos ante los ojos del resto de gentuza.

En primer lugar, detectó que en esta tierra, viven varias razas, no sólo humanos... también enanos y enanas, drogadictos, valencianos, punkis y gente de pueblo. Estos últimos se caracterizan, en su mayoría en el color rojo de la cara cuando beben alcohol. De aquí viene el nombre de los rohirrim en la Tierra Media. Estos rohirrim vivían en grandes explanadas con caballos. En Teruel, también viven en las grandes explanadas del Jiloca con caballo, sobre todo en el bastión fortificado de la MR.

Poco a poco las similitudes fueron a más. ¿Quién no ha visto el parecido entre la torre de Andorra y la Torre de Saruman? Eso es así. La torre de An-dho-rra (nombre élfico) se erige sobre una base que sirve de fuente de energía y puede verse a varios km de distancia. La de Saruman igual.

Poderosos ejércitos de huargos, feroces y despiadados animales que no dejarían viva a su presa bajo ninguna circunstancia. De esto abunda mucho por toda la provincia. Mirada asesina. Sin piedad.

Aquí vemos otra de las casualidades de la vida. Ni más ni menos que el bosque de Fangorn, es lo que habreis pensado así de primeras. Pero esto está cerca de Formiche. Formiche que en lengua ent es Fangorn. ¿Coincidencia? No lo creo... Chicos, ¡vuelve a haber carne en el menú! Aun huele a Orco quemado en sus inmediaciones.

Y qué me decís de las tierras oscuras de UH-tri-llash. Este nombre orco de las tierras oscuras, donde en su momento habitó el señor oscuro, lleno de carbón. La entrada a las minas de Escucha, donde los mineros cavaron tan profundo que despertaron el mal.

Esto es solo el principio. Pronto tendremos muchos más datos de este relato argumentativo de esas pequeñas coincidencias... ¿o acaso pensabais que Aragorn se llamaba así por casualidad? Gimli era Turolense, cabezón y malhumorado... maño, maño. Y Legolas estuvo hasta hace nada visitando La Zona en Teruel. Gandalf el blanco era Felipe y no tenía un carro sino su furgoneta. Para más datos, podeis comprar el Libro de la selva, que no tiene nada que ver, pero te da cierta información divertida, porque salen monos y los monos son graciosos.

By Zieguenssen

Mini monólogo de mierda Vol. 8

2009-10-14T23:27:00.002+02:00

CLASIFICADOS

2009-10-09T03:29:00.004+02:00

VENTA:

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PARA RASURAR LOS BAJOS CON TECNICA MILENARIA CAMBOYANA MIENTRAS TE LAVAS.
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*SE ALQUILA ROPA DE SEGUNDA MANO DE LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA, CON MANCHAS DE SANGRE Y POLVORA.
INTERESADOS LLAMAR:612321121.

RELACIONES:

*SOLTERO DE 98 AÑOS CON GANAS DE POCO,LA UNICA VITALIDAD QUE ME QUEDA ES VER "LAS CHICAS DE ORO" EN CUATRO A LAS 15:00H LOS VIERNES, ESCUPIR EN LOS GERANIOS DEL VECINO Y MEARME ENCIMA.

*SOLTERA Y CACHONDA: EL AÑO PASADO ME PASE UN CIERVO POR MI MADRIGUERA PELUDA HASTA QUE ENTRE EN ECLIPSE LUNAR, SOY CARIÑOSA Y MAS GUARRA QUE CHUPAR A UN MONO CON PROBLEMAS DE AUTOESTIMA.

*SOLTERA Y NECESITADA: HASTA TAL PUNTO QUE ME LO INTENTE MONTAR CON DOMINGUIN AL LADO DE LAS REVISTAS Y AHORA TENGO EN MI CULO GRABADA LA PRIMERA PAGINA DE "LECTURAS" EN LA QUE SALE PAQUIRRIN BAILANDO CIEGO.

MAQUINARIA:

*VENDO ARTILUGIOS SEXUALES: MANCUERNAS,MACHETES,UN TENDEDERO COMPLETO CON PINZAS INCLUIDAS, UNA CAJA DE GALLETAS FONTANEDA, UNA PERTIGA Y ALGUN QUE OTRO VIDEO DE BUD SPENCER.
INTERESADOS LLAMAR AL:978609876.

*VENDO TRACTOR ALGO ANTIGUO, LO CONDUJO MUSOLINI DESNUDO CON DOS PROTITUTAS DE LUJO,AUN QUEDAN RESTOS DE BEBIDA, FLUIDOS CORPORALES, SANGRE DE PROSTITUTA ALBINA, SEMEN DE UN SOLDADO ITALIANO Y VOMITINA DEL MISMISIMO MUSOLINI.
INTERESADOS LLAMAR AL: 00334567465376.

ENSAÑANZA:

*ENSEÑO TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO, LO HAGO POR INTERNET, POR FASCICULOS, POR LA VENTANA DE CASA, EN EL ULTIMO VAGON DEL METRO, POR CROMOS Y POR A VENTURA TARRAGONA.
LLAMAR AL:678567456

*CURSILLO DE COMO FUMARTE UN ARMADILLO DESDE LA COLA HASTA LA CABEZA SIN SUFRIR DAÑOS COLATERALES.
LLAMAR AL:678954432.

*CLASES PARTICULARES DE MATAR CUERVOS A DISGUSTOS, CON PROFESOR TITULADO.
INTERESADOS LLAMAR AL:654765438.

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*SE PRECISA PERSONAL PARA REPARTIR ORGANOS DE CIERVO Y VISCERAS DE TORO MUERTO POR LA PROVINCIA DE CUENCA.
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CONTACTOS:

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*CATI ,TRANSEXUAL PARA LOS AMIGOS CATI SHARK Y EN OCASIONES CATI LLAZO, BUSCO ALGO INFORMAL CON GENTE DE MI ESPECIE, OSEA MITAD HOMBRE MITAD ALGODON DE LA FERIA. LLAMAR:645342231.

*MUJER TRASTORNADA A BASE DE GOLPETAZOS CONTRA LA CABEZERA DE LA CAMA, BUSCA TODA CLASE DE SEXO, CON HOMBRES, MUJERES, GERANIOS, GALLINAS, TRANSEUNTES, MENDIGOS Y CESTOS DE MIMBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:675654645.

By Moreno

Cuento infantil: El príncipe rata

2009-09-04T20:55:00.006+02:00

Érase una vez en un país muy, muy, pero que muy lejano, más lejano que Albarracín y todo, que vivía un príncipe tan guapo que dolía mirarlo. Sus bucles dorados al viento y su fuerte mentón atraían a princesas llegadas de los más variopintos lugares. Querían casarse con el, o por lo menos echarle un polvete, princesas de Dinamarca, Senegal y Santa Eulalia.
Un día por la tarde, sobre las 2 de la tarde, el príncipe se fue de caza (NOTA: Para los andaluces, no es que se emancipara, sino que se fue a capturar animales). Ya había cazado dos perdices, tres alimañas y un café con leche, cuando se le acercó por la banda un jilguero cantor. Este jilguero abrió el pico y dijo: -Eres el señor de estas tierras, pero no tienes ni media hostia.-
Claro, el príncipe se rió hasta hacerse pis encima, momento que aprovechó el jilguero para atacarle y darle un makoki en la cepa la oreja. El príncipe cayó como el tipo del Getafe al que pegó Pepe.
Cuando el príncipe despertó, se encontró en una celda asquerosa, desde luego. El jilguero apareció y se transformó en mono, luego en un cubata de ron, luego en cachorro de cocker spaniel, luego en mono otra vez y, al final, en un malvado brujo. Este se aproximó y le susurró unas palabras al oido (Eso está muy feo así que, niños que esteis leyendo esto, no lo hagais). El príncipe se puso rojo de ira, más rojo que uno de pueblo tajao. Al brujo le rodeó un aura pausini de color púrpura y empezó a lanzar juramentos y rayos por el culo. Un rayo de sol, oh oh oh atravesó el pecho del príncipe, que cayó fulminado.
Días después amaneció in the middle of the street y en un lugar oscuro. El príncipe se sentía extraño. De repente una rata gigante apareció y le dijo: -Buenas tardes nos de Dios nuestro señor. Que tenga usted un buen día, caballero.- y respondiole: -¿Pero qué me cuentas?- mas ya era tarde. Notose demasiado peludo para lo que era el, que se hacía la cera y la ingle brasileña. Pasó cerca de un charco y vió que se había convertido en... UNA RATA (inesperado, ¿verdad?).
Así que se dio a la mala vida y en su alcantarilla fue conocido como el príncipe rata.
Fin (y Quito).

Moraleja: Por muy guapo que uno sea, siempre puede llegar un hijoputa y transformarte en rata.

By Zieguenssen' R us

Al hilo de lo anterior...

2009-08-27T09:22:00.005+02:00

Este video recoge la conferencia que Juanjo Cordero dio en el ces Felipe II de Aranjuez el 3 de diciembre del 2008. Juanjo expone las carencias y debilidades de nuestros sistemas democráticos, analizando otros procesos de gestión y comportamiento que ayudan a regular las dinámicas actuales. Explica de una manera muy sencilla la historia de las democracias, los procesos de globalización, la responsabilidad social de las empresas, entre otros temas, relacionándolo con la situación económica actual. Una información que todo el mundo debería conocer.
¿Considerarías que en el ámbito económico ha llegado la democracia? ¿Crees que todos los individuos son iguales frente a la constitución? ¿Crees que la naturaleza tiene derechos?¿ Está a disposición de todos los individuos la información publica? Si has contestado que sí a alguna de estas preguntas o tienes alguna duda te aconsejo ver este documento.

Os pongo el link, el video es muy malo pero os recomiendo que lo escucheis atentamente, no tiene desperdicio.

by Homero

Todo lo que te han contado es mentira

2009-08-23T12:57:00.002+02:00

Estoy terminando un libro (Desinformación, como los medios ocultan el mundo, de Pascual Serrano) que habla de la ingente cantidad de mierda que a diario se nos vende desde los medios de comunicación. Creo que es un libro que todo el mundo debería leer para ser conscientes de los intereses de los medios de comunicación que nos "informan" de lo que ocurre en el planeta, y para perder la fe en la television. Lástima que sentarse delante de la puta tele, al contrario que la lectura, sea una actividad que no requiere el más mínimo esfuerzo mental y que la mayoría de la gente no esté por la labor de abrir un libro.
Os dejo una perla extraída del libro a ver si a alguien le pica la curiosidad; si quereis echarle un ojo solo teneis que pedírmelo.

"Atentados salvajes".
Término con el que un editorial se refiere a un ataque suicida que mata a tres personas en Israel.
Editorial El País, 30 de Enero de 2007

"Cúmulo de errores".
Título del editorial al día siguiente de que Israel matara a un dirigente de Hamás y a diez civiles palestinos, entre ellos tres mujeres y tres niños que ppasaban la tarde en la playa, en un ataque naval contra la franja de Gaza.
Editorial El País, 10 de Junio de 2006

Street Fighter Teruel

2009-08-02T03:15:00.000+02:00

Vamos a mostrar los documentos gráficos que demuestran que el Street Fighter 4 se rodó en Teruel. Eso es asín:

Aquí vemos al Ryu asestando al Sagat un puñetazo que llevará pa siempre, hombre.

Honda y Ryu disputando el título de mejor luchador japonés.

Guile y Ryu disputándose el título Intercontinental.

Sagat y Zangief luchando por el campeonato del mundo.

¿Qué? A que os habeis quedado con las patas vueltas, ¿eh? Pues ahora difundidlo por el mundo. PVM Fighters

By Zieguenssen & Sunlight

Cuento infantil: La princesa desaparecida

2009-07-31T21:58:00.004+02:00

Érase una vez, en un lugar muy, muy, pero que muy lejano... que vivía una princesa de Lu. Era blanca por dentro y roja por fuera, vamos que era sueca y se vino unos días a la playa. Vivía en su castillo, porque las princesas viven en castillos o en zarzuelas. Allí era feliz con su familia, su mayordomo, un vendedor de cupones, el foso del castillo y toda clase de alimañas que corrían por las cañerías sin ser vistas.
Un día la princesa fue a pasear con su pequeño poni de Mattel. Una tormenta de sangre, sudor y lágrimas se acercaba y huyó al bosque más cercano a resguardarse, ya que sabido de todos es que cuando hay tormenta, lo mejor es resguardarse bajo un árbol. De repente, su poni salió corriendo más que Usain Bolt y algo le golpeó la cabeza.
En el castillo, su padre, el rey de bastos, jugaba un guiñote con los amigotes, con su copa y puro. De repente notó que su hija llevaba 6 semanas sin ir a comer o tocarle los cojones con rollos de princesas. Así que organizó una batida de vainilla para tratar de encontrarla, que pesada era un rato, pero como era suya, pues no quería perderla.
Ni Dios se apuntó ante tal desafío hasta que un pobre desgraciado que pasaba por allí dijo, "bueno, como no tengo nada mejor que hacer que tocarme los huevos negros, pues ya si eso voy". Este desgraciado se llamaba Panchito Tribolques. Panchito decidido fue en busca de la princesa pensando en que sería un polvo fácil, porque las princesas normalmente lo que hacen es follar como conejas.
Tras varias horas de caminata y fresas, Panchito se encontró delante de una montaña. Subió y se encontró con el abobinable hombre de las liendres, que se rascaba los cojonazos a 2 manos. Le preguntó que si había visto a la princesa y que si había lavado alguna vez las pelotas. Pero el abobinable sólo le dijo: "yeeeeeeeepa". Desconcertado, Panchito le pego tal patadón en las ingles y frances que tembló el misterio. El bicharraco cayó al suelo y gimió de dolor como nunca lo había hecho, pues en sus ingles tenía la penumbra. "Más me duele a mi que a ti" le dijo Panchito.
Panchito entró en la cueva del mostro, muy bien decorada para no ser gay, cogió una manzana para el camino y en la habitación de invitados vio a la princesa, chupando un zapato usado. Panchito le dijo ven y ella lo dejó todo. Ambos 2 bajaron la montaña, no sin antes pegarle un palizón al abobinable hombre de las liendres, que se quedó dolorido otra vez.
Al llegar al castillo el rey recompensó a Panchito. "Toma este ticket de 2x1 del telepizza y 20€, pero no te lo gastes todo a la vez, eh!!" Pero Panchito y la princesa se habían enamorado, ¿por qué? Porque es lo que pasa en estos cuentos. Así que huyeron a casa de Panchito, que tenía una hipoteca y un seguro familiar al 3% TAE. Allí vivieron 2 días de sexo con liendres y, al tercer día, ella le dejó porque él era un muerto de hambre.

FIN

Moraleja: No por mucho sexo con liendres amanece en las putas.

By Zieguenssen

Zósimo Juárez

2009-07-30T22:58:00.001+02:00

Bueno, como podréis observar, al chico este de los minimonólogos de mierda ya le han salido imitadores...

¿Qué harías si fueses el último ser humano vivo?

2009-07-30T15:31:00.002+02:00

Hola amigos de las drogas, seguro que todos habeis visto alguna vez alguna peli de esas en las que un desastre, del tipo que sea, ha borrado de la faz de la tierra a casi todo el mundo, y seguro que, después de ver la peli, habeis fantaseado con las cosas que haríais en esa situación. Bien, aquí van algunas de las cosas que haría yo:
- Primero, me iría a vivir al ayuntamiento, y allí aprovecharía para registrar los discos duros de todos los ordenadores, por curiosidad.
- Buscaría la casa del alcalde, entraría y mearía encima de las fotos de sus hijos.
- Cargaría todos los toros de las ganaderías cercanas en un camión y los soltaría por la ciudad, para dar más emoción a mis paseos por las calles.
- Por supuesto, entraría a algún supermercado a hacer maldades y cosas raras como: correr desnudo por el pasillo de los pañales golpeando los paquetes con un palo de escoba; ducharme en leche; hacer un giñol con los pescados; chupar todos los jamones; redecorar las paredes con gotelé estampando en ellas los yogures; jugar a futbol con las sandías y a rugby con los melones...
- Conduciría borracho y entraría en las rotondas hecia la izquierda en lugar de hacia la derecha.
- Cagaría donde y cuando me diese la gana.
- Soltaría un montón de cerdos en la plaza de toros y entraría con un coche a atropellarlos echando trompos.
- Cuando llegase la fecha de Vaquillas pondría música de charangas y saldría a emborracharme por las calles donde, además, podría correr los toros.
- Iría a quemar Zaragoza.
- Tiraría viaducto abajo el camión más grande que encontrase.
- Haría explotar una gasolinera, sólo por curiosidad.
- Estrellaría coches contra otros coches.
Y más cosas que haría pero que ahora no me acuerdo.

By Sun.

Minimonólogos de mierda Vol. 7

2009-07-25T10:53:00.003+02:00

Temas nuevos de elSabe

2009-07-23T15:58:00.002+02:00

Aquí os dejo "Caras B y Rarezas", una compilación de temas inéditos de elSabe. La producción musical corre a cargo de Iazz Martino en 5 temas, de Kñathonik en el remix de "No es complicado" y de Gonso MPC Machine en la 1ª parte de un tema que elSabe y el MC de Albacete SoulHen tienen pendiente. Colaboran BlacBro, BigFish, Jaheiddy y Signo.

By: elSabe

Santa Marta

2009-07-20T04:48:00.004+02:00

Seguramente muchos de nosotros no conocíamos esta canción 3 ó 4 años atrás... ni tampoco esta versión:

SANTA MARTA TIENE TREN

Santa Marta, Santa Marta tiene tren (bis)

pero no tiene tranvía

si no fuera por la zona, caramba,

Santa Marta moriría ay caramba.

Las mujeres, las mujeres bogotanas (bis)

no saben ni dar un beso,

en cambio las antioqueñas, caramba

estiran hasta el pescuezo ay caramba.

Patinando, patinando se cayó (bis)

una niña Salazar,

y al caerse se le vio ay caramba,

que no sabía patinar ay caramba.

Y esta de regalo, ay caramba:

Hay hay hay, los almacenes de Haro,
Hay hay hay, los vamos a quemar.
Hay hay hay, se muere mucha gente,
Hay hay hay, del vino artificial,
los almacenes de Haro, los vamos a quemar,
se muere mucha gente de vino artificial.......

By DiegoPVM

"Desevolución"

2009-07-17T13:42:00.000+02:00

Poco a poco me voy dando cuenta de que la evolución intelectual del ser humano quedó en el recuerdo. Esta reflexión viene porque me veo en situaciones relacionadas con el tema de mi música que parecen de risa pero en ocasiones tocan un poco las pelotas. Os cuento tres de esas situaciones:

Situación nº 1:
Hace poco apalabré un par de conciertos con la Comarca Comunidad de Teruel. Me dijeron que tenía que ser entre semana y les dije que nos era imposible por horarios de trabajo. Me dijeron que lo arreglaban sin problemas. Cual fue mi sorpresa cuando David, que hace las veces de mánager, fue a concretar el tema de estos conciertos y las fechas que le dieron caían en martes y en miércoles.
Situación nº 2:
Iba andando por la calle y me paró un chaval. Me preguntó si yo era el que actuaba con elSabe. Le respondí: "yo soy elSabe" y él se mostró muy amable y me dijo que enhorabuena y todo eso. Ese mismo día por la tarde me lo crucé y me dijo: "Ey, tío, esta mañana he estado con elSabe".
Situación nº 3:
Aragón Press me hizo una entrevista y el diario de Teruel la compró. Me pusieron en la última página y utilizaron la siguiente frase como titular: "El público de Teruel es reticente". No sé por qué, pensé que quizá la gente se iba a mosquear. Me encontré a un montón de peña que me dijo: "te he visto en el Diario", y en numerosas ocasiones el comentario fue: "Mola eso de que el público es RESISTENTE"(¿¿¿???!!!¡¡¡¡?????).

Todo esto me lleva a una pregunta: ¿evolución de qué?. Estamos tontos, no nos enteramos de nada, NO ESCUCHAMOS NADA DE LO QUE NOS DICEN. Creo que estamos "desevolucionando"(si me permitís el "palabro") a pasos agigantados, o quizá el tener más distracciones de lo normal nos está aplatanando a base de bien. Os juro que me pongo enfermo con estas cosas. He puesto ejemplos relacionados con el tema de mi música, pero os podría poner ejemplos de lo que fuera y seguirían siendo igual de absurdos.
Como cuando alguien te escribe y te pone: "ola", "haber si nos vemos", "no lo savia". Me duelen los ojos de leerlo. ¿Qué pasa, colegas? hay países tercermundistas que desean tener colegios, y vosotros con toda la educación a vuestro alcance, parece que escribís metiéndoos el boli por el culo.
No sé muy bien para que escribo esto, no va a servir de nada... pero bueno, así me desaogo (uy, perdón, que se escribe "desahogo").

By: elSabe.

Minimonólogos de mierda Vol. 6

2009-07-09T23:22:00.002+02:00

Minimonólogos de mierda Vol. 5

2009-07-09T13:19:00.002+02:00

Dónde están los Pavernos???

2009-07-09T10:45:00.004+02:00

Hola, chaticos/as. Pues nada, que estaba yo pensando que últimamente, con esto de los matrimonios, las convivencias, los hijos y los 30 años rondando, a los únicos que veo con cierta frecuencia es al Negro, a Diego, al BigFish y YA.
A Cornetto lo veo porque vive conmigo, el pobre echa más horas que un reloj en el curro y cuando tiene unos días se pira a Almendrolandia a ver a su churri. A Sun lo veré este verano, porque está de profe en un pueblecico de Huesca, y cuando viene, pues la verdad es que no sale mucho. A Juancho lo veo con una cierta asiduidad por el rollo de los ensayos y porque me paso por su curro de vez en cuando. Al Croata lo veo por los bares y para de contar. Jaime se pasa la mitad de su vida en el extranjero trabajando. Dani está en Zaragoza viviendo. Jonás, Ortiz y cia. tampoco se dejan ver mucho, la verdad. Richar y el Moreno son padres y esposos con responsabilidades. El Agüelo y Sonia son matrimonio reciente y Ramón curra en Zaragoza, igual que Maria, que está allí afincadísima y ya no se volverá a Teruel, y Fernando es médico en Madrid. Por último está Rulón, que desapareció de mi vida en el momento en el que desapareció del piso. Yo sé que es feliz con sus canutillos, sus perricos y su Ana (que es un amor de chiquilla. Un beso, cariño.) allí en Villastar, pero ya no lo veo nunca, y me da pena porque tuvimos una época en la que íbamos juntos hasta a mear.
Total, que llegan Medievales y nos vemos, porque en Vaquillas nos hemos desperdigao con la pérdida del local y esta nochevieja nos hemos juntao cuatro y el de la guitarra, aunque al final de la noche parece que había peña.
Entiendo que ya nos tenemos 20 años, y que ya no estamos pa calimochadas todos los sabados, pero me admitiréis que nos esforzamos más bien poco por ver a los demás (todos), y yo creo que no pasa ná por salir un sábado a echarte unas cerves y unas risas. Espero que si alguien se da por aludido no se moleste, pero que ha pasado con esa gente con la que salía de fiesta y me lo pasaba de puta madre? Algunos estáis abuelísimos. Los sábados no son sólo pa tirarle el rollo a las tías, también son pa ver a esa gente a la que no ves entre semana. Digo yo.
Bueno, tanto rollo pa deciros que os echo de menos.

By: elSabe

Los motes de Óscar

2009-07-06T01:29:00.004+02:00

Todos sabemos que Óscar es el individuo que tiene más motes por metro cuadrado. Pero... ¿alguien los recuerda todos? Son tantos que hasta nos hemos olvidado de alguno. Para que eso no pase, que no os pase eh!!!! he incluido esta entrada.
La próxima vez que le veais, pues le podeis decir algún mote cariñoso de estos:
- Croasán
- Curasán
- El croasán
- Croissant
- Croata
- Caribeño
- Caribes
- Chileno
- Mejicano
- Panameño
- Jalapeño
- Osquicar
- Croquetica (Este todavía tiene que ser aprobado por los Pavernos)
- Tozolón
- Tozolón IV
- Trabuco
- Reinos ogros
- El chico ese de las manchas
- Ese que parece extranjero

Por favor, si alguien se sabe alguno más, que los vaya poniendo. Gracias

By Zieguenssen.

El Payaso

2009-07-04T00:37:00.002+02:00

Una de videos, que hace mil años que no subimos na:

Cine meid in Jolivud

2009-06-27T23:44:00.002+02:00

Hola mochicuelos, mochicuelas, gallos y puñaos me arroz mezclao con pis:
No se vosotros pero yo estoy bastante hasta las pelotas de la total falta de originalidad que desde hace tiempo hay en el cine meid in Jolivud, con finales que se ven venir desde la fuente cerrada y con secuelas, precuelas, sagas y demás mierdacas que sólo intentan explotar el filón y sacar pasta y más pasta. Así que desde aquí voy a dar un par de consejos sobre cómo adaptar los finales de las películas para que quede algo más potable. Para que los directivos y guionistas de Jolivud que nos leen, que yo sé que son muchos, se queden con alguna idea buena. Vamos allá.
- Los goonies: el niño gordo se come el mundo. Todos a tomar por culo.
- Desaparecido en combate I, II y III: Chuck Norris acaba con el mundo a base de hostias. Y así hasta tres veces.
- Parque jurásico: el científico que realizaba la investigación que permite resucitar a los dinosaurios se tropieza cuando lleva la jeringilla con la fórmula mágica y se la clava a un mono borracho que había suelto por el laboratorio. El mono se convierte en un tiranosaurio, pero como no sabía que los tiranosaurios sólo comen carne, no cambia su dieta y muere de inacción (que es cuando te mueres de hambre).
- The fast and the furious, y las dos mierdacas gordas que le siguen: el guionista lee el guión nada más terminarlo y decide metérselo por el culo y acto seguido se pega fuego. Ninguna de las tres pelis es rodada jamás.
- Star trek: la entrerprais o como hostias se llame la nave de los freaks esos se estrella nada más despegar y mueren todos ahorrándonos décadas de ver gente con las cejas raras y las orejas de elfos.
- Titanic: el conductor del barco se equivoca de dirección al partir y el barco, en vez de hundirse en el atlántico se hunde a su paso por Las Pedroñeras, Albacete, en plena llanura manchega, por lo que Leopardo se salva de morir ahogado. Y los demas también.
- Memento: tenía un final cojonudo pensado para esta pero no me acuerdo (ya le preguntaré a Piteco...).
- American History X: cuando el protagonista acude de joven a hacerse el tatuaje de la esvástica, va a un tatuador idiota y se la hace mal, por lo que tiene que "camuflársela" tatuándole un tablero de ajedrez entero. Le entra tanta vergüenza que decide no enseñar nunca el torso, y así se da cuenta que torsos contra el fuego.
- Forresgump: Forres empieza a correr y correr con los hierrajos esos que me lleva, pero se equivoca de camino, y en vez de ir al pueblo se mete en el coño de su madre, donde todos son felices y comen perdices.
- ETE: durante una de las persecuciones de la peli, ETE se pierde en el bosque; los de Icona lo ven de lejos con el dedo brillante ese que tiene que parece un gusiluz chiquico y, confundiéndolo con un pirómano le pegan un cuatro tiros y lo dejan seco.

Y hasta aquí me llegan las ideas.

By Sun.

Baretos de Teruel I parte

2009-06-24T17:15:00.005+02:00

Hola, amigos/as/es, hoy vengo a traeros una guía de los bares más característicos de Teruel. Comenzamos.

Los Gemelos:
Los Gemelos es un barazo de agüelos donde ponen las mejores bravas del mundo y parte del extranjero. Tienen un menú muy variado y rico en colesterol y grasas varias. Especial mención también para las albóndigas, para los alfambrinos* y para el camarero que lleva allí más años que la plancha.
Ubicación: Avda Sagunto, cerca de Lasalle.

*Alfambrino: dícese del bocadillo compuesto por lomo, jamón serrano, tortilla francesa, queso y ajoaceite.

El Europa:
Barazo de tapas, regentado por Christian, un rumano mu majo que cuando te coge confianza te llama "primo". En el Europa hacen el mejor morro frito que ha parío madre. Las bravas y los champiñones con jamón (conocidos en el establecimiento como "champiniones cohonudos") también están fresquísimos. Como curiosidad os diré que a las cañas las llaman "rumanicas". A veces se les va un poco la pinza con los precios y eso.
Ubicación: Avda. Sagunto, un poco más alante de Los Gemelos.

Bar Teruel:
Está en el centro de Teruel. Hacen unos chipirones rebozaos de esos chiquicos (puntillas creo que le llaman aquí en Teruel) que se te va la olla. La sangría está fetén, y las tapas en general están ricas, y a unos precios bastante razonables. Un consejo: el café sabe a mono muerto, asi que pediros un poleo.
Ubicación: preguntáis por el Banco Popular y una vez que estéis por allí cerca, preguntáis por el Bar Teruel.

El chino del centro:
La mierda gorda. Los platos pueden llegar a la mesa en 5 minutos o en 45. Pueden estar ardiendo o más helaos que una llave. También pueden estar sosos o con más sal que el mediterráneo. Además, el abuelo chino que curra allí te pone los menús como le sale de los huevos. Un ejemplo:

-(cliente) Somos nueve personas, queremos un menú para cinco y otro para cuatro.
-(abuelo chino) No, os pongo un menú pala tles y tles menús pala dos.
-(cliente) Ea, pos lo que tú digas, viejo de los cojones.

Ubicación: C/ Nueva, al lao del StandArte.

El Toni:
Bareto de agüelos y gañanes. Como apunte diré que mi cuarto es más grande que el Toni. El suelo tiene una mezcla de mugre, cabezas de gambas y cascaras de cacahuete. En verano sacan una mesa y barriles de cerveza a la puerta pa que te sientes. Tiene hasta tele. Conocido en algunos circulos como "Salones/Restaurantes Toni"
Ubicación: Avda Aragón, donde estaba antes el parking.

El Devlin:
Garito de la zona. Es más o menos igual de grande que el Toni, pero aquí te ponen música fresquísima del estilo Maquina Total 2 y Camela. Hacen un mejunje que se llama "tumbabarcos". La receta es secreta, lo único que se sabe del tumbabarcos es que si te tomas cuatro te pillas un cigüeñal del 15. Además hay una abuelica que si te portas mal te echa.
Ubicación: en la zona de marcha, preguntar por el Devlin o por el bar ese que hay una abuela que si te portas mal te echa.

Hasta aquí la primera parte de la guía de baretos. Seguiremos informando.

By: elSabe

Las supersticiones

2009-06-23T16:45:00.008+02:00

Muchas son las supersticiones que rulan por la vida sin pausa pero sin prisa. Que si el color amarillo, que si el número 13, que si caminar de espaldas, que si jugar en el aleti, todas ellas tienen un origen... y aquí las vamos a revelar.

- El número 13. Que dicen que trae mala suerte. Pues si. En la antigüedad, un campesino le dijo a otro: -Ostias, en qué siglo vivimos? y el otro contestó: en el 13. Y se murió. Esto se corrió como la espuma o como Rocco Sifredi y ya está, número maldito pa siempre o más.
- El color amarillo. Ese mismo aldeano de antes, atacó con un limón a otro, que resbaló de la sorpresa y cayó en un charco de estiercol y pus. Más mala suerte.
- Si pasas por debajo de una escalera. Más que mala suerte es que te juegas a que algo o alguien que esté encima te caiga y te parta el esternón. Que una vez un niño de 5º de EGB pasó por debajo de una escalera y se le cayó el mundo encima. Que no me lo invento, que me lo contó uno de 3º, que se lo dijeron, en serio que sí.
- Ver un gato negro. Las cosas negras suelen estar mal vistas, como los gebis, los negros o los curas. Es por ello que los gatos no iban a ser menos. La tradición nos cuenta que un día en Tegucigalpa, un gato negro mató a 5 personas, 3 niños muertos y un un canario verde-azulado. Luego se comprobó que era una pantera... pero ya era demasiado tarde.
- Que te tiren sal. Eso pasó una vez en Andalucía y mira qué salos son. Pero más que una superstición, es una putada.
- Romper un espejo. Antes la leche venía envuelta en espejos, no en cómodos tetra-bricks. Pero cuando se rompía el envase, la leche se cortaba y había que tirarla o bebértela y que te diese un mal. Esto no se podía permitir, así que de ahí lo de la mala suerte.
- Derramar aceite. Al precio que va el aceite, te ganas una paliza fijo. Si acabas ingresado por un montón de ostias en tu cuerpo, pues ahí tienes mala suerte.
- Mencionar verbalmente cualquier cosa no deseable o desgraciada. Como las voy a escribir... no creo que pase nada, jeje. Véase: tus muertos, me caguen el espíritu del alba, hasta el infinito y más allá, a esos les chorreamos, el Papa tiene buena salud, Carmen de mairena, duquesa, de, Alba, moñeco, Uma thurman, lencería fina, pollo asado vaquillero, atiende con lo que viene... y muchos otros éxitos.
- Rezar con las piernas cruzadas. Esto ya no es problema, porque hoy en día no reza ni Dios.
- Pisar en primer lugar con el pie izquierdo al levantarse de la cama. Esto es muy divertido si tienes el pie derecho escayolado (seguramente por haberte cruzado con un gato negro). Viene de la manía que nos tienen a los zurdos y de izquierdas, jejeje.
- Toparse con un tuerto al salir de casa por la mañana. Mira que el Ryu se encontró con Sagat cuando fue a comprar choped por la mañana y ahora está metido en una caja dándose tol día de ostias. Eso es así. Si veis un tuerto, ponedle una corona, si no la lleva ya, porque en el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.
- Que el novio vea a la novia vestida de novia antes de la ceremonia. Hombreeee, es que está muy feo a los ojos de nuestro señor Jesucrispis, que murió por nuestros pecados y resucitó al 3er día y está sentado al extremo derecha, de Hitler y Franco. Amen.
- Barrer los pies a alguien. Porque una tradición Inca dice que si te barren los pies, luego no puedes andar, porque con los muñones no se tiene equilibrio.

Y bueno, amiguicos. Espero hayais visto de donde viene esta puta basura de mierda (no, ahora no hablo de la iglesia católica) y no practiqueis esto... que vendrá un señor muy malo y se os llevará (seguramente si no habéis cumplido los 18, ese señor llevará sotana o será Maiquel Llason). FIN

By Zieguenssen

Una prueba

2009-06-21T14:06:00.002+02:00

Bueno, empiezo a ser consciente de que este blog antes lo leían 4 y ahora lo leemos 2. Asi que he decidido hacer una prueba:

No quiero saber el número de personas que leen esto, si no QUIÉNES SON los que leen esta sarta de mierdas sin sentido. Entonces, todos los que lean este blog, la próxima vez que me vean deberán preguntarme lo siguiente:

"Y el tío Zósimo, ¿se ha muerto ya?".

Asi me voy haciendo una idea.

By: elSabe

La historia de cuando fui un vago

2009-06-19T13:00:00.002+02:00

Hace tiempo fui un vago. Me rascaba los huevos todo el día. Era tan vago que ni siquiera me inventaba excusas para que la gente creyera que no era vago. Me preguntaban: "a qué te dedicas?" y yo les contestaba que a ser un vago. Y se reían. Luego se iban y yo me tumbaba en el sofá a mirar la teletienda.
Una vez tenía que ir a comprar el pan y no fui, no por nada, solamente porque me apetecía más vaguear que comprar el pan. Y luego, como no tenía pan se me quitaron las ganas de comer. Bueno, se me quitaron porque no había pan y porque pensé que tenía que hacerme de comer y se me quitaron las ganas de todo. De todo menos de tumbarme en el sofá.
Un día estaba vagueando y me llamaron del INEM pa que fuera. la oficina del INEM está a 10 minutazos de mi casa si vas andando, y a 5 en bus, pero el bus es un coñazo, que si espéralo, que si sube, que si baja... total, que no fui. Me parece que me llamaron pa trabajar o algo.
El mejor invento del mundo es el móvil, porque puedes escribir los mensajicos asi abreviaos y te quitas mucho tiempo de hablar. Por ejemplo, si quieres decir: "¿Quedamos en media hora en el viaducto?" escribes: "qdms n md hr n l vdct?" y ya está, y así es fácil de entender y no hay que poner todas las letras que es un puto coñazo. Aunque de todas formas no quedaba con nadie, porque era un coñazo vestirse e ir a los sitios.
Un día me afeité siendo vago y casi me muero del asco, asi que lo dejé a medias y sólo llevaba media cara afeitada. La gente me preguntaba el porqué y yo le mandaba mensajes asi en plan: "s q m abrro aftndme".
Un buen día me levanté, hice la cama, me duché, me afeité y me fui a buscarme un trabajo. Cuando me di cuenta de que ya no era vago fue demasiado tarde. Estaba haciendo cosas y trabajando, y ya no pude parar.
Y eso.

By: elSabe

Juegazo del 15

2009-06-18T23:41:00.003+02:00

Hola mochicuelos. El otro día buscando fotos de niños pa un cura amigo mío encontré unos juegos online mu buenos. Os dejo aquí una dirección para que juezgueis vosotros mismos, es el archiconocido Call of duty, ni más ni menos. Echaos una partidita a mi salud y no perdais detalle del realismo con el que se mueren los enemigos: es una mezcla entre un tamagochi drogao y los personajes de South Park.

http://www.bubbling-iso.com/e107_plugins/kroozearcade_menu/games/callofduty2Ste.swf?g=73

By Sun

Sinceridad y falsedad aplastantes

2009-06-12T11:44:00.002+02:00

Hola a todos, amiguitos del campo. Hoy vengo a hablaros de la sinceridad y de la falsedad. Por qué? os preguntaréis. Pues porque lo vivo muy de cerca, ya que soy agente comercial.

Ejemplo de falsedad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable es deslumbrante. Incluso si es mujer se arriesga a darme dos besos de manera muy efusiva. Me dice que sí a todo y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.
Ejemplo de sinceridad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable desaparece en cuanto le digo quién soy. Incluso parece que le da grimilla darme la mano o si me la da parece una polla fláccida. Me dice que no le voy a engañar y que la tele no la ve nadie y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.

El ser humano es así, sincero hasta la médula o tan falso que da asco mirarlo.
Como cuando conoces a alguien que te cae mal instantáneamente. Nadie es simplemente cortés en esos casos. O le dices que te da diarrea de mirarle o le ríes todas las gracias de un modo sospechosamente pelota porque tu colega/hermano/novia se lleva de puta madre con esa persona.
O como cuando una amiga tuya se compra la camiseta más fea del mundo (tan fea que incluso tú, que llevas camisetas de "Teruel al natural" y de "Repsol", te das cuenta), y te pregunta que si te gusta. En la mayoría de los casos dirás que le queda bien porque en el fondo albergas la absurda esperanza de calzártela, pero también puedes ser un hijo de puta sin corazón y decirle que su camiseta nueva es más fea que el perro de un taller.

A lo mejor algún día encontramos el punto medio.
O no.

By: elSabe

Parecidos razonables... de los Pavernos

2009-06-03T00:53:00.019+02:00

Aquí van algunos parecidos, muy parecidos. Sobran las presentaciones, que nos conocemos tos:

Aquí podemos ver a Rubén mirando mal a Dieguito Ortiz. Podeis notar que el negrete aparece mucho más alto, tanto que parece un gigante. Eso no es así, exactamente. Lo que pasa es que Ortiz es un enanín, y hace que las personas que están a su alrededor parezcan más altas de lo que realmente son.
Nótese que detrás aparece con camisa amarilla la Duquesa de Alba sin peluca. Se iba a una comunión de incógnito, de Incógnito Martines de Orujo.

Ahora veamos la faceta más deportista de "el vasco", el plani, el hermano de Sun. Y todos diréis, pues vaya noticia... todos sabemos que juega a furbito en un equipo local. Pues muy bien, habéis acertado. Pero como Klart Ken, este tipo tiene una doble vida. A veces se hace el turco para jugar con el Barça de Basket. Si, si... mirad:

Y qué decir del abuelo. Tiene una faceta muy particular de buena persona, valencianista y siempre está de bueeeeen huuuumooooor!!!! Bueno, pues he encontrado lo que hace en ZAragón TV... se disfraza de Danny Glover:

La foto en que parece que va a abrir el tunel del tiempo asusta...

A mi también me toca... Caso aparte de lo de elSabe, y Blacbro... que somos 3 distintos... ¿tan difícil es poder hacerse esa idea? Bueno... Pues todo el mundo me compara con el cantante de Sôber, o de Savia ahora... no se... si todos lo dicen... será por algo, ¿no?

Pasamos ahora por otro que de misa viene... porque el señor Manolo, alias Cornelio, se parece y mucho a Bruce Willis. Pero su afán de moderación no le permite ser alguien tan famoso, así que se queda en Jason Statham, protagonista de Crank, Snach, Javelaikt, Puncht o Guachaa, entre otras películas.

Cornelio apuntando a Rulón con una pistola de fogueo y posando sexymente para un anuario

Todos sabemos que Dani se fue a Zaragoza y, que de vez en cuando, vuelve. Pues aquí le vimos animando al CAI:

A su lado vemos al Salas animando también... bueno, animándose.

Y aquí encontramos al Rober, que nos dice que se va a la gasolinera a currar... sí, claro. En realidad lleva una doble vida y en la gasolinera ha creado una puerta dimensional hasta los EE.UU. donde participa en las luchas de Pressing Catch. Lo que pasa es que aquí es Big Fish y allí... por lo de la traducción y eso... se hace llamar Big Show:

mira como aplaude su trama, que sólo unos pocos conocemos

Pasando por alto el posible parecido que Javito y Rubben pudiesen tener... ahora no se me ocurre ninguno...

Javi se parece a Junio, ¿en serio?... ¿Y este quién es? ¿Rubén?

... pasaré a mi favorito. Mucho dicen que si el croasán es caribeño, mexicano, que si chileno, panameño, chicano, jalapeño, panchito josé o de Honduras. Pues yo se la verdad. Es el malo de Conan:

By Zieguen-upon-Sen

Conocimientos básicos??

2009-05-28T18:56:00.003+02:00

Hasta hace unos meses pensaba que los mitos y los comentarios que te envían por correo eran inventados por alguien que se aburría mucho, pero he podido comprobar que me estaba equivocando.

Os envío algunos de los comentarios de alumnas de un ciclo de grado medio:

-"Las mujeres tenemos la sangre más pura porque la renovamos todos los meses"... esta chica no la renueva, la pierde.

-"Pues las anoréxicas que se pongan una solitaria y solucionado!"... hoy me pongo una camiseta azul y una solitaria

-"Si comes muchos dulces te vuelves diabética"... pero bueno, así te evitas el colesterol

-"Me ha dicho mi médico que el cerebro y el estómago se conectan por un tubo"... con tanta comida basura, ahora entiendo qué tienen algunos en la cabeza

Y no os pongo el resto de comentarios sobre sexualidad porque estáis hartos de oírlos, pero de verdad que hay gente que sigue pensando que si estás embarazada no puedes mantener relaciones sexuales porque "le haces chichones al bebé", y que si le haces una felación a tu pareja te puedes quedar embarazada.

Ya sabéis, no le deis la mano nunca a un gay que te contagiará su enfermedad!!

By LaWanda

Para los peques...

2009-05-18T02:44:00.003+02:00

En nuestro afán de investigación, hemos pasado por alto el mundo infantil, tan rico, tan lleno de color. Nuestro pequeño homenaje en forma de video:

Primero los legos... esos moñecos de bloques que tanto juego dan... y que no son chinos, aunque sean todos amarillos ;)

By Zieguenssen

Minimonólogos de mierda Vol. 4

2009-05-15T09:08:00.002+02:00

Viejo chalao

2009-04-25T04:32:00.002+02:00

Como se acerca una fecha muy enrañable para nuestro anciano abuelo, pongamos a amiguetes suyos del Inserso:

Die Guenssen

Con más de 65 años

2009-04-18T19:25:00.003+02:00

Hace poco leí un artículo en un periódico digital de estos que nos encontramos por internete. El título del artículo era: "Tienen más de 65 y siguen al pie del cañón".
Leyendo esto uno se imagina una lista de intelectuales, no sé, periodistas, escritores, políticos (que alguno intelectual quedará!)...
Es verdad que en esta lista hay gente interesante, como José Saramago, Francisco Ayala, Clint Eastwood... hasta aquí bien, ¿no?
Viendo a los personajes que aparecen yo crearía más de una lista, dejando a Manuel Fraga y Carmen Sevilla a un lado para hacer una porra a ver a cuál de los dos se le va antes la cabeza. Aunque también haría otra lista con Rouco Varela, Luis Aragonés, Juan Carlos I...

Aquí os dejo los nombres de los seleccionados:
Joan Manuel Serrat, Mick Jagger, Iñaki Gabilondo, Tina Turner, Luis Aragonés, Juan Carlos I, Luis del Olmo, Robert Redford, Antonio María Rouco Varela, Eduard Punset, Alberto Vázquez Figueroa, Lola Herrera, Sofía Loren, Raúl Castro, Carmen Sevilla, Clint Eastwood, Manuel Fraga, José Saramago, Manoel de Oliveira y Francisco Ayala.

Para mí que se han adelantado a la posible medida del Gobierno de atrasar la edad de jubilación, aunque a más de uno le esté haciendo falta desde hace años... ¿verdad, señor Fraga?

By LaWanda

Batman Begins

2009-04-15T23:31:00.000+02:00

El verdadero vídeo de Batman

Nacido para ser libre

2009-04-13T03:40:00.004+02:00

Bueno, aquí os dejo un video de un tío elegante con mucha clase. La canción os sonará de un conocido anuncio de la tele. Y otro sobre ascensores. Así ya teneis un 2x1.

By Disco Zieguen

Ejercicios

2009-04-09T11:29:00.000+02:00

Aquí os dejo una cosica a ver si os mola.

Vivan las vaquillas

2009-04-06T13:19:00.001+02:00

No me voy a explayar mucho en esta entrada, simplemente os comento que para los conciertos de Vaquillas traen a La oreja de van gogh, Soraya y unos que se llaman los Despistaos o algo asi. Sin comentarios.

El Frío

2009-03-27T16:15:00.000+01:00

Esta mañana me han dicho en el curro y he leído en el periódico que el grupo turolense de rock El Frío se disuelve. Al principio me he quedado sin palabras, pero ahora he reflexionado y tengo algo que decir acerca de esto.

En algunas ocasiones he oído decir que "los de El Frío son unos señoritos" porque no han ido a tocar aquí o han cortado la actuación allá. En todas esas ocasiones he salido a defender a los miembros de este grupo, primero porque los considero colegas, y segundo porque la gente la mayoría de las veces habla sin saber lo que dice.
Nadie que no se haya subido nunca a un escenario sabe lo que es meditar y ensayar una actuación, ni las vicisitudes que te encuentras una vez en la tarima. Me quema la sangre que la gente diga que si estos son unos señoritos, que si los de tal grupo son unos niñatos, que si a elSabe se le ha subido a la cabeza... (si, también me ha pasado).
A mí personalmente la gente que forma este grupo me parece gente legal, abierta y PROFESIONAL. Profesional con mayúsculas. He estado en su local de ensayo y he visto el ambiente, he estado en sus conciertos y he visto el amor que sienten por la música. Hasta me he subido al escenario con ellos a fusionar rock y hip hop, y he sentido lo que es estar ahí arriba con músicos de verdad.
Sé que no voy a ser el único que eche de menos a esta banda, porque bajo mi punto de vista era con diferencia el grupo más profesional de la capital turolense, amén de la reciente pero para mí importante amistad que nos une, a pesar de que no nos vemos tanto como quisiera.
Desde este blog y en nombre de todo el colectivo SaténStilo Family, quiero decir que para nosotros El Frío sigue en Teruel. En cada festival, en cada rincón del Café StandArte, en mi mp4, y en nuestros corazones, qué coño.
Ritxar, Miguel, Fabián, Javi, me niego a decir "adiós" a El Frío. Os vais a tener que conformar con un "hasta luego".
Un abrazo, y como dice la gente del rock: nos vemos en los bares.

elSabe.

Manual de español para Guiris

2009-03-19T02:58:00.002+01:00

Tema 1: Nociones básicas del Español.

España es un país riquísimo, riquíiiiisssimo, Ri-Kí-Si-Mo!!!
Por ello, los guiris se encuentran en un momento de abarcar nociones y conocimientos que van a perdurar en ellos de por vida. A saber:
- Vocabulario:
Con palabras que todo guiri debe saber: España, bonita, paella (o paela), olé (también ole-ole), toros, fiesta, tortilla, siesta, chorizo, ...
Además de los tacos consiguientes: Cabrón, joputa, mierda, joder, ostia, ... y muchos otros que no podemos reproducir en horario infantil.
-Tradiciones:
Como quemar moñecos, pasear santos con un kukurutxo en la kabeza, bajar las ventanillas del coche con tu chunda-chunda a to trapo, insultar a los que no son como tu, insultar a los que son como tu, criticar cuando no está alguien delante, criticar cuando si lo está, y muchas más...
- Historia:
Invasión, invasión, invasión. Moros. Menos moros. Reyes católicos. Descubrimiento de América. Época de Reyes muy mamones, Perdemos Cuba, Guerra Civil, Franco que tiene el culo blanco, Democracia, vuelven los moros y Prensa rosa para todos.
- Geografía:
Norte, sur, levante y andalucía. 4 ríos y montañas. Y poco más, la verdad...
- Siempre mostrar sorpresa y admiración por lo que estás viendo, aunque maten a un pobre animal en medio de una plaza. Si el guiri, por lo general, piensa que está en un país de catetos... pues lleva razón. Pero mejor que lo piense, que abrir la bocaza y demostrarlo.

El próximo día seguiremos con la segunda lección (si la crisis, el pepé y la santísima iglesia de nuestro señor Jesusico lo permiten). FIN

By Ziegunsson

Maus

2009-03-18T19:37:00.003+01:00

Hola Muertos, hace poquito me he leído el comic de Maus. No se si os sonará, por si acaso os pongo en antecedentes: en este comic el dibujante cuenta la historia de su padre, un superviviente de Auswitch; lo cuenta de una manera peculiar, dibujando a los judíos como ratones y a los alemanes como gatos. La historia está muy bien en cuanto a guión y el dibujo es muy original y consigue transmitir cierta sensación de opresión al ocupar todo el espacio de cada página. Por si fuera poco, deciros que es el único comic de la historia que ha ganado un premio Pulitzer.
Ahora bien, un consejo para la editorial: La próxima vez que vayan a editar un comic, no dejen que los traductores le tiren a los palomos en el trabajo que luego pasa lo que pasa.

By Sun

Expresiones que hacen gracia

2009-03-14T09:35:00.002+01:00

Como todos sabeis el español es una lengua que se presta muy bien a la invencion y uso de expresiones curiosas y llamativas. Así pues vamos a analizar algunas de ellas.

Mis cojones 33: ¿le encontrais alguna lógica? Por que yo no. Javito tiene una teoría que no parece del todo descabellada, y es la de que esta expresión se debe a otra que dice: esto se va a hacer por el artículo 33. ¿Lo cualo? ¿El artículo 33? Si, por mis cojones. De ahí lo de mis cojones 33. Pudiera ser.

Soltar una ensalada de hostias: expresión muy gráfica y salada. Dicha con pasión y en el momento adecuado puede ser muy graciosa.

Me cago en la puta que parió a Panete: no se quién sería el famoso Panete pero su madre es famosa en todos los rincones de la geografía española.

Los cojones de Mahoma: No sé, ¿tenían algo especial o qué?

Hacer algo como el culo: ¿¿?? ¿Se refiere a hacer algo con pelos, granos y tarzanitos?

Darse de bruces: ¿Alguien sabe qué coño son las bruces? Porque yo lo más parecido que conozco es a BrucesPistin.

Por ahora no mesocurren más, pero seguro que sabeis hacer alguna aportacion.

Y para cerrar el post una pequeña apreciación. Imagino que habreis visto en la tele el caso del hombre que se cargó a una doctora en un hospital por que no le atendieron ¿no? Bien, pues ha salido en declaraciones un hombrecillo que lo conocía diciendo que no se esperaba algo así porque el asesino no era un hombre violento, unicamente tenía una personalidad que le hacía llevar siempre la contraria a la gente. Un consejo, si veis al croasán algún día llendo al hospital con una pistola, no le saludeis y escondeos por si acaso.

By Sun

El Diccionario, nuestro amigo

2009-03-12T22:59:00.005+01:00

Esta entrada está dedicada a toda esa gente que no entiende alguna de las palabras tan extrañas que, nuestra lengua puede ofrecernos, como gracias, por favor, perdone, hola, escupiñajo o trauma infantil.
Por eso, he aquí alguna de nuestras palabras más complicadas y su explicación. Esperemos que les guste.

- Anorak. Abrigo que se pone en la zona baja de la espalda... el culamen, vamos.
- Berberecho. Dejarte crecer la barba. He hecho barba, de ahí berbe he hecho y finalmente, berberecho. También dejar el campo uno de de cada 3 años sin arar ni ná.
- Charcutería. Lugar donde se venden charcos.
- Condimento. Preservativos o profilácticos con sabor a menta.
- Despedida. Viene del germánico Desideria pedida, una labriega que tenía flatulencia y se tiraba cuescos cada 2 x 3. Llamábanla "Desi la pedida". Comunmente despedida y así se quedó.
- Espasmo. Dícese del asno español. De ahí su nombre, Esp asno.
- Fresco. Del aragonés, unión del anglicismo FRESH y la palabra zaragozana por excelencia "CO". Dícese del galufo, cierra-bares, acabao y sinvergüenza. Caradura. Ser un fresco, ser un geta.
- Getafe. Un geta con mucha ilusión por algo.
- Hijoputa. Malparido.
- Indocumentao. Sin documentos. Que tu PC se ha roto y no te deja tener el Word.
- Jabón. Instrumento sexual en las cárceles y penales. En Inglaterra está el jabón de York. En USA, también está el jabón de York, de Nueva York.
- Kilo. Prefijo que significa malo. Ejemplo: kiloño, "mi hijo pequeño hizo un kiloño en el Parque Los Fueros, que oyes, envidia le tienen los perros".
- Lobotomía. Un pastor se encontró una oveja perdida. Apareció en ese instante un lobo que se la quería comer. El pastor le dijo: "iba d´ahí, lobo, qués to mía". El lobo no se iba y el pastor le repitió: "iba daí, lobo, tomía". A lo cual le calzó unos garrotazos dignos de Asterix. El lobo se quedó tonto de por vida. Por este hecho, viene la intervención de lobotomía, y los primeros perros domésticos, que parecen tontos. (y, en realidad, lo son por genética).
- Mogollón. Montón, cholón, a tope, tela, una pasada, más que el Richar, un puñao...
- Naranjo. Padre de naranjito y de Mónica Naranjo, de ahí su nombre.
- Ñu. Animal estúpido que sigue a la manada hasta se engullido por un cocodrilo o león. Van todos como bakalas, pero sin montar bulla. Son idiotas, pero muchos.
- Occipital. De occidente.
- Pellejo. Piel. Hacer pellas, hacer objetos de piel. Se pueden hacer de piel o sentado.
- Querer. Es poder.
- Refresco. Dóblemente fresco. Un geta, geta. De los que hacen época... como Beckham o Aznar.
- Somanta. Lo que le decían a un delantero del Betis "So manta", es que era muy malo, el desgraciao. Públicamente, era conocido como "el manta" o "so manta". A la salida de un partido donde falló 32 goles sin portero, el publico le dio unas ostias, una somanta de ostias. Fin.
- Triatlón. Lo que hacía Ronaldo cuando estaba (¿cómo decirlo delicadamente?) GORDO, gordusco, más gordo que una nutra. Es decir, correr, bicicletas y luego (en el área) nada...
- Uma Thurman. Actriz.
- V. De vendetta.
- Whisky. En el Chely tenían uno muy bueno que lo sacaban a sus gentes, quienes (borrachos como piojos en celo) repetían eso de "saca el whisky Chely".
- Xilofón. Garrafón de la marca Xilo.
- Zapato. Superhéroe de los 70, con traje de pato y una "Z" en el pecho. Fue muy famoso en Mozambique, así como en Polonia y Malta.

By Diczieguen

La Sexta

2009-03-05T21:29:00.003+01:00

LA Sexta es un canal mu rico de TV, y no, no es dormirte después de comer. Uno de los pocos canales que se salvan de la quema. Y es que yo no veo otro canal, total ¿pa qué? Aquí os pongo un enlace mu rico que va a dar pie a mi siguiente encuesta

http://www.deculoaboca.com/2008/03/24/adicto-a-la-sexta/

By Zieguen Van Nevaden

Cosica interesante

2009-03-03T20:13:00.002+01:00

Hola muchichos y muchichas. Ya se que lo que voy a contaros no es ninguna choorradaca, pero como en este blog cabe de todo y como creo que esto es algo útil e interesante os lo explico aquí: se trata de una utilidad para el Mozilla (que es el chocolate ese para huntar que viene en tarros de cristal) que sirve para leer má rápido textos en internete. La utilidad es muy sencilla como podeis ver en este enlace
http://www.youtube.com/watch?v=MuszcoVL3lA
pero la verdad es que funciona bastante bien, y para los viciaos de internet puede ahorrrarles bastante tiempo.

By Sun

Minimonólogos de mierda Vol. 3

2009-02-26T17:43:00.003+01:00

By Sun

Un caso difícil

2009-02-24T20:29:00.002+01:00

Hola mochicuelos y mochicuelas. Se me ha ocurrido un juego nuevo, a ver qué tal vais de dotes detectivescas.
Se trata de lo siguiente, yo os describo la escena de un crimen, y vosotros en los comentarios lanzais vuestras hipótesis a ver quien creeis que es el asesino y a ver quien acierta. Entre todos aquellos que acerteis se sorteará, ante notario, una patada en los cojones. Ahí va la cosa:

Un buen día, un agente de policía llamado Mono Puerco escucha gritos por la ventana de un segundo piso, intenta subir en coche para personarse en la vivienda a ver qué está psanndo, pero como el coche no cabe por la puerta sube a pie. Mientras sube escucha un par de disparos, y cuando llega los gritos han cesado. Golpea la puerta con fuerza, accede a la vivienda pistola en mano y encañona a un hombre que está en pie, frente a un cuerpo tirado en el suelo con dos agujeros en la cabeza. El hombre que está de pie tiene un revólver en la mano derecha, el cañón está humeando.
¿Quién es el asesino?

By Sun

El mejor del mundo

2009-02-21T22:53:00.002+01:00

Los medios de comunicación de España son unos desgraciaos todos. Eso es asín. Pero tienen la capacidad de hipnotizar a la peña. Si dicen que un furgolista es bueno, deja de ser bueno y se convierte en el mejor del mundo. Si otro no mete un gol ni al arco iris, es el peor del mundo.

Hace un tiempo, se hartaron de decir que el Real Madrid era el mejor club o equipo deportivo de la historia del deporte mundial. Muy bien. Pues yo voy a poner una serie de equipos o clubs mundiales que no son tan conocidos como el Mandril. Votad por el que creais que debe ser el segundo.

Vaya chorrada, chorradilla... cuando todos sabemos que el mejor es el Dynamo de Calatayud ¬¬

By Zieguenssen

Refranes tuneados

2009-02-18T13:43:00.002+01:00

Vamos a tunear refranes. Después de la primera frase meteremos las palabras "bajo las sábanas" y después de la segunda las palabras"entre las piernas", a ver qué sale.

-A caballo regalado bajo las sabanas, no le mires el diente entre las piernas.
-Dime con quien andas bajo las sabanas y te diré quien eres entre las piernas.
-Perro ladrador bajo las sabanas, poco mordedor entre las piernas.
-Quien a buen árbol se arrima entre las sabanas, buena sombra le cobija entre las piernas.
-Año de nieves bajo las sabanas, año de bienes entre las piernas.
-No por mucho madrugar bajo las sabanas, amanece mas temprano entre las piernas.

Id poniendo los que se os ocurran si eso, que como veis siempre encaja.

By: elSabe

Cómo saber si tienes novia

2009-02-16T12:46:00.002+01:00

Vamos a ver si esa tía con la que de vez en cuando pegas un polvo es tu novia.

-Lo primero es enrollarte de vez en cuando con una tía en concreto. Si resulta que te gusta porque la ves todos los días en la parada del bus y te dice "hola", NO es tu novia. También te puedes enrollar con varias a la vez, pero es un pelín difícil que todas sean tus novias, sobre todo si todas viven en la misma ciudad y algunas de ellas pertenecen al mismo grupo de amigas.

-Si te enrollas con ella los findes y luego quedáis entre semana a echar cafés, váis al cine y váis de la mano, hay posibilidades de que sea tu novia. En el caso de que sólo os veáis los sábados a partir de las 6 de la mañana y folléis en los baños de un bar, NO es tu novia.

-Si tus colegas la llaman "La pasamanos", "La comunitaria" o "La puta", NO es tu novia.

-Si te presenta a sus amigas y ellas se ríen de tus bromas, es problable que se convierta en tu novia. Si tu reacción es mirarle el culo a una mientras le dices guarradas a otra guiñándole el ojo a una tercera, puede que lo tengas complicado.

-Si cada vez que ve a su hermano mayor se oculta en las sombras o te suelta la mano, NO es tu novia.

-Si cada vez que ve a su ex te mete la lengua en la boca y te soba el paquete, créeme, NO es tu novia.

-Si te quiere presentar a sus padres, tú veras lo que haces, pero seguramente ya es tu novia.

-Si vive sola pero nunca folláis en su casa, NO es tu novia.

-Si cada vez que quieres hablar vuestra relación ella te dice: "Con lo bien que estamos asi...", NO es tu novia.

-Un sábado estás pegándote el filete con ella en un bar y de repente un puño te destroza la mandíbula. El cafre que te ha pegado te dice que es su novio. Pues eso, que en ese caso esa tía NO ES TU NOVIA.

By: elSabe

Días señalados

2009-02-15T20:47:00.004+01:00

Existe una gran colección de días señalados:

- 01/01. Año nuevo. Cumple lo que promete.
- 06/01. Día de Reyes. Que, como todos sabemos, celebramos el cumple del Señor X.
- 14/02. Día de los enamorados. Pero esto del amor... ¿no se celebra todos los días? Igual es por esto que much@s no nos hemos enterado y, por no celebrarlo, estamos sin pareja.
- Domingo de Ramos. Un día de furgol donde Sergio Ramos metió un Hat-trick, creo.
- 19/03. Día del padre. El resto de días no.
- 25/03 (sólo en 2009). Miércoles de ceniza. Resquicios de un martes de esos de porros y peli.
- Carnaval. Ponerse disfracicos, cantar chirigotas y la vida es esa oyes. Que en esos días ya no te importa ni la crisis, ni el partido del plus, ni su puta madre.
- Jueves santo y viernes santo. Días para pasear santos con tu mejor túnica y capirote... vamos, que es la risión. Es la llamada Pascua, como en la frase, "me has hecho la pascua", o "écha más leña, que sólo quedan pascuas".
- 01/05. Día del trabajo. Pradójicamente, la mayoría de la peña tiene fiesta y no trabaja ese día.
- Primer domingo de mayo. Día de la madre. El resto de días no.
- 25/05. Día del orgullo Friki. Soy friki y estoy orgulloso de serlo.
- 01/06. Lunes de Pentecostés. ¿Qué podemos decir que no sepamos todos ya de este día? Si estamos hartos de verlo a todas horas en la tele, el corte inglés y el sabeco.
- 05/06. Día del medio-ambiente. Día que te tienes que ir a un bar de ambiente y ponerte en medio de una pareja. Buena forma de conocer gente "guay".
- 28/06. Día del orgullo Gay. Porque el armario es muy pequeño para tí, el león y la bruja.
- 07/07. San Fermín. Con una media y un calcetín. Imprescindibles. Aunque vayas desnudo.
- 2º finde de Julio. La Vaquilla. En latín, tajachus máximus. Puedes salir 24h sin ver un toro y pasártelo en grande.
- 21/07. Fiesta nacional Belga. Porque quién no se ha preguntado alguna vez "¿Cuándo serán las fiestas en bélgica?" Por cierto, en Luxemburgo no se celebra, que hay gente que se cree que si.
- 15/08. Asunción de la Virgen. Vulgarmente conocido como el día de la virgen puta... también es el día de las fiestas de los pueblos.
- 12/10. Día de la Hispanidad. Se celebran desfiles de futuros o pasados asesinos por las calles, con el objetivo de decir "oyes lo majos que van vestidicos todos iguales". Cada uno en su sección.
- 31/10. Halloween... o el día de los muertos. Para más información sobre ser un muerto, consultar otras entradas en este blog.
- 06/12. Día de la Constitución. ¿Para cuando un día de la Destreza, de la Agilidad o del Carisma?
- 08/12. Día de la Inmaculada. Se celebra que, en el pasado, una mujer fue madre sin tener sexo. Hoy en día a este hecho se le llama adopción.
- 24/12. Nochebuena. Pues anda que no he tenido yo noches buenas y no fueron este día, precisamente.
- 25/12. Navidad. Día de regalicos que sirve, como mucho, para estar en familia.
- 28/12. Santos inocentes. Para hacer bromicas, pero que surgió como conmemoración de la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén... lo que en esos tiempos era un cachondeo, vamos.
- 31/12. Nochevieja. Que te quedes hasta las tantas no significa que la noche sea más anciana que otras, digo...

Y asín, en rasgos generales... esta es la vida año tras año.

By Zieguen San

Las mejores pelis de los 80

2009-02-12T23:36:00.002+01:00

Hola malditos seres humanos, acabo de encontrar en la internet esa de los ordenadores una lista bastante interesante de las mejores pelis de los 80. Creo que la lista está bastante correcta, aunque en mi opinión faltan un par de clásicos como Rocky o El cojón ambulante de Calamocha.
Me ha sorprendido comprobar que he visto 42 de las 65 pelis,,, Seguramente, en una lista parecida de cine de los 90 o del 2000 en adelante no habría visto ni la mitad. Supongo que será que de nanos teníamos más tiempo libre o que no nos importaba tanto perder el tiempo. Esta es la lista, a ver que sus paice:

http://blog.webmarket.es/las-50-mejores-peliculas-de-los-anos-80/

By Sun

Cómo tener una amante(sólo para casados)

2009-02-12T13:06:00.002+01:00

Siguiendo con la saga, voy a daros unos consejillos, por si queréis ser unos adúlteros de mierda.

1.-Amasar una fortuna.
Por todos es sabido que si eres pobre te cuesta mantener un hogar, cuanto ni más dos. Hazte rico rápido, ya sea especulando o estafando a tu socio.

2.-Ir a bares de solteras y divorciadas.
Un ejemplo claro en Teruel puede ser el Chely. Mejor una soltera que una divorciada, que si lo está será por algo (puede que porque su marido la engañó). Tienes que ponerte en la barra tú solo, con aspecto de ser muy desgraciado y bebiéndote un whisky a sorbos (pídelo doble). No tardará en acercarse alguna mujer sedienta de amor. Por cierto, no hace falta que seas Richar Guer, con tener aspecto de adinerado sobra.

3.-Mentir como un bellaco.
Dile a tu incauta presa que eres un empresario importante(en la mayoría de los casos es cierto) y que te sientes muy mal con tu mujer porque no te entiende. Dile que te vas a divorciar porque hace meses que no os habláis y que duermes en el sofá. Por último, dile que lo que más echas de menos es el calor de un abrazo, "aunque con lo mayor que soy ya, a quién le voy a interesar".

4.-Prometer.
Este punto es importante. prométele amor eterno, prométele la luna, prométele un coche, lo que sea pa tirártela, macho.

5.-Ponerle un piso.
Como estás forrao porque eres un Julián muñoz en potencia, alquila un picadero para tu churri, y llévatela allí los findes (para hacer esto es importante leer el siguiente punto).

6.- Inventarse viajes de negocios.
Dile a tu mujer que te han puesto en un departamento en el que tienes que viajar un montón, así te puedes pasar los findes follando como un loco en tu piso de amor.

7.-Decirle que vas a dejar a tu mujer.
Importantísimo. Tienes que hacerlo acompañado de bombones, cenas en restaurantes caros, viajes, caricas de cordero degollao... si lo haces bien, puedes estar años así.

Todo esto tiene sus contras, por ejemplo, si te vas todos los findes "de viaje", es posible que tu mujer se eche un chulazo que le dé candela cuando tú no estás, seguramente el repartidor brasileño cachas del super de tu barrio. También puede pasar que a tu amante se le inflen los güevos y le diga a tu mujer: "hola, me follo a tu marido". Entonces te quedas sin mujer y sin amante, pero merece la pena, porque el subidón de adrenalina que te da pensar a veces lo miserable que eres lo compensa todo.

By: elSabe

Como tener varias novias.

2009-02-11T21:10:00.003+01:00

Hola amigos, hijos de puta siempre, desde luego. Inspirandome en ultimas entradas ahi van mis briconsejos para tener varias novias:
-Viaja mucho que eso siempre ayuda a poder extender el territorio sobre todo si vives en un pueblo o ciudad pequeña
-Lleva encima varios moviles para dar uno a cada tia y cuando te pregunten por la cantidad de celulares les dices que trabajas en algo de telefonia.
-El trabajo que les vendes deberia ser de viajante(de telefonos, no la cagues al principio) para justificar tus continuos viajes o ausencias porque aqui esta claro que es fundamental mentir a todas horas (asi le das mas emoción porque tienes que acordarte de todas la trolas que vas soltando para no cagarla)
-Ten muy clara una cosa: Al final la vas a cagar seguro asique aprovecha mientras puedas.
-Intenta buscartelas con nombres distintos y comunes para no confundirte muy pronto y tener que dar mas explicaciones de las necesarias al principio.
-Recurre a expresiones muy manidas pero con las que siempre quedas bien(puedes repetirlas) y no son muy dificiles de recordar: "eres lo mejor que me ha pasado nunca" "que seria ahora mismo sin ti" "lastima que tengo que viajar tanto porque no te tengo a mi lado cada dia"....etc.
-No es por ná pero mas de cuatro a la vez yo creo que es avaricia y acorta tus posibilidades de que la historia dure.
-Practica antes de jugar en serio, por ejemplo intenta liarte un sabado con dos o tres a la vez y llegar a casa sin que te apaleen y si puede ser con tias que tengan novio que asi te curtes del todo (o te curten el lomo)

Espero que todo esto os sirva de ayuda amiguetes.
Recordar que todos estos pasos estan testados con eficacia probada en CCC.

By el negro.

Consejos para no tener novia (o novio)

2009-02-10T07:32:00.005+01:00

Gracias Javito por un curso ejemplar. Pero ¿qué hacer para ser un desgraciado? No todo el mundo es feliz con la vida en pareja. Para tod@s aquellos que son unos muertos... la misma entrada de antes, pero al revés:

Para no tener novio:
Consejo nº 1:
Di siempre NO a las preguntas de los tíos. Excepto si es una doble negación.

Consejo nº 2:
Delante de un tío, habla siempre de tu ex, a ser posible muy rápido y dando mucha información poco o nada relevante. Dile que tu cantante favorito es Bustamante y que si quiere algo serio contigo, se debería parecer a el.

Consejo nº 3:
Obliga a tu chico a ir donde tu quieras y hacer lo que quieras aunque el esté cansado de currar 12 horas en el andamio y tenga gripe y 39,5 de fiebre. Enfádate con el si no lo hace. Los deportes se acabaron, excepto si es furgol y sale Iker Casitas y le quieres ver porque se te hace el culo pesicola. Comenta con tu pareja, sobre todo si es celoso, lo bueno que está Iker sin camiseta. Si tu chico tiene planes. cámbiaselos y si se enfada, nada de sexo. Ya verás que bien...

Consejo nº 4:
Cuando vaya por la calle y veas a una amiga, farda de novio. Preséntalo como tu prometido (aunque os hayáis liado por primera vez esa noche), miente sobre el (di que es ingenierio técnico en decoración de interiores, aunque sea ayudante de albañil) y agárrale muy fuerte del brazo, a más agarre más amor. Habla sobre ir a vivir juntos y decorar su piso. Dile que sus posters y cosas frikis irán a la basura en cuanto tu te mudes...

Para no tener novia:
Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que NO quieren oír. Discute, discutir es sano.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno es una puta mierda y que los sociatas como ella sólo pueden traernos la ruina. Si es al revés, dile que estás hasta los mismísimos de gentuza tan impresentable, de estos ricos que se ven amenazados por yo qué se que, llámala facha.

Consejo nº 2:
Nada de ser un calzonazos. Que te la toque lo que piense.
Se acabaron los regalos porque sí, el ir a casa de los suegros cada 2x3, y el ir de compras 6horazas una tarde. Se acabaron las pelis de Meg Rayan los domingos, si quieres Furgol, pues furgol. Sal de cervezas con los amigotes, hasta el amanecer de fiesta y nunca está de más liarte con su mejor amiga, así pa fomentar la amistad.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente. Pero para eso están las putas...

Consejo nº 4:
Quédate con lo que dicen. No vayas más allá.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, tu dices: "pues si" o "pues no" (pa gustos colores). Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal. Pero a ti te enseñaron a pedir las cosas. Si no lo pide es que no lo quiere. Pasa del tema, ya verás qué bien...

Consejo nº 5:
Hazte el listo. Farda con tus amigos.
Los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, si te haces el guays lo mismo te quedas sin novia (objetivo de este manual).

Consejo nº 6:
No te laves, total pa qué.
Como mucho, algún baño sobaquero o remojarse las pelotas en el bidé. Nada de duchas. Si se enrolló contigo el día ese que tenías el pelo churretoso, te cantaba el alerón y tu camiseta blanca tenía un tono grisaceo y 3 manchas de kenchu... pues ahora también.

Consejo nº 7:
Miente.
A las tías no les gusta que les mientan. Pues hazlo... y asegúrate de que se enteran de tus mentiras. Miente sobre tí, sobre ella, sobre su mascota, sobre Uma Thurman, lo que se te ocurra. A mentira más creible, más posibilidades de quedarte sin novia. Si ya estás soltero, di que la tienes pequeña, que eres un misógino de mierda, que vives con tu madre y te pones su ropa interior porque es más cómoda, que apoyas el maltrato a los animales (por lo general ellas no suelen ser partidarias) o ponte fanegas, que eso nunca falla.

Bueno, se han dado casos en los que han acumulado más de un consejo. No es lo normal. Lo lógico es que con uno (o a lo sumo 2 consejos) ella no te quiera volver a hablar. Esto garantiza un porcentaje muy alto de separación o de fallo al ligar :)

By Zieguenssens´r us

Consejos para mantener una novia

2009-02-09T20:18:00.003+01:00

Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que quieren oír.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno va a acabar con el terrorismo de un momento a otro. Si es al revés, dile que el espionaje es pa las pelis de Yeins Von, que eso no pasa en la realidad y menos en el Partido Popular.

Consejo nº 2:
Ve predispuesto a ser un calzonazos.
Se acabaron las ideas propias, los pantalones a los que les tienes tanto cariño y las barbas de 3 días. Se acabaron las pelis de Silvestre Estalón, ahora toca Meg Rayan los domingos. Nada de cervezas con los amigotes, ahora cafés con la novia y a casita.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente.

Consejo nº 4:
Quédate con la copla.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, cómprala y guárdala hasta la próxima fecha especial, aunque falte un año. Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal, que no te enteras, macho.

Consejo nº 5:
No te hagas el listo.
Alguna vez he dicho que los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, no te hagas el guays porque lo mismo te quedas sin novia.

Consejo nº 6:
Lávate.
Pero lávate bien, nada de baños sobaqueros y remojarse las pelotas en el bidé. Pégate una ducha y cómprate Fungusol, que te huelen los pies a mono atropellao. No has visto que bien huelen ellas siempre? Eso no es porque sea su olor natural, es porque se lavan. Ah, por cierto, lo que te pone cachondo son sus feromonas, no su colonia, asi que no le chupes el cuello que te dejará mal sabor de boca.

By: elSabe

Minimonólogos de mierda Vol.2

2009-02-08T11:41:00.003+01:00

Españoles: ¡Franco ha vuelto! El videojuego

2009-02-07T14:29:00.003+01:00

Como algunos sabreis o seguramente no, el Rober y yo llevamos desde hace un tiempo barajando la idea de diseñar un videojuego que romperá esquemas en el mundo de las consolas: se trata de una aventura gráfica en la que el jugador maneja nada más y nada menos que a Franco, que ha resucitado con la intención de volver a gobernar España.
Pero las cosas no serán tan fáciles para nuestro héroe: ha resucitado dentro de su tumba y para lograr su objetivo cuenta tan sólo con un teléfono móvil sin bateria. A partir de aquí las aventuras se suceden a un ritmo frenético y los jugadores deberán echar mano de todo su ingenio y de su capacidad como jugones para completar las 17 fases de que consta el juego.
De momento, y afalta de unos meses para que el esperado título llegue a las estanterías de La Gramola, os dejamos, en exclusiva primicia, con el trailer del juego. No os perdais detalle y atentos al despliege de medios, con rotulico final y to.

By Sun (contando con la complicidad intelectual del Yeti).

Arshavin... te has metido en un jardín

2009-02-06T00:13:00.002+01:00

Artí CULO del Marca de hoy (pincha para hacer grande)

Bueno, este tío me mola como se regatea a Sergio tochas Ramos y le mete goles al Madrid. Pero hombre, no puedes decir eso. Que está feo. ¿No ves que ahora todas las asociaciones en defensa de la igualdad y de la mujer se van a meter contigo? Además, así por norma, viene bien que las tías conduzcan así de vez en cuando, porque podemos echarnos la siesta en un viaje largo. Es como en el tema del grupo Eels - Women driving, men sleeping... que dicen que es por el poder político, pero todos sabemos que viniendo de un tío... es por placer, no por levantamiento social.

Pues eso Arshavin, reconsidera y dí que te cagas en los muertos de la hija de puta que casi te mata al atropellarte, la puta guarra... pero no todas las tías conducen mal. Sólo la mayoría. Aunque suelen ser más prudentes. Con el coche más abollado, pero más prudentes.

En fin, mi consejo de hoy es: Si alguien os atropella y sigues vivo para contarlo, véngate matando a su mascota. No tiene culpa, pero controlaremos el número de animales asquerosos en el mundo y le daremos al dueño un disgusto casi tan grande como el que te ha dado a ti. Y eso es así.
FIN

By Alí-Hassan Missogin Zieguen

Nos hacemos mayores???

2009-02-04T12:46:00.003+01:00

El otro día estaba pensando en que muchos de nosotros rondamos o tenemos ya 30 tacos. Me di cuenta de cómo el tiempo nos cambia y de cómo ha decaído la cosa en cuanto a fiesta se refiere. Estuvimos cenando hace poco en Los Gemelos y fue una cena de amiguetes, pero sin cánticos Pavernos ni nada de eso. Me comentaban luego que en la anterior cena que se hizo sí que se cantó (hasta los vecinos se quejaron) y se montó una buena, pero fíjate que antes podíamos hacer tres cenas en tres días seguidos y la montábamos las tres veces, y ahora todo es más light. Al acabar la cena la mitad de la gente se piró a casa, y los que quedamos nos fuimos a la zona a desperdigarnos por ahí, para acabar en el Babel hasta los huevos de todo a las 3 de la mañana. Total, que me piré harto de cerveza y de tres tías un poco estúpidas que nos estaban calentando la cabeza de mala manera. Al llegar a casa, me encontré con que el Negro acababa de llegar, y pa que el Negro (Nonstop man) se vaya pronto a casa, tiene que haber una fiesta de mierda. O eso o nos hacemos mayores.
Unos años atrás, cuando nos empezamos a juntar con la muchachada (Enrique, Jonás, Ortiz y cia.), parece que rejuvenecimos un poco y salíamos los viernes y los sábados y cuando hiciera falta. Ahora me veo más en casa con la Juli viendo una peli, o si sale ella por ahí, leyendo un libro en el sofá tranquilamente mientras me como una pizza. Y no sé a que achacar esta "apatía fiestera", quizá sea porque la fiesta en Teruel es cada vez peor. La misma gente, los mismos bares, la misma música, la misma mierda. Tampoco hay mucho más que hacer, porque los cines de aquí son una puta basura y no hay muchas opciones, a no ser que te quedes en casa del Rober jugando al singstar y al guitar hero, cosa que mola bastante y que hacemos muy poco.
En fin, que una de dos, o me hago mayor o Teruel necesita más oferta de ocio y cultura.
Me da a mí que va a ser lo segundo.

By: elSabe

http://www.noseencuentra.com/

2009-02-04T04:11:00.003+01:00

http://www.noseencuentra.com/

y pasan cosas tan curiosas como esta:

By Zieguenssen

Características de los móviles

2009-02-03T21:06:00.003+01:00

¿En qué nos fijamos cuando nos compramos un móvil? En las chorradillas que lleva, ¿verdad? Como:

-Mp3: que en realidad sólo usan los niñatos para escuchar reggaeton por la calle

-Cámara de fotos: las fotos siempre salen borrosas, descentradas o las usas a modo de venganza (o si eres un quinceañero hormonado, te haces fotos delante de un espejo y las cuelgas en el tuenti, Facebook…)

-Pantalla tft de un puñao de píxeles: de muy buena calidad, sí, pero dale un golpecillo a ver qué pasa?

-Videollamadas: nunca lo usas, pero te convence eso de que vas a tener mejor cobertura…. pero un día de batería

Ahora nos compramos un móvil porque tiene capacidad para 1.000 contactos…. (o más!) o porque caben 50 millones de sms (para almacenar esos que te mandan en Navidad tipo: Feliz 2009 pal que mejor la mueve… y esas cosas).

Además nunca cuentas con que el móvil tiene truquillos que las compañías usan para que te dejes más pasta, como un acceso directo a Internet, que suele ser la tecla que marcas cada vez que lo tocas. Aunque las compañías también tienen modelos que diseñan ellas mismas y que te lo pintan “como un nokia pero más barato”… barato unos cojones! A los dos meses le han saltado las teclas o le ha salido una mancha en mitad de la pantalla, y encima, cuando vas a reclamar te salen con que “eres la primera persona a la que le pasa esto. Te ha tenido que salir defectuoso”. Ya!! En esos momentos lo único que quieres es un móvil al que no se le acabe la batería a los cinco minutos, que no tengas que pulsar fuerte la tecla para descolgar y que le suene la alarma todos los días.

Y para colmo, aguanta que te lleguen sms “Vodafone info” a las 3 de la mañana.

¿Dónde han quedado los móviles que usabas sólo para llamar pero que te duraban la vida? Mierda de nuevas tecnologías!!

Monólogo

2009-02-02T12:26:00.002+01:00

Hola, niños y ninjas, amiguicos del campo todos. Escribo esta entrada porque estoy pensando en escribir un monólogo y no sé mu bien hacia donde enfocar la movida, asi que me gustaría que me echárais una mano con todo este asunto, ya que sois una banda de idiotas y seguro que se os ocurren ideas de mierda. Si tenéis sugerencias, mi correo es mecaguentuputa@madre.com.

P.D.: no me mandéis nada a esa dirección de correo, que no existe.

By: elSabe.

Días de cine: el lapiz mágico

2009-02-01T20:05:00.002+01:00

Acabo de ver una de esas pelis que te dejan con el culo doblao. Se titula El lápiz mágico y cuenta la historia de un niño, algo julai, que se llama Patadaenlosglobulosrojos y que, un buen día se encuentra un lápiz mágico que hace realidad todo aquello que dibuja. Entonces le da por dibujar a su puta madre haciendo aerobic, y de pronto aparece allí, sólo que como estaba más gorda que un trujal le da un infarto como un caballo de grande.
Entonces el niño dibuja una ambulancia, pero como dibujar se le daba muy mal, lo que dibuja acaba pareciéndose más a Antonio Resines chupando caballos muertos, y eso es lo que aparece, así que no puede ayudar a su madre. Entonces llega la poli a ver qué había pasado, y para que no le echen la culpa a él dibuja a Satanás-torero y le dice a los policías que él es quien le ha causado a su madre un infarto.
La poli se lleva a Satanás-torero y el niño se mete puta.
Al final descubre que la belleza está siempre en el interior y que no hay que juzgar a la gente por las apariencias.
Creo que Spielberg ya está trabajando en el guión de la segunda parte. Esperemos poder verla pronto en las pantallas de cine de toda España.

By Sun

Parecidos muy razonables

2009-01-30T07:56:00.026+01:00

Muchos hemos visto ya los parecidos de gente famosa e importante como Ronaldinho, Jordi Pujol o el Papa (el Raztinger Z). Pero a mi me asaltan 2 cosas. Una, un tipo encapuchado que me ha robao 20€; y dos... ¿qué pasa con los famosos de medio pelo? ¿Ellos no tienen gente que se les parezca? ¿Son la misma persona con distinto nombre? ¿Se acuestan en pijama o desnudos? ¿Bailan a la luz de las velas? Todo esto y mucho más, después de la publicidad:

Hoy, a las 19:00. Final del torneo de mi barrio de frurgol. Brasil-Turquía. En riguroso diferido:

Próximamente en cartelera:

Comenzamos el repaso con Chemita Ansar. Este hombre es un luchador. Su lucha (libre). Y a mi que me recuerdan a 2 hermanicos dispuestos a tomar su confirmación... (porque eso sí, tanto los nazis como los neonazis son muy de confirmarse, aunque sea en el poder).

Por esto decía, día tras día, que era un objetivo de todos ir a Irak. Él, el primero que fue, con su chaqueta de los domingos.

Son ricos, avaros, asquerosos, uno es de mentira y el otro de Teruel. El señor Burns es el dibujico de Pizarro, el hijoputa ese que no se que es del PP y banquero creo... bueno, pal que lo quiera.

Pasemos a cosas más agradables. El protagonista de la nueva seire infantil de Depena 3. Se llamará Shin-Chan, y será el niño malo que le quite el puesto a Bart Simpson (no caerá esa breva...). Mira que mofletes más majos :) En su dibujo, se le ve comiendo jumpers, que están... ¡Mu ricos!

Seguimos con niños. Boris Karloff no está muerto. Jugó muchos años en el Barça de Basket, justo después de implantarse un cuerpo de 2, 20. Oye, pues bien bueno que fue Roberto Dueñas en los 90.

Nunca os habeis preguntado ¿dónde estará Paco Clavel? ese artistaco de los 80 y 90... que lo petaba en programas como el un, dos, tres... pues yo no quiero decir nada... pero me da, que igual, así sin querer... pues que se ha hecho cura!!!! Y cardenal na menos. Obviamente se ha tenido que cambiar el nombre por otro menos artístico, Rocco... ... ... bueno, que elegir un nombre no es fácil.

Atiende con el Miguelito... pues no se ha hecho una escayola de la cabeza... creo que ha llamado a Pablín pa que la ponga en el torso que le hizo al Negro... en fin ¡Qué vida me da este hombre!

The beautiful people... ¡qué temazo! y resulta que mira quien lo cantaba... Rossy de palma (de palmo la napia), que menos bonica de tó

Ahora lo veo claro. Sean Connery se compró una casa-barco en Nerja, Málaga. Se pasó allí un verano, harto de tanto James Bond. Y aprendió a tocar el acordeón... un máskina el tipo.

Cómo hemos estado tan ciegos como para no ver que Amy Winehouse apareció en Friends:

"Oh, Dios mío"

El sobresueldo que se estará sacando JJ Santos, comentarista deportivo en T5 y Presidente francés... Amén de que se zumba a Carla Bruni...

Regalaré un Kinder Bueno al que me diga quien es Keyra Knightley y quien Natalie Portman:

Venga, que mi Kinder se va a caducar... y luego se pone rancio como la cara de la Madre de cierto torero... esa que su nombre empieza por D y acaba en uquesa de Alba.

Resulta fascinante el mundillo este de los famosos, pero yo los mataría a todos :)

By Zieguenssen & Dieguenssen

Cosicas de Teruel

2009-01-29T20:26:00.002+01:00

Me acuerdo que hace un tiempo el negro escribió una entrada con cosas curiosas de Teruel. Hoy traigo unas cuantas más. Empezamos.

Cuando alguien te pregunta que si conoces a una persona en concreto y tú dices que no la conoces, te dirá: "Si, hombre, que su hermano trabaja en la Ronal, que lleva un Corsa negro, que va con esos que siempre están en la esquina del final del Babel, que un día se peleó con uno del carrel, que su padre es el dueño de la ferretería que hay en nosedonde", a lo que tú responderás: "Ahora no caigo, pero si lo veo, seguro que sé quién es".

Si consigues enrollarte con una tía en un garito de la zona (tarea harto difícil para los solteros de esta ciudad) y os váis a otro bar, ella te dirá: "aquí no, que seguro que están los amigos de mi hermano y luego le irán con el cuento" o "si nos ve mi hermano te mirará mal o te querrá pegar".

Por otra parte, si te enrollas con esa tía y tus colegas están en el bareto, siempre llegará el más tajao de todos y dirá algo como: "bueno, os váis a follar o qué?". La siguiente imagen es: tú en la barra con dos cubatas y la tía en la puerta poniéndose el abrigo (ésta es aplicable a cualquier ciudad, creo).

El efecto dominó es otra cosa que se da mucho en Teruel. Me explico. En verano nadie se quedá en Teruel, todo el mundo se va a las fiestas de los pueblos. Por qué? Porque a todo el mundo se le pasa por la cabeza este pensamiento: "Pa qué me voy a quedar en Teruel si todo el mundo se va a los pueblos". De esta manera van cayendo uno tras otro, con el resultado de que en las fiestas de Alfambra está todo Teruel.

Hay tres sitios que a absolutamente todo el mundo se le pasan por la cabeza para ir a cenar un sábado por la noche: el chino del centro, el chino del ensanche y la alacena.

Si le preguntas a alguien qué tal está te dirá: "bien, a la marchica".

Para los foráneos no existe la plaza del torico, existe la plaza del "torito", de "la vaquilla" o incluso "la plaza de la vaquita".

En Teruel debe haber unos 350 coches por familia.

Las tiendas de ropa de Teruel han renegado de los hombres con buen gusto, y por supuesto de los raperos.

Salvo excepciones, si tu novia es de Teruel querrá casarse, tener hijos e ir los domingos a su terreno/parcela/viña/pueblo a comer con los padres.

Sentarse en los bancos está prohibido para la gente menor de 60 años.

Si se os ocurre algo mas, estoy abierto, y a sugerencias también.

By: elSabe

Sin tetas no hay paraiso

2009-01-29T01:03:00.005+01:00

Huojo jo jo amiguicos!!!
Hoy vengo a comentaros algo a cerca de los títulos engañosos. A primera vista, te pueden sonar a una cosa y luego resulta que no lo es. No hace falta engañar a la peña con un título falso. He aquí algunos ejemplos:

1) La historia interminable. Hombre, que te ves la 3 y quieres que se acabe a los 5 minutos, pero interminable... lo que se dice interminable, no es.

2) Expediente X. Tienes 16 añitos y pasas por la fase más hormonada de tu vida. Ves un título así y empizas a imaginarte enfermeras en tanga comiendo calippos, individuos trípodes, un vasito de leche y a la cama...
Eso es jugar con los sentimientos de miles, ¿qué digo miles? Millones de adolescentes más salidos que el mastil de un barco. Eso no se hace, en el salón no se "corre", quita los pies de mi pierna, eso por ahí no cabe...

3) Bola de dragón. Que levante la mano el que, siendo niño, no pensase "¿Dónde tendrá las bolas el dragón?"

4) Anatomía de Grey. Vaya decepción de serie, yo me esperaba clases de anatomía... algo como esto:

5) Sin tetas no hay paraiso. Pues que quieres que te diga... yo me imaginaba algo así:

Y si la peña piensa que esta entrada está puesta para poner fotos de tías... pues sí, qué cojones!!! Pero al menos he sido recatadito y no las he puesto en bolas...

By Zieguenssen XD

Noticias más optimistas

2009-01-28T22:47:00.007+01:00

No es por nada, pero estamos creando una puta mierda de mundo. Si no os lo creeis basta con ver el teledarío, y sólo con eso se os caerán las birras. Yo propongo una idea nueva: dar las noticias de manera optimista, destacando siempre el lado bueno. Pongo unos ejemplos:

- En vez de decir: un atentado mata a 6 personas en donde sea. Yo diría un atentado deja indemnes a más de 5.000 millones de habitantes de la tierra.
- En vez de decir: joven influído por la música satánica de Marilyin Manson entra armado a un instituto de Nebraska y mata a seis compañeros. Yo diría: seis estúpidos yankis menos en el mundo.
- En vez de decir: Obama primer presidente negrico de EEUU, yo diría: el hijo puta de Bush vuelve a ser sólo un borracho como antes de que su padre le preparase el pucherazo.
- En vez de: aumenta el consumo de drogas de diseño entre los jóvenes, yo diría: las ventas de ataudes y el alquiler de habitaciones en hospitales psiquiátricos auguran enormes crecimientos de sus respectivos mercados para los próximos años.
- En vez de: el cambio climático desestabiliza las temperaturas a nivel planetario, yo diría: los habitantes de Javalambre contentos por el final de la invasión de valencianos.
- En vez de decir: las lluvias torrenciales causan inundaciones en más de una veintena de pueblos de Cataluña, yo diría: las lluvias no causan inundaciones en más de 8.000 municipios de Cataluña.
- En vez de decir: un jóven desapareció el pasado sábado tras tomar unas copas con los amigos y aún no se le ha vuelto a ver, yo diría: cientos de miles de jóvenes celebran botellón en toda España, se enjaburdan, pasan la noche de fiesta, cinco o seis de ellos consiguen mojar y todos, menos uno, vuelven a casa

Y así sentarse a ver el parte sería un momento mucho más agradable.

By Sun

El alcohol es bueno

2009-01-28T12:41:00.002+01:00

He llegado a la conclusión de que las bebidas alcohólicas, tomadas en exceso, son buenas para nuestra vida. Muchos pensarán que hago apología del alcoholismo, pero no me refiero a que emborracharse sea bueno, si no que es bueno lo que te pasa cuando estás pedorrr.
Sales de fiesta y te emborrachas, pero no lo haces conscientemente. El tema es que estás en un botellón, por ejemplo, y te pones un cubata. Empiezas a hablar con tus colegas y se te seca la boca de tanto charrar. ¿Y qué hay en un botellón? Agua no, amigos. ¿Y qué haces? Pues te pones otra copa. ¿Véis? nos emborrachamos sin querer.
Ir borracho tiene más cosas buenas. Por ejemplo, cantar. Cantas un montón, desde Nino Bravo hasta Los panchos, pasando por Barrio Sésamo. Y lo mejor es que cantas en grupo, con tus colegas, o incluso con cualquiera que pase por allí o que esté haciendo botellón al lado, pero cantas en pandilla. Por cierto, que celestial sonido el de los cantos botelloneros, me río yo de la batalla de los coros esa.
O cuando eres amigo de todos. Ves a ese del curro que es gilipollas, lo saludas con un abrazo y le dices cosas del tipo: "hemos tenido nuestras diferencias, pero que sepas que eres un colega de puta madre". El amor y la concordia flotan en el aire en los baretos de las zonas de marcha.
Beber tiene una cosa mala, y es que todos te miran mal, miran mal a tus amigos y miran lascivamente a tu novia. Todo esto es falso en la mayoría de las ocasiones, pero como vamos borrachos pues creemos que es cierto y nos lleva a algo muy desagradable: las peleas.
En las peleas se oyen frases elaboradísimas como estas:
-Eh, tu , sin empujar!
-Tienes algún problema?
-Si le pegas a mi amigo, es como si me pegas a mi.
-A mi novia ni la mires!
-Vámonos que nos matan!!!
-Tranquila, nena, esta sangre no es mía.
Al final acabas tomando una copa con tu contrincante o en urgencias con una brecha en la cabeza.
Pero sigamos con las cosas buenas. Cuando bebes eres más guapo, y lo más importante, ellas son guapisimas. Entras en un garito y ves al PIBÓN. Te acercas, habláis en una lengua ininteligible y os enrolláis como perros en celo. Al día siguiente quedas a tomar un café con tu ligue y cuando la ves entrar al bar te giras rápidamente. Dios!¿y esa cara de troll? ¿qué ha pasado con el PIBÓN? Cuando ves que ella te mira con horror, te das cuenta de que con seis cubatas os estariáis poniendo ojitos y toda esa mierda.
Y para terminar, quiero romper una lanza a favor del alcohol. Es de conocimiento general que el alcohol deja lo que llamamos "resaca". Es falso. Por ejemplo:
-Te bebes 20 cubatas de ginebra y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de whisky y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de ron y te levantas fatal.
Y diréis: claro, si te bebes 20 cubatas de ron, que es una bebida alcohólica, normal que te levantes con resaca. Pero amigos, ¿nos hemos fijado en el común denominador de todos estos cubatas? El hielo! Mis estudios me llevan a afirmar que es el hielo el que deja resaca.
Con todo esto que os he comentado, dejando aparte esa insignificancia que son las peleas a muerte con candados de moto, vasos de cubata, navajas y palos, llego a la conclusión de que el alcohol es bueno para todos nosotros.
Digo.

By: elSabe

Tal como erasmus Vol. 2

2009-01-27T21:11:00.006+01:00

Más gambiteo profesional. Pa tu que lo veas.

Hay que compartir.

¡Qué coño es esto?

By Sun

Ana Botella, qué mujer

2009-01-27T20:41:00.002+01:00

El otro día ya me inventé la historieta de la manzana pa reírme de la Ana Botella, pero es que a mí me gusta tocar los cojones. A continuación os dejo algunas de sus mejores frases:

-“En la catástrofe del “Prestige” sólo hay un culpable: el barco ”
(Putos barcos anárquicos y desleales...)
-“La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre”
(Ya sabes, si tu marido te maltrata, en vez cagarte en su puta madre, acuérdate de la tuya)
-“Para mí la adopción de hijos por homosexuales no es una cuestión moral, sino científica. En lo que todos estamos de acuerdo es que hay que proteger al menor, y, de momento, nadie en el mundo ha dicho que los niños tengan las mismas condiciones dependiendo de quién los adopte. Ahí tienen la palabra los científicos”
(Y si un científico te dice que te tires por un puente...)
-“Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa, como supongo que un trío también será otra cosa”
(Cuántas cosas serán una orgía?)
-“No quiero un mundo en el que las mujeres seamos iguales que los hombres, sino un mundo que se adapte a las necesidades de las mujeres, que son las de la sociedad en su conjunto”
(Igualdad no, cocinas más grandes)
-"El planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro”.
(Y no olvidemos que el planeta es plano y lo creó dios)
-“Sí, soy tradicional; soy conservadora ”
(Sólo creo en dios, en Franco y en don José Mª Aznar)

By: elSabe

Cosicas del Cercanías

2009-01-27T20:39:00.004+01:00

Reconozco que yo también soy bastante idiota, y como muestra, un montón.

¿Qué pasa si no tienes nada que hacer y te quedas empanao en un Cercanías? Pues que te encuentras cosicas como ésta:

Y claro, te surgen dudas como: Ostias, ¿y cómo voy a romper el cristal si no tengo martillo? ¿Para qué han puesto un cristal si corta cuando lo rompes?... y si no que se lo digan a mi hermanico!! (ya conocéis la historia de la Fotogramas)*

*Para aquellos que no la sepan, se puede resumir en la mentalidad de un borracho un sábado a las 8 de la mañana de vuelta a casa: “si doblo el cristal, meto la mano y me llevo la Fotogramas”... Venga, unos cuantos puntos en un dedo y pa casica.

By LaWanda

Nueva porra

2009-01-26T22:28:00.005+01:00

A la espera de que la palme Fraga y en pleno proceso etílico, el sabado naigth dimos comienzo a una nueva porra, esta vez ya apostando sobre seguro: la duquesa de Alba. aquí van las apuestas:

- Peli: 28 Febrero 2009.
- Dany (Rugby): 21 Abril 2009.
- Sun: 24 Julio 2009.
- Yeti: 17 de Octubre de 2009.
- Jorge (el negro no, uno que estaba por el misterio): 14 Noviembre 2009.
- Homer: 19 Noviembre 2009.
- Javito: 20 Septiembre 2009.
- Yeti: 17 Octubre 2009 (pendiente de pago).
- Ziego: 18 Abril 2010.
- María: 14 Octubre 2010.
- Guada: 31 Octubre 2010.
- Juan: 13 Febrero 2011.
- Irene: 3 Junio 2011.
- Croasán: 23 Junio 2011 (pendiente de pagar).
- Jonás: 20 Febrero 2012.
- Capitán: 1 Julio 2012 (Pendiente de pago)

Así que los que no esteis en la lista, ya sabís, pasad por caja (un eurico) y adelante con la apuesta. ¡Daos prisa que la vieja esta la palma en dos días!

Ranking de pelis

2009-01-26T17:53:00.002+01:00

Hola amigos, de nuevo, hijos de puta todos(no olvidarse). He aqui una lista elaborada por mi y por doce monos asiaticos con lepra con capacidad de raciocinio.Nos hemos reunido todos con un sencillo proposito que es el de establecer una lista con nuestras 10 pelis favoritas, asique sin mas dilación voy a ello:
1-Braveheart
2-La lista de Schindler
3-American history x
4-Ray
5-El ultimo mohicano
6-Huracan Carter
7-Seven
8-Forrest Gump
9-300
10-El silencio de los corderos

Me he dejado mas de una por meter pero como son solo 10 pues nada ahi van esas.
Espero ansioso vuestras opiniones como Monica Levinsky los rabos.....

By el negro.

Información necesaria

2009-01-25T21:10:00.006+01:00

Como bien sabéis muchos de vosotros, Cornelio, el Negro y un servidor compartimos piso. Ocurre que a veces los despistes nos llevan a malentendidos. Todos sabemos que el negro es un despistaete, Cornelio es antitabaco forever y yo soy un maniático del 15. Pues bien, hemos ideado un sistema de carteles un tanto peculiar. Aquí los tenéis:

Éste es del Negro, amenaza en toda regla.

Éste es de Javito. No valía con poner "Apagar disco duro", ...

...y éste es de Cornelio. Todo un poema, mu rico en cuanto a rítmica se refiere.

By: Los Del Piso

Sobre la cultura en Zaragoza

2009-01-25T16:54:00.005+01:00

Noticias frequísimas desde Zaragoza!

Os pongo en contexto, en junio de 2007 algunos colectivos de Zaragoza y la concejalía de cultura trajeron a la ciudad artistas urbanos de toda España para pintar murales en fachadas municipales o deterioradas del centro de la ciudad, no se si os habréis fijado alguna vez que hayáis ido, pero el centro está lleno de detalles de este movimiento y hay algunas fachadas que son realmente geniales (véanse las manos del marionetista o algunas fachadas de la zona del Casco). A este movimiento se le llamó Tercer Asalto, y para mi sus obras eran sin duda un atractivo único del centro de Zaragoza, podéis buscar por google y veréis como aparecen en multitud de sitios web.

No sólo eso, si no que eran un referente en este tipo de movimientos, incluso uno de esos murales es uno de los dos que aparece en la sección "El grafiti en España" del artículo "Grafiti" de la Wikipedia.

Pues bien, la semana pasada la concejalía de urbanismo, sin previo aviso, lució las fachadas con algunas de estas obras, entre ellas el mural más simbólico, el que estaba en la zona de "El Casco", el que aparece en la Wikipedia. Tras las protestas de Cultura y de los colectivos, Urbanismo simplemente ha dicho que lo hizo por razones "de seguridad", y poniendo casi como escusa que "el arte urbano es un arte efímero" (sobre todo si se trata así). Qué decir tiene que el mural de la plaza San Miguel tiene décadas y nadie se plantea lucirlo, así como nadie se plantea tapiar los frescos de Goya del Pilar.

Pues eso, qué os voy a contar, así va el mundo.

By: Capitán.

Lea las instrucciones antes de usar este medicamento

2009-01-24T12:45:00.004+01:00

Siampre hay que leer las instrucciones de los medicamentos antes de endrogase con ellos. Si no nos perderíamos etallicos como este.

By Sun

Nuevo concursante en fama

2009-01-23T19:07:00.004+01:00

Os presento al nuevo concursante que va a entrar en Fama ¡ni bailar!, un programa paralelo al de la cadena que está entre el tres y el cinco.
Es un programa donde solo se baila borracho...pero no desvelaré más hasta su estreno.
Se llama Jorge Negrete y su especialidad es Lírico con Marbailys.
Sabremos más de este y otros concursantes en próximos capítulos.

By Homero

Cómo se nota la crisis, macho

2009-01-23T13:33:00.005+01:00

Ibrahím Ruiz es un jugador de futbol que milita en las filas del equipo de Teruel. Esta semana ha sido detenido por atraco con intimidación en un establecimiento hostelero de la capital turolense, concretamente en el bar "Antojitos" (pal que sea de Teruel, el kebab de la zona). Entró con un cuchillo, amenazó al dueño y se llevó 300 pavos. No tardaron ná en encalomarlo, primero porque Teruel es pequeño, y segundo porque tol mundo lo conoce. Le pusieron una fianza de 3.000 pavos, y como no puede pagarla, pues lo han metido al trullo. Ha salido en el diario Marca, en el As y seguramente saldrá en la tele en breve.
Me pregunto: si se supone que este tío vive del futbol, que cojones hace? Será la crisis? será que el club le paga poco? será gilipollas?
En fín, que en cuatro días esta ciudad se esta llenando de gloria...

Aquí tenemos al nuevo torete

By: elSabe

Tal como Erasmus Vol. 1

2009-01-22T19:53:00.005+01:00

De todos es sabido que los estudiantes que se van de erasmus no se van precisamente a estudiar...
A raíz de esta idea me sa ocurrido una nueva sección para colgar nuestras fotos más gambiteras a ver cual es la más mejor de todas. De momento tengo poco material pero ampliaré en futuras ediciones.

By Sun

Ahi van unas cuantas:

By: elSabe

Otra de premios

2009-01-22T12:30:00.002+01:00

Atentos, la entrada de abajo es fuerte, y ésta no es que lo sea más, pero como nos toca más de cerca, pues se me cae la cara de vergüenza.

El CIT (centro de iniciativas turísticas de Teruel) entrega todos los años unos premios. Este año, entre otros, le ha otorgado una placa de plata a Jesús Puerto, sobradamente conocido en Teruel por su contribución a la cultura(para el que lea esto que no sea de aquí, Jesús Puerto es el dueño de una empresa que lleva temas de sonido en conciertos y todo tipo de eventos. Puerto siempre está dispuesto a poner el sonido y a colaborar directa o indirectamente en todas las movidas que se organizan en Teruel).
Lo fuerte es que el CIT ha otorgado la medalla de plata a Pepa Jiménez. Que quién es esta tipa? Pues es una de esas que salen en los programas del corazón en Tele 5 despotricando y dando información acerca de los personajes del corazón. Actualmente "trabaja" en el programa "Está pasando" o "Podría estar pasando" como lo llama Ángel martín, el de "Sé lo que hicisteis".
A qué punto hemos llegado para que le reconozcan el trabajo a la bruja esta? Nos hemos vuelto locos?
Espero vuestra opinión, porque yo casi no tengo palabras.
Vivan las instituciones turolenses.

By elSabe

Doctor Horroris Causa

2009-01-22T00:07:00.002+01:00

¿Qué pasa si a Aznar le dan una patada en los cojones en vez de una Medalla de Oro del Congreso de los EEUU? Muy sencillo, que llega la Universidad CEU Cardenal Herrera de Valencia y le otorga un “Doctor Honoris Causa”, ¿el motivo? Sencillamente que todos nos olvidemos de que Bush ha dejado a la altura del betún en sus últimos días de legislatura a nuestro querido ex presidente.

Habrá gente que piense que realmente se ha merecido este grado, que en sus años como Presidente del Gobierno hizo algo más que demostrar su racismo, su sangre fría y su afán de gloria.

Dice la Universidad que le ha otorgado la medalla que los motivos son otros (lógicamente), y entre ellos destaca: su defensa de las raíces cristianas de Europa (si Aznar hubiese vivido en la Edad Media, los libros hubiesen sustituido el nombre de Torquemada por el suyo); defensa de la institución familiar (siempre y cuando las familias estén formadas por manzanas y no manzanas y peras); y por las víctimas del terrorismo (pero las de ETA, no las de su política ni aquellos a los que envió a la guerra).

Sólo señalar que Francisco Camps (presidente de la Generalitat Valenciana) se dirigió a él como “el mejor presidente en la historia de la democracia”… sin comentarios.

Ya podían haber destinado el pastón que se han dejado para celebrar esta basura en algo más productivo!!

By LaWanda

Poesía bonita y hermosa

2009-01-21T00:01:00.000+01:00

Quiero dedicar esta poesía a una persona que para mí es muy especial. Ha cambiado mi vida y ahora me deja. Acaban de cesarle en el curro y creo que, por lo menos, se merece esto:

Las rosas son rojas,
las violetas azul.
Me gustaría ver colgado
al hijo de puta de Bush.

Tengo un hijo en Cuenca,
tengo un hijo loco.
Por favor, Jorgito Arbusto,
vete a la mierda un poco.

Ayer por la tarde
vi a un mono un poco borde.
Ojalá te partan las piernas
con el pan de molde.

Eres muy amigo de Blair,
también del Capullo de Aznar.
Cada vez que veo tu cara,
me entran ganas de matar.

Eres un cabrón
y eres gilipollas
lo que más me gusta
es que me chupen la ... FIN

By Zieguenssen in love

Superpoderes inútiles

2009-01-20T23:01:00.002+01:00

Estoy pensando crear un comic sobre superheroes, pero como ahora eso está de moda y hay muchos yo quiero hacer alguno original, con algún poder diferente, y he pensado en algunas posibilidades:

- Viajar en el tiempo un segundo hacia el futuro (con lo que quedarías atrapado dentro de tí mismo).
- Atragantar a los monos.
- Engordar por las noches.
- Caerle bien a la guardia civil.
- Pies planos.
- Maltratar a la naturaleza.
- Supervelocidad mientras duermes.
- Visión nocturna de 10 a 12 horas.
- Escupir toros vivos.
- Escupir toros muertos.
- Viajar gratis en los trenes.
- Contar a ojo los habitantes de una ciudad.
- Limpiar debajo de los sofás sin tener que levantarlos.
- Leer hacia atrás.
- Espantar a la tuna.
- Asustar a los egipcios y a los que cuentan chistes de putas.
- Abrazar a los feos.

Y tengo que pensar un poco más porque ya me quedo sin ideas.

By Sun