Hola señorxs (después de unas jornadas feministas en las que estuve, he llegado a la conclusión de que la "x" ofrece varias lecturas para el género), así que lo dicho, hola señorxs, pollxs, monxs, putxs y futbolistxs.
Creo que ya va siendo hora de proponer alternativas para esta nueva noche vieja, este año, como no me he partido el cuerpo, no he tenido tiempo para pensar, así que reclamo la participación pública a modo de nuevas ideas factibles (nada de comerse las uvas en pelotas en Siberia, por el bien de las sensibles amigdalas del Sr. Manolo)
Sin más ni más (derechos de autor cedidos por Sun), espero vuestras aportaciones.
Un abrazo y besos.
Homer
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 28 de septiembre de 2010
Curiosidades de la red
Hola mochicuelos y cuelas.
Fijaros que curioso, he usado un buscador aleatorio de palabras e imágenes que te busca una palabra al azar y una imagen al azar y como palabra me ha salido:
Endogamia: Se denomina endogamia (del griego Endon "dentro", y Gamos, "casamiento") al matrimonio, unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia o linaje. Algunos de sus efectos secundarios son el aumento de desórdenes genéticos, y la asimetría facial.
Como imagen me ha salido esta:
Ante esto se me ocurren varias frases que soltar; como no me decido las pongo todas y cada uno que eliga la que más le guste.
1. No te digo nada y te lo digo todo.
2. ¿Coincidencia?
3. ¿Ya han desarrollado buscadores con conciencia propia?
4. Yo lo dejo ahí...
5. Y hasta aquí puedo leer.
6. Espero que la libertad de expresión nos libre del cierre del blog.
7. ¡Joder tío! ¡¡Estos buscadores cada día son mejores!!
By Sun
Fijaros que curioso, he usado un buscador aleatorio de palabras e imágenes que te busca una palabra al azar y una imagen al azar y como palabra me ha salido:
Endogamia: Se denomina endogamia (del griego Endon "dentro", y Gamos, "casamiento") al matrimonio, unión o reproducción entre individuos de ascendencia común; es decir, de una misma familia o linaje. Algunos de sus efectos secundarios son el aumento de desórdenes genéticos, y la asimetría facial.
Como imagen me ha salido esta:
Ante esto se me ocurren varias frases que soltar; como no me decido las pongo todas y cada uno que eliga la que más le guste.
1. No te digo nada y te lo digo todo.
2. ¿Coincidencia?
3. ¿Ya han desarrollado buscadores con conciencia propia?
4. Yo lo dejo ahí...
5. Y hasta aquí puedo leer.
6. Espero que la libertad de expresión nos libre del cierre del blog.
7. ¡Joder tío! ¡¡Estos buscadores cada día son mejores!!
By Sun
domingo, 29 de agosto de 2010
A la porra!
Hola amigos de lo ajeno. Aquí van las apuestas para la última porra que habemos puesto en marcha, y que consiste en acertar la fecha en la que morirá cierto monarca cuyo nombre no voy a desvelar por miedo a que la libertad de expresión de este, nuestro país, se quede corta y alguien acabe cerrándonos el chiringuito y metiéndonos al trullo.
Así está la cosa:
- Elena: 06/01/2011
- Yoli: 20/05/2011
- Chema (Rugby): 15/08/2011
- César (Rugby): 16/10/2011 (Aún por pagar)
- Richal: 11/11/2011
- Abogado: 24/03/2012
- Sun: 03/07/2012
- Fina: 20/11/2012
- Croasán: 27/09/2013
- Cornelio: 25/12/2013
- Ana Dueso: 27/12/2013
- Raquel: 15/04/2014
- Juancho: 14/06/2014
- María: 20/08/2015
- Ziego: 17/08/2016
- Francho: 24/06/2018
Ahora, a esperar...
Así está la cosa:
- Elena: 06/01/2011
- Yoli: 20/05/2011
- Chema (Rugby): 15/08/2011
- César (Rugby): 16/10/2011 (Aún por pagar)
- Richal: 11/11/2011
- Abogado: 24/03/2012
- Sun: 03/07/2012
- Fina: 20/11/2012
- Croasán: 27/09/2013
- Cornelio: 25/12/2013
- Ana Dueso: 27/12/2013
- Raquel: 15/04/2014
- Juancho: 14/06/2014
- María: 20/08/2015
- Ziego: 17/08/2016
- Francho: 24/06/2018
Ahora, a esperar...
martes, 11 de mayo de 2010
Historia de suspense
(Todos los nombres propios que aparecen en esta historia son pura casualidad. De hecho son todo nombres inventados, como se podrá comprobar a continuación)
Érase una vez, en un lugar muy, muy lejano... más lejano incluso que Sebastopol; vivía un indio con complejo de superioridad. Su nombre: Jorgito Arbusto. Bien sabido es por todos, que los indios se ponían nombres en armonía con la naturaleza. Jorgito tenía dos compañeros de aventuras: Antonio Bleeeeeer (porque su padre tenía un rebaño de ovejas que hacían bleeeer, bleeer) y Chemita Asna (llamado así, creo que por lo de asno, aunque podría ser por cualquier cosa). Eran indios y se dedicaban a hacer el idem.
Un día los tres amiguicos se fueron al pantano de Lula. Allí contemplaron el rostro de Satanás del Vallés mientras un saltimbanki perroflauta hacía malabares con tres piedras de colores. Sin venir al cuento, el individuo les tiró las piedras, cual zapato en rueda de prensa, y los indios quedaron perplejos de que no les diera y confusos ante tal revelación de ira y furia asesina.
Como habían sido atacados, respondieron con sus armas nucleares; pues los indios, queridos niños, ya tenían armamento de destrucción +iva. Armados con sus cedés de macarena, una lata de fuagrás caducao y el sombrero de la Reina Isabel, atacaron a todos los indios de las tribus más lejanas a ellos. Atacaron con malas artes (es decir, con cuadros abstractos) y todos cayeron a sus pies. Hasta la tribu de los irakitos, fieros guerreros que escondían niños en escuelas y mujeres en casas, acabaron sucumbiendo.
Cuando ya habían dominado a casi todas las demás tribus de indios, decidieron que ya era hora de fumar la pipa de la paz.
Moraleja: Fuma pipa de la paz hasta pillar un ciego gordísimo, tan grande que no puedas hacer cosas y ya si eso... ya invades a otras tribus mañana.
By Ziegenssen
viernes, 7 de mayo de 2010
¿Leticia Sabater sigue viva?
El otro día estaba viendo un capítulo de LOST y vi una escena en la que Jack va a un geriátrico a hablar con un amigo de su padre. Hasta aquí todo normal, de no ser por un detalle inquietante: ¿QUÉ COJONES hace Leticia Sabater sentada entre los abuelos de la residencia?
Y si no lo creeis mirad el siguiente fotograma:
By Sun
Y si no lo creeis mirad el siguiente fotograma:
By Sun
sábado, 30 de enero de 2010
¿Dónde están mis amigos?
El que no anda currando, por el facebook, o sin PC para hacer chorradas de estas que hacíamos entre 2008 y 2009...
Primera publicación de 2010... vamos a animarnos de nuevo.
Primera publicación de 2010... vamos a animarnos de nuevo.
By Ziegenssen
sábado, 19 de diciembre de 2009
NOCHEVIEJA FREE
Hola amigos y amigas de lo sobrenatural, dejo este post para reclamar vuestra atención.
Como ya sabéis en Noche vieja hemos reservado el albergue para la "NOCHEVIEJA FREE". Entre el 28 y 29 de Diciembre recogeré el segundo pago, aún no se cuanto será pero oscilará entre 35 y 45 €, de los que luego os devolveré 20 € que ponemos cada uno de fianza.
Por otro lado, A LOS QUE OS QUERÁIS APUNTAR TODAVÍA, lo tenéis que decir cuanto antes porque no se las camas que quedan, en principio serán de 2 a 5.
Sin más, el que quiera algo que me llame o escriba.
Un abrazo desde la ciudad del stress
by Homer
Como ya sabéis en Noche vieja hemos reservado el albergue para la "NOCHEVIEJA FREE". Entre el 28 y 29 de Diciembre recogeré el segundo pago, aún no se cuanto será pero oscilará entre 35 y 45 €, de los que luego os devolveré 20 € que ponemos cada uno de fianza.
Por otro lado, A LOS QUE OS QUERÁIS APUNTAR TODAVÍA, lo tenéis que decir cuanto antes porque no se las camas que quedan, en principio serán de 2 a 5.
Sin más, el que quiera algo que me llame o escriba.
Un abrazo desde la ciudad del stress
by Homer
sábado, 21 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
La Tierra Media y Teruel
Hola niñios y ninjas,
hoy voy a ponerme serio por un momento para contaros algo que no sólo es cierto, sino que también es verdad. Llevo mucho tiempo leyendo y buscando autores que respalden mis pensamientos sobre Teruel, esta fantástica provincia en la que vivimos. Y es fantástica de verdad. Pocos lugares se asemejan tanto a la Tierra media, y que mejor que Teruel, que está en medio.
Por ello, he seguido los estudios de un gran cartógrafo, no hace falta que diga que me refiero a Henry McSphinter, quien guiado de su espíritu aventurero y un mapa viejo de Australia, se internó en nuestra provincia para realizar el mayor y más mágico, ay que magico estudio sobre Teruel...
Para los que creais que esto es una chorrada sin más... ¿qué esperabais encontrar leyendo este blog? Los estudios de McSphinter comienzan allá por el lejano año de 2009, momentos de grandes mandatarios, locuras furgolísticas y zarzas ardientes que hablan. McSphinter se quedó impresionado antes hechos cotidianos, que pasaban desapercibidos ante los ojos del resto de gentuza.
En primer lugar, detectó que en esta tierra, viven varias razas, no sólo humanos... también enanos y enanas, drogadictos, valencianos, punkis y gente de pueblo. Estos últimos se caracterizan, en su mayoría en el color rojo de la cara cuando beben alcohol. De aquí viene el nombre de los rohirrim en la Tierra Media. Estos rohirrim vivían en grandes explanadas con caballos. En Teruel, también viven en las grandes explanadas del Jiloca con caballo, sobre todo en el bastión fortificado de la MR.
Aquí vemos otra de las casualidades de la vida. Ni más ni menos que el bosque de Fangorn, es lo que habreis pensado así de primeras. Pero esto está cerca de Formiche. Formiche que en lengua ent es Fangorn. ¿Coincidencia? No lo creo... Chicos, ¡vuelve a haber carne en el menú! Aun huele a Orco quemado en sus inmediaciones.
Y qué me decís de las tierras oscuras de UH-tri-llash. Este nombre orco de las tierras oscuras, donde en su momento habitó el señor oscuro, lleno de carbón. La entrada a las minas de Escucha, donde los mineros cavaron tan profundo que despertaron el mal.
Esto es solo el principio. Pronto tendremos muchos más datos de este relato argumentativo de esas pequeñas coincidencias... ¿o acaso pensabais que Aragorn se llamaba así por casualidad? Gimli era Turolense, cabezón y malhumorado... maño, maño. Y Legolas estuvo hasta hace nada visitando La Zona en Teruel. Gandalf el blanco era Felipe y no tenía un carro sino su furgoneta. Para más datos, podeis comprar el Libro de la selva, que no tiene nada que ver, pero te da cierta información divertida, porque salen monos y los monos son graciosos.
By Zieguenssen
hoy voy a ponerme serio por un momento para contaros algo que no sólo es cierto, sino que también es verdad. Llevo mucho tiempo leyendo y buscando autores que respalden mis pensamientos sobre Teruel, esta fantástica provincia en la que vivimos. Y es fantástica de verdad. Pocos lugares se asemejan tanto a la Tierra media, y que mejor que Teruel, que está en medio.
Por ello, he seguido los estudios de un gran cartógrafo, no hace falta que diga que me refiero a Henry McSphinter, quien guiado de su espíritu aventurero y un mapa viejo de Australia, se internó en nuestra provincia para realizar el mayor y más mágico, ay que magico estudio sobre Teruel...
LA TIERRA MEDIA EN TERUEL
Para los que creais que esto es una chorrada sin más... ¿qué esperabais encontrar leyendo este blog? Los estudios de McSphinter comienzan allá por el lejano año de 2009, momentos de grandes mandatarios, locuras furgolísticas y zarzas ardientes que hablan. McSphinter se quedó impresionado antes hechos cotidianos, que pasaban desapercibidos ante los ojos del resto de gentuza.
En primer lugar, detectó que en esta tierra, viven varias razas, no sólo humanos... también enanos y enanas, drogadictos, valencianos, punkis y gente de pueblo. Estos últimos se caracterizan, en su mayoría en el color rojo de la cara cuando beben alcohol. De aquí viene el nombre de los rohirrim en la Tierra Media. Estos rohirrim vivían en grandes explanadas con caballos. En Teruel, también viven en las grandes explanadas del Jiloca con caballo, sobre todo en el bastión fortificado de la MR.
Poco a poco las similitudes fueron a más. ¿Quién no ha visto el parecido entre la torre de Andorra y la Torre de Saruman? Eso es así. La torre de An-dho-rra (nombre élfico) se erige sobre una base que sirve de fuente de energía y puede verse a varios km de distancia. La de Saruman igual.
Poderosos ejércitos de huargos, feroces y despiadados animales que no dejarían viva a su presa bajo ninguna circunstancia. De esto abunda mucho por toda la provincia. Mirada asesina. Sin piedad.
Aquí vemos otra de las casualidades de la vida. Ni más ni menos que el bosque de Fangorn, es lo que habreis pensado así de primeras. Pero esto está cerca de Formiche. Formiche que en lengua ent es Fangorn. ¿Coincidencia? No lo creo... Chicos, ¡vuelve a haber carne en el menú! Aun huele a Orco quemado en sus inmediaciones.
Y qué me decís de las tierras oscuras de UH-tri-llash. Este nombre orco de las tierras oscuras, donde en su momento habitó el señor oscuro, lleno de carbón. La entrada a las minas de Escucha, donde los mineros cavaron tan profundo que despertaron el mal.
Esto es solo el principio. Pronto tendremos muchos más datos de este relato argumentativo de esas pequeñas coincidencias... ¿o acaso pensabais que Aragorn se llamaba así por casualidad? Gimli era Turolense, cabezón y malhumorado... maño, maño. Y Legolas estuvo hasta hace nada visitando La Zona en Teruel. Gandalf el blanco era Felipe y no tenía un carro sino su furgoneta. Para más datos, podeis comprar el Libro de la selva, que no tiene nada que ver, pero te da cierta información divertida, porque salen monos y los monos son graciosos.
By Zieguenssen
miércoles, 14 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
CLASIFICADOS
VENTA:
*SE VENDE: BIDET CON 12 PIRAÑAS DENTRO
PARA RASURAR LOS BAJOS CON TECNICA MILENARIA CAMBOYANA MIENTRAS TE LAVAS.
LLAMAR AL:643654321.
*SE VENDE: LA PAGINA 123 DEL TELETEXTO DE ANTENA3, LA SECCION DE TU PUTA MADRE VERANEANDO EN CAUDE EL 2 DE AGOSTO.
INTERESADOS LLAMAR:612343212.
*EN VENTA: BELLO PUVICO DE JIMMY JEN.DRIX ENVUELTO EN PAPEL ALBAL.
LLAMAR AL:654756456
ALQUILER:
*SE ALQUILA MONO DE TRABAJO COMPLETO, ES UN CHIMPANCE CON UNA PALA EN EL HOMBRO, UN CASCO DE PROTECCION SOLAR, ARNES ANTICAIDA Y CON GAFAS DE SOLDADOR.
LLAMAR AL:657565755.
*SE ALQUILA ROPA DE SEGUNDA MANO DE LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA, CON MANCHAS DE SANGRE Y POLVORA.
INTERESADOS LLAMAR:612321121.
RELACIONES:
*SOLTERO DE 98 AÑOS CON GANAS DE POCO,LA UNICA VITALIDAD QUE ME QUEDA ES VER "LAS CHICAS DE ORO" EN CUATRO A LAS 15:00H LOS VIERNES, ESCUPIR EN LOS GERANIOS DEL VECINO Y MEARME ENCIMA.
*SOLTERA Y CACHONDA: EL AÑO PASADO ME PASE UN CIERVO POR MI MADRIGUERA PELUDA HASTA QUE ENTRE EN ECLIPSE LUNAR, SOY CARIÑOSA Y MAS GUARRA QUE CHUPAR A UN MONO CON PROBLEMAS DE AUTOESTIMA.
*SOLTERA Y NECESITADA: HASTA TAL PUNTO QUE ME LO INTENTE MONTAR CON DOMINGUIN AL LADO DE LAS REVISTAS Y AHORA TENGO EN MI CULO GRABADA LA PRIMERA PAGINA DE "LECTURAS" EN LA QUE SALE PAQUIRRIN BAILANDO CIEGO.
MAQUINARIA:
*VENDO ARTILUGIOS SEXUALES: MANCUERNAS,MACHETES,UN TENDEDERO COMPLETO CON PINZAS INCLUIDAS, UNA CAJA DE GALLETAS FONTANEDA, UNA PERTIGA Y ALGUN QUE OTRO VIDEO DE BUD SPENCER.
INTERESADOS LLAMAR AL:978609876.
*VENDO TRACTOR ALGO ANTIGUO, LO CONDUJO MUSOLINI DESNUDO CON DOS PROTITUTAS DE LUJO,AUN QUEDAN RESTOS DE BEBIDA, FLUIDOS CORPORALES, SANGRE DE PROSTITUTA ALBINA, SEMEN DE UN SOLDADO ITALIANO Y VOMITINA DEL MISMISIMO MUSOLINI.
INTERESADOS LLAMAR AL: 00334567465376.
ENSAÑANZA:
*ENSEÑO TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO, LO HAGO POR INTERNET, POR FASCICULOS, POR LA VENTANA DE CASA, EN EL ULTIMO VAGON DEL METRO, POR CROMOS Y POR A VENTURA TARRAGONA.
LLAMAR AL:678567456
*CURSILLO DE COMO FUMARTE UN ARMADILLO DESDE LA COLA HASTA LA CABEZA SIN SUFRIR DAÑOS COLATERALES.
LLAMAR AL:678954432.
*CLASES PARTICULARES DE MATAR CUERVOS A DISGUSTOS, CON PROFESOR TITULADO.
INTERESADOS LLAMAR AL:654765438.
TRABAJO:
*SE PRECISA PERSONAL PARA REPARTIR ORGANOS DE CIERVO Y VISCERAS DE TORO MUERTO POR LA PROVINCIA DE CUENCA.
LLAMAR AL:609678678.
*SE PRECISA VENDEDOR DE MUSGO DE BELEN, PASTORCITOS, PUENTES CON PESCADITOS, MULA Y BUEY Y A JESUSICO EN EL PESEBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:657567432.
CONTACTOS:
*MARI BEL ALIAS BABI BEL, 215 DE PECHO, 15 DE CINTURA Y 320 DE CULO, DISCRETA,
SOLO TE LA CHUPADETRAS DE LOS MATORRALES Y EN LAS ALCANTARILLAS.
LLAMAR AL 612321123.
*CATI ,TRANSEXUAL PARA LOS AMIGOS CATI SHARK Y EN OCASIONES CATI LLAZO, BUSCO ALGO INFORMAL CON GENTE DE MI ESPECIE, OSEA MITAD HOMBRE MITAD ALGODON DE LA FERIA. LLAMAR:645342231.
*MUJER TRASTORNADA A BASE DE GOLPETAZOS CONTRA LA CABEZERA DE LA CAMA, BUSCA TODA CLASE DE SEXO, CON HOMBRES, MUJERES, GERANIOS, GALLINAS, TRANSEUNTES, MENDIGOS Y CESTOS DE MIMBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:675654645.
*SE VENDE: BIDET CON 12 PIRAÑAS DENTRO
PARA RASURAR LOS BAJOS CON TECNICA MILENARIA CAMBOYANA MIENTRAS TE LAVAS.
LLAMAR AL:643654321.
*SE VENDE: LA PAGINA 123 DEL TELETEXTO DE ANTENA3, LA SECCION DE TU PUTA MADRE VERANEANDO EN CAUDE EL 2 DE AGOSTO.
INTERESADOS LLAMAR:612343212.
*EN VENTA: BELLO PUVICO DE JIMMY JEN.DRIX ENVUELTO EN PAPEL ALBAL.
LLAMAR AL:654756456
ALQUILER:
*SE ALQUILA MONO DE TRABAJO COMPLETO, ES UN CHIMPANCE CON UNA PALA EN EL HOMBRO, UN CASCO DE PROTECCION SOLAR, ARNES ANTICAIDA Y CON GAFAS DE SOLDADOR.
LLAMAR AL:657565755.
*SE ALQUILA ROPA DE SEGUNDA MANO DE LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA, CON MANCHAS DE SANGRE Y POLVORA.
INTERESADOS LLAMAR:612321121.
RELACIONES:
*SOLTERO DE 98 AÑOS CON GANAS DE POCO,LA UNICA VITALIDAD QUE ME QUEDA ES VER "LAS CHICAS DE ORO" EN CUATRO A LAS 15:00H LOS VIERNES, ESCUPIR EN LOS GERANIOS DEL VECINO Y MEARME ENCIMA.
*SOLTERA Y CACHONDA: EL AÑO PASADO ME PASE UN CIERVO POR MI MADRIGUERA PELUDA HASTA QUE ENTRE EN ECLIPSE LUNAR, SOY CARIÑOSA Y MAS GUARRA QUE CHUPAR A UN MONO CON PROBLEMAS DE AUTOESTIMA.
*SOLTERA Y NECESITADA: HASTA TAL PUNTO QUE ME LO INTENTE MONTAR CON DOMINGUIN AL LADO DE LAS REVISTAS Y AHORA TENGO EN MI CULO GRABADA LA PRIMERA PAGINA DE "LECTURAS" EN LA QUE SALE PAQUIRRIN BAILANDO CIEGO.
MAQUINARIA:
*VENDO ARTILUGIOS SEXUALES: MANCUERNAS,MACHETES,UN TENDEDERO COMPLETO CON PINZAS INCLUIDAS, UNA CAJA DE GALLETAS FONTANEDA, UNA PERTIGA Y ALGUN QUE OTRO VIDEO DE BUD SPENCER.
INTERESADOS LLAMAR AL:978609876.
*VENDO TRACTOR ALGO ANTIGUO, LO CONDUJO MUSOLINI DESNUDO CON DOS PROTITUTAS DE LUJO,AUN QUEDAN RESTOS DE BEBIDA, FLUIDOS CORPORALES, SANGRE DE PROSTITUTA ALBINA, SEMEN DE UN SOLDADO ITALIANO Y VOMITINA DEL MISMISIMO MUSOLINI.
INTERESADOS LLAMAR AL: 00334567465376.
ENSAÑANZA:
*ENSEÑO TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO, LO HAGO POR INTERNET, POR FASCICULOS, POR LA VENTANA DE CASA, EN EL ULTIMO VAGON DEL METRO, POR CROMOS Y POR A VENTURA TARRAGONA.
LLAMAR AL:678567456
*CURSILLO DE COMO FUMARTE UN ARMADILLO DESDE LA COLA HASTA LA CABEZA SIN SUFRIR DAÑOS COLATERALES.
LLAMAR AL:678954432.
*CLASES PARTICULARES DE MATAR CUERVOS A DISGUSTOS, CON PROFESOR TITULADO.
INTERESADOS LLAMAR AL:654765438.
TRABAJO:
*SE PRECISA PERSONAL PARA REPARTIR ORGANOS DE CIERVO Y VISCERAS DE TORO MUERTO POR LA PROVINCIA DE CUENCA.
LLAMAR AL:609678678.
*SE PRECISA VENDEDOR DE MUSGO DE BELEN, PASTORCITOS, PUENTES CON PESCADITOS, MULA Y BUEY Y A JESUSICO EN EL PESEBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:657567432.
CONTACTOS:
*MARI BEL ALIAS BABI BEL, 215 DE PECHO, 15 DE CINTURA Y 320 DE CULO, DISCRETA,
SOLO TE LA CHUPADETRAS DE LOS MATORRALES Y EN LAS ALCANTARILLAS.
LLAMAR AL 612321123.
*CATI ,TRANSEXUAL PARA LOS AMIGOS CATI SHARK Y EN OCASIONES CATI LLAZO, BUSCO ALGO INFORMAL CON GENTE DE MI ESPECIE, OSEA MITAD HOMBRE MITAD ALGODON DE LA FERIA. LLAMAR:645342231.
*MUJER TRASTORNADA A BASE DE GOLPETAZOS CONTRA LA CABEZERA DE LA CAMA, BUSCA TODA CLASE DE SEXO, CON HOMBRES, MUJERES, GERANIOS, GALLINAS, TRANSEUNTES, MENDIGOS Y CESTOS DE MIMBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:675654645.
By Moreno
viernes, 4 de septiembre de 2009
Cuento infantil: El príncipe rata
Érase una vez en un país muy, muy, pero que muy lejano, más lejano que Albarracín y todo, que vivía un príncipe tan guapo que dolía mirarlo. Sus bucles dorados al viento y su fuerte mentón atraían a princesas llegadas de los más variopintos lugares. Querían casarse con el, o por lo menos echarle un polvete, princesas de Dinamarca, Senegal y Santa Eulalia.
Un día por la tarde, sobre las 2 de la tarde, el príncipe se fue de caza (NOTA: Para los andaluces, no es que se emancipara, sino que se fue a capturar animales). Ya había cazado dos perdices, tres alimañas y un café con leche, cuando se le acercó por la banda un jilguero cantor. Este jilguero abrió el pico y dijo: -Eres el señor de estas tierras, pero no tienes ni media hostia.-
Claro, el príncipe se rió hasta hacerse pis encima, momento que aprovechó el jilguero para atacarle y darle un makoki en la cepa la oreja. El príncipe cayó como el tipo del Getafe al que pegó Pepe.
Cuando el príncipe despertó, se encontró en una celda asquerosa, desde luego. El jilguero apareció y se transformó en mono, luego en un cubata de ron, luego en cachorro de cocker spaniel, luego en mono otra vez y, al final, en un malvado brujo. Este se aproximó y le susurró unas palabras al oido (Eso está muy feo así que, niños que esteis leyendo esto, no lo hagais). El príncipe se puso rojo de ira, más rojo que uno de pueblo tajao. Al brujo le rodeó un aura pausini de color púrpura y empezó a lanzar juramentos y rayos por el culo. Un rayo de sol, oh oh oh atravesó el pecho del príncipe, que cayó fulminado.
Días después amaneció in the middle of the street y en un lugar oscuro. El príncipe se sentía extraño. De repente una rata gigante apareció y le dijo: -Buenas tardes nos de Dios nuestro señor. Que tenga usted un buen día, caballero.- y respondiole: -¿Pero qué me cuentas?- mas ya era tarde. Notose demasiado peludo para lo que era el, que se hacía la cera y la ingle brasileña. Pasó cerca de un charco y vió que se había convertido en... UNA RATA (inesperado, ¿verdad?).
Así que se dio a la mala vida y en su alcantarilla fue conocido como el príncipe rata.
Fin (y Quito).
Moraleja: Por muy guapo que uno sea, siempre puede llegar un hijoputa y transformarte en rata.
By Zieguenssen' R us
Un día por la tarde, sobre las 2 de la tarde, el príncipe se fue de caza (NOTA: Para los andaluces, no es que se emancipara, sino que se fue a capturar animales). Ya había cazado dos perdices, tres alimañas y un café con leche, cuando se le acercó por la banda un jilguero cantor. Este jilguero abrió el pico y dijo: -Eres el señor de estas tierras, pero no tienes ni media hostia.-
Claro, el príncipe se rió hasta hacerse pis encima, momento que aprovechó el jilguero para atacarle y darle un makoki en la cepa la oreja. El príncipe cayó como el tipo del Getafe al que pegó Pepe.
Cuando el príncipe despertó, se encontró en una celda asquerosa, desde luego. El jilguero apareció y se transformó en mono, luego en un cubata de ron, luego en cachorro de cocker spaniel, luego en mono otra vez y, al final, en un malvado brujo. Este se aproximó y le susurró unas palabras al oido (Eso está muy feo así que, niños que esteis leyendo esto, no lo hagais). El príncipe se puso rojo de ira, más rojo que uno de pueblo tajao. Al brujo le rodeó un aura pausini de color púrpura y empezó a lanzar juramentos y rayos por el culo. Un rayo de sol, oh oh oh atravesó el pecho del príncipe, que cayó fulminado.
Días después amaneció in the middle of the street y en un lugar oscuro. El príncipe se sentía extraño. De repente una rata gigante apareció y le dijo: -Buenas tardes nos de Dios nuestro señor. Que tenga usted un buen día, caballero.- y respondiole: -¿Pero qué me cuentas?- mas ya era tarde. Notose demasiado peludo para lo que era el, que se hacía la cera y la ingle brasileña. Pasó cerca de un charco y vió que se había convertido en... UNA RATA (inesperado, ¿verdad?).
Así que se dio a la mala vida y en su alcantarilla fue conocido como el príncipe rata.
Fin (y Quito).
Moraleja: Por muy guapo que uno sea, siempre puede llegar un hijoputa y transformarte en rata.
By Zieguenssen' R us
Cosicas:
cuento,
jilguero,
príncipe rata,
un mono
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