NOCHEVIEJA FREE

Hola amigos y amigas de lo sobrenatural, dejo este post para reclamar vuestra atención.
Como ya sabéis en Noche vieja hemos reservado el albergue para la "NOCHEVIEJA FREE". Entre el 28 y 29 de Diciembre recogeré el segundo pago, aún no se cuanto será pero oscilará entre 35 y 45 €, de los que luego os devolveré 20 € que ponemos cada uno de fianza.

Por otro lado, A LOS QUE OS QUERÁIS APUNTAR TODAVÍA, lo tenéis que decir cuanto antes porque no se las camas que quedan, en principio serán de 2 a 5.

Sin más, el que quiera algo que me llame o escriba.

Un abrazo desde la ciudad del stress

by Homer

Mini monólogo de mierda Vol. 10

Mini monólogo de mierda Vol. 9

La Tierra Media y Teruel

Hola niñios y ninjas,
hoy voy a ponerme serio por un momento para contaros algo que no sólo es cierto, sino que también es verdad. Llevo mucho tiempo leyendo y buscando autores que respalden mis pensamientos sobre Teruel, esta fantástica provincia en la que vivimos. Y es fantástica de verdad. Pocos lugares se asemejan tanto a la Tierra media, y que mejor que Teruel, que está en medio.
Por ello, he seguido los estudios de un gran cartógrafo, no hace falta que diga que me refiero a Henry McSphinter, quien guiado de su espíritu aventurero y un mapa viejo de Australia, se internó en nuestra provincia para realizar el mayor y más mágico, ay que magico estudio sobre Teruel...

LA TIERRA MEDIA EN TERUEL

Para los que creais que esto es una chorrada sin más... ¿qué esperabais encontrar leyendo este blog? Los estudios de McSphinter comienzan allá por el lejano año de 2009, momentos de grandes mandatarios, locuras furgolísticas y zarzas ardientes que hablan. McSphinter se quedó impresionado antes hechos cotidianos, que pasaban desapercibidos ante los ojos del resto de gentuza.

En primer lugar, detectó que en esta tierra, viven varias razas, no sólo humanos... también enanos y enanas, drogadictos, valencianos, punkis y gente de pueblo. Estos últimos se caracterizan, en su mayoría en el color rojo de la cara cuando beben alcohol. De aquí viene el nombre de los rohirrim en la Tierra Media. Estos rohirrim vivían en grandes explanadas con caballos. En Teruel, también viven en las grandes explanadas del Jiloca con caballo, sobre todo en el bastión fortificado de la MR.

Poco a poco las similitudes fueron a más. ¿Quién no ha visto el parecido entre la torre de Andorra y la Torre de Saruman? Eso es así. La torre de An-dho-rra (nombre élfico) se erige sobre una base que sirve de fuente de energía y puede verse a varios km de distancia. La de Saruman igual.

Poderosos ejércitos de huargos, feroces y despiadados animales que no dejarían viva a su presa bajo ninguna circunstancia. De esto abunda mucho por toda la provincia. Mirada asesina. Sin piedad.


Aquí vemos otra de las casualidades de la vida. Ni más ni menos que el bosque de Fangorn, es lo que habreis pensado así de primeras. Pero esto está cerca de Formiche. Formiche que en lengua ent es Fangorn. ¿Coincidencia? No lo creo... Chicos, ¡vuelve a haber carne en el menú! Aun huele a Orco quemado en sus inmediaciones.

Y qué me decís de las tierras oscuras de UH-tri-llash. Este nombre orco de las tierras oscuras, donde en su momento habitó el señor oscuro, lleno de carbón. La entrada a las minas de Escucha, donde los mineros cavaron tan profundo que despertaron el mal.

Esto es solo el principio. Pronto tendremos muchos más datos de este relato argumentativo de esas pequeñas coincidencias... ¿o acaso pensabais que Aragorn se llamaba así por casualidad? Gimli era Turolense, cabezón y malhumorado... maño, maño. Y Legolas estuvo hasta hace nada visitando La Zona en Teruel. Gandalf el blanco era Felipe y no tenía un carro sino su furgoneta. Para más datos, podeis comprar el Libro de la selva, que no tiene nada que ver, pero te da cierta información divertida, porque salen monos y los monos son graciosos.

By Zieguenssen

Mini monólogo de mierda Vol. 8

CLASIFICADOS

VENTA:

*SE VENDE: BIDET CON 12 PIRAÑAS DENTRO
PARA RASURAR LOS BAJOS CON TECNICA MILENARIA CAMBOYANA MIENTRAS TE LAVAS.
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ALQUILER:

*SE ALQUILA MONO DE TRABAJO COMPLETO, ES UN CHIMPANCE CON UNA PALA EN EL HOMBRO, UN CASCO DE PROTECCION SOLAR, ARNES ANTICAIDA Y CON GAFAS DE SOLDADOR.
LLAMAR AL:657565755.

*SE ALQUILA ROPA DE SEGUNDA MANO DE LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA, CON MANCHAS DE SANGRE Y POLVORA.
INTERESADOS LLAMAR:612321121.


RELACIONES:

*SOLTERO DE 98 AÑOS CON GANAS DE POCO,LA UNICA VITALIDAD QUE ME QUEDA ES VER "LAS CHICAS DE ORO" EN CUATRO A LAS 15:00H LOS VIERNES, ESCUPIR EN LOS GERANIOS DEL VECINO Y MEARME ENCIMA.

*SOLTERA Y CACHONDA: EL AÑO PASADO ME PASE UN CIERVO POR MI MADRIGUERA PELUDA HASTA QUE ENTRE EN ECLIPSE LUNAR, SOY CARIÑOSA Y MAS GUARRA QUE CHUPAR A UN MONO CON PROBLEMAS DE AUTOESTIMA.

*SOLTERA Y NECESITADA: HASTA TAL PUNTO QUE ME LO INTENTE MONTAR CON DOMINGUIN AL LADO DE LAS REVISTAS Y AHORA TENGO EN MI CULO GRABADA LA PRIMERA PAGINA DE "LECTURAS" EN LA QUE SALE PAQUIRRIN BAILANDO CIEGO.

MAQUINARIA:

*VENDO ARTILUGIOS SEXUALES: MANCUERNAS,MACHETES,UN TENDEDERO COMPLETO CON PINZAS INCLUIDAS, UNA CAJA DE GALLETAS FONTANEDA, UNA PERTIGA Y ALGUN QUE OTRO VIDEO DE BUD SPENCER.
INTERESADOS LLAMAR AL:978609876.

*VENDO TRACTOR ALGO ANTIGUO, LO CONDUJO MUSOLINI DESNUDO CON DOS PROTITUTAS DE LUJO,AUN QUEDAN RESTOS DE BEBIDA, FLUIDOS CORPORALES, SANGRE DE PROSTITUTA ALBINA, SEMEN DE UN SOLDADO ITALIANO Y VOMITINA DEL MISMISIMO MUSOLINI.
INTERESADOS LLAMAR AL: 00334567465376.

ENSAÑANZA:

*ENSEÑO TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO, LO HAGO POR INTERNET, POR FASCICULOS, POR LA VENTANA DE CASA, EN EL ULTIMO VAGON DEL METRO, POR CROMOS Y POR A VENTURA TARRAGONA.
LLAMAR AL:678567456

*CURSILLO DE COMO FUMARTE UN ARMADILLO DESDE LA COLA HASTA LA CABEZA SIN SUFRIR DAÑOS COLATERALES.
LLAMAR AL:678954432.

*CLASES PARTICULARES DE MATAR CUERVOS A DISGUSTOS, CON PROFESOR TITULADO.
INTERESADOS LLAMAR AL:654765438.

TRABAJO:

*SE PRECISA PERSONAL PARA REPARTIR ORGANOS DE CIERVO Y VISCERAS DE TORO MUERTO POR LA PROVINCIA DE CUENCA.
LLAMAR AL:609678678.

*SE PRECISA VENDEDOR DE MUSGO DE BELEN, PASTORCITOS, PUENTES CON PESCADITOS, MULA Y BUEY Y A JESUSICO EN EL PESEBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:657567432.

CONTACTOS:

*MARI BEL ALIAS BABI BEL, 215 DE PECHO, 15 DE CINTURA Y 320 DE CULO, DISCRETA,
SOLO TE LA CHUPADETRAS DE LOS MATORRALES Y EN LAS ALCANTARILLAS.
LLAMAR AL 612321123.

*CATI ,TRANSEXUAL PARA LOS AMIGOS CATI SHARK Y EN OCASIONES CATI LLAZO, BUSCO ALGO INFORMAL CON GENTE DE MI ESPECIE, OSEA MITAD HOMBRE MITAD ALGODON DE LA FERIA. LLAMAR:645342231.

*MUJER TRASTORNADA A BASE DE GOLPETAZOS CONTRA LA CABEZERA DE LA CAMA, BUSCA TODA CLASE DE SEXO, CON HOMBRES, MUJERES, GERANIOS, GALLINAS, TRANSEUNTES, MENDIGOS Y CESTOS DE MIMBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:675654645.

By Moreno

Cuento infantil: El príncipe rata

Érase una vez en un país muy, muy, pero que muy lejano, más lejano que Albarracín y todo, que vivía un príncipe tan guapo que dolía mirarlo. Sus bucles dorados al viento y su fuerte mentón atraían a princesas llegadas de los más variopintos lugares. Querían casarse con el, o por lo menos echarle un polvete, princesas de Dinamarca, Senegal y Santa Eulalia.
Un día por la tarde, sobre las 2 de la tarde, el príncipe se fue de caza (NOTA: Para los andaluces, no es que se emancipara, sino que se fue a capturar animales). Ya había cazado dos perdices, tres alimañas y un café con leche, cuando se le acercó por la banda un jilguero cantor. Este jilguero abrió el pico y dijo: -Eres el señor de estas tierras, pero no tienes ni media hostia.-
Claro, el príncipe se rió hasta hacerse pis encima, momento que aprovechó el jilguero para atacarle y darle un makoki en la cepa la oreja. El príncipe cayó como el tipo del Getafe al que pegó Pepe.
Cuando el príncipe despertó, se encontró en una celda asquerosa, desde luego. El jilguero apareció y se transformó en mono, luego en un cubata de ron, luego en cachorro de cocker spaniel, luego en mono otra vez y, al final, en un malvado brujo. Este se aproximó y le susurró unas palabras al oido (Eso está muy feo así que, niños que esteis leyendo esto, no lo hagais). El príncipe se puso rojo de ira, más rojo que uno de pueblo tajao. Al brujo le rodeó un aura pausini de color púrpura y empezó a lanzar juramentos y rayos por el culo. Un rayo de sol, oh oh oh atravesó el pecho del príncipe, que cayó fulminado.
Días después amaneció in the middle of the street y en un lugar oscuro. El príncipe se sentía extraño. De repente una rata gigante apareció y le dijo: -Buenas tardes nos de Dios nuestro señor. Que tenga usted un buen día, caballero.- y respondiole: -¿Pero qué me cuentas?- mas ya era tarde. Notose demasiado peludo para lo que era el, que se hacía la cera y la ingle brasileña. Pasó cerca de un charco y vió que se había convertido en... UNA RATA (inesperado, ¿verdad?).
Así que se dio a la mala vida y en su alcantarilla fue conocido como el príncipe rata.
Fin (y Quito).

Moraleja: Por muy guapo que uno sea, siempre puede llegar un hijoputa y transformarte en rata.

By Zieguenssen' R us

Al hilo de lo anterior...

Este video recoge la conferencia que Juanjo Cordero dio en el ces Felipe II de Aranjuez el 3 de diciembre del 2008. Juanjo expone las carencias y debilidades de nuestros sistemas democráticos, analizando otros procesos de gestión y comportamiento que ayudan a regular las dinámicas actuales. Explica de una manera muy sencilla la historia de las democracias, los procesos de globalización, la responsabilidad social de las empresas, entre otros temas, relacionándolo con la situación económica actual. Una información que todo el mundo debería conocer.
¿Considerarías que en el ámbito económico ha llegado la democracia? ¿Crees que todos los individuos son iguales frente a la constitución? ¿Crees que la naturaleza tiene derechos?¿ Está a disposición de todos los individuos la información publica? Si has contestado que sí a alguna de estas preguntas o tienes alguna duda te aconsejo ver este documento.

Os pongo el link, el video es muy malo pero os recomiendo que lo escucheis atentamente, no tiene desperdicio.







by Homero

Todo lo que te han contado es mentira

Estoy terminando un libro (Desinformación, como los medios ocultan el mundo, de Pascual Serrano) que habla de la ingente cantidad de mierda que a diario se nos vende desde los medios de comunicación. Creo que es un libro que todo el mundo debería leer para ser conscientes de los intereses de los medios de comunicación que nos "informan" de lo que ocurre en el planeta, y para perder la fe en la television. Lástima que sentarse delante de la puta tele, al contrario que la lectura, sea una actividad que no requiere el más mínimo esfuerzo mental y que la mayoría de la gente no esté por la labor de abrir un libro.
Os dejo una perla extraída del libro a ver si a alguien le pica la curiosidad; si quereis echarle un ojo solo teneis que pedírmelo.

"Atentados salvajes".
Término con el que un editorial se refiere a un ataque suicida que mata a tres personas en Israel.

Editorial El País, 30 de Enero de 2007

"Cúmulo de errores".
Título del editorial al día siguiente de que Israel matara a un dirigente de Hamás y a diez civiles palestinos, entre ellos tres mujeres y tres niños que ppasaban la tarde en la playa, en un ataque naval contra la franja de Gaza.

Editorial El País, 10 de Junio de 2006

Street Fighter Teruel

Vamos a mostrar los documentos gráficos que demuestran que el Street Fighter 4 se rodó en Teruel. Eso es asín:

Aquí vemos al Ryu asestando al Sagat un puñetazo que llevará pa siempre, hombre.

Honda y Ryu disputando el título de mejor luchador japonés.

Guile y Ryu disputándose el título Intercontinental.

Sagat y Zangief luchando por el campeonato del mundo.

¿Qué? A que os habeis quedado con las patas vueltas, ¿eh? Pues ahora difundidlo por el mundo. PVM Fighters

By Zieguenssen & Sunlight

Cuento infantil: La princesa desaparecida

Érase una vez, en un lugar muy, muy, pero que muy lejano... que vivía una princesa de Lu. Era blanca por dentro y roja por fuera, vamos que era sueca y se vino unos días a la playa. Vivía en su castillo, porque las princesas viven en castillos o en zarzuelas. Allí era feliz con su familia, su mayordomo, un vendedor de cupones, el foso del castillo y toda clase de alimañas que corrían por las cañerías sin ser vistas.
Un día la princesa fue a pasear con su pequeño poni de Mattel. Una tormenta de sangre, sudor y lágrimas se acercaba y huyó al bosque más cercano a resguardarse, ya que sabido de todos es que cuando hay tormenta, lo mejor es resguardarse bajo un árbol. De repente, su poni salió corriendo más que Usain Bolt y algo le golpeó la cabeza.
En el castillo, su padre, el rey de bastos, jugaba un guiñote con los amigotes, con su copa y puro. De repente notó que su hija llevaba 6 semanas sin ir a comer o tocarle los cojones con rollos de princesas. Así que organizó una batida de vainilla para tratar de encontrarla, que pesada era un rato, pero como era suya, pues no quería perderla.
Ni Dios se apuntó ante tal desafío hasta que un pobre desgraciado que pasaba por allí dijo, "bueno, como no tengo nada mejor que hacer que tocarme los huevos negros, pues ya si eso voy". Este desgraciado se llamaba Panchito Tribolques. Panchito decidido fue en busca de la princesa pensando en que sería un polvo fácil, porque las princesas normalmente lo que hacen es follar como conejas.
Tras varias horas de caminata y fresas, Panchito se encontró delante de una montaña. Subió y se encontró con el abobinable hombre de las liendres, que se rascaba los cojonazos a 2 manos. Le preguntó que si había visto a la princesa y que si había lavado alguna vez las pelotas. Pero el abobinable sólo le dijo: "yeeeeeeeepa". Desconcertado, Panchito le pego tal patadón en las ingles y frances que tembló el misterio. El bicharraco cayó al suelo y gimió de dolor como nunca lo había hecho, pues en sus ingles tenía la penumbra. "Más me duele a mi que a ti" le dijo Panchito.
Panchito entró en la cueva del mostro, muy bien decorada para no ser gay, cogió una manzana para el camino y en la habitación de invitados vio a la princesa, chupando un zapato usado. Panchito le dijo ven y ella lo dejó todo. Ambos 2 bajaron la montaña, no sin antes pegarle un palizón al abobinable hombre de las liendres, que se quedó dolorido otra vez.
Al llegar al castillo el rey recompensó a Panchito. "Toma este ticket de 2x1 del telepizza y 20€, pero no te lo gastes todo a la vez, eh!!" Pero Panchito y la princesa se habían enamorado, ¿por qué? Porque es lo que pasa en estos cuentos. Así que huyeron a casa de Panchito, que tenía una hipoteca y un seguro familiar al 3% TAE. Allí vivieron 2 días de sexo con liendres y, al tercer día, ella le dejó porque él era un muerto de hambre.

FIN

Moraleja: No por mucho sexo con liendres amanece en las putas.

By Zieguenssen

Zósimo Juárez

Bueno, como podréis observar, al chico este de los minimonólogos de mierda ya le han salido imitadores...

¿Qué harías si fueses el último ser humano vivo?

Hola amigos de las drogas, seguro que todos habeis visto alguna vez alguna peli de esas en las que un desastre, del tipo que sea, ha borrado de la faz de la tierra a casi todo el mundo, y seguro que, después de ver la peli, habeis fantaseado con las cosas que haríais en esa situación. Bien, aquí van algunas de las cosas que haría yo:
- Primero, me iría a vivir al ayuntamiento, y allí aprovecharía para registrar los discos duros de todos los ordenadores, por curiosidad.
- Buscaría la casa del alcalde, entraría y mearía encima de las fotos de sus hijos.
- Cargaría todos los toros de las ganaderías cercanas en un camión y los soltaría por la ciudad, para dar más emoción a mis paseos por las calles.
- Por supuesto, entraría a algún supermercado a hacer maldades y cosas raras como: correr desnudo por el pasillo de los pañales golpeando los paquetes con un palo de escoba; ducharme en leche; hacer un giñol con los pescados; chupar todos los jamones; redecorar las paredes con gotelé estampando en ellas los yogures; jugar a futbol con las sandías y a rugby con los melones...
- Conduciría borracho y entraría en las rotondas hecia la izquierda en lugar de hacia la derecha.
- Cagaría donde y cuando me diese la gana.
- Soltaría un montón de cerdos en la plaza de toros y entraría con un coche a atropellarlos echando trompos.
- Cuando llegase la fecha de Vaquillas pondría música de charangas y saldría a emborracharme por las calles donde, además, podría correr los toros.
- Iría a quemar Zaragoza.
- Tiraría viaducto abajo el camión más grande que encontrase.
- Haría explotar una gasolinera, sólo por curiosidad.
- Estrellaría coches contra otros coches.
Y más cosas que haría pero que ahora no me acuerdo.


By Sun.