miércoles, 31 de diciembre de 2008

Artistazos


Que somos idiotas no es un secreto para naide, pero, por si alguien aún lo dudaba, aquí os traigo una prueba que acabará con vuestras dudas. Es uno de los tradicionales dibujos de mantel durante las cenas de Pavernos. Ahora sólo falta que alguien sea capaz de explicarnos qué coño significa.


By Sun & Homer

martes, 30 de diciembre de 2008

Cierto como la vida misma II

Más de esas cosas que todos sabemos que son verdad, y si no, que baje dios y lo vea:

-Todos los ex-novios de tu novia son iguales. Me explico: o son todos unos tíos buenos o son todos unos feos del 15. Si la segunda opción es la tuya, deberías empezar a mirarte a ti mismo con otros ojos...

-A pesar de que dejaste la pubertad atrás hace unos añicos (10 por ejemplo), siempre que tienes una cita importante te sale un granazo, y sólo hay dos sitios donde sale: la frente o la nariz.

-Esperemos que no pase, pero imagina que tienes algun tipo de accidente y te tienen que llevar al hospital. Allí te encontrarás a la enfermera más maciza que hayas visto nunca (cosa rara, suelen ser todas normalicas). Te dirá que tienes que quitarte la ropa para hacerte unas pruebas, y tu siempre llevarás tus calzoncillos más viejos, los del agujero en la güevera.

-Cuando eres adolescente, un buen día tu madre te dice que te va a comprar unas zapatillas. Cuando estáis en la zapatería y te las vas a probar, te quitas tu vieja zapatilla y que hay dentro? Pues tu viejo calcetín, ese que tiene un agujero del tamaño de Australia. La cara de tu madre pasará del blanco al rojo pasando por el morado, e incluso se han dado casos de madres de color azul.

-Cuando tus viejos te ponen hora de llegada los sábados por la noche, la cuenta atrás es un suplicio. Por ejemplo, tienes que llegar a las 3:00, y a las 2:30 te lo estás pasando mejor que nunca o te estás enrollando con un pibón, así que llegas tarde, y castigo que te crió. Sin embargo, cuando llega el día glorioso en que te quitan el toque de queda, puede que a la 1:00 estés en casa porque la zona es un puto aburrimiento.

-Cuando esa tía buena te da su número, en el momento en el que te atreves a llamarla una señorita muy amable te dice que "está apagado o fuera de cobertura" o que "el número marcado no existe".

By:elSabe

lunes, 29 de diciembre de 2008

Grandes mentiras

Hola, niños y ninjas. Hoy vengo a desmentir grandes farsas que nos hemos creído siempre. Empezamos.

-Las mujeres son el sexo débil.
Quién cojones se cree esta patraña? No conocéis a las madres que tenían un equipo en la liga de baloncesto de Teruel? Había una vikinga que lo flipas. Me gustaría que esa tía le diera una ostia al que dijo eso alguna vez. Un ejemplo más famoso es Rossy de Palma. No sé vosotros, a mí no me gustaría pelearme con ella...

-Los tíos son todos unos cabrones.
Comentario muy popular entre las mujeres y algunos gayers. No es cierto, amigas, algunos nos portamos bien, lo que pasa es que os sentís atraídas por los malotes, y luego os pasa lo que os pasa.

-Quien tiene un amigo, tiene un tesoro.
No hay mucho que explicar. La experiencia nos demuestra que algunas veces tenemos amigos que pal que los quiera.

-Las madres lo saben todo.
Falso. Las madres saben sonsacar la información sutilmente, por eso a veces saben cosas que nunca hubieras imaginado que sabían.

-Masturbarse es malo.
Mensaje de los curas en los años de la posguerra. Falso!!! es bueno conocerse a uno mismo en todos los aspectos, y el onanismo es una manera muy guay de hacerlo, amigos/as.

-Paris Hilton está buena.
...

-El hombre desciende del mono.
El hombre nunca ha dejao de ser un mono.

By: elSabe.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Trivial Pursuit: Edición Pa Vernos Matao (Tarjeta 1)

1- LITRO AMARILLO: (HISTORIA)
- ¿Porqué motivo Pablo picasso realizaba algunas de sus grandes obras rozandose los genitales con el borde del
lienzo?
a) Porque era una forma de entrar en una dimensión desconocida, rascandose lo más oculto de su ser.
b) Era con lo único que podía mantener relaciones sexuales, con Lienzos, pinturas y metiendo su menbrillo entre
el mimbre de su silla.
c) Porque era una tradición familar.
d) Por sacarse las liendres e infecciones acumuladas.
2- LITRO VERDE: (NATURALEZA)
- ¿Qué clase de mamifero es capaz de transformarse de diferentes formas según su habitat natural?
a) La Duquesa de alba dependiendo como lleva la cabeza según el día, a veces lleva una oveja atada con velcro,
otras lleva toda la producción de lana del mercado chino,en ocasiones lleva la parte meridional del amazonas y en otras ocasiones lleva un simple algodón de la feria.
b) Bibi andersen cuando era Manolo o ahora que es la zorra esta de la Bibiana.
c) Uno que era antes del Betis,ahora es del Osasuna y finalmente se hace del Espanyol, o sea un chaketero de mierda.
d) Michael jackson según el angulo y según el viento que hace y las perdidas de carne que tiene diarias.
3- LITRO MARRÓN: (LITERATURA)
- ¿Qué clases de versos tiene la poesía de " EL LANZAGRILLOS DE TORMES " ?
a) Los versos boys.
b) versos ,ternuraas cada noche me acuesto con un cura.
c) en vez de versos tiene mosaícos.
d) lo que tienes que tener es un par de güebos pa leerlo.
4- LITRO AZÚL: (GEOGRAFÍA)
- ¿Qué zona tiene mayor número de vegetación y archipielagos?
a) Los sobacos de Juan tamariz.
b) El bello púvico despeinao de Carmen de maicena desnuda en un patinete por el Pantano del arquillo con el viento en contra.
c) La salle.
d) deportes tozal.
5- LITRO ROSA: (SERIES DE TV Y ESPECTACULOS)
- ¿Qué serie protagonizada por David álcanfor tuvo un gran éxito mundial?
a) El coche sarcástico.
b) El gofree de fráncisco.
c) El corte en el menisco.
d) El coste del marisco.
6- LITRO NARANJA: (DEPORTES)
- ¿Qué ventajas tiene ser hincha de un equipo de fúrgol?
a) Que le puedes decir al árbitro: hijo de la grandísima mujer gorda y asquerosa que hace croquetas de la receta de su puta madre vestida con una bata de color frenazo de gallunbo y con los pelos de haber echo peleas en barro. (osea insultarle).
b) Que si estás en los asientos de arriba, cuando todo el mundo hace la ola, tu puedes sacarte la vasija y mearte encima de la multitud con gran disimulo y dedicación.
c) Que te puedes desnudar,saltar al campo y frotarte con Beckam.
d) Que le puedes decir a Guardiola: ¡guardiola botella de isostar en la nevera!
SOLUCIONES
1- LITRO AMARILLO: (HISTORIA)
a) Por que era una forma de entrar en una dimensión desconocida,rascandose lo más oculto de su ser.
2- LITRO VERDE: (NATURALEZA)
b) Bibi andersen cuando era Manolo o ahora que es la zorra esta de Bibiana.
3- LITRO MARRÓN: (LITERATURA)
c) Versos, ternuraas cada noche me acuesto con un cura.
4- LITRO AZÚL: (GEOGRAFÍA)
c) La salle.
5- LITRO ROSA: (SERIES DE TV Y ESPECTACULOS)
d) El coste del marisco.
6- LITRO NARANJA:
c) Que te puedes desnudar, saltar al campo y frotarte con Beckam.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Pasando palabra

Hace un par de días estaba tirando mi tiempo viendo el programa de Password que se emite por las tardes en no se que canal (creo que es cuatro). Para quien no conozca la mecánica de este programa plagiado de una de las pruebas del party lo explico en un momento. Se juega en parejas y van dando palabras que solo un miembro de la pareja puede ver, y este tiene que decir palabras sueltas que puedan sugerir a su compi la palabra que no puede ver y que tiene que adivinar. Por ejemplo la palabra es "blanco", el concursante dice: "negro", y puede llevar a su compañero a pensar en la palabra blanco. Asín de fácil.
Pues bien el otro día sale la palabra Goya, y la concursante dice: pintor, meninas, y sorprendentemente la otra dice: Goya. Acierta y todos felices. Hasta aquí bastante curioso, pero lo cojonudo fue la reacción de la presentadora en plan: muy bien, a por la siguiente ronda o cualquier mierda de esas para continuar con el concurso. ¿No se le pasó por la cabeza, ni por un momento, algún comentario del tipo: muy bien por acertar de puta coña pero las meninas llevaban pintadas casi 100 años cuando goya llegó a este mundo, estupidas? Si lo pensó no lo dijo. Bueno, no dijo nada, seguramente ella tampoco lo sabía.
Lo mejor es que esa pareja concursaba para ganar fondos para comprar material escolar para su instituto: con lo recaudado que empiezen por comprar ganas de leer un poco más.

Dedicado a los que aún piensan que la LOGSE no fue una hecatombe cultural.

By Sun

lunes, 22 de diciembre de 2008

La navidá

Bueno, amigos, ya estamos en navidad, esa época en la que todo el mundo es feliz, viene Papá Noël y los Reyes Magos y engordamos 15 kilos diarios. Esa época en la que te mandan mensajes chorra y postales navideñas con niños cantando villancicos, en la que escuchamos a los niños de San Ildefonso cantando números que nos pueden dar millones, en la que algunos se acercan a los cementerios a recordar a sus familiares fallecidos, en la que te llueven regalos, algunos necesarios y otros no.
Lamentablemente, también es la época en la que los mendigos duermen en la calle a temperaturas bajo cero, en la que algunos comen bogavante mientras otros comen sopa de sobre, en la que sigue habiendo gente que sufre mientras fingimos ser felices.
La época en la que cierta familia numerosa muy conocida se pega la juerga padre a nuestra costa, en la que algunos maridos siguen golpeando impunemente a sus esposas, en la que algunos niños reciben juguetes usados y son felices, mientras que otros reciben una Playstation 3 y se quejan porque no les han regalado también dos o tres juegos.
Me gusta la navidad porque veo a mi familia que está lejos, pero no me gusta el sentimiento de falsa felicidad que flota en el ambiente.
Podemos ser felices en octubre? Yo creo que sí, y sin marisco ni videoconsolas.
Navidad, vaya farsa de mierda.

By: elSabe.

viernes, 19 de diciembre de 2008

Qué gallitos!

En el tono de los "ojo al dato" de elsabe una noticia que yo creo que le gustará especialmente:

Denuncian una pelea de gallos entre raperos pensando que era un maltrato a animales (menudo pollo se formó)

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Educación para la igualdad

Hola amiguitos/as.

Habreis podido comprobar esa barra que separa os de as. Eso es educación para la igualdad. Hay que tratar de la misma manera a to la´ pelsonas, payos, gitanos, hombles, mujeles, megricos o mojamés.

El otro día, Juanchi me enseñó un video muy cómico y gracioso donde trata de mantener ese repeto hacia las mujeres en particular. Como este blog es asín, que sólo nos metemos con los señores, pues vamos a igualar el asunto. El personaje no tiene desperdicio, canta, baila y es un showman de mucho cuidado. El video en cuestión es en inglés, pero se le entiende todo bastante bien:



Show me your genitals

Si alguna mujer ha conseguido llegar hasta aquí sin echar la papa, pues que sepa que esto es sólo una cuestión de igualdad. No vamos a meternos sólo con el señor X, el PP o el canto del loco. Las mujeres también cuentan... este video iguala las cosas.

(Ya me he ganado el desprecio del 99% de tías que lean esto. Estoy henchido de orgullo y satisfacción... ¿a quién le he oído esto antes?)


By Zieguenssen... el más odiado del país en este momento sin duda alguna

lunes, 15 de diciembre de 2008

Lástima de reflejos



¿Porque perro y los zapatos? Aquí (http://blogs.rtve.es/fransevilla/tags/perros) encontré esta interesante información:
En la cultura árabe pisar a alguien es un gesto de desprecio. La suela del zapato está en contacto con la suciedad, con lo que está más bajo, con lo más despreciable. Por eso ponerle el zapato encima a alguien es uno de los símbolos con mayor carga despreciativa que puedan existir. Cuando alguien se sienta en el suelo, sobre la alfombra, algo común en los hogares árabes, debe tener cuidado para que la planta de sus pies estén recogidas y no se dirijan hacia sus interlocutores.
El perro (pobres perros) tampoco es un animal muy apreciado en la cultura árabe. Representa igualmente una imagen de impureza por lo que no sólo es rechazado sino que muchos árabes han interiorizado un pavor absoluto ante los perros.
Esta claro que los estrategas de la Casa Blanca y del Pentágono no tuvieron demasiado interés en aprender detalles como esos a la hora de diseñar la invasión de Irak. No tuvieron ningún interés en aprender nada de la cultura árabe, entre otras cosas porque la despreciaban. Tampoco se fijaron en ese gesto cuando algunos iraquíes golpeaban con sus zapatos la derribada estatua de Sadam Hussein, otro hombre despreciable, en la plaza del Paraíso de Bagdad.
Millones de iraquíes pudieron ver y sentir, en los meses siguientes a la invasión, como las botas de los militares estadounidenses pisoteaban los cuellos de sus conciudadanos y de los símbolos de su cultura. La imagen de un marine aplastando con su bota a un iraquí no fue una ficción, sino una realidad. A la ofensa de la invasión se unió la de sentirse, literalmente, pisoteados por los invasores, Tampoco les importó mucho el terror con el que los iraquíes vivieron el ser acorralados por los perros que llevaban los militares estadounidenses, con los que entraban en sus hogares, con los que acosaban a los detenidos.

Joder menuda chapa! By, el vasco.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Aquellos maravillosos años

Hola, niños y ninjas, hoy quiero recordar todas esas expresiones y frasecicas que decíamos cuando eramos chiquicos, y todas esas cosicas que nos pasaban.

-Cuando te insultaban decías: "rebota rebota y en tu culo explota".
También podías decir: "el mundo al revés, quien lo dice lo es".

- Te tocabas lo huevazos todo el trimestre, y cuando llegaban las notas a casa y tu madre te decía que por qué tenías un cero en varias asignaturas, tú decías: "jo,es que el profesor me tiene manía".
-Ésto me mola en especial: siempre había un matón en el cole que nos tenía aterrorizados, y siempre llevaba detrás a dos o tres matoncitos que le seguían a todas partes, pero... os habéis fijado en que los que iban con el matón eran los más pringaos del colegio? Y ahí estaban, sembrando el pánico entre la gente normal. Lo que hace el poder...
-Cuando una de las niñas del colegio se fijaba en tí, su amiga se acercaba en el recreo y te decía: "Laurita está por ti y quiere salir contigo". Entonces tú ibas a ver a Laurita detrás de los arboles del patio, pasabas el peor rato de tu vida para pedirle "de salir", y al día siguiente su amiga venía otra vez y te decía: "Que dice Laurita que corta porque está confusa". (???????).
-Cuando estabas jugando al escondite y te pillaban, te decían:"Fuliminao!!!".
-Un clásico: "Por mí y por todos mis compañeros, pero por mí primero".
-Se han dao casos de gente que se tenía que llevar dos bocatas para el recreo porque el matón y sus matoncitos les robaban el almuerzo todos los días, verdad, negrito?
-También había semi-matones: los hijos de policías, de profesores, los que tenían hermanos mayores en el colegio...
-Las niñas eran idiotas, y te morías del asco sólo de pensar en que te dieran un beso. Cómo cambian las cosas, eh? Ahora, si no te dan dos besos un sábado te sientes hasta mal.
-Os suena la frase: "Al salir te esperas"?.
-Había una fauna muy variada: el mariquita(que de marica nada, se juntaba con todas las tías con pleno conocimiento de causa), el gordo, el gafoso, el guarro, el pobre, el empollón, la guapa (esa tan guapa que cuando hablaba contigo te echabas a temblar), la amiga de la guapa, la fea, la puta...
-Cuando te ibas por la tarde a jugar a la calle, tu madre te preparaba un bocata. Si salías a las 6, a las 8 aún llevabas el bocata en la mano, aunque estuvieras jugando al fútbol, porque tu madre te había dicho que como tiraras el bocata, te partía la cara a ostias.

Hasta aquí esta entradica. Ya sabéis, si os acordáis de más cosicas de estas, hacedmelo saber.


By: elSabe.


viernes, 12 de diciembre de 2008

Lamentable

Hoy he visto un hecho lamentable. Iba andando por el viaducto camino de casa. Estos últimos días he visto a un indigente que se pone a pedir allí con un perro y el típico cartel de "Una ayuda, por favor".
Delante de mí iban dos chavales sudamericanos que al pasar por al lado del homeless se ha parado y se han puesto a hablar con él. De pronto, uno de ellos le ha dado una patada al cartel y otra al perro. El mendigo se ha levantado y se han enzarzado en una discusión bastante violenta, pero sin llegar a las manos. Al final todo ha quedado en agua de borrajas, cada uno por su lado y fiesta.
Y vosotros diréis: "eso es un hecho lamentable?". Pues no, eso sólo es una pelea. Lo lamentable es lo que ha dicho una "señora" de esas tan "respetables" que se pasean por el centro de Teruel con el abrigazo y la permanente de los años 50. Cito textualmente:

"Pues nada, sólo nos falta que los negros y los mendigos se junten, así si que nos van a hacer polvo el país".

No tengo más qué decir.


By: el atónito Sabe

jueves, 11 de diciembre de 2008

La historia (muy rica) del niño que nació con las pelotas de King Kong en lugar de ojos

Voy a contaros un relato muy curioso (más curioso que cuando vas a cagar y al terminar te das cuenta de que no hay papel? os preguntareis, si, más aún): es la historia del niño que tenía las pelotas de King Kong en lugar de ojos. Nació así el chaval, ¿qué le vamos a hacer? Solo que como las pelotas de King Kong ocupan 12 o 13 veces el espacio que ocupan los ojos de un bebé, se le explotó la cabeza como si fuese Mofli en una kalimochada.
Fin de la anécdota.


By Sun.

La realidad supera a la ficción

Sé que esto no tiene mucho de gracioso, pero quería hacer un pequeño homenaje a un hombre de vida anónima al que le tocó vivir algo bastante jodido (bueno, a lo mejor para el no, por aquello de que la ignorancia es la felicidad). Leedlo a ver a que peli os recuerda.

Después de todo este tiempo, descubrimos su nombre completo y su aspecto de oficinista bonachón. El paciente H.M., como se le denominó para preservar su identidad, pasó los últimos 50 años de su vida recluido en un centro médico de Connecticut, donde decenas de especialistas acudían esporádicamente a conocer su caso. El paciente H.M perdió su hipocampo cuando tenía 20 años, después de una operación que debía curarle la epilepsia y que le dejó sin memoria a corto plazo. Después de aquello, como dice la nota de The New York Times, “apenas podía retener sus recuerdos en la cabeza durante más de 20 segundos”. A veces, cuando uno de los doctores salía de su habitación y volvía al cabo de un rato, el paciente comenzaba la conversación como si nada hubiera ocurrido.

Se llamaba Henry Gustav Molaison y murió el martes a las 5 de la madrugada en su habitación por un fallo respiratorio. Tenía 82 años. Esa misma noche, los médicos pasaron horas escaneando su cerebro.


By Sun

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Cierto como la vida misma

Si esto no es cierto, que baje dios y lo vea:

-Si buscas algo, está en el fondo del cajón. SIEMPRE.
-Si la mesa tiene un pico, tu rodilla se dirigirá inexorablemente hacia allí. El dolor es indescriptible.
-Si vas descalzo, tu dedo meñique del pie se golpeará con la pata de la cama.
-Los viejos se cuelan en cualquier cola en la que den algo gratis, aunque sean entradas pa ver a Slipknot.
-Las madres te pillan siempre. Un ejemplo: todos los dias vas al mismo sitio a la misma hora y tu madre lo sabe, asi que no te pregunta. Un día quieres ir a otro sitio y no quieres que tu madre se entere, asi que te vas a la misma hora de todos los días. La pregunta será: "Dónde vas hoy?".
-Da igual la edad que tengas, tu padre siempre es más fuerte que tú.
-Si te pegan en el cole, tu madre te dirá: "algo habrás hecho".
-Cuando vas a comprar algo y no queda, el dependiente siempre te dice que se han llevao el último hace 5 minutos.
-Ésto es para las adolescentes de hoy en día: si folláis sin condón, corréis riesgo de quedaros embarazadas, que parece que no os enteráis aún, cojones.
-Hablar mal a un policía un sábado por la noche no es una buena idea, por mucho que los 11 cubatas de Cacique-limón que te has tomao digan lo contrario.
-A pesar de que luego parece que cagas cuchillos, muchos listos aún se empeñan en comerse las pipas con cáscara.
-Hay una ley universal no escrita que dice que enrollarse con hermanas o ex-novias de amigos está prohibido. Esta ley se incumple constantemente.
-Las mujeres no nos superan en intelecto, realmente son igual que nosotros, lo que ocurre es que son más listas.
-En los gimnasios hay monitores, policías, guardias civiles y antiguos pringaos del colegio.
-Si alguien conoce a una persona de nacionalidad española y le cae bien, cuando te hable de esa persona, te dirá que es buena gente. Si conoce a un persona extranjera y le cae bien, se deshará en halagos hacia esa persona para demostrar que no es racista.
-Si no te gusta el fútbol, mucha gente te mirará con extrañeza.
-Si eres del PP, odias sólo a los de PSOE.
-Si eres del PSOE, odias sólo a los del PP.
-Cuando conoces a una prima lejana a la que no habías visto nunca, siempre está buenísima.
-Un sábado por la noche le tiras los tejos a una chavala en un bar. Siempre hay una amiga que le dice esto: "Venga, tia, vámonos a otro sitio".
-Siempre te sienta mal el último chupito, los otros veinte de antes no.
-Para Reyes, tu abuela te regala calzoncillos y calcetines.
-Cuando alguien te toca los cojones mucho y te enfadas, te dice:"tampoco es pa ponerse así" o "te enfadas por ná".
-Antes de un examen, el profesor te recordará que copiando no lo engañas a él, te engañas a ti mismo.
-A nuestras madres no les haría gracia el blog de Pavernos.

By: elSabe

Qué hacer si...

Hola, amiguitos del campo, hoy os traigo unos consejos para arreglaros la vida. Esto es "Qué hacer si..."

-Si todo el mundo te mira raro por la calle:
Posiblemente lleves un moco o hayas pisado un quiloño. Lo más inmediato es buscar un árbol y frotar las suelas de tus zapatillas en la tierrecica. Acto seguido, húrgate la nariz y frótate la zona del bigote.

-Si tu novia te dice que te ha puesto los cuernos:
Dile que te da igual. Luego vete a casa y llora desconsoladamente. Después, llama a algún amigo, abúrrelo con tu mierda y cógete un pedo asqueroso.

-Si tu mejor amigo se está follando a tu novia y te enteras:
Mátalos a los dos.
Luego vete a casa y llora desconsoladamente. Después, llama a algún amigo, abúrrelo con tu mierda y cógete un pedo asqueroso.

-Si tu novia se parece a Romay:
Lo siento, macho, ahi no te puedo ayudar.

-Si te toca la lotería:
Hazle un calvo a tu jefe. Si tienes varios jefes, hazle un calvo a cada uno. Luego invita a una ronda a tus compis. A tu jefe no.

-Si te despiden del trabajo:
Hazle un calvo a tu jefe. Si tienes varios jefes, hazle un calvo a cada uno. Luego invita a una ronda a tus compis. A tu jefe no.

-Si tu hermana se echa un novio nazi:
Mátalo y dile a tu hermana que ha huido a otro país. Para consolarla, dile que eso es muy típico de los nazis.

-Si te llaman al móvil desde un número privado:
Cógelo y hazte pasar por un gitano. Verás qué pronto cuelgan.

-Si te explota el estómago:
Ve al médico.

-Si te invitan a un evento social de estos que hay que ir de traje:
Bébete todas las copas de champán que puedas. Si hay comida, ínflate. Luego acércate a la esposa de la personalidad más importante que haya y tírale los tejos descaradamente. Tócale el culo a todas las invitadas y peléate con los de seguridad. Puedes acabar vomitando en una maceta, le dará un toque de glamour a tu actuación.

-Si te ofende lo que pone en este blog:
Pues te jodes, chato, no lo leas y así no te ofenderás.


By:elSabe.

martes, 9 de diciembre de 2008

El briconsejo de hoy

Un consejo os quiero dar. A todos los chavales que querais ser actores, tiraos a la piscina porque es algo muy bonito. Aunque no tengais talento, vosotros dejad los estudios, dejad el trabajo, dedicaos al mundo de la actuación, que es algo muy bonito, os lo digo de verdad. Merece la pena que lo intenteis, por lo menos.

By Zieguenssen

lunes, 8 de diciembre de 2008

Duda lingüística

Tengo una duda, a ver si podeis ayudarme.
La zoofilia es trincarse monos, perros, gatos y demás bichos vivientes; la necrofilia es follar muertos. Ahora bien: la halterofilia ¿es montárselo con gente alterada?
Gracias anticipadas por vuestra ayuda.


By Sun

domingo, 7 de diciembre de 2008

Cena de Pavernos

Hola muertos y muertas.
Me se ha ocurrido que podíamos resucitar la idea del Negro de hacer una cena clásica Pavernos en los gemelos un sábado de estos, pero esta vez hacerla de verdad. Estas navidades podrían ser una buena fecha, y creo que el mejor sábado sería el día 27. Si sus paice bien ponerlo en comentarios y vamos viendo la gente que podríamos ir y los que no para ir reservando.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Los deportes de hoy

Estas son las noticias deportivas más interesantes hoy, para Depena 3 y Telecínico:

1. La mejor delantera de Cristiano Rosigo:
Se llama Nereida y es la que se zumba al Rosigos

2. Las tropas inglesas encuentran las armas de destrucción masiva


3. Guti no es una tía. Por cierto, algunos graciosos le han cantado en el partido de hoy:



4. Rooney se enfada en un entrenamiento con Rosigón, que paga las consecuencias de meterse con un futuro hooligan inglés:


5. El mejor jugador de este año (No, Messi, no), ese que lleva camiseta roja (No, Xavi, no), el maricón chulo-putas (No, Raúl, no). Cristiano Ronaldo... se ha reconciliado con Rooney, de una manera muy especial.

Rooney: Sigue, sigue, ya verás que gol te meto

Y hasta aquí el deporte hoy. Esperemos que sean felices y ya volveremos con el Madriz-Barsa de to los años.


By Zieguenssen

Si la opinión popular contara... Vol. 1

En fin esta es una colección de fasciculos que estaran disponibles cada 4 o 5 encuestas, con la colaboración de sus creadores (Zieguensen hace la mitad o más xD), en la que intentare representar el mundo tal y como la opinion lo hubiera creado, espero les gusten sus decisiones.


En los ultimos tiempos todos pensamos que el mundo estaba cambiando, pues bien asi es, Obama, si el negrito carismatico presidente de los USA, llego a la casa blanca, y Bush (arbusto en ingles, que me lo ha dicho un profe de ingles) fue reconocido mundialmente como un "tonto de los huevos", algunos pensaron que como era "tonto de los huevos" inventaria alguna guerra con algun pais como iran o corea del norte, y como los votantes alli son asi de simples, pues votarian a los republicanos para que les salvaran de la destruccion del mundo y la invasión alienigena de los robots asesinos de nebulosa 5 (vease que el protagonista del corto era el primo listo de la familia de arbusto).

Asi que tal y como se auguraba, Obama gano, esto creo un gran caos en el mundo, los animales se volvieron locos y hubo gente que desaparecio, hasta trajeron a Nirvana a Teruel para vaquillas 2009, la gente disfruto mucho del concierto, mientra hubo alcohol de pormedio, excepto un pequeño grupo marginal que se cago en sus muelas y lloro por no tener a zapato veloz, otra señal del "cambio".

Sucesos como el sigueinte se repitieron por todo el mundo, los titulares ionhundaron los periodicos:

La Patro desaparecida. ¿Dónde estará hoy en día la Patro?

Y es que desaparecioron Patrocinios a lo largo y ancho del mundo (todos los paises tiene su Patro y algunos dos), muchos pensaron que se habia ido de vacaciones a cuencalifornia, ahora que habia un presidente negro y habían cerrado el puticlub, otros pensaron que se habian ido a una especie de convencion internacional de Patrocinios kiosqueras, para vender quinielas en algun lugar de un gran pais y no volver nunca jamás, peor todos coincidieron en una cosa, desde que se fue, la vida habia cambaido, era otra señal del "cambio".

Por supuesto estos no eran los unicos sucesos extraños que se sucedian asi que con algunos de ellos la gente hasta disfrutaba, muchos se dedicaban a maltratar perros que les escupian en la grandula suprarenal, y despues de golperales decian "hijo de puta" a los pobres hijos de perra, la gente acepto "el cambio", algunos dedicaron más tiempo a leer, siempre empezando por la pagina 23 y otros a domesticar a dichos perros escupidores, para que escupeiran a sus muertos.

Con tantos sucesos, el mundo se unio en uno, celebrando unas vaquillas eternas en las que siempre tocaba Nirvana (si si, Kurt Cobain tb), sin kioscos ni quinielas, con una nueva superraza de perrros, los dove... digo los esupeglandulas y un presidente negro.

By Croasan

jueves, 4 de diciembre de 2008

Gente camaleónica

Hay gente camaleónica. No me refiero a David Bowie ni a Madonna, que cada vez aparecen con un look distinto, si no a la peña que no sabe lo que es. Me explico.
Conozco a un tio que hace un año era bakala. Pues bien, el otro día lo vi en la Taberna (bar gebi de Teruel) con unas greñas hasta los hombros, una gabardina de cuero y la guitarra del Guitar Hero asomando por la mochila. Para colmo de males, se acercó y me dijo que él entendía de rap y que el que yo hago no es muy bueno. Todo esto me lleva a hacerme una pregunta: ¿las modas son buenas?
Yo empecé a ser un B.Boy (pal que no sepa lo que es, es un asiduo a la cultura hip hop) a los 14 años mas o menos, y no lo hice por moda, lo hice porque vi algo que me llenó, algo que encajó e hizo "clic". Ojo, no quiero decir que yo sea un ejemplo a seguir, quiero decir que lo mismo la gente debería intentar saber un poco por dónde va. Si un día eres bakaluti y al otro eres jevi y al otro eres rapero y al otro eres nazi porque mola, pues algo falla, no? Digo yo...
Otro caso que mola es el de las bakalaeras a las que pierdes de vista un mes y cuando vuelves a verlas llevan rastas y ropa de esta de rayas, y están en la calle tocando un djembe y con un perro sarnoso. Ah! y la higiene personal pasó a la historia junto con su antiguo look. Sublime.
O los que un día llevan cazadoras de neopreno y el pelo cenicero y a los dos meses llevan gafas de esas que te cubren to la cara y el pelo popero, y pasado un año, son ratas de gimnasio y pesan 90 kilos de músculo y anabolizantes.
O los que son unos marginaos sociales y de repente se rapan la cabeza y le pegan a los inmigrantes y a las prostitutas.
O las que llevan gaficas y diademas en el instituto y luego las ves a los años y son las más putas del bar y se drogan to lo que pueden y mas.
¿Las modas son buenas? Pues no, y si no estáis de acuerdo daos una vuelta por Teruel, y pasado un año, os dais otra.

By: elSabe.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Aberración musical

Esta tarde he escuchado algo que me ha dejado con el culo doblao pa dentro, es más, como ser humano he sentido vergüenza de pertenecer a mi raza: he escuchado una versión bailonga de la canción de Desperado (ese clásico de kalimochada popularizado por el Moreno e inmortalizado por el Negro).
Y me han asaltado un par de dudas (si, y también un par de arcadas). Por ejemplo: ¿en qué tipo de situación podrías bailar una canción como esa? Es que no pega ni a tiros ¡cojones!
Segundo: ¿en qué tipo de garito de desviaos podrías escuchar una canción como esa?
Tercero: En el muy, muy, muy hipotético caso de que entrases a un garito y estuviese sonando esa canción ¿qué tipo de enfermo mental podría estar bailándola? Por que si veo a alguien bailando eso, no se vosotros, pero a mi me daría bastante miedo. No se, ¿quién puede bailar eso en serio, sin que sea por hacer el chorras? ¿Un mejicano drogao? ¿Un reggetonero trastornao? No se, no se... Solo se me ocurre una palabra para describir semejante documento sonoro: escalofriante.


By Sun

martes, 2 de diciembre de 2008

Gente que se merece una patada en los cojones

Sin más explicaciones que dar acerca de este asunto, comienzo:

-Los que te conocen y te giran la cara por la calle pero los sábados noche te saludan.
-Los que te esperan en el ascensor provocando silencios incómodos.
-Las ex novias que te dejan de hablar porque se echan otro novio.
-Los que te miran mal si les dices que su equipo de fúrgol es una mierda.
-Los que te miran mal si dices que Alonso es un gilipollas.
-Los que cuando le mandas un mensaje pa quedar, en vez de hacerte una perdida para expresar que están de acuerdo, te mandan un mensaje en el que pone "ok".
-Los que fingen ser felices.
-Los políticos en general.
-El que reina en un país que empieza por Es y termina por paña.
-Los que mandan sms tipo: "a ls cnc n l plz dl trc"(a las 5 en la plaza del torico).
-Los que dicen "a mi no me gusta el rap, pero el que tú haces si".
-Los que dicen que mi primo y yo somos iguales.
-Los que tiran papeles al suelo.
-Los graciosos que suben a la gasolinera del poligono por la noche a tocar los cojones.
-Los que hablan de todo y no saben de nada.
-Los que cuando me conocen me dicen: "pues me creía que eras un gilipollas". No os equivoquéis, sigo siéndolo, lo que ocurre es que ahora os caigo bien.
-Los que fardan de coche y el coche lo paga su padre.
-Los que no quieren que Teruel crezca.
-El dueño de Tecopio.
-Mi jefe (esto es un clásico).
-Los novios de tus ex novias.
-El dueño de Benajes (Nacho no, su padre).
-Los de la SGAE.
-Los homófobos.
-Los racistas.
-Los padres que no educan a sus hijos (o sea, el 90% de los padres de hoy en dia).
-Los hijos de los padres arriba mencionados.
-Jaime Cantizano.
-Manolo Lama y Manu Carreño.
-Los que quedan contigo un sábado por la noche, llegan tarde y ante tus reproches te dicen: "chico, pero si es sábado".
-Rajoy.
-Zapatitos.
-El conductor de autobuses calvo y viejo que atropelló a una abuelica y la mató.
-Los que viven pa trabajar.
-Los dueños de casi todos los comercios de ropa de Teruel.
-Los que te dan la mano y parece que te han puesto una chorra fláccida en la mano.
-Los que se creen superiores a los demás.
-Los que se meten en peleas.

Continuará...

By: elSabe