NOCHEVIEJA FREE

Hola amigos y amigas de lo sobrenatural, dejo este post para reclamar vuestra atención.
Como ya sabéis en Noche vieja hemos reservado el albergue para la "NOCHEVIEJA FREE". Entre el 28 y 29 de Diciembre recogeré el segundo pago, aún no se cuanto será pero oscilará entre 35 y 45 €, de los que luego os devolveré 20 € que ponemos cada uno de fianza.

Por otro lado, A LOS QUE OS QUERÁIS APUNTAR TODAVÍA, lo tenéis que decir cuanto antes porque no se las camas que quedan, en principio serán de 2 a 5.

Sin más, el que quiera algo que me llame o escriba.

Un abrazo desde la ciudad del stress

by Homer

Mini monólogo de mierda Vol. 10

Mini monólogo de mierda Vol. 9

La Tierra Media y Teruel

Hola niñios y ninjas,
hoy voy a ponerme serio por un momento para contaros algo que no sólo es cierto, sino que también es verdad. Llevo mucho tiempo leyendo y buscando autores que respalden mis pensamientos sobre Teruel, esta fantástica provincia en la que vivimos. Y es fantástica de verdad. Pocos lugares se asemejan tanto a la Tierra media, y que mejor que Teruel, que está en medio.
Por ello, he seguido los estudios de un gran cartógrafo, no hace falta que diga que me refiero a Henry McSphinter, quien guiado de su espíritu aventurero y un mapa viejo de Australia, se internó en nuestra provincia para realizar el mayor y más mágico, ay que magico estudio sobre Teruel...

LA TIERRA MEDIA EN TERUEL

Para los que creais que esto es una chorrada sin más... ¿qué esperabais encontrar leyendo este blog? Los estudios de McSphinter comienzan allá por el lejano año de 2009, momentos de grandes mandatarios, locuras furgolísticas y zarzas ardientes que hablan. McSphinter se quedó impresionado antes hechos cotidianos, que pasaban desapercibidos ante los ojos del resto de gentuza.

En primer lugar, detectó que en esta tierra, viven varias razas, no sólo humanos... también enanos y enanas, drogadictos, valencianos, punkis y gente de pueblo. Estos últimos se caracterizan, en su mayoría en el color rojo de la cara cuando beben alcohol. De aquí viene el nombre de los rohirrim en la Tierra Media. Estos rohirrim vivían en grandes explanadas con caballos. En Teruel, también viven en las grandes explanadas del Jiloca con caballo, sobre todo en el bastión fortificado de la MR.

Poco a poco las similitudes fueron a más. ¿Quién no ha visto el parecido entre la torre de Andorra y la Torre de Saruman? Eso es así. La torre de An-dho-rra (nombre élfico) se erige sobre una base que sirve de fuente de energía y puede verse a varios km de distancia. La de Saruman igual.

Poderosos ejércitos de huargos, feroces y despiadados animales que no dejarían viva a su presa bajo ninguna circunstancia. De esto abunda mucho por toda la provincia. Mirada asesina. Sin piedad.


Aquí vemos otra de las casualidades de la vida. Ni más ni menos que el bosque de Fangorn, es lo que habreis pensado así de primeras. Pero esto está cerca de Formiche. Formiche que en lengua ent es Fangorn. ¿Coincidencia? No lo creo... Chicos, ¡vuelve a haber carne en el menú! Aun huele a Orco quemado en sus inmediaciones.

Y qué me decís de las tierras oscuras de UH-tri-llash. Este nombre orco de las tierras oscuras, donde en su momento habitó el señor oscuro, lleno de carbón. La entrada a las minas de Escucha, donde los mineros cavaron tan profundo que despertaron el mal.

Esto es solo el principio. Pronto tendremos muchos más datos de este relato argumentativo de esas pequeñas coincidencias... ¿o acaso pensabais que Aragorn se llamaba así por casualidad? Gimli era Turolense, cabezón y malhumorado... maño, maño. Y Legolas estuvo hasta hace nada visitando La Zona en Teruel. Gandalf el blanco era Felipe y no tenía un carro sino su furgoneta. Para más datos, podeis comprar el Libro de la selva, que no tiene nada que ver, pero te da cierta información divertida, porque salen monos y los monos son graciosos.

By Zieguenssen

Mini monólogo de mierda Vol. 8

CLASIFICADOS

VENTA:

*SE VENDE: BIDET CON 12 PIRAÑAS DENTRO
PARA RASURAR LOS BAJOS CON TECNICA MILENARIA CAMBOYANA MIENTRAS TE LAVAS.
LLAMAR AL:643654321.

*SE VENDE: LA PAGINA 123 DEL TELETEXTO DE ANTENA3, LA SECCION DE TU PUTA MADRE VERANEANDO EN CAUDE EL 2 DE AGOSTO.
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LLAMAR AL:654756456

ALQUILER:

*SE ALQUILA MONO DE TRABAJO COMPLETO, ES UN CHIMPANCE CON UNA PALA EN EL HOMBRO, UN CASCO DE PROTECCION SOLAR, ARNES ANTICAIDA Y CON GAFAS DE SOLDADOR.
LLAMAR AL:657565755.

*SE ALQUILA ROPA DE SEGUNDA MANO DE LA GUERRA DE LA INDEPENDENCIA, CON MANCHAS DE SANGRE Y POLVORA.
INTERESADOS LLAMAR:612321121.


RELACIONES:

*SOLTERO DE 98 AÑOS CON GANAS DE POCO,LA UNICA VITALIDAD QUE ME QUEDA ES VER "LAS CHICAS DE ORO" EN CUATRO A LAS 15:00H LOS VIERNES, ESCUPIR EN LOS GERANIOS DEL VECINO Y MEARME ENCIMA.

*SOLTERA Y CACHONDA: EL AÑO PASADO ME PASE UN CIERVO POR MI MADRIGUERA PELUDA HASTA QUE ENTRE EN ECLIPSE LUNAR, SOY CARIÑOSA Y MAS GUARRA QUE CHUPAR A UN MONO CON PROBLEMAS DE AUTOESTIMA.

*SOLTERA Y NECESITADA: HASTA TAL PUNTO QUE ME LO INTENTE MONTAR CON DOMINGUIN AL LADO DE LAS REVISTAS Y AHORA TENGO EN MI CULO GRABADA LA PRIMERA PAGINA DE "LECTURAS" EN LA QUE SALE PAQUIRRIN BAILANDO CIEGO.

MAQUINARIA:

*VENDO ARTILUGIOS SEXUALES: MANCUERNAS,MACHETES,UN TENDEDERO COMPLETO CON PINZAS INCLUIDAS, UNA CAJA DE GALLETAS FONTANEDA, UNA PERTIGA Y ALGUN QUE OTRO VIDEO DE BUD SPENCER.
INTERESADOS LLAMAR AL:978609876.

*VENDO TRACTOR ALGO ANTIGUO, LO CONDUJO MUSOLINI DESNUDO CON DOS PROTITUTAS DE LUJO,AUN QUEDAN RESTOS DE BEBIDA, FLUIDOS CORPORALES, SANGRE DE PROSTITUTA ALBINA, SEMEN DE UN SOLDADO ITALIANO Y VOMITINA DEL MISMISIMO MUSOLINI.
INTERESADOS LLAMAR AL: 00334567465376.

ENSAÑANZA:

*ENSEÑO TODAS LAS PARTES DE MI CUERPO, LO HAGO POR INTERNET, POR FASCICULOS, POR LA VENTANA DE CASA, EN EL ULTIMO VAGON DEL METRO, POR CROMOS Y POR A VENTURA TARRAGONA.
LLAMAR AL:678567456

*CURSILLO DE COMO FUMARTE UN ARMADILLO DESDE LA COLA HASTA LA CABEZA SIN SUFRIR DAÑOS COLATERALES.
LLAMAR AL:678954432.

*CLASES PARTICULARES DE MATAR CUERVOS A DISGUSTOS, CON PROFESOR TITULADO.
INTERESADOS LLAMAR AL:654765438.

TRABAJO:

*SE PRECISA PERSONAL PARA REPARTIR ORGANOS DE CIERVO Y VISCERAS DE TORO MUERTO POR LA PROVINCIA DE CUENCA.
LLAMAR AL:609678678.

*SE PRECISA VENDEDOR DE MUSGO DE BELEN, PASTORCITOS, PUENTES CON PESCADITOS, MULA Y BUEY Y A JESUSICO EN EL PESEBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:657567432.

CONTACTOS:

*MARI BEL ALIAS BABI BEL, 215 DE PECHO, 15 DE CINTURA Y 320 DE CULO, DISCRETA,
SOLO TE LA CHUPADETRAS DE LOS MATORRALES Y EN LAS ALCANTARILLAS.
LLAMAR AL 612321123.

*CATI ,TRANSEXUAL PARA LOS AMIGOS CATI SHARK Y EN OCASIONES CATI LLAZO, BUSCO ALGO INFORMAL CON GENTE DE MI ESPECIE, OSEA MITAD HOMBRE MITAD ALGODON DE LA FERIA. LLAMAR:645342231.

*MUJER TRASTORNADA A BASE DE GOLPETAZOS CONTRA LA CABEZERA DE LA CAMA, BUSCA TODA CLASE DE SEXO, CON HOMBRES, MUJERES, GERANIOS, GALLINAS, TRANSEUNTES, MENDIGOS Y CESTOS DE MIMBRE.
INTERESADOS LLAMAR AL:675654645.

By Moreno

Cuento infantil: El príncipe rata

Érase una vez en un país muy, muy, pero que muy lejano, más lejano que Albarracín y todo, que vivía un príncipe tan guapo que dolía mirarlo. Sus bucles dorados al viento y su fuerte mentón atraían a princesas llegadas de los más variopintos lugares. Querían casarse con el, o por lo menos echarle un polvete, princesas de Dinamarca, Senegal y Santa Eulalia.
Un día por la tarde, sobre las 2 de la tarde, el príncipe se fue de caza (NOTA: Para los andaluces, no es que se emancipara, sino que se fue a capturar animales). Ya había cazado dos perdices, tres alimañas y un café con leche, cuando se le acercó por la banda un jilguero cantor. Este jilguero abrió el pico y dijo: -Eres el señor de estas tierras, pero no tienes ni media hostia.-
Claro, el príncipe se rió hasta hacerse pis encima, momento que aprovechó el jilguero para atacarle y darle un makoki en la cepa la oreja. El príncipe cayó como el tipo del Getafe al que pegó Pepe.
Cuando el príncipe despertó, se encontró en una celda asquerosa, desde luego. El jilguero apareció y se transformó en mono, luego en un cubata de ron, luego en cachorro de cocker spaniel, luego en mono otra vez y, al final, en un malvado brujo. Este se aproximó y le susurró unas palabras al oido (Eso está muy feo así que, niños que esteis leyendo esto, no lo hagais). El príncipe se puso rojo de ira, más rojo que uno de pueblo tajao. Al brujo le rodeó un aura pausini de color púrpura y empezó a lanzar juramentos y rayos por el culo. Un rayo de sol, oh oh oh atravesó el pecho del príncipe, que cayó fulminado.
Días después amaneció in the middle of the street y en un lugar oscuro. El príncipe se sentía extraño. De repente una rata gigante apareció y le dijo: -Buenas tardes nos de Dios nuestro señor. Que tenga usted un buen día, caballero.- y respondiole: -¿Pero qué me cuentas?- mas ya era tarde. Notose demasiado peludo para lo que era el, que se hacía la cera y la ingle brasileña. Pasó cerca de un charco y vió que se había convertido en... UNA RATA (inesperado, ¿verdad?).
Así que se dio a la mala vida y en su alcantarilla fue conocido como el príncipe rata.
Fin (y Quito).

Moraleja: Por muy guapo que uno sea, siempre puede llegar un hijoputa y transformarte en rata.

By Zieguenssen' R us

Al hilo de lo anterior...

Este video recoge la conferencia que Juanjo Cordero dio en el ces Felipe II de Aranjuez el 3 de diciembre del 2008. Juanjo expone las carencias y debilidades de nuestros sistemas democráticos, analizando otros procesos de gestión y comportamiento que ayudan a regular las dinámicas actuales. Explica de una manera muy sencilla la historia de las democracias, los procesos de globalización, la responsabilidad social de las empresas, entre otros temas, relacionándolo con la situación económica actual. Una información que todo el mundo debería conocer.
¿Considerarías que en el ámbito económico ha llegado la democracia? ¿Crees que todos los individuos son iguales frente a la constitución? ¿Crees que la naturaleza tiene derechos?¿ Está a disposición de todos los individuos la información publica? Si has contestado que sí a alguna de estas preguntas o tienes alguna duda te aconsejo ver este documento.

Os pongo el link, el video es muy malo pero os recomiendo que lo escucheis atentamente, no tiene desperdicio.







by Homero

Todo lo que te han contado es mentira

Estoy terminando un libro (Desinformación, como los medios ocultan el mundo, de Pascual Serrano) que habla de la ingente cantidad de mierda que a diario se nos vende desde los medios de comunicación. Creo que es un libro que todo el mundo debería leer para ser conscientes de los intereses de los medios de comunicación que nos "informan" de lo que ocurre en el planeta, y para perder la fe en la television. Lástima que sentarse delante de la puta tele, al contrario que la lectura, sea una actividad que no requiere el más mínimo esfuerzo mental y que la mayoría de la gente no esté por la labor de abrir un libro.
Os dejo una perla extraída del libro a ver si a alguien le pica la curiosidad; si quereis echarle un ojo solo teneis que pedírmelo.

"Atentados salvajes".
Término con el que un editorial se refiere a un ataque suicida que mata a tres personas en Israel.

Editorial El País, 30 de Enero de 2007

"Cúmulo de errores".
Título del editorial al día siguiente de que Israel matara a un dirigente de Hamás y a diez civiles palestinos, entre ellos tres mujeres y tres niños que ppasaban la tarde en la playa, en un ataque naval contra la franja de Gaza.

Editorial El País, 10 de Junio de 2006

Street Fighter Teruel

Vamos a mostrar los documentos gráficos que demuestran que el Street Fighter 4 se rodó en Teruel. Eso es asín:

Aquí vemos al Ryu asestando al Sagat un puñetazo que llevará pa siempre, hombre.

Honda y Ryu disputando el título de mejor luchador japonés.

Guile y Ryu disputándose el título Intercontinental.

Sagat y Zangief luchando por el campeonato del mundo.

¿Qué? A que os habeis quedado con las patas vueltas, ¿eh? Pues ahora difundidlo por el mundo. PVM Fighters

By Zieguenssen & Sunlight

Cuento infantil: La princesa desaparecida

Érase una vez, en un lugar muy, muy, pero que muy lejano... que vivía una princesa de Lu. Era blanca por dentro y roja por fuera, vamos que era sueca y se vino unos días a la playa. Vivía en su castillo, porque las princesas viven en castillos o en zarzuelas. Allí era feliz con su familia, su mayordomo, un vendedor de cupones, el foso del castillo y toda clase de alimañas que corrían por las cañerías sin ser vistas.
Un día la princesa fue a pasear con su pequeño poni de Mattel. Una tormenta de sangre, sudor y lágrimas se acercaba y huyó al bosque más cercano a resguardarse, ya que sabido de todos es que cuando hay tormenta, lo mejor es resguardarse bajo un árbol. De repente, su poni salió corriendo más que Usain Bolt y algo le golpeó la cabeza.
En el castillo, su padre, el rey de bastos, jugaba un guiñote con los amigotes, con su copa y puro. De repente notó que su hija llevaba 6 semanas sin ir a comer o tocarle los cojones con rollos de princesas. Así que organizó una batida de vainilla para tratar de encontrarla, que pesada era un rato, pero como era suya, pues no quería perderla.
Ni Dios se apuntó ante tal desafío hasta que un pobre desgraciado que pasaba por allí dijo, "bueno, como no tengo nada mejor que hacer que tocarme los huevos negros, pues ya si eso voy". Este desgraciado se llamaba Panchito Tribolques. Panchito decidido fue en busca de la princesa pensando en que sería un polvo fácil, porque las princesas normalmente lo que hacen es follar como conejas.
Tras varias horas de caminata y fresas, Panchito se encontró delante de una montaña. Subió y se encontró con el abobinable hombre de las liendres, que se rascaba los cojonazos a 2 manos. Le preguntó que si había visto a la princesa y que si había lavado alguna vez las pelotas. Pero el abobinable sólo le dijo: "yeeeeeeeepa". Desconcertado, Panchito le pego tal patadón en las ingles y frances que tembló el misterio. El bicharraco cayó al suelo y gimió de dolor como nunca lo había hecho, pues en sus ingles tenía la penumbra. "Más me duele a mi que a ti" le dijo Panchito.
Panchito entró en la cueva del mostro, muy bien decorada para no ser gay, cogió una manzana para el camino y en la habitación de invitados vio a la princesa, chupando un zapato usado. Panchito le dijo ven y ella lo dejó todo. Ambos 2 bajaron la montaña, no sin antes pegarle un palizón al abobinable hombre de las liendres, que se quedó dolorido otra vez.
Al llegar al castillo el rey recompensó a Panchito. "Toma este ticket de 2x1 del telepizza y 20€, pero no te lo gastes todo a la vez, eh!!" Pero Panchito y la princesa se habían enamorado, ¿por qué? Porque es lo que pasa en estos cuentos. Así que huyeron a casa de Panchito, que tenía una hipoteca y un seguro familiar al 3% TAE. Allí vivieron 2 días de sexo con liendres y, al tercer día, ella le dejó porque él era un muerto de hambre.

FIN

Moraleja: No por mucho sexo con liendres amanece en las putas.

By Zieguenssen

Zósimo Juárez

Bueno, como podréis observar, al chico este de los minimonólogos de mierda ya le han salido imitadores...

¿Qué harías si fueses el último ser humano vivo?

Hola amigos de las drogas, seguro que todos habeis visto alguna vez alguna peli de esas en las que un desastre, del tipo que sea, ha borrado de la faz de la tierra a casi todo el mundo, y seguro que, después de ver la peli, habeis fantaseado con las cosas que haríais en esa situación. Bien, aquí van algunas de las cosas que haría yo:
- Primero, me iría a vivir al ayuntamiento, y allí aprovecharía para registrar los discos duros de todos los ordenadores, por curiosidad.
- Buscaría la casa del alcalde, entraría y mearía encima de las fotos de sus hijos.
- Cargaría todos los toros de las ganaderías cercanas en un camión y los soltaría por la ciudad, para dar más emoción a mis paseos por las calles.
- Por supuesto, entraría a algún supermercado a hacer maldades y cosas raras como: correr desnudo por el pasillo de los pañales golpeando los paquetes con un palo de escoba; ducharme en leche; hacer un giñol con los pescados; chupar todos los jamones; redecorar las paredes con gotelé estampando en ellas los yogures; jugar a futbol con las sandías y a rugby con los melones...
- Conduciría borracho y entraría en las rotondas hecia la izquierda en lugar de hacia la derecha.
- Cagaría donde y cuando me diese la gana.
- Soltaría un montón de cerdos en la plaza de toros y entraría con un coche a atropellarlos echando trompos.
- Cuando llegase la fecha de Vaquillas pondría música de charangas y saldría a emborracharme por las calles donde, además, podría correr los toros.
- Iría a quemar Zaragoza.
- Tiraría viaducto abajo el camión más grande que encontrase.
- Haría explotar una gasolinera, sólo por curiosidad.
- Estrellaría coches contra otros coches.
Y más cosas que haría pero que ahora no me acuerdo.


By Sun.

Minimonólogos de mierda Vol. 7

Temas nuevos de elSabe

Aquí os dejo "Caras B y Rarezas", una compilación de temas inéditos de elSabe. La producción musical corre a cargo de Iazz Martino en 5 temas, de Kñathonik en el remix de "No es complicado" y de Gonso MPC Machine en la 1ª parte de un tema que elSabe y el MC de Albacete SoulHen tienen pendiente. Colaboran BlacBro, BigFish, Jaheiddy y Signo.






By: elSabe

Santa Marta

Seguramente muchos de nosotros no conocíamos esta canción 3 ó 4 años atrás... ni tampoco esta versión:

SANTA MARTA TIENE TREN

Santa Marta, Santa Marta tiene tren (bis)

pero no tiene tranvía

si no fuera por la zona, caramba,

Santa Marta moriría ay caramba.

Las mujeres, las mujeres bogotanas (bis)

no saben ni dar un beso,

en cambio las antioqueñas, caramba

estiran hasta el pescuezo ay caramba.

Patinando, patinando se cayó (bis)

una niña Salazar,

y al caerse se le vio ay caramba,

que no sabía patinar ay caramba.

Y esta de regalo, ay caramba:

Hay hay hay, los almacenes de Haro,

Hay hay hay, los vamos a quemar.

Hay hay hay, se muere mucha gente,

Hay hay hay, del vino artificial,

los almacenes de Haro, los vamos a quemar,

se muere mucha gente de vino artificial.......

By DiegoPVM

"Desevolución"

Poco a poco me voy dando cuenta de que la evolución intelectual del ser humano quedó en el recuerdo. Esta reflexión viene porque me veo en situaciones relacionadas con el tema de mi música que parecen de risa pero en ocasiones tocan un poco las pelotas. Os cuento tres de esas situaciones:

Situación nº 1:
Hace poco apalabré un par de conciertos con la Comarca Comunidad de Teruel. Me dijeron que tenía que ser entre semana y les dije que nos era imposible por horarios de trabajo. Me dijeron que lo arreglaban sin problemas. Cual fue mi sorpresa cuando David, que hace las veces de mánager, fue a concretar el tema de estos conciertos y las fechas que le dieron caían en martes y en miércoles.
Situación nº 2:
Iba andando por la calle y me paró un chaval. Me preguntó si yo era el que actuaba con elSabe. Le respondí: "yo soy elSabe" y él se mostró muy amable y me dijo que enhorabuena y todo eso. Ese mismo día por la tarde me lo crucé y me dijo: "Ey, tío, esta mañana he estado con elSabe".
Situación nº 3:
Aragón Press me hizo una entrevista y el diario de Teruel la compró. Me pusieron en la última página y utilizaron la siguiente frase como titular: "El público de Teruel es reticente". No sé por qué, pensé que quizá la gente se iba a mosquear. Me encontré a un montón de peña que me dijo: "te he visto en el Diario", y en numerosas ocasiones el comentario fue: "Mola eso de que el público es RESISTENTE"(¿¿¿???!!!¡¡¡¡?????).

Todo esto me lleva a una pregunta: ¿evolución de qué?. Estamos tontos, no nos enteramos de nada, NO ESCUCHAMOS NADA DE LO QUE NOS DICEN. Creo que estamos "desevolucionando"(si me permitís el "palabro") a pasos agigantados, o quizá el tener más distracciones de lo normal nos está aplatanando a base de bien. Os juro que me pongo enfermo con estas cosas. He puesto ejemplos relacionados con el tema de mi música, pero os podría poner ejemplos de lo que fuera y seguirían siendo igual de absurdos.
Como cuando alguien te escribe y te pone: "ola", "haber si nos vemos", "no lo savia". Me duelen los ojos de leerlo. ¿Qué pasa, colegas? hay países tercermundistas que desean tener colegios, y vosotros con toda la educación a vuestro alcance, parece que escribís metiéndoos el boli por el culo.
No sé muy bien para que escribo esto, no va a servir de nada... pero bueno, así me desaogo (uy, perdón, que se escribe "desahogo").

By: elSabe.

Minimonólogos de mierda Vol. 6

Minimonólogos de mierda Vol. 5

Dónde están los Pavernos???

Hola, chaticos/as. Pues nada, que estaba yo pensando que últimamente, con esto de los matrimonios, las convivencias, los hijos y los 30 años rondando, a los únicos que veo con cierta frecuencia es al Negro, a Diego, al BigFish y YA.
A Cornetto lo veo porque vive conmigo, el pobre echa más horas que un reloj en el curro y cuando tiene unos días se pira a Almendrolandia a ver a su churri. A Sun lo veré este verano, porque está de profe en un pueblecico de Huesca, y cuando viene, pues la verdad es que no sale mucho. A Juancho lo veo con una cierta asiduidad por el rollo de los ensayos y porque me paso por su curro de vez en cuando. Al Croata lo veo por los bares y para de contar. Jaime se pasa la mitad de su vida en el extranjero trabajando. Dani está en Zaragoza viviendo. Jonás, Ortiz y cia. tampoco se dejan ver mucho, la verdad. Richar y el Moreno son padres y esposos con responsabilidades. El Agüelo y Sonia son matrimonio reciente y Ramón curra en Zaragoza, igual que Maria, que está allí afincadísima y ya no se volverá a Teruel, y Fernando es médico en Madrid. Por último está Rulón, que desapareció de mi vida en el momento en el que desapareció del piso. Yo sé que es feliz con sus canutillos, sus perricos y su Ana (que es un amor de chiquilla. Un beso, cariño.) allí en Villastar, pero ya no lo veo nunca, y me da pena porque tuvimos una época en la que íbamos juntos hasta a mear.
Total, que llegan Medievales y nos vemos, porque en Vaquillas nos hemos desperdigao con la pérdida del local y esta nochevieja nos hemos juntao cuatro y el de la guitarra, aunque al final de la noche parece que había peña.
Entiendo que ya nos tenemos 20 años, y que ya no estamos pa calimochadas todos los sabados, pero me admitiréis que nos esforzamos más bien poco por ver a los demás (todos), y yo creo que no pasa ná por salir un sábado a echarte unas cerves y unas risas. Espero que si alguien se da por aludido no se moleste, pero que ha pasado con esa gente con la que salía de fiesta y me lo pasaba de puta madre? Algunos estáis abuelísimos. Los sábados no son sólo pa tirarle el rollo a las tías, también son pa ver a esa gente a la que no ves entre semana. Digo yo.
Bueno, tanto rollo pa deciros que os echo de menos.


By: elSabe

Los motes de Óscar

Todos sabemos que Óscar es el individuo que tiene más motes por metro cuadrado. Pero... ¿alguien los recuerda todos? Son tantos que hasta nos hemos olvidado de alguno. Para que eso no pase, que no os pase eh!!!! he incluido esta entrada.
La próxima vez que le veais, pues le podeis decir algún mote cariñoso de estos:
- Croasán
- Curasán
- El croasán
- Croissant
- Croata
- Caribeño
- Caribes
- Chileno
- Mejicano
- Panameño
- Jalapeño
- Osquicar
- Croquetica (Este todavía tiene que ser aprobado por los Pavernos)
- Tozolón
- Tozolón IV
- Trabuco
- Reinos ogros
- El chico ese de las manchas
- Ese que parece extranjero

Por favor, si alguien se sabe alguno más, que los vaya poniendo. Gracias

By Zieguenssen.

El Payaso

Una de videos, que hace mil años que no subimos na:

Cine meid in Jolivud

Hola mochicuelos, mochicuelas, gallos y puñaos me arroz mezclao con pis:
No se vosotros pero yo estoy bastante hasta las pelotas de la total falta de originalidad que desde hace tiempo hay en el cine meid in Jolivud, con finales que se ven venir desde la fuente cerrada y con secuelas, precuelas, sagas y demás mierdacas que sólo intentan explotar el filón y sacar pasta y más pasta. Así que desde aquí voy a dar un par de consejos sobre cómo adaptar los finales de las películas para que quede algo más potable. Para que los directivos y guionistas de Jolivud que nos leen, que yo sé que son muchos, se queden con alguna idea buena. Vamos allá.
- Los goonies: el niño gordo se come el mundo. Todos a tomar por culo.
- Desaparecido en combate I, II y III: Chuck Norris acaba con el mundo a base de hostias. Y así hasta tres veces.
- Parque jurásico: el científico que realizaba la investigación que permite resucitar a los dinosaurios se tropieza cuando lleva la jeringilla con la fórmula mágica y se la clava a un mono borracho que había suelto por el laboratorio. El mono se convierte en un tiranosaurio, pero como no sabía que los tiranosaurios sólo comen carne, no cambia su dieta y muere de inacción (que es cuando te mueres de hambre).
- The fast and the furious, y las dos mierdacas gordas que le siguen: el guionista lee el guión nada más terminarlo y decide metérselo por el culo y acto seguido se pega fuego. Ninguna de las tres pelis es rodada jamás.
- Star trek: la entrerprais o como hostias se llame la nave de los freaks esos se estrella nada más despegar y mueren todos ahorrándonos décadas de ver gente con las cejas raras y las orejas de elfos.
- Titanic: el conductor del barco se equivoca de dirección al partir y el barco, en vez de hundirse en el atlántico se hunde a su paso por Las Pedroñeras, Albacete, en plena llanura manchega, por lo que Leopardo se salva de morir ahogado. Y los demas también.
- Memento: tenía un final cojonudo pensado para esta pero no me acuerdo (ya le preguntaré a Piteco...).
- American History X: cuando el protagonista acude de joven a hacerse el tatuaje de la esvástica, va a un tatuador idiota y se la hace mal, por lo que tiene que "camuflársela" tatuándole un tablero de ajedrez entero. Le entra tanta vergüenza que decide no enseñar nunca el torso, y así se da cuenta que torsos contra el fuego.
- Forresgump: Forres empieza a correr y correr con los hierrajos esos que me lleva, pero se equivoca de camino, y en vez de ir al pueblo se mete en el coño de su madre, donde todos son felices y comen perdices.
- ETE: durante una de las persecuciones de la peli, ETE se pierde en el bosque; los de Icona lo ven de lejos con el dedo brillante ese que tiene que parece un gusiluz chiquico y, confundiéndolo con un pirómano le pegan un cuatro tiros y lo dejan seco.

Y hasta aquí me llegan las ideas.


By Sun.

Baretos de Teruel I parte

Hola, amigos/as/es, hoy vengo a traeros una guía de los bares más característicos de Teruel. Comenzamos.

Los Gemelos:
Los Gemelos es un barazo de agüelos donde ponen las mejores bravas del mundo y parte del extranjero. Tienen un menú muy variado y rico en colesterol y grasas varias. Especial mención también para las albóndigas, para los alfambrinos* y para el camarero que lleva allí más años que la plancha.
Ubicación: Avda Sagunto, cerca de Lasalle.

*Alfambrino: dícese del bocadillo compuesto por lomo, jamón serrano, tortilla francesa, queso y ajoaceite.

El Europa:
Barazo de tapas, regentado por Christian, un rumano mu majo que cuando te coge confianza te llama "primo". En el Europa hacen el mejor morro frito que ha parío madre. Las bravas y los champiñones con jamón (conocidos en el establecimiento como "champiniones cohonudos") también están fresquísimos. Como curiosidad os diré que a las cañas las llaman "rumanicas". A veces se les va un poco la pinza con los precios y eso.
Ubicación: Avda. Sagunto, un poco más alante de Los Gemelos.

Bar Teruel:
Está en el centro de Teruel. Hacen unos chipirones rebozaos de esos chiquicos (puntillas creo que le llaman aquí en Teruel) que se te va la olla. La sangría está fetén, y las tapas en general están ricas, y a unos precios bastante razonables. Un consejo: el café sabe a mono muerto, asi que pediros un poleo.
Ubicación: preguntáis por el Banco Popular y una vez que estéis por allí cerca, preguntáis por el Bar Teruel.

El chino del centro:
La mierda gorda. Los platos pueden llegar a la mesa en 5 minutos o en 45. Pueden estar ardiendo o más helaos que una llave. También pueden estar sosos o con más sal que el mediterráneo. Además, el abuelo chino que curra allí te pone los menús como le sale de los huevos. Un ejemplo:

-(cliente) Somos nueve personas, queremos un menú para cinco y otro para cuatro.
-(abuelo chino) No, os pongo un menú pala tles y tles menús pala dos.
-(cliente) Ea, pos lo que tú digas, viejo de los cojones.

Ubicación: C/ Nueva, al lao del StandArte.

El Toni:
Bareto de agüelos y gañanes. Como apunte diré que mi cuarto es más grande que el Toni. El suelo tiene una mezcla de mugre, cabezas de gambas y cascaras de cacahuete. En verano sacan una mesa y barriles de cerveza a la puerta pa que te sientes. Tiene hasta tele. Conocido en algunos circulos como "Salones/Restaurantes Toni"
Ubicación: Avda Aragón, donde estaba antes el parking.

El Devlin:
Garito de la zona. Es más o menos igual de grande que el Toni, pero aquí te ponen música fresquísima del estilo Maquina Total 2 y Camela. Hacen un mejunje que se llama "tumbabarcos". La receta es secreta, lo único que se sabe del tumbabarcos es que si te tomas cuatro te pillas un cigüeñal del 15. Además hay una abuelica que si te portas mal te echa.
Ubicación: en la zona de marcha, preguntar por el Devlin o por el bar ese que hay una abuela que si te portas mal te echa.

Hasta aquí la primera parte de la guía de baretos. Seguiremos informando.


By: elSabe

Las supersticiones

Muchas son las supersticiones que rulan por la vida sin pausa pero sin prisa. Que si el color amarillo, que si el número 13, que si caminar de espaldas, que si jugar en el aleti, todas ellas tienen un origen... y aquí las vamos a revelar.

- El número 13. Que dicen que trae mala suerte. Pues si. En la antigüedad, un campesino le dijo a otro: -Ostias, en qué siglo vivimos? y el otro contestó: en el 13. Y se murió. Esto se corrió como la espuma o como Rocco Sifredi y ya está, número maldito pa siempre o más.
- El color amarillo. Ese mismo aldeano de antes, atacó con un limón a otro, que resbaló de la sorpresa y cayó en un charco de estiercol y pus. Más mala suerte.
- Si pasas por debajo de una escalera. Más que mala suerte es que te juegas a que algo o alguien que esté encima te caiga y te parta el esternón. Que una vez un niño de 5º de EGB pasó por debajo de una escalera y se le cayó el mundo encima. Que no me lo invento, que me lo contó uno de 3º, que se lo dijeron, en serio que sí.
- Ver un gato negro. Las cosas negras suelen estar mal vistas, como los gebis, los negros o los curas. Es por ello que los gatos no iban a ser menos. La tradición nos cuenta que un día en Tegucigalpa, un gato negro mató a 5 personas, 3 niños muertos y un un canario verde-azulado. Luego se comprobó que era una pantera... pero ya era demasiado tarde.
- Que te tiren sal. Eso pasó una vez en Andalucía y mira qué salos son. Pero más que una superstición, es una putada.
- Romper un espejo. Antes la leche venía envuelta en espejos, no en cómodos tetra-bricks. Pero cuando se rompía el envase, la leche se cortaba y había que tirarla o bebértela y que te diese un mal. Esto no se podía permitir, así que de ahí lo de la mala suerte.
- Derramar aceite. Al precio que va el aceite, te ganas una paliza fijo. Si acabas ingresado por un montón de ostias en tu cuerpo, pues ahí tienes mala suerte.
- Mencionar verbalmente cualquier cosa no deseable o desgraciada. Como las voy a escribir... no creo que pase nada, jeje. Véase: tus muertos, me caguen el espíritu del alba, hasta el infinito y más allá, a esos les chorreamos, el Papa tiene buena salud, Carmen de mairena, duquesa, de, Alba, moñeco, Uma thurman, lencería fina, pollo asado vaquillero, atiende con lo que viene... y muchos otros éxitos.
- Rezar con las piernas cruzadas. Esto ya no es problema, porque hoy en día no reza ni Dios.
- Pisar en primer lugar con el pie izquierdo al levantarse de la cama. Esto es muy divertido si tienes el pie derecho escayolado (seguramente por haberte cruzado con un gato negro). Viene de la manía que nos tienen a los zurdos y de izquierdas, jejeje.
- Toparse con un tuerto al salir de casa por la mañana. Mira que el Ryu se encontró con Sagat cuando fue a comprar choped por la mañana y ahora está metido en una caja dándose tol día de ostias. Eso es así. Si veis un tuerto, ponedle una corona, si no la lleva ya, porque en el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.
- Que el novio vea a la novia vestida de novia antes de la ceremonia. Hombreeee, es que está muy feo a los ojos de nuestro señor Jesucrispis, que murió por nuestros pecados y resucitó al 3er día y está sentado al extremo derecha, de Hitler y Franco. Amen.
- Barrer los pies a alguien. Porque una tradición Inca dice que si te barren los pies, luego no puedes andar, porque con los muñones no se tiene equilibrio.

Y bueno, amiguicos. Espero hayais visto de donde viene esta puta basura de mierda (no, ahora no hablo de la iglesia católica) y no practiqueis esto... que vendrá un señor muy malo y se os llevará (seguramente si no habéis cumplido los 18, ese señor llevará sotana o será Maiquel Llason). FIN

By Zieguenssen

Una prueba

Bueno, empiezo a ser consciente de que este blog antes lo leían 4 y ahora lo leemos 2. Asi que he decidido hacer una prueba:

No quiero saber el número de personas que leen esto, si no QUIÉNES SON los que leen esta sarta de mierdas sin sentido. Entonces, todos los que lean este blog, la próxima vez que me vean deberán preguntarme lo siguiente:

"Y el tío Zósimo, ¿se ha muerto ya?".

Asi me voy haciendo una idea.

By: elSabe

La historia de cuando fui un vago

Hace tiempo fui un vago. Me rascaba los huevos todo el día. Era tan vago que ni siquiera me inventaba excusas para que la gente creyera que no era vago. Me preguntaban: "a qué te dedicas?" y yo les contestaba que a ser un vago. Y se reían. Luego se iban y yo me tumbaba en el sofá a mirar la teletienda.
Una vez tenía que ir a comprar el pan y no fui, no por nada, solamente porque me apetecía más vaguear que comprar el pan. Y luego, como no tenía pan se me quitaron las ganas de comer. Bueno, se me quitaron porque no había pan y porque pensé que tenía que hacerme de comer y se me quitaron las ganas de todo. De todo menos de tumbarme en el sofá.
Un día estaba vagueando y me llamaron del INEM pa que fuera. la oficina del INEM está a 10 minutazos de mi casa si vas andando, y a 5 en bus, pero el bus es un coñazo, que si espéralo, que si sube, que si baja... total, que no fui. Me parece que me llamaron pa trabajar o algo.
El mejor invento del mundo es el móvil, porque puedes escribir los mensajicos asi abreviaos y te quitas mucho tiempo de hablar. Por ejemplo, si quieres decir: "¿Quedamos en media hora en el viaducto?" escribes: "qdms n md hr n l vdct?" y ya está, y así es fácil de entender y no hay que poner todas las letras que es un puto coñazo. Aunque de todas formas no quedaba con nadie, porque era un coñazo vestirse e ir a los sitios.
Un día me afeité siendo vago y casi me muero del asco, asi que lo dejé a medias y sólo llevaba media cara afeitada. La gente me preguntaba el porqué y yo le mandaba mensajes asi en plan: "s q m abrro aftndme".
Un buen día me levanté, hice la cama, me duché, me afeité y me fui a buscarme un trabajo. Cuando me di cuenta de que ya no era vago fue demasiado tarde. Estaba haciendo cosas y trabajando, y ya no pude parar.
Y eso.


By: elSabe

Juegazo del 15

Hola mochicuelos. El otro día buscando fotos de niños pa un cura amigo mío encontré unos juegos online mu buenos. Os dejo aquí una dirección para que juezgueis vosotros mismos, es el archiconocido Call of duty, ni más ni menos. Echaos una partidita a mi salud y no perdais detalle del realismo con el que se mueren los enemigos: es una mezcla entre un tamagochi drogao y los personajes de South Park.

http://www.bubbling-iso.com/e107_plugins/kroozearcade_menu/games/callofduty2Ste.swf?g=73


By Sun

Sinceridad y falsedad aplastantes

Hola a todos, amiguitos del campo. Hoy vengo a hablaros de la sinceridad y de la falsedad. Por qué? os preguntaréis. Pues porque lo vivo muy de cerca, ya que soy agente comercial.

Ejemplo de falsedad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable es deslumbrante. Incluso si es mujer se arriesga a darme dos besos de manera muy efusiva. Me dice que sí a todo y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.
Ejemplo de sinceridad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable desaparece en cuanto le digo quién soy. Incluso parece que le da grimilla darme la mano o si me la da parece una polla fláccida. Me dice que no le voy a engañar y que la tele no la ve nadie y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.

El ser humano es así, sincero hasta la médula o tan falso que da asco mirarlo.
Como cuando conoces a alguien que te cae mal instantáneamente. Nadie es simplemente cortés en esos casos. O le dices que te da diarrea de mirarle o le ríes todas las gracias de un modo sospechosamente pelota porque tu colega/hermano/novia se lleva de puta madre con esa persona.
O como cuando una amiga tuya se compra la camiseta más fea del mundo (tan fea que incluso tú, que llevas camisetas de "Teruel al natural" y de "Repsol", te das cuenta), y te pregunta que si te gusta. En la mayoría de los casos dirás que le queda bien porque en el fondo albergas la absurda esperanza de calzártela, pero también puedes ser un hijo de puta sin corazón y decirle que su camiseta nueva es más fea que el perro de un taller.

A lo mejor algún día encontramos el punto medio.
O no.

By: elSabe

Parecidos razonables... de los Pavernos

Aquí van algunos parecidos, muy parecidos. Sobran las presentaciones, que nos conocemos tos:

Aquí podemos ver a Rubén mirando mal a Dieguito Ortiz. Podeis notar que el negrete aparece mucho más alto, tanto que parece un gigante. Eso no es así, exactamente. Lo que pasa es que Ortiz es un enanín, y hace que las personas que están a su alrededor parezcan más altas de lo que realmente son.
Nótese que detrás aparece con camisa amarilla la Duquesa de Alba sin peluca. Se iba a una comunión de incógnito, de Incógnito Martines de Orujo.

Ahora veamos la faceta más deportista de "el vasco", el plani, el hermano de Sun. Y todos diréis, pues vaya noticia... todos sabemos que juega a furbito en un equipo local. Pues muy bien, habéis acertado. Pero como Klart Ken, este tipo tiene una doble vida. A veces se hace el turco para jugar con el Barça de Basket. Si, si... mirad:

Y qué decir del abuelo. Tiene una faceta muy particular de buena persona, valencianista y siempre está de bueeeeen huuuumooooor!!!! Bueno, pues he encontrado lo que hace en ZAragón TV... se disfraza de Danny Glover:

La foto en que parece que va a abrir el tunel del tiempo asusta...

A mi también me toca... Caso aparte de lo de elSabe, y Blacbro... que somos 3 distintos... ¿tan difícil es poder hacerse esa idea? Bueno... Pues todo el mundo me compara con el cantante de Sôber, o de Savia ahora... no se... si todos lo dicen... será por algo, ¿no?




Pasamos ahora por otro que de misa viene... porque el señor Manolo, alias Cornelio, se parece y mucho a Bruce Willis. Pero su afán de moderación no le permite ser alguien tan famoso, así que se queda en Jason Statham, protagonista de Crank, Snach, Javelaikt, Puncht o Guachaa, entre otras películas.

Cornelio apuntando a Rulón con una pistola de fogueo y posando sexymente para un anuario

Todos sabemos que Dani se fue a Zaragoza y, que de vez en cuando, vuelve. Pues aquí le vimos animando al CAI:

A su lado vemos al Salas animando también... bueno, animándose.

Y aquí encontramos al Rober, que nos dice que se va a la gasolinera a currar... sí, claro. En realidad lleva una doble vida y en la gasolinera ha creado una puerta dimensional hasta los EE.UU. donde participa en las luchas de Pressing Catch. Lo que pasa es que aquí es Big Fish y allí... por lo de la traducción y eso... se hace llamar Big Show:

mira como aplaude su trama, que sólo unos pocos conocemos

Pasando por alto el posible parecido que Javito y Rubben pudiesen tener... ahora no se me ocurre ninguno...

Javi se parece a Junio, ¿en serio?... ¿Y este quién es? ¿Rubén?

... pasaré a mi favorito. Mucho dicen que si el croasán es caribeño, mexicano, que si chileno, panameño, chicano, jalapeño, panchito josé o de Honduras. Pues yo se la verdad. Es el malo de Conan:

By Zieguen-upon-Sen

Conocimientos básicos??

Hasta hace unos meses pensaba que los mitos y los comentarios que te envían por correo eran inventados por alguien que se aburría mucho, pero he podido comprobar que me estaba equivocando.

Os envío algunos de los comentarios de alumnas de un ciclo de grado medio:

-"Las mujeres tenemos la sangre más pura porque la renovamos todos los meses"... esta chica no la renueva, la pierde.

-"Pues las anoréxicas que se pongan una solitaria y solucionado!"... hoy me pongo una camiseta azul y una solitaria

-"Si comes muchos dulces te vuelves diabética"... pero bueno, así te evitas el colesterol

-"Me ha dicho mi médico que el cerebro y el estómago se conectan por un tubo"... con tanta comida basura, ahora entiendo qué tienen algunos en la cabeza

Y no os pongo el resto de comentarios sobre sexualidad porque estáis hartos de oírlos, pero de verdad que hay gente que sigue pensando que si estás embarazada no puedes mantener relaciones sexuales porque "le haces chichones al bebé", y que si le haces una felación a tu pareja te puedes quedar embarazada.

Ya sabéis, no le deis la mano nunca a un gay que te contagiará su enfermedad!!

By LaWanda

Para los peques...

En nuestro afán de investigación, hemos pasado por alto el mundo infantil, tan rico, tan lleno de color. Nuestro pequeño homenaje en forma de video:

Primero los legos... esos moñecos de bloques que tanto juego dan... y que no son chinos, aunque sean todos amarillos ;)





By Zieguenssen

Minimonólogos de mierda Vol. 4

Viejo chalao

Como se acerca una fecha muy enrañable para nuestro anciano abuelo, pongamos a amiguetes suyos del Inserso:



Die Guenssen

Con más de 65 años

Hace poco leí un artículo en un periódico digital de estos que nos encontramos por internete. El título del artículo era: "Tienen más de 65 y siguen al pie del cañón".
Leyendo esto uno se imagina una lista de intelectuales, no sé, periodistas, escritores, políticos (que alguno intelectual quedará!)...
Es verdad que en esta lista hay gente interesante, como José Saramago, Francisco Ayala, Clint Eastwood... hasta aquí bien, ¿no?
Viendo a los personajes que aparecen yo crearía más de una lista, dejando a Manuel Fraga y Carmen Sevilla a un lado para hacer una porra a ver a cuál de los dos se le va antes la cabeza. Aunque también haría otra lista con Rouco Varela, Luis Aragonés, Juan Carlos I...

Aquí os dejo los nombres de los seleccionados:
Joan Manuel Serrat, Mick Jagger, Iñaki Gabilondo, Tina Turner, Luis Aragonés, Juan Carlos I, Luis del Olmo, Robert Redford, Antonio María Rouco Varela, Eduard Punset, Alberto Vázquez Figueroa, Lola Herrera, Sofía Loren, Raúl Castro, Carmen Sevilla, Clint Eastwood, Manuel Fraga, José Saramago, Manoel de Oliveira y Francisco Ayala.

Para mí que se han adelantado a la posible medida del Gobierno de atrasar la edad de jubilación, aunque a más de uno le esté haciendo falta desde hace años... ¿verdad, señor Fraga?

By LaWanda

Batman Begins

El verdadero vídeo de Batman

Nacido para ser libre

Bueno, aquí os dejo un video de un tío elegante con mucha clase. La canción os sonará de un conocido anuncio de la tele. Y otro sobre ascensores. Así ya teneis un 2x1.


By Disco Zieguen

Ejercicios

Aquí os dejo una cosica a ver si os mola.

Vivan las vaquillas

No me voy a explayar mucho en esta entrada, simplemente os comento que para los conciertos de Vaquillas traen a La oreja de van gogh, Soraya y unos que se llaman los Despistaos o algo asi. Sin comentarios.

El Frío

Esta mañana me han dicho en el curro y he leído en el periódico que el grupo turolense de rock El Frío se disuelve. Al principio me he quedado sin palabras, pero ahora he reflexionado y tengo algo que decir acerca de esto.

En algunas ocasiones he oído decir que "los de El Frío son unos señoritos" porque no han ido a tocar aquí o han cortado la actuación allá. En todas esas ocasiones he salido a defender a los miembros de este grupo, primero porque los considero colegas, y segundo porque la gente la mayoría de las veces habla sin saber lo que dice.
Nadie que no se haya subido nunca a un escenario sabe lo que es meditar y ensayar una actuación, ni las vicisitudes que te encuentras una vez en la tarima. Me quema la sangre que la gente diga que si estos son unos señoritos, que si los de tal grupo son unos niñatos, que si a elSabe se le ha subido a la cabeza... (si, también me ha pasado).
A mí personalmente la gente que forma este grupo me parece gente legal, abierta y PROFESIONAL. Profesional con mayúsculas. He estado en su local de ensayo y he visto el ambiente, he estado en sus conciertos y he visto el amor que sienten por la música. Hasta me he subido al escenario con ellos a fusionar rock y hip hop, y he sentido lo que es estar ahí arriba con músicos de verdad.
Sé que no voy a ser el único que eche de menos a esta banda, porque bajo mi punto de vista era con diferencia el grupo más profesional de la capital turolense, amén de la reciente pero para mí importante amistad que nos une, a pesar de que no nos vemos tanto como quisiera.
Desde este blog y en nombre de todo el colectivo SaténStilo Family, quiero decir que para nosotros El Frío sigue en Teruel. En cada festival, en cada rincón del Café StandArte, en mi mp4, y en nuestros corazones, qué coño.
Ritxar, Miguel, Fabián, Javi, me niego a decir "adiós" a El Frío. Os vais a tener que conformar con un "hasta luego".
Un abrazo, y como dice la gente del rock: nos vemos en los bares.

elSabe.

Manual de español para Guiris

Tema 1: Nociones básicas del Español.

España es un país riquísimo, riquíiiiisssimo, Ri-Kí-Si-Mo!!!
Por ello, los guiris se encuentran en un momento de abarcar nociones y conocimientos que van a perdurar en ellos de por vida. A saber:
- Vocabulario:
Con palabras que todo guiri debe saber: España, bonita, paella (o paela), olé (también ole-ole), toros, fiesta, tortilla, siesta, chorizo, ...
Además de los tacos consiguientes: Cabrón, joputa, mierda, joder, ostia, ... y muchos otros que no podemos reproducir en horario infantil.
-Tradiciones:
Como quemar moñecos, pasear santos con un kukurutxo en la kabeza, bajar las ventanillas del coche con tu chunda-chunda a to trapo, insultar a los que no son como tu, insultar a los que son como tu, criticar cuando no está alguien delante, criticar cuando si lo está, y muchas más...
- Historia:
Invasión, invasión, invasión. Moros. Menos moros. Reyes católicos. Descubrimiento de América. Época de Reyes muy mamones, Perdemos Cuba, Guerra Civil, Franco que tiene el culo blanco, Democracia, vuelven los moros y Prensa rosa para todos.
- Geografía:
Norte, sur, levante y andalucía. 4 ríos y montañas. Y poco más, la verdad...
- Siempre mostrar sorpresa y admiración por lo que estás viendo, aunque maten a un pobre animal en medio de una plaza. Si el guiri, por lo general, piensa que está en un país de catetos... pues lleva razón. Pero mejor que lo piense, que abrir la bocaza y demostrarlo.

El próximo día seguiremos con la segunda lección (si la crisis, el pepé y la santísima iglesia de nuestro señor Jesusico lo permiten). FIN

By Ziegunsson

Maus

Hola Muertos, hace poquito me he leído el comic de Maus. No se si os sonará, por si acaso os pongo en antecedentes: en este comic el dibujante cuenta la historia de su padre, un superviviente de Auswitch; lo cuenta de una manera peculiar, dibujando a los judíos como ratones y a los alemanes como gatos. La historia está muy bien en cuanto a guión y el dibujo es muy original y consigue transmitir cierta sensación de opresión al ocupar todo el espacio de cada página. Por si fuera poco, deciros que es el único comic de la historia que ha ganado un premio Pulitzer.
Ahora bien, un consejo para la editorial: La próxima vez que vayan a editar un comic, no dejen que los traductores le tiren a los palomos en el trabajo que luego pasa lo que pasa.





By Sun

Expresiones que hacen gracia

Como todos sabeis el español es una lengua que se presta muy bien a la invencion y uso de expresiones curiosas y llamativas. Así pues vamos a analizar algunas de ellas.

Mis cojones 33: ¿le encontrais alguna lógica? Por que yo no. Javito tiene una teoría que no parece del todo descabellada, y es la de que esta expresión se debe a otra que dice: esto se va a hacer por el artículo 33. ¿Lo cualo? ¿El artículo 33? Si, por mis cojones. De ahí lo de mis cojones 33. Pudiera ser.

Soltar una ensalada de hostias: expresión muy gráfica y salada. Dicha con pasión y en el momento adecuado puede ser muy graciosa.

Me cago en la puta que parió a Panete: no se quién sería el famoso Panete pero su madre es famosa en todos los rincones de la geografía española.

Los cojones de Mahoma: No sé, ¿tenían algo especial o qué?

Hacer algo como el culo: ¿¿?? ¿Se refiere a hacer algo con pelos, granos y tarzanitos?

Darse de bruces: ¿Alguien sabe qué coño son las bruces? Porque yo lo más parecido que conozco es a BrucesPistin.

Por ahora no mesocurren más, pero seguro que sabeis hacer alguna aportacion.

Y para cerrar el post una pequeña apreciación. Imagino que habreis visto en la tele el caso del hombre que se cargó a una doctora en un hospital por que no le atendieron ¿no? Bien, pues ha salido en declaraciones un hombrecillo que lo conocía diciendo que no se esperaba algo así porque el asesino no era un hombre violento, unicamente tenía una personalidad que le hacía llevar siempre la contraria a la gente. Un consejo, si veis al croasán algún día llendo al hospital con una pistola, no le saludeis y escondeos por si acaso.



By Sun

El Diccionario, nuestro amigo

Esta entrada está dedicada a toda esa gente que no entiende alguna de las palabras tan extrañas que, nuestra lengua puede ofrecernos, como gracias, por favor, perdone, hola, escupiñajo o trauma infantil.
Por eso, he aquí alguna de nuestras palabras más complicadas y su explicación. Esperemos que les guste.

- Anorak. Abrigo que se pone en la zona baja de la espalda... el culamen, vamos.
- Berberecho. Dejarte crecer la barba. He hecho barba, de ahí berbe he hecho y finalmente, berberecho. También dejar el campo uno de de cada 3 años sin arar ni ná.
- Charcutería. Lugar donde se venden charcos.
- Condimento. Preservativos o profilácticos con sabor a menta.
- Despedida. Viene del germánico Desideria pedida, una labriega que tenía flatulencia y se tiraba cuescos cada 2 x 3. Llamábanla "Desi la pedida". Comunmente despedida y así se quedó.
- Espasmo. Dícese del asno español. De ahí su nombre, Esp asno.
- Fresco. Del aragonés, unión del anglicismo FRESH y la palabra zaragozana por excelencia "CO". Dícese del galufo, cierra-bares, acabao y sinvergüenza. Caradura. Ser un fresco, ser un geta.
- Getafe. Un geta con mucha ilusión por algo.
- Hijoputa. Malparido.
- Indocumentao. Sin documentos. Que tu PC se ha roto y no te deja tener el Word.
- Jabón. Instrumento sexual en las cárceles y penales. En Inglaterra está el jabón de York. En USA, también está el jabón de York, de Nueva York.
- Kilo. Prefijo que significa malo. Ejemplo: kiloño, "mi hijo pequeño hizo un kiloño en el Parque Los Fueros, que oyes, envidia le tienen los perros".
- Lobotomía. Un pastor se encontró una oveja perdida. Apareció en ese instante un lobo que se la quería comer. El pastor le dijo: "iba d´ahí, lobo, qués to mía". El lobo no se iba y el pastor le repitió: "iba daí, lobo, tomía". A lo cual le calzó unos garrotazos dignos de Asterix. El lobo se quedó tonto de por vida. Por este hecho, viene la intervención de lobotomía, y los primeros perros domésticos, que parecen tontos. (y, en realidad, lo son por genética).
- Mogollón. Montón, cholón, a tope, tela, una pasada, más que el Richar, un puñao...
- Naranjo. Padre de naranjito y de Mónica Naranjo, de ahí su nombre.
- Ñu. Animal estúpido que sigue a la manada hasta se engullido por un cocodrilo o león. Van todos como bakalas, pero sin montar bulla. Son idiotas, pero muchos.
- Occipital. De occidente.
- Pellejo. Piel. Hacer pellas, hacer objetos de piel. Se pueden hacer de piel o sentado.
- Querer. Es poder.
- Refresco. Dóblemente fresco. Un geta, geta. De los que hacen época... como Beckham o Aznar.
- Somanta. Lo que le decían a un delantero del Betis "So manta", es que era muy malo, el desgraciao. Públicamente, era conocido como "el manta" o "so manta". A la salida de un partido donde falló 32 goles sin portero, el publico le dio unas ostias, una somanta de ostias. Fin.
- Triatlón. Lo que hacía Ronaldo cuando estaba (¿cómo decirlo delicadamente?) GORDO, gordusco, más gordo que una nutra. Es decir, correr, bicicletas y luego (en el área) nada...
- Uma Thurman. Actriz.
- V. De vendetta.
- Whisky. En el Chely tenían uno muy bueno que lo sacaban a sus gentes, quienes (borrachos como piojos en celo) repetían eso de "saca el whisky Chely".
- Xilofón. Garrafón de la marca Xilo.
- Zapato. Superhéroe de los 70, con traje de pato y una "Z" en el pecho. Fue muy famoso en Mozambique, así como en Polonia y Malta.

By Diczieguen

La Sexta

LA Sexta es un canal mu rico de TV, y no, no es dormirte después de comer. Uno de los pocos canales que se salvan de la quema. Y es que yo no veo otro canal, total ¿pa qué? Aquí os pongo un enlace mu rico que va a dar pie a mi siguiente encuesta

http://www.deculoaboca.com/2008/03/24/adicto-a-la-sexta/

By Zieguen Van Nevaden

Cosica interesante

Hola muchichos y muchichas. Ya se que lo que voy a contaros no es ninguna choorradaca, pero como en este blog cabe de todo y como creo que esto es algo útil e interesante os lo explico aquí: se trata de una utilidad para el Mozilla (que es el chocolate ese para huntar que viene en tarros de cristal) que sirve para leer má rápido textos en internete. La utilidad es muy sencilla como podeis ver en este enlace
http://www.youtube.com/watch?v=MuszcoVL3lA
pero la verdad es que funciona bastante bien, y para los viciaos de internet puede ahorrrarles bastante tiempo.


By Sun

Minimonólogos de mierda Vol. 3

By Sun

Un caso difícil

Hola mochicuelos y mochicuelas. Se me ha ocurrido un juego nuevo, a ver qué tal vais de dotes detectivescas.
Se trata de lo siguiente, yo os describo la escena de un crimen, y vosotros en los comentarios lanzais vuestras hipótesis a ver quien creeis que es el asesino y a ver quien acierta. Entre todos aquellos que acerteis se sorteará, ante notario, una patada en los cojones. Ahí va la cosa:

Un buen día, un agente de policía llamado Mono Puerco escucha gritos por la ventana de un segundo piso, intenta subir en coche para personarse en la vivienda a ver qué está psanndo, pero como el coche no cabe por la puerta sube a pie. Mientras sube escucha un par de disparos, y cuando llega los gritos han cesado. Golpea la puerta con fuerza, accede a la vivienda pistola en mano y encañona a un hombre que está en pie, frente a un cuerpo tirado en el suelo con dos agujeros en la cabeza. El hombre que está de pie tiene un revólver en la mano derecha, el cañón está humeando.
¿Quién es el asesino?


By Sun

El mejor del mundo

Los medios de comunicación de España son unos desgraciaos todos. Eso es asín. Pero tienen la capacidad de hipnotizar a la peña. Si dicen que un furgolista es bueno, deja de ser bueno y se convierte en el mejor del mundo. Si otro no mete un gol ni al arco iris, es el peor del mundo.

Hace un tiempo, se hartaron de decir que el Real Madrid era el mejor club o equipo deportivo de la historia del deporte mundial. Muy bien. Pues yo voy a poner una serie de equipos o clubs mundiales que no son tan conocidos como el Mandril. Votad por el que creais que debe ser el segundo.

Vaya chorrada, chorradilla... cuando todos sabemos que el mejor es el Dynamo de Calatayud ¬¬

By Zieguenssen

Refranes tuneados

Vamos a tunear refranes. Después de la primera frase meteremos las palabras "bajo las sábanas" y después de la segunda las palabras"entre las piernas", a ver qué sale.

-A caballo regalado bajo las sabanas, no le mires el diente entre las piernas.
-Dime con quien andas bajo las sabanas y te diré quien eres entre las piernas.
-Perro ladrador bajo las sabanas, poco mordedor entre las piernas.
-Quien a buen árbol se arrima entre las sabanas, buena sombra le cobija entre las piernas.
-Año de nieves bajo las sabanas, año de bienes entre las piernas.
-No por mucho madrugar bajo las sabanas, amanece mas temprano entre las piernas.

Id poniendo los que se os ocurran si eso, que como veis siempre encaja.


By: elSabe

Cómo saber si tienes novia

Vamos a ver si esa tía con la que de vez en cuando pegas un polvo es tu novia.

-Lo primero es enrollarte de vez en cuando con una tía en concreto. Si resulta que te gusta porque la ves todos los días en la parada del bus y te dice "hola", NO es tu novia. También te puedes enrollar con varias a la vez, pero es un pelín difícil que todas sean tus novias, sobre todo si todas viven en la misma ciudad y algunas de ellas pertenecen al mismo grupo de amigas.

-Si te enrollas con ella los findes y luego quedáis entre semana a echar cafés, váis al cine y váis de la mano, hay posibilidades de que sea tu novia. En el caso de que sólo os veáis los sábados a partir de las 6 de la mañana y folléis en los baños de un bar, NO es tu novia.

-Si tus colegas la llaman "La pasamanos", "La comunitaria" o "La puta", NO es tu novia.

-Si te presenta a sus amigas y ellas se ríen de tus bromas, es problable que se convierta en tu novia. Si tu reacción es mirarle el culo a una mientras le dices guarradas a otra guiñándole el ojo a una tercera, puede que lo tengas complicado.

-Si cada vez que ve a su hermano mayor se oculta en las sombras o te suelta la mano, NO es tu novia.

-Si cada vez que ve a su ex te mete la lengua en la boca y te soba el paquete, créeme, NO es tu novia.

-Si te quiere presentar a sus padres, tú veras lo que haces, pero seguramente ya es tu novia.

-Si vive sola pero nunca folláis en su casa, NO es tu novia.

-Si cada vez que quieres hablar vuestra relación ella te dice: "Con lo bien que estamos asi...", NO es tu novia.

-Un sábado estás pegándote el filete con ella en un bar y de repente un puño te destroza la mandíbula. El cafre que te ha pegado te dice que es su novio. Pues eso, que en ese caso esa tía NO ES TU NOVIA.

By: elSabe

Días señalados

Existe una gran colección de días señalados:

- 01/01. Año nuevo. Cumple lo que promete.
- 06/01. Día de Reyes. Que, como todos sabemos, celebramos el cumple del Señor X.
- 14/02. Día de los enamorados. Pero esto del amor... ¿no se celebra todos los días? Igual es por esto que much@s no nos hemos enterado y, por no celebrarlo, estamos sin pareja.
- Domingo de Ramos. Un día de furgol donde Sergio Ramos metió un Hat-trick, creo.
- 19/03. Día del padre. El resto de días no.
- 25/03 (sólo en 2009). Miércoles de ceniza. Resquicios de un martes de esos de porros y peli.
- Carnaval. Ponerse disfracicos, cantar chirigotas y la vida es esa oyes. Que en esos días ya no te importa ni la crisis, ni el partido del plus, ni su puta madre.
- Jueves santo y viernes santo. Días para pasear santos con tu mejor túnica y capirote... vamos, que es la risión. Es la llamada Pascua, como en la frase, "me has hecho la pascua", o "écha más leña, que sólo quedan pascuas".
- 01/05. Día del trabajo. Pradójicamente, la mayoría de la peña tiene fiesta y no trabaja ese día.
- Primer domingo de mayo. Día de la madre. El resto de días no.
- 25/05. Día del orgullo Friki. Soy friki y estoy orgulloso de serlo.
- 01/06. Lunes de Pentecostés. ¿Qué podemos decir que no sepamos todos ya de este día? Si estamos hartos de verlo a todas horas en la tele, el corte inglés y el sabeco.
- 05/06. Día del medio-ambiente. Día que te tienes que ir a un bar de ambiente y ponerte en medio de una pareja. Buena forma de conocer gente "guay".
- 28/06. Día del orgullo Gay. Porque el armario es muy pequeño para tí, el león y la bruja.
- 07/07. San Fermín. Con una media y un calcetín. Imprescindibles. Aunque vayas desnudo.
- 2º finde de Julio. La Vaquilla. En latín, tajachus máximus. Puedes salir 24h sin ver un toro y pasártelo en grande.
- 21/07. Fiesta nacional Belga. Porque quién no se ha preguntado alguna vez "¿Cuándo serán las fiestas en bélgica?" Por cierto, en Luxemburgo no se celebra, que hay gente que se cree que si.
- 15/08. Asunción de la Virgen. Vulgarmente conocido como el día de la virgen puta... también es el día de las fiestas de los pueblos.
- 12/10. Día de la Hispanidad. Se celebran desfiles de futuros o pasados asesinos por las calles, con el objetivo de decir "oyes lo majos que van vestidicos todos iguales". Cada uno en su sección.
- 31/10. Halloween... o el día de los muertos. Para más información sobre ser un muerto, consultar otras entradas en este blog.
- 06/12. Día de la Constitución. ¿Para cuando un día de la Destreza, de la Agilidad o del Carisma?
- 08/12. Día de la Inmaculada. Se celebra que, en el pasado, una mujer fue madre sin tener sexo. Hoy en día a este hecho se le llama adopción.
- 24/12. Nochebuena. Pues anda que no he tenido yo noches buenas y no fueron este día, precisamente.
- 25/12. Navidad. Día de regalicos que sirve, como mucho, para estar en familia.
- 28/12. Santos inocentes. Para hacer bromicas, pero que surgió como conmemoración de la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén... lo que en esos tiempos era un cachondeo, vamos.
- 31/12. Nochevieja. Que te quedes hasta las tantas no significa que la noche sea más anciana que otras, digo...

Y asín, en rasgos generales... esta es la vida año tras año.

By Zieguen San