Minimonólogos de mierda Vol. 3

By Sun

Un caso difícil

Hola mochicuelos y mochicuelas. Se me ha ocurrido un juego nuevo, a ver qué tal vais de dotes detectivescas.
Se trata de lo siguiente, yo os describo la escena de un crimen, y vosotros en los comentarios lanzais vuestras hipótesis a ver quien creeis que es el asesino y a ver quien acierta. Entre todos aquellos que acerteis se sorteará, ante notario, una patada en los cojones. Ahí va la cosa:

Un buen día, un agente de policía llamado Mono Puerco escucha gritos por la ventana de un segundo piso, intenta subir en coche para personarse en la vivienda a ver qué está psanndo, pero como el coche no cabe por la puerta sube a pie. Mientras sube escucha un par de disparos, y cuando llega los gritos han cesado. Golpea la puerta con fuerza, accede a la vivienda pistola en mano y encañona a un hombre que está en pie, frente a un cuerpo tirado en el suelo con dos agujeros en la cabeza. El hombre que está de pie tiene un revólver en la mano derecha, el cañón está humeando.
¿Quién es el asesino?


By Sun

El mejor del mundo

Los medios de comunicación de España son unos desgraciaos todos. Eso es asín. Pero tienen la capacidad de hipnotizar a la peña. Si dicen que un furgolista es bueno, deja de ser bueno y se convierte en el mejor del mundo. Si otro no mete un gol ni al arco iris, es el peor del mundo.

Hace un tiempo, se hartaron de decir que el Real Madrid era el mejor club o equipo deportivo de la historia del deporte mundial. Muy bien. Pues yo voy a poner una serie de equipos o clubs mundiales que no son tan conocidos como el Mandril. Votad por el que creais que debe ser el segundo.

Vaya chorrada, chorradilla... cuando todos sabemos que el mejor es el Dynamo de Calatayud ¬¬

By Zieguenssen

Refranes tuneados

Vamos a tunear refranes. Después de la primera frase meteremos las palabras "bajo las sábanas" y después de la segunda las palabras"entre las piernas", a ver qué sale.

-A caballo regalado bajo las sabanas, no le mires el diente entre las piernas.
-Dime con quien andas bajo las sabanas y te diré quien eres entre las piernas.
-Perro ladrador bajo las sabanas, poco mordedor entre las piernas.
-Quien a buen árbol se arrima entre las sabanas, buena sombra le cobija entre las piernas.
-Año de nieves bajo las sabanas, año de bienes entre las piernas.
-No por mucho madrugar bajo las sabanas, amanece mas temprano entre las piernas.

Id poniendo los que se os ocurran si eso, que como veis siempre encaja.


By: elSabe

Cómo saber si tienes novia

Vamos a ver si esa tía con la que de vez en cuando pegas un polvo es tu novia.

-Lo primero es enrollarte de vez en cuando con una tía en concreto. Si resulta que te gusta porque la ves todos los días en la parada del bus y te dice "hola", NO es tu novia. También te puedes enrollar con varias a la vez, pero es un pelín difícil que todas sean tus novias, sobre todo si todas viven en la misma ciudad y algunas de ellas pertenecen al mismo grupo de amigas.

-Si te enrollas con ella los findes y luego quedáis entre semana a echar cafés, váis al cine y váis de la mano, hay posibilidades de que sea tu novia. En el caso de que sólo os veáis los sábados a partir de las 6 de la mañana y folléis en los baños de un bar, NO es tu novia.

-Si tus colegas la llaman "La pasamanos", "La comunitaria" o "La puta", NO es tu novia.

-Si te presenta a sus amigas y ellas se ríen de tus bromas, es problable que se convierta en tu novia. Si tu reacción es mirarle el culo a una mientras le dices guarradas a otra guiñándole el ojo a una tercera, puede que lo tengas complicado.

-Si cada vez que ve a su hermano mayor se oculta en las sombras o te suelta la mano, NO es tu novia.

-Si cada vez que ve a su ex te mete la lengua en la boca y te soba el paquete, créeme, NO es tu novia.

-Si te quiere presentar a sus padres, tú veras lo que haces, pero seguramente ya es tu novia.

-Si vive sola pero nunca folláis en su casa, NO es tu novia.

-Si cada vez que quieres hablar vuestra relación ella te dice: "Con lo bien que estamos asi...", NO es tu novia.

-Un sábado estás pegándote el filete con ella en un bar y de repente un puño te destroza la mandíbula. El cafre que te ha pegado te dice que es su novio. Pues eso, que en ese caso esa tía NO ES TU NOVIA.

By: elSabe

Días señalados

Existe una gran colección de días señalados:

- 01/01. Año nuevo. Cumple lo que promete.
- 06/01. Día de Reyes. Que, como todos sabemos, celebramos el cumple del Señor X.
- 14/02. Día de los enamorados. Pero esto del amor... ¿no se celebra todos los días? Igual es por esto que much@s no nos hemos enterado y, por no celebrarlo, estamos sin pareja.
- Domingo de Ramos. Un día de furgol donde Sergio Ramos metió un Hat-trick, creo.
- 19/03. Día del padre. El resto de días no.
- 25/03 (sólo en 2009). Miércoles de ceniza. Resquicios de un martes de esos de porros y peli.
- Carnaval. Ponerse disfracicos, cantar chirigotas y la vida es esa oyes. Que en esos días ya no te importa ni la crisis, ni el partido del plus, ni su puta madre.
- Jueves santo y viernes santo. Días para pasear santos con tu mejor túnica y capirote... vamos, que es la risión. Es la llamada Pascua, como en la frase, "me has hecho la pascua", o "écha más leña, que sólo quedan pascuas".
- 01/05. Día del trabajo. Pradójicamente, la mayoría de la peña tiene fiesta y no trabaja ese día.
- Primer domingo de mayo. Día de la madre. El resto de días no.
- 25/05. Día del orgullo Friki. Soy friki y estoy orgulloso de serlo.
- 01/06. Lunes de Pentecostés. ¿Qué podemos decir que no sepamos todos ya de este día? Si estamos hartos de verlo a todas horas en la tele, el corte inglés y el sabeco.
- 05/06. Día del medio-ambiente. Día que te tienes que ir a un bar de ambiente y ponerte en medio de una pareja. Buena forma de conocer gente "guay".
- 28/06. Día del orgullo Gay. Porque el armario es muy pequeño para tí, el león y la bruja.
- 07/07. San Fermín. Con una media y un calcetín. Imprescindibles. Aunque vayas desnudo.
- 2º finde de Julio. La Vaquilla. En latín, tajachus máximus. Puedes salir 24h sin ver un toro y pasártelo en grande.
- 21/07. Fiesta nacional Belga. Porque quién no se ha preguntado alguna vez "¿Cuándo serán las fiestas en bélgica?" Por cierto, en Luxemburgo no se celebra, que hay gente que se cree que si.
- 15/08. Asunción de la Virgen. Vulgarmente conocido como el día de la virgen puta... también es el día de las fiestas de los pueblos.
- 12/10. Día de la Hispanidad. Se celebran desfiles de futuros o pasados asesinos por las calles, con el objetivo de decir "oyes lo majos que van vestidicos todos iguales". Cada uno en su sección.
- 31/10. Halloween... o el día de los muertos. Para más información sobre ser un muerto, consultar otras entradas en este blog.
- 06/12. Día de la Constitución. ¿Para cuando un día de la Destreza, de la Agilidad o del Carisma?
- 08/12. Día de la Inmaculada. Se celebra que, en el pasado, una mujer fue madre sin tener sexo. Hoy en día a este hecho se le llama adopción.
- 24/12. Nochebuena. Pues anda que no he tenido yo noches buenas y no fueron este día, precisamente.
- 25/12. Navidad. Día de regalicos que sirve, como mucho, para estar en familia.
- 28/12. Santos inocentes. Para hacer bromicas, pero que surgió como conmemoración de la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén... lo que en esos tiempos era un cachondeo, vamos.
- 31/12. Nochevieja. Que te quedes hasta las tantas no significa que la noche sea más anciana que otras, digo...

Y asín, en rasgos generales... esta es la vida año tras año.

By Zieguen San

Las mejores pelis de los 80

Hola malditos seres humanos, acabo de encontrar en la internet esa de los ordenadores una lista bastante interesante de las mejores pelis de los 80. Creo que la lista está bastante correcta, aunque en mi opinión faltan un par de clásicos como Rocky o El cojón ambulante de Calamocha.
Me ha sorprendido comprobar que he visto 42 de las 65 pelis,,, Seguramente, en una lista parecida de cine de los 90 o del 2000 en adelante no habría visto ni la mitad. Supongo que será que de nanos teníamos más tiempo libre o que no nos importaba tanto perder el tiempo. Esta es la lista, a ver que sus paice:

http://blog.webmarket.es/las-50-mejores-peliculas-de-los-anos-80/


By Sun

Cómo tener una amante(sólo para casados)

Siguiendo con la saga, voy a daros unos consejillos, por si queréis ser unos adúlteros de mierda.

1.-Amasar una fortuna.
Por todos es sabido que si eres pobre te cuesta mantener un hogar, cuanto ni más dos. Hazte rico rápido, ya sea especulando o estafando a tu socio.

2.-Ir a bares de solteras y divorciadas.
Un ejemplo claro en Teruel puede ser el Chely. Mejor una soltera que una divorciada, que si lo está será por algo (puede que porque su marido la engañó). Tienes que ponerte en la barra tú solo, con aspecto de ser muy desgraciado y bebiéndote un whisky a sorbos (pídelo doble). No tardará en acercarse alguna mujer sedienta de amor. Por cierto, no hace falta que seas Richar Guer, con tener aspecto de adinerado sobra.

3.-Mentir como un bellaco.
Dile a tu incauta presa que eres un empresario importante(en la mayoría de los casos es cierto) y que te sientes muy mal con tu mujer porque no te entiende. Dile que te vas a divorciar porque hace meses que no os habláis y que duermes en el sofá. Por último, dile que lo que más echas de menos es el calor de un abrazo, "aunque con lo mayor que soy ya, a quién le voy a interesar".

4.-Prometer.
Este punto es importante. prométele amor eterno, prométele la luna, prométele un coche, lo que sea pa tirártela, macho.

5.-Ponerle un piso.
Como estás forrao porque eres un Julián muñoz en potencia, alquila un picadero para tu churri, y llévatela allí los findes (para hacer esto es importante leer el siguiente punto).

6.- Inventarse viajes de negocios.
Dile a tu mujer que te han puesto en un departamento en el que tienes que viajar un montón, así te puedes pasar los findes follando como un loco en tu piso de amor.

7.-Decirle que vas a dejar a tu mujer.
Importantísimo. Tienes que hacerlo acompañado de bombones, cenas en restaurantes caros, viajes, caricas de cordero degollao... si lo haces bien, puedes estar años así.

Todo esto tiene sus contras, por ejemplo, si te vas todos los findes "de viaje", es posible que tu mujer se eche un chulazo que le dé candela cuando tú no estás, seguramente el repartidor brasileño cachas del super de tu barrio. También puede pasar que a tu amante se le inflen los güevos y le diga a tu mujer: "hola, me follo a tu marido". Entonces te quedas sin mujer y sin amante, pero merece la pena, porque el subidón de adrenalina que te da pensar a veces lo miserable que eres lo compensa todo.

By: elSabe

Como tener varias novias.

Hola amigos, hijos de puta siempre, desde luego. Inspirandome en ultimas entradas ahi van mis briconsejos para tener varias novias:
-Viaja mucho que eso siempre ayuda a poder extender el territorio sobre todo si vives en un pueblo o ciudad pequeña
-Lleva encima varios moviles para dar uno a cada tia y cuando te pregunten por la cantidad de celulares les dices que trabajas en algo de telefonia.
-El trabajo que les vendes deberia ser de viajante(de telefonos, no la cagues al principio) para justificar tus continuos viajes o ausencias porque aqui esta claro que es fundamental mentir a todas horas (asi le das mas emoción porque tienes que acordarte de todas la trolas que vas soltando para no cagarla)
-Ten muy clara una cosa: Al final la vas a cagar seguro asique aprovecha mientras puedas.
-Intenta buscartelas con nombres distintos y comunes para no confundirte muy pronto y tener que dar mas explicaciones de las necesarias al principio.
-Recurre a expresiones muy manidas pero con las que siempre quedas bien(puedes repetirlas) y no son muy dificiles de recordar: "eres lo mejor que me ha pasado nunca" "que seria ahora mismo sin ti" "lastima que tengo que viajar tanto porque no te tengo a mi lado cada dia"....etc.
-No es por ná pero mas de cuatro a la vez yo creo que es avaricia y acorta tus posibilidades de que la historia dure.
-Practica antes de jugar en serio, por ejemplo intenta liarte un sabado con dos o tres a la vez y llegar a casa sin que te apaleen y si puede ser con tias que tengan novio que asi te curtes del todo (o te curten el lomo)

Espero que todo esto os sirva de ayuda amiguetes.
Recordar que todos estos pasos estan testados con eficacia probada en CCC.

By el negro.

Consejos para no tener novia (o novio)

Gracias Javito por un curso ejemplar. Pero ¿qué hacer para ser un desgraciado? No todo el mundo es feliz con la vida en pareja. Para tod@s aquellos que son unos muertos... la misma entrada de antes, pero al revés:

Para no tener novio:
Consejo nº 1:
Di siempre NO a las preguntas de los tíos. Excepto si es una doble negación.

Consejo nº 2:
Delante de un tío, habla siempre de tu ex, a ser posible muy rápido y dando mucha información poco o nada relevante. Dile que tu cantante favorito es Bustamante y que si quiere algo serio contigo, se debería parecer a el.

Consejo nº 3:
Obliga a tu chico a ir donde tu quieras y hacer lo que quieras aunque el esté cansado de currar 12 horas en el andamio y tenga gripe y 39,5 de fiebre. Enfádate con el si no lo hace. Los deportes se acabaron, excepto si es furgol y sale Iker Casitas y le quieres ver porque se te hace el culo pesicola. Comenta con tu pareja, sobre todo si es celoso, lo bueno que está Iker sin camiseta. Si tu chico tiene planes. cámbiaselos y si se enfada, nada de sexo. Ya verás que bien...

Consejo nº 4:
Cuando vaya por la calle y veas a una amiga, farda de novio. Preséntalo como tu prometido (aunque os hayáis liado por primera vez esa noche), miente sobre el (di que es ingenierio técnico en decoración de interiores, aunque sea ayudante de albañil) y agárrale muy fuerte del brazo, a más agarre más amor. Habla sobre ir a vivir juntos y decorar su piso. Dile que sus posters y cosas frikis irán a la basura en cuanto tu te mudes...


Para no tener novia:
Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que NO quieren oír. Discute, discutir es sano.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno es una puta mierda y que los sociatas como ella sólo pueden traernos la ruina. Si es al revés, dile que estás hasta los mismísimos de gentuza tan impresentable, de estos ricos que se ven amenazados por yo qué se que, llámala facha.

Consejo nº 2:
Nada de ser un calzonazos. Que te la toque lo que piense.
Se acabaron los regalos porque sí, el ir a casa de los suegros cada 2x3, y el ir de compras 6horazas una tarde. Se acabaron las pelis de Meg Rayan los domingos, si quieres Furgol, pues furgol. Sal de cervezas con los amigotes, hasta el amanecer de fiesta y nunca está de más liarte con su mejor amiga, así pa fomentar la amistad.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente. Pero para eso están las putas...

Consejo nº 4:
Quédate con lo que dicen. No vayas más allá.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, tu dices: "pues si" o "pues no" (pa gustos colores). Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal. Pero a ti te enseñaron a pedir las cosas. Si no lo pide es que no lo quiere. Pasa del tema, ya verás qué bien...

Consejo nº 5:
Hazte el listo. Farda con tus amigos.
Los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, si te haces el guays lo mismo te quedas sin novia (objetivo de este manual).

Consejo nº 6:
No te laves, total pa qué.
Como mucho, algún baño sobaquero o remojarse las pelotas en el bidé. Nada de duchas. Si se enrolló contigo el día ese que tenías el pelo churretoso, te cantaba el alerón y tu camiseta blanca tenía un tono grisaceo y 3 manchas de kenchu... pues ahora también.

Consejo nº 7:
Miente.
A las tías no les gusta que les mientan. Pues hazlo... y asegúrate de que se enteran de tus mentiras. Miente sobre tí, sobre ella, sobre su mascota, sobre Uma Thurman, lo que se te ocurra. A mentira más creible, más posibilidades de quedarte sin novia. Si ya estás soltero, di que la tienes pequeña, que eres un misógino de mierda, que vives con tu madre y te pones su ropa interior porque es más cómoda, que apoyas el maltrato a los animales (por lo general ellas no suelen ser partidarias) o ponte fanegas, que eso nunca falla.

Bueno, se han dado casos en los que han acumulado más de un consejo. No es lo normal. Lo lógico es que con uno (o a lo sumo 2 consejos) ella no te quiera volver a hablar. Esto garantiza un porcentaje muy alto de separación o de fallo al ligar :)

By Zieguenssens´r us

Consejos para mantener una novia

Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que quieren oír.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno va a acabar con el terrorismo de un momento a otro. Si es al revés, dile que el espionaje es pa las pelis de Yeins Von, que eso no pasa en la realidad y menos en el Partido Popular.

Consejo nº 2:
Ve predispuesto a ser un calzonazos.
Se acabaron las ideas propias, los pantalones a los que les tienes tanto cariño y las barbas de 3 días. Se acabaron las pelis de Silvestre Estalón, ahora toca Meg Rayan los domingos. Nada de cervezas con los amigotes, ahora cafés con la novia y a casita.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente.

Consejo nº 4:
Quédate con la copla.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, cómprala y guárdala hasta la próxima fecha especial, aunque falte un año. Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal, que no te enteras, macho.

Consejo nº 5:
No te hagas el listo.
Alguna vez he dicho que los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, no te hagas el guays porque lo mismo te quedas sin novia.

Consejo nº 6:
Lávate.
Pero lávate bien, nada de baños sobaqueros y remojarse las pelotas en el bidé. Pégate una ducha y cómprate Fungusol, que te huelen los pies a mono atropellao. No has visto que bien huelen ellas siempre? Eso no es porque sea su olor natural, es porque se lavan. Ah, por cierto, lo que te pone cachondo son sus feromonas, no su colonia, asi que no le chupes el cuello que te dejará mal sabor de boca.


By: elSabe

Minimonólogos de mierda Vol.2

Españoles: ¡Franco ha vuelto! El videojuego

Como algunos sabreis o seguramente no, el Rober y yo llevamos desde hace un tiempo barajando la idea de diseñar un videojuego que romperá esquemas en el mundo de las consolas: se trata de una aventura gráfica en la que el jugador maneja nada más y nada menos que a Franco, que ha resucitado con la intención de volver a gobernar España.
Pero las cosas no serán tan fáciles para nuestro héroe: ha resucitado dentro de su tumba y para lograr su objetivo cuenta tan sólo con un teléfono móvil sin bateria. A partir de aquí las aventuras se suceden a un ritmo frenético y los jugadores deberán echar mano de todo su ingenio y de su capacidad como jugones para completar las 17 fases de que consta el juego.
De momento, y afalta de unos meses para que el esperado título llegue a las estanterías de La Gramola, os dejamos, en exclusiva primicia, con el trailer del juego. No os perdais detalle y atentos al despliege de medios, con rotulico final y to.

By Sun (contando con la complicidad intelectual del Yeti).

Arshavin... te has metido en un jardín

Artí CULO del Marca de hoy (pincha para hacer grande)

Bueno, este tío me mola como se regatea a Sergio tochas Ramos y le mete goles al Madrid. Pero hombre, no puedes decir eso. Que está feo. ¿No ves que ahora todas las asociaciones en defensa de la igualdad y de la mujer se van a meter contigo? Además, así por norma, viene bien que las tías conduzcan así de vez en cuando, porque podemos echarnos la siesta en un viaje largo. Es como en el tema del grupo Eels - Women driving, men sleeping... que dicen que es por el poder político, pero todos sabemos que viniendo de un tío... es por placer, no por levantamiento social.

Pues eso Arshavin, reconsidera y dí que te cagas en los muertos de la hija de puta que casi te mata al atropellarte, la puta guarra... pero no todas las tías conducen mal. Sólo la mayoría. Aunque suelen ser más prudentes. Con el coche más abollado, pero más prudentes.

En fin, mi consejo de hoy es: Si alguien os atropella y sigues vivo para contarlo, véngate matando a su mascota. No tiene culpa, pero controlaremos el número de animales asquerosos en el mundo y le daremos al dueño un disgusto casi tan grande como el que te ha dado a ti. Y eso es así.
FIN

By Alí-Hassan Missogin Zieguen

Nos hacemos mayores???

El otro día estaba pensando en que muchos de nosotros rondamos o tenemos ya 30 tacos. Me di cuenta de cómo el tiempo nos cambia y de cómo ha decaído la cosa en cuanto a fiesta se refiere. Estuvimos cenando hace poco en Los Gemelos y fue una cena de amiguetes, pero sin cánticos Pavernos ni nada de eso. Me comentaban luego que en la anterior cena que se hizo sí que se cantó (hasta los vecinos se quejaron) y se montó una buena, pero fíjate que antes podíamos hacer tres cenas en tres días seguidos y la montábamos las tres veces, y ahora todo es más light. Al acabar la cena la mitad de la gente se piró a casa, y los que quedamos nos fuimos a la zona a desperdigarnos por ahí, para acabar en el Babel hasta los huevos de todo a las 3 de la mañana. Total, que me piré harto de cerveza y de tres tías un poco estúpidas que nos estaban calentando la cabeza de mala manera. Al llegar a casa, me encontré con que el Negro acababa de llegar, y pa que el Negro (Nonstop man) se vaya pronto a casa, tiene que haber una fiesta de mierda. O eso o nos hacemos mayores.
Unos años atrás, cuando nos empezamos a juntar con la muchachada (Enrique, Jonás, Ortiz y cia.), parece que rejuvenecimos un poco y salíamos los viernes y los sábados y cuando hiciera falta. Ahora me veo más en casa con la Juli viendo una peli, o si sale ella por ahí, leyendo un libro en el sofá tranquilamente mientras me como una pizza. Y no sé a que achacar esta "apatía fiestera", quizá sea porque la fiesta en Teruel es cada vez peor. La misma gente, los mismos bares, la misma música, la misma mierda. Tampoco hay mucho más que hacer, porque los cines de aquí son una puta basura y no hay muchas opciones, a no ser que te quedes en casa del Rober jugando al singstar y al guitar hero, cosa que mola bastante y que hacemos muy poco.
En fin, que una de dos, o me hago mayor o Teruel necesita más oferta de ocio y cultura.
Me da a mí que va a ser lo segundo.


By: elSabe

http://www.noseencuentra.com/

http://www.noseencuentra.com/

y pasan cosas tan curiosas como esta:

By Zieguenssen

Características de los móviles

¿En qué nos fijamos cuando nos compramos un móvil? En las chorradillas que lleva, ¿verdad? Como:

 

-Mp3: que en realidad sólo usan los niñatos para escuchar reggaeton por la calle

-Cámara de fotos: las fotos siempre salen borrosas, descentradas o las usas a modo de venganza (o si eres un quinceañero hormonado, te haces fotos delante de un espejo y las cuelgas en el tuenti, Facebook…)

-Pantalla tft de un puñao de píxeles: de muy buena calidad, sí, pero dale un golpecillo a ver qué pasa?

-Videollamadas: nunca lo usas, pero te convence eso de que vas a tener mejor cobertura…. pero un día de batería

 

Ahora nos compramos un móvil porque tiene capacidad para 1.000 contactos…. (o más!) o porque caben 50 millones de sms (para almacenar esos que te mandan en Navidad tipo: Feliz 2009 pal que mejor la mueve… y esas cosas).

 

Además nunca cuentas con que el móvil tiene truquillos que las compañías usan para que te dejes más pasta, como un acceso directo a Internet, que suele ser la tecla que marcas cada vez que lo tocas. Aunque las compañías también tienen modelos que diseñan ellas mismas y que te lo pintan “como un nokia pero más barato”… barato unos cojones! A los dos meses le han saltado las teclas o le ha salido una mancha en mitad de la pantalla, y encima, cuando vas a reclamar te salen con que “eres la primera persona a la que le pasa esto. Te ha tenido que salir defectuoso”. Ya!! En esos momentos lo único que quieres es un móvil al que no se le acabe la batería a los cinco minutos, que no tengas que pulsar fuerte la tecla para descolgar y que le suene la alarma todos los días.

 

Y para colmo, aguanta que te lleguen sms “Vodafone info” a las 3 de la mañana.

¿Dónde han quedado los móviles que usabas sólo para llamar pero que te duraban la vida? Mierda de nuevas tecnologías!!

Monólogo

Hola, niños y ninjas, amiguicos del campo todos. Escribo esta entrada porque estoy pensando en escribir un monólogo y no sé mu bien hacia donde enfocar la movida, asi que me gustaría que me echárais una mano con todo este asunto, ya que sois una banda de idiotas y seguro que se os ocurren ideas de mierda. Si tenéis sugerencias, mi correo es mecaguentuputa@madre.com.

P.D.: no me mandéis nada a esa dirección de correo, que no existe.

By: elSabe.

Días de cine: el lapiz mágico

Acabo de ver una de esas pelis que te dejan con el culo doblao. Se titula El lápiz mágico y cuenta la historia de un niño, algo julai, que se llama Patadaenlosglobulosrojos y que, un buen día se encuentra un lápiz mágico que hace realidad todo aquello que dibuja. Entonces le da por dibujar a su puta madre haciendo aerobic, y de pronto aparece allí, sólo que como estaba más gorda que un trujal le da un infarto como un caballo de grande.
Entonces el niño dibuja una ambulancia, pero como dibujar se le daba muy mal, lo que dibuja acaba pareciéndose más a Antonio Resines chupando caballos muertos, y eso es lo que aparece, así que no puede ayudar a su madre. Entonces llega la poli a ver qué había pasado, y para que no le echen la culpa a él dibuja a Satanás-torero y le dice a los policías que él es quien le ha causado a su madre un infarto.
La poli se lleva a Satanás-torero y el niño se mete puta.
Al final descubre que la belleza está siempre en el interior y que no hay que juzgar a la gente por las apariencias.
Creo que Spielberg ya está trabajando en el guión de la segunda parte. Esperemos poder verla pronto en las pantallas de cine de toda España.


By Sun