Cine meid in Jolivud

Hola mochicuelos, mochicuelas, gallos y puñaos me arroz mezclao con pis:
No se vosotros pero yo estoy bastante hasta las pelotas de la total falta de originalidad que desde hace tiempo hay en el cine meid in Jolivud, con finales que se ven venir desde la fuente cerrada y con secuelas, precuelas, sagas y demás mierdacas que sólo intentan explotar el filón y sacar pasta y más pasta. Así que desde aquí voy a dar un par de consejos sobre cómo adaptar los finales de las películas para que quede algo más potable. Para que los directivos y guionistas de Jolivud que nos leen, que yo sé que son muchos, se queden con alguna idea buena. Vamos allá.
- Los goonies: el niño gordo se come el mundo. Todos a tomar por culo.
- Desaparecido en combate I, II y III: Chuck Norris acaba con el mundo a base de hostias. Y así hasta tres veces.
- Parque jurásico: el científico que realizaba la investigación que permite resucitar a los dinosaurios se tropieza cuando lleva la jeringilla con la fórmula mágica y se la clava a un mono borracho que había suelto por el laboratorio. El mono se convierte en un tiranosaurio, pero como no sabía que los tiranosaurios sólo comen carne, no cambia su dieta y muere de inacción (que es cuando te mueres de hambre).
- The fast and the furious, y las dos mierdacas gordas que le siguen: el guionista lee el guión nada más terminarlo y decide metérselo por el culo y acto seguido se pega fuego. Ninguna de las tres pelis es rodada jamás.
- Star trek: la entrerprais o como hostias se llame la nave de los freaks esos se estrella nada más despegar y mueren todos ahorrándonos décadas de ver gente con las cejas raras y las orejas de elfos.
- Titanic: el conductor del barco se equivoca de dirección al partir y el barco, en vez de hundirse en el atlántico se hunde a su paso por Las Pedroñeras, Albacete, en plena llanura manchega, por lo que Leopardo se salva de morir ahogado. Y los demas también.
- Memento: tenía un final cojonudo pensado para esta pero no me acuerdo (ya le preguntaré a Piteco...).
- American History X: cuando el protagonista acude de joven a hacerse el tatuaje de la esvástica, va a un tatuador idiota y se la hace mal, por lo que tiene que "camuflársela" tatuándole un tablero de ajedrez entero. Le entra tanta vergüenza que decide no enseñar nunca el torso, y así se da cuenta que torsos contra el fuego.
- Forresgump: Forres empieza a correr y correr con los hierrajos esos que me lleva, pero se equivoca de camino, y en vez de ir al pueblo se mete en el coño de su madre, donde todos son felices y comen perdices.
- ETE: durante una de las persecuciones de la peli, ETE se pierde en el bosque; los de Icona lo ven de lejos con el dedo brillante ese que tiene que parece un gusiluz chiquico y, confundiéndolo con un pirómano le pegan un cuatro tiros y lo dejan seco.

Y hasta aquí me llegan las ideas.


By Sun.

Baretos de Teruel I parte

Hola, amigos/as/es, hoy vengo a traeros una guía de los bares más característicos de Teruel. Comenzamos.

Los Gemelos:
Los Gemelos es un barazo de agüelos donde ponen las mejores bravas del mundo y parte del extranjero. Tienen un menú muy variado y rico en colesterol y grasas varias. Especial mención también para las albóndigas, para los alfambrinos* y para el camarero que lleva allí más años que la plancha.
Ubicación: Avda Sagunto, cerca de Lasalle.

*Alfambrino: dícese del bocadillo compuesto por lomo, jamón serrano, tortilla francesa, queso y ajoaceite.

El Europa:
Barazo de tapas, regentado por Christian, un rumano mu majo que cuando te coge confianza te llama "primo". En el Europa hacen el mejor morro frito que ha parío madre. Las bravas y los champiñones con jamón (conocidos en el establecimiento como "champiniones cohonudos") también están fresquísimos. Como curiosidad os diré que a las cañas las llaman "rumanicas". A veces se les va un poco la pinza con los precios y eso.
Ubicación: Avda. Sagunto, un poco más alante de Los Gemelos.

Bar Teruel:
Está en el centro de Teruel. Hacen unos chipirones rebozaos de esos chiquicos (puntillas creo que le llaman aquí en Teruel) que se te va la olla. La sangría está fetén, y las tapas en general están ricas, y a unos precios bastante razonables. Un consejo: el café sabe a mono muerto, asi que pediros un poleo.
Ubicación: preguntáis por el Banco Popular y una vez que estéis por allí cerca, preguntáis por el Bar Teruel.

El chino del centro:
La mierda gorda. Los platos pueden llegar a la mesa en 5 minutos o en 45. Pueden estar ardiendo o más helaos que una llave. También pueden estar sosos o con más sal que el mediterráneo. Además, el abuelo chino que curra allí te pone los menús como le sale de los huevos. Un ejemplo:

-(cliente) Somos nueve personas, queremos un menú para cinco y otro para cuatro.
-(abuelo chino) No, os pongo un menú pala tles y tles menús pala dos.
-(cliente) Ea, pos lo que tú digas, viejo de los cojones.

Ubicación: C/ Nueva, al lao del StandArte.

El Toni:
Bareto de agüelos y gañanes. Como apunte diré que mi cuarto es más grande que el Toni. El suelo tiene una mezcla de mugre, cabezas de gambas y cascaras de cacahuete. En verano sacan una mesa y barriles de cerveza a la puerta pa que te sientes. Tiene hasta tele. Conocido en algunos circulos como "Salones/Restaurantes Toni"
Ubicación: Avda Aragón, donde estaba antes el parking.

El Devlin:
Garito de la zona. Es más o menos igual de grande que el Toni, pero aquí te ponen música fresquísima del estilo Maquina Total 2 y Camela. Hacen un mejunje que se llama "tumbabarcos". La receta es secreta, lo único que se sabe del tumbabarcos es que si te tomas cuatro te pillas un cigüeñal del 15. Además hay una abuelica que si te portas mal te echa.
Ubicación: en la zona de marcha, preguntar por el Devlin o por el bar ese que hay una abuela que si te portas mal te echa.

Hasta aquí la primera parte de la guía de baretos. Seguiremos informando.


By: elSabe

Las supersticiones

Muchas son las supersticiones que rulan por la vida sin pausa pero sin prisa. Que si el color amarillo, que si el número 13, que si caminar de espaldas, que si jugar en el aleti, todas ellas tienen un origen... y aquí las vamos a revelar.

- El número 13. Que dicen que trae mala suerte. Pues si. En la antigüedad, un campesino le dijo a otro: -Ostias, en qué siglo vivimos? y el otro contestó: en el 13. Y se murió. Esto se corrió como la espuma o como Rocco Sifredi y ya está, número maldito pa siempre o más.
- El color amarillo. Ese mismo aldeano de antes, atacó con un limón a otro, que resbaló de la sorpresa y cayó en un charco de estiercol y pus. Más mala suerte.
- Si pasas por debajo de una escalera. Más que mala suerte es que te juegas a que algo o alguien que esté encima te caiga y te parta el esternón. Que una vez un niño de 5º de EGB pasó por debajo de una escalera y se le cayó el mundo encima. Que no me lo invento, que me lo contó uno de 3º, que se lo dijeron, en serio que sí.
- Ver un gato negro. Las cosas negras suelen estar mal vistas, como los gebis, los negros o los curas. Es por ello que los gatos no iban a ser menos. La tradición nos cuenta que un día en Tegucigalpa, un gato negro mató a 5 personas, 3 niños muertos y un un canario verde-azulado. Luego se comprobó que era una pantera... pero ya era demasiado tarde.
- Que te tiren sal. Eso pasó una vez en Andalucía y mira qué salos son. Pero más que una superstición, es una putada.
- Romper un espejo. Antes la leche venía envuelta en espejos, no en cómodos tetra-bricks. Pero cuando se rompía el envase, la leche se cortaba y había que tirarla o bebértela y que te diese un mal. Esto no se podía permitir, así que de ahí lo de la mala suerte.
- Derramar aceite. Al precio que va el aceite, te ganas una paliza fijo. Si acabas ingresado por un montón de ostias en tu cuerpo, pues ahí tienes mala suerte.
- Mencionar verbalmente cualquier cosa no deseable o desgraciada. Como las voy a escribir... no creo que pase nada, jeje. Véase: tus muertos, me caguen el espíritu del alba, hasta el infinito y más allá, a esos les chorreamos, el Papa tiene buena salud, Carmen de mairena, duquesa, de, Alba, moñeco, Uma thurman, lencería fina, pollo asado vaquillero, atiende con lo que viene... y muchos otros éxitos.
- Rezar con las piernas cruzadas. Esto ya no es problema, porque hoy en día no reza ni Dios.
- Pisar en primer lugar con el pie izquierdo al levantarse de la cama. Esto es muy divertido si tienes el pie derecho escayolado (seguramente por haberte cruzado con un gato negro). Viene de la manía que nos tienen a los zurdos y de izquierdas, jejeje.
- Toparse con un tuerto al salir de casa por la mañana. Mira que el Ryu se encontró con Sagat cuando fue a comprar choped por la mañana y ahora está metido en una caja dándose tol día de ostias. Eso es así. Si veis un tuerto, ponedle una corona, si no la lleva ya, porque en el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.
- Que el novio vea a la novia vestida de novia antes de la ceremonia. Hombreeee, es que está muy feo a los ojos de nuestro señor Jesucrispis, que murió por nuestros pecados y resucitó al 3er día y está sentado al extremo derecha, de Hitler y Franco. Amen.
- Barrer los pies a alguien. Porque una tradición Inca dice que si te barren los pies, luego no puedes andar, porque con los muñones no se tiene equilibrio.

Y bueno, amiguicos. Espero hayais visto de donde viene esta puta basura de mierda (no, ahora no hablo de la iglesia católica) y no practiqueis esto... que vendrá un señor muy malo y se os llevará (seguramente si no habéis cumplido los 18, ese señor llevará sotana o será Maiquel Llason). FIN

By Zieguenssen

Una prueba

Bueno, empiezo a ser consciente de que este blog antes lo leían 4 y ahora lo leemos 2. Asi que he decidido hacer una prueba:

No quiero saber el número de personas que leen esto, si no QUIÉNES SON los que leen esta sarta de mierdas sin sentido. Entonces, todos los que lean este blog, la próxima vez que me vean deberán preguntarme lo siguiente:

"Y el tío Zósimo, ¿se ha muerto ya?".

Asi me voy haciendo una idea.

By: elSabe

La historia de cuando fui un vago

Hace tiempo fui un vago. Me rascaba los huevos todo el día. Era tan vago que ni siquiera me inventaba excusas para que la gente creyera que no era vago. Me preguntaban: "a qué te dedicas?" y yo les contestaba que a ser un vago. Y se reían. Luego se iban y yo me tumbaba en el sofá a mirar la teletienda.
Una vez tenía que ir a comprar el pan y no fui, no por nada, solamente porque me apetecía más vaguear que comprar el pan. Y luego, como no tenía pan se me quitaron las ganas de comer. Bueno, se me quitaron porque no había pan y porque pensé que tenía que hacerme de comer y se me quitaron las ganas de todo. De todo menos de tumbarme en el sofá.
Un día estaba vagueando y me llamaron del INEM pa que fuera. la oficina del INEM está a 10 minutazos de mi casa si vas andando, y a 5 en bus, pero el bus es un coñazo, que si espéralo, que si sube, que si baja... total, que no fui. Me parece que me llamaron pa trabajar o algo.
El mejor invento del mundo es el móvil, porque puedes escribir los mensajicos asi abreviaos y te quitas mucho tiempo de hablar. Por ejemplo, si quieres decir: "¿Quedamos en media hora en el viaducto?" escribes: "qdms n md hr n l vdct?" y ya está, y así es fácil de entender y no hay que poner todas las letras que es un puto coñazo. Aunque de todas formas no quedaba con nadie, porque era un coñazo vestirse e ir a los sitios.
Un día me afeité siendo vago y casi me muero del asco, asi que lo dejé a medias y sólo llevaba media cara afeitada. La gente me preguntaba el porqué y yo le mandaba mensajes asi en plan: "s q m abrro aftndme".
Un buen día me levanté, hice la cama, me duché, me afeité y me fui a buscarme un trabajo. Cuando me di cuenta de que ya no era vago fue demasiado tarde. Estaba haciendo cosas y trabajando, y ya no pude parar.
Y eso.


By: elSabe

Juegazo del 15

Hola mochicuelos. El otro día buscando fotos de niños pa un cura amigo mío encontré unos juegos online mu buenos. Os dejo aquí una dirección para que juezgueis vosotros mismos, es el archiconocido Call of duty, ni más ni menos. Echaos una partidita a mi salud y no perdais detalle del realismo con el que se mueren los enemigos: es una mezcla entre un tamagochi drogao y los personajes de South Park.

http://www.bubbling-iso.com/e107_plugins/kroozearcade_menu/games/callofduty2Ste.swf?g=73


By Sun

Sinceridad y falsedad aplastantes

Hola a todos, amiguitos del campo. Hoy vengo a hablaros de la sinceridad y de la falsedad. Por qué? os preguntaréis. Pues porque lo vivo muy de cerca, ya que soy agente comercial.

Ejemplo de falsedad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable es deslumbrante. Incluso si es mujer se arriesga a darme dos besos de manera muy efusiva. Me dice que sí a todo y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.
Ejemplo de sinceridad:
A veces entro en una tienda y pregunto por el responsable de publicidad. La sonrisa de dicho responsable desaparece en cuanto le digo quién soy. Incluso parece que le da grimilla darme la mano o si me la da parece una polla fláccida. Me dice que no le voy a engañar y que la tele no la ve nadie y cuando me voy se limpia el ojete con las tarifas de Tele Teruel.

El ser humano es así, sincero hasta la médula o tan falso que da asco mirarlo.
Como cuando conoces a alguien que te cae mal instantáneamente. Nadie es simplemente cortés en esos casos. O le dices que te da diarrea de mirarle o le ríes todas las gracias de un modo sospechosamente pelota porque tu colega/hermano/novia se lleva de puta madre con esa persona.
O como cuando una amiga tuya se compra la camiseta más fea del mundo (tan fea que incluso tú, que llevas camisetas de "Teruel al natural" y de "Repsol", te das cuenta), y te pregunta que si te gusta. En la mayoría de los casos dirás que le queda bien porque en el fondo albergas la absurda esperanza de calzártela, pero también puedes ser un hijo de puta sin corazón y decirle que su camiseta nueva es más fea que el perro de un taller.

A lo mejor algún día encontramos el punto medio.
O no.

By: elSabe

Parecidos razonables... de los Pavernos

Aquí van algunos parecidos, muy parecidos. Sobran las presentaciones, que nos conocemos tos:

Aquí podemos ver a Rubén mirando mal a Dieguito Ortiz. Podeis notar que el negrete aparece mucho más alto, tanto que parece un gigante. Eso no es así, exactamente. Lo que pasa es que Ortiz es un enanín, y hace que las personas que están a su alrededor parezcan más altas de lo que realmente son.
Nótese que detrás aparece con camisa amarilla la Duquesa de Alba sin peluca. Se iba a una comunión de incógnito, de Incógnito Martines de Orujo.

Ahora veamos la faceta más deportista de "el vasco", el plani, el hermano de Sun. Y todos diréis, pues vaya noticia... todos sabemos que juega a furbito en un equipo local. Pues muy bien, habéis acertado. Pero como Klart Ken, este tipo tiene una doble vida. A veces se hace el turco para jugar con el Barça de Basket. Si, si... mirad:

Y qué decir del abuelo. Tiene una faceta muy particular de buena persona, valencianista y siempre está de bueeeeen huuuumooooor!!!! Bueno, pues he encontrado lo que hace en ZAragón TV... se disfraza de Danny Glover:

La foto en que parece que va a abrir el tunel del tiempo asusta...

A mi también me toca... Caso aparte de lo de elSabe, y Blacbro... que somos 3 distintos... ¿tan difícil es poder hacerse esa idea? Bueno... Pues todo el mundo me compara con el cantante de Sôber, o de Savia ahora... no se... si todos lo dicen... será por algo, ¿no?




Pasamos ahora por otro que de misa viene... porque el señor Manolo, alias Cornelio, se parece y mucho a Bruce Willis. Pero su afán de moderación no le permite ser alguien tan famoso, así que se queda en Jason Statham, protagonista de Crank, Snach, Javelaikt, Puncht o Guachaa, entre otras películas.

Cornelio apuntando a Rulón con una pistola de fogueo y posando sexymente para un anuario

Todos sabemos que Dani se fue a Zaragoza y, que de vez en cuando, vuelve. Pues aquí le vimos animando al CAI:

A su lado vemos al Salas animando también... bueno, animándose.

Y aquí encontramos al Rober, que nos dice que se va a la gasolinera a currar... sí, claro. En realidad lleva una doble vida y en la gasolinera ha creado una puerta dimensional hasta los EE.UU. donde participa en las luchas de Pressing Catch. Lo que pasa es que aquí es Big Fish y allí... por lo de la traducción y eso... se hace llamar Big Show:

mira como aplaude su trama, que sólo unos pocos conocemos

Pasando por alto el posible parecido que Javito y Rubben pudiesen tener... ahora no se me ocurre ninguno...

Javi se parece a Junio, ¿en serio?... ¿Y este quién es? ¿Rubén?

... pasaré a mi favorito. Mucho dicen que si el croasán es caribeño, mexicano, que si chileno, panameño, chicano, jalapeño, panchito josé o de Honduras. Pues yo se la verdad. Es el malo de Conan:

By Zieguen-upon-Sen