Las 7 diferencias

Hola, amiguic@s. Os propongo este juego. Encontrad las 7 diferencias.






By: elSabe

Verdades sobre Teruel (Vol. 1)

1- Que la plaza del toriko parece un escenario de Star guors
2- Que el Loras se para a goler fuera de servicio aunke venga en tanga despues de kalzarse a la novia
3- Que la glorieta la diseño el que hizo Ausbich(0 algo asi)
4- Que es mejor saludarse por la kalle sin pararte para evitar el punto 5
5- Que ante cualquier pregunta pez como "que tal?" un@ turolense,sobre todo si es mujer de mas de 45 años, te kuenta la vida de su familia,vecinos y alguno mas k se invente...
6- Que en la salle en enero hace mas frio k en Groenlandia y ke por alli se pasea un kura k kuando se kreo el mundo ya estaba( exandose la siesta)
7- Que desde el Tottem no ha habido un bar decente (a excepcion del punto g)
8- Que el mejor morro y kubata te lo tomas en el Europa ( ron-cola) porke pa ello pratikan toda la semana en sus ratos libres
9- Que el el top five de elements de aki esta kompuesto por: El caballero, el Sebas, el Periko,Luis el del Libertad y el Manu.
10- Que hay 2 por 1 en montar karpas durante todo el año
11- Que es el unico lugar en el k los dependientes kon buen trato al publico estan en peligro de extincion
12- Que el "Matranka" es el eslabon perdido
13- Que los sitios pa kdar son: Los periodikos del centro , la Toran, la puerta del mercadona y el piso.
14- Que los de SatenStilo son unos makinas (que me lo han kontao...)
15- Que lo mas bonico de ver es la fuente de Cella , el motocross de la salle, los baños de los gemelos y la plaza san Juan kuando hacen concursos de Ganchillo (k es un clásico)

Las siguientes entregas proximamente en sus mejores kioskos y aki kopon,kopin y kopete.

By el Negro

Los Modernetes

Te levantas por la mañana y vas a poner música. Tu reproductor de cd no funciona. El cd limpiador lo tiene tu colega. Qué haces? Poner la radio. Y qué te encuentras en la radio? música de modernetes.

Moderno:
(del latín modernus, de hace poco, reciente)
1.-adjetivo. perteneciente o relativo a una época reciente.
2.-insulto. sucedáneo de músico que copia estilos de manera pésima.

Aquí tenéis una lista de modernetes mu rica.

1.-Los delinqüentes.
Se supone que hacen rumba porque como son andaluces, tienen que hacerla. Su música suena a grupo de colegas fumaos en una cochera tocando a la buena de Dios. Todas las canciones suenan igual.




2.-Bebe.
Mujer independiente y punki. Hace canciones sobre violencia de género (hasta ahí bien) y sobre los dedacos que se hace pensando en su novio(cada uno que piense lo que quiera). Si actúa en el ViñaRock no va a los camerinos, acampa con los demás y no se lava porque es moderna. Todas las canciones suenan igual.




3.-El Canto del Loco.
Grupo de pop-trockt. Su cantante es la persona más estúpida de la península por lo menos. Hacen música ligerita y sacan un disco cada 5 minutos. Llevan pintas de guays porque son modernos y las niñas se tocan pensando en ellos. Todas las canciones suenan igual.



4.- La Oreja de Van Gogh.
Grupo formado por cuatro modernos y una moderna. Poco más que decir. Hacen una música equivalente a meterse un kilo de azúcar en la boca. Ahora han cambiado de cantante, se ha ido la que tenía cara de pan follao y ha entrado una que canta como yo. Todas las canciones suenan igual.




5.-Amparanoia.
Amparanoia son un grupo de modernetes que copian la música de Manu Chao. Todas la canciones son iguales.




6.- Pereza.
Dan muchísimo ascazo. Van de guarros pero se lavan y se arreglan la barba pa que parezca que la llevan descuidada. Llevan ropa de poperos y tocan la guitarra con el culo. Además son gilipollas. Todas las canciones suenan igual.





By:elSabe

Los peores inventos de la humanidad

Hola amiguicos, sé que mi opinión os importa una mierda, más o menos como a mi la vuestra, pero en esta entrada voy lanzar un tema para que expliquéis cuáles son, bajo vuestros puntos de vista, los peores inventos de la humanidad. Sólo una condición, no vale decir los pistachos ni las perchas de madera (¿porqué esta restricción?, os estaréis preguntando: lo mismo me pregunto yo). Empiezo con unas sugerencias.

LOS PEORES INVENTOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD:

• Las cuchillas de afeitar desechables de Bic. (Cualquiera que se haya afeitado con ellas sabrá porqué lo digo).

• Las pinzas de cocinar de los chinos (esas que al tercer día se enganchan cuando intentas coger cualquier trozo de carne y no puedes abrirlas si no lo haces con la otra mano).

• Los bolis multicolores, de esos que eran gordos y según que pestaña bajabas escribían de un color o de otro y que eran totalmente inmanejables y que siempre lo traía el pijo de la clase.

By Sun

Los Pachangueros

Sábado noche. Estás de fiesta con los colegas, y empiezan a cerrar los bares. Tienes dos opciones: irte a dormir o seguir la fiesta. Tu cuerpo pide más alcohol. ¿Dónde vas a morir? A los bares de pachangueo, por supuesto. Las razones pueden ser variadas y de gran calidad: vas a buscar hembras, vas a buscar garrafón, vas hasta el ojete... En lo que menos te fijas es en el aspecto del garito o en la música. Craso error. Estás dejando que tus oídos, y por ende tu cerebro, se contaminen con PACHANGUEO. Os voy a enseñar algunas de las mierdas que escuchamos los sábados por la noche para que os penséis dos veces lo de entrar a esos garitos.


1.- RAÚL(el del fúrgol no, el otro)


Artistilla de medio pelo que tuvo un discreto triunfo con canciones veraniegas que contenían letras fresquitas del tipo:"hace tanto que sueño su boca/que la vida se me ha vuelto loca/". Tiene el aspecto de noviete de la época adolescente de tu hermana que te caía mal. Últimamente no se le oye, seguramente estará en su cuartel general preparando otro hit para conquistar 40 Latino.


2.-David Bustamante.


El llorica de mierda por excelencia. Se hizo famoso por su paso por Operación Truño y por bromas del tipo:"Yo he estudiado en Harvar...Harvañilería". Después de empezar siendo un pachanguero de pro, ahora se dedica a sacar discos "maduros", con baladas moñas y temas ideales para la pista de baile de un garito de Benidorm. Además, como buen tonto, tiene mucha suerte, si no, mirad la foto en la que sale con la jacaza que ahora es su mujer.


3.-David Bisbal.


"Ento é ingreible" es la frase que marcó un antes y un después en la carrera de este almeriense. Otro alumno de OT que ha dado con la clave del éxito: sacar el pecho palomo en todos los videos y dar pinganillas sobre el escenario. Actor frustrado(no quiso actuar más en las obras del colegio porque siempre le ponían en el papel de Ricitos de Oro), decidió dejarlo todo para irse con el productor Kike Santander a comerle la po...a aprender los entresijos del mundo de la farándula. Hits como "ave María" o "Corazón latino" siempre retumbarán en nuestros pobres oídos.


4.-Ricky Martin.


Enrique Ricardo Martín III (no confundir con el Richal) empezó en el mundo de la música siendo muy pequeño, en un grupo de niños de esos que se hacen por cásting. Más tarde despegó en solitario y esculpió su físico hasta convertirse en un Adonis portorriqueño, para así disfrazar la MIERDA de música que hacía. El tema "María" que hablaba de una mujer explosiva que le volvía loco(un tema fresquísimo y nunca utilizado) le encumbró como el rey de la pachanga. Más tarde se puso fanegas y perdió fans, pero su preparador físico le metió un saco de esteroides por el culo y volvió a ser el mismo. Hoy en día lleva tatuajes, barba y pelo popero para así conseguir mas fanáticas de su basura de música.


5.-Chayanne.



Va de padre responsable y marido ejemplar, pero lo que le mola es arrimar la cebolleta en los videoclips. Chayanne, cuyo nombre se perdió en la inmensidad del universo, ha hecho temas como "Torero", en cuyo videoclip paraba el tráfico de Manhattan para decirle a un tía buena que pa estar con ella hay que poner el alma en el ruedo, y en el cual no salía nada parecido a un toro ni de lejos. Ahora saca baladas traperísimas y dice que quiere hacer música más seria, porque su público es más variado(supongo que querrá decir que aparte de subnormales, ahora también le escuchan gilipollas y retrasados).


6.-David Civera.


Y no podemos olvidarnos del artista turolense por excelencia. Atrás quedaron sus kilos de más(los de la tripa y los de acné juvenil) para convertirse en el cantante de moda en todo el país. Cuando preguntas a algun turolense por qué apoya la carrera de David Ciruela, te dice: "pos no me gusta su música, pero pa uno que sale de Teruel...". Asín funciona esto. Con éxitos como "Dile que la quiero" se ha ganado nuestros corazones. Ánimo, David, esperamos que algún día empieces a hacer música en condiciones y dejes de hacer esa puta mierda a la que nos tienes acostumbrados.


Bueno, amiguitos, pues ya sabéis a lo que os enfrentáis los sábados.
Y esa es la vida, oyes.


By: elSabe

¿Qué habría pasado sin él?

Hola amiguicos. ¿Qué sucede? A lo mejor los domingos no se publica porque estamos tirados con un resacón del 15... ¡Jamaaaaás! No, si puedo evitarlo.

Ni que decir tiene que los sábados están para hacer unas risas, cagarse en Dios, mear en macetas, y tantas otras cosas que son la risión y que te dejan el culo torcío, ¿no sabes?. Hoy voy a publicar sobre una cosa de ayer jur jur jur, que probablemente no sea la mejor, pero no macuerdo de más...

El asunto es este: ¿Qué habria pasado si no existiese Georgie Dann? Muy bien, niños y ninjas, os lo explicaré. El concepto de música como hoy lo entendemos no existiría, porque este hombre era un visionario... qué digo visionario, un Dios... que digo un Dios, un jefe. Es por ello que le debemos tanto que ahí va mi homenaje: Va por ti Georgie Dann.

Para empezar, y los que no lo sepáis, este tipo con pelazo es Georgie Dann. Movía las caderas de lado a lado (más o menos como anda la Duquesa de habla). Elegantge hasta el extremo, hacía ritmos que todos en cualquier noche hemos bailado o, en su defecto, le hemos cantado a alguien. Para muestra, la de Venecia.



Qué cabronazo, cómo se mete con uno de los pavernos, ¿habéis visto?


Y siempre le han salido imitadores, como a todos los grandes:



Oyes, qué marcha, ¿verdad?

Y aquí amiguicos, termina este apasionante viaje por la vida y obras de Georgie Dann, que era un mostro. A vosotros os emplazo al siguiente artículo (que muy bien podría ser la letra de esa cancionaca sobre una duquesa que pierde el habla...), y aquí paz y después gloria. Fin.


by Ziego

Diagnostico

Hola amigos, tengo que deciros que me asuste un poco cuando me dijeron que tenia una masa en la cabeza.
Al final me hicieron un TAC y descubrieron que lo que tenia era a "LA MASA" en la cabeza. Y bueno, ahi la tengo, de vez en cuando me habla y eso...

Muchas gracias por vuestro tiempo. Ta logoooooooooooooooooooo

By Homero

El helicóptero borrachito

Siguiendo la estela de dos grandes historias como son la del “Mono loco” y la del “Toro muerto”, voy a contaros un relato para que aprendáis el origen de un antiguo refrán español. Es la historia del helicóptero borrachito.
Había una vez un helicóptero al que le gustaba salir a pasear, sentarse en un banco del parque a tomar el sol o a echarle migas a los pájaros, beber limonada... Lo normal en estos casos.
Pero tenía un problema, es que por la tarde noche, cuando llegaba la hora de volver a casa, se sentía muy triste porque vivía sólo, y entonces le daba por ir a los bares a emborracharse. Le gustaba tomarse sus güisquitos y sus cervezas, pero no le gustaba pagar. Siempre hacía lo mismo, iba al bar de la esquina y se ponía hasta las hélices de alcohol, y entonces le proponía una apuesta al camarero, le decía:
- ¿Te juegas todo lo que me he bebido a que mi madre es un mamut?
Y el camarero:
- ¡Que se vea!
Y ahí estaba el truco porque el llamaba a su madre por teléfono y le preguntaba que si era un mamut, y ella, que estaba al corriente de la historia le contestaba que sí, pero era mentira, en verdad no era un mamut, pero como el dueño del bar era algo lerdo y un poco loco se lo creía. El problema es que como el helicóptero borrachito siempre iba mamao, no se acordaba del número de teléfono y entonces tenía que inventarse una excusa, y le decía al camarero:
- No puedo pagarte.
- ¿Cómo así? ¿Porqué no?
- Por que en verdad soy... ¡¡Tu puta madre!!
Y el camarero se quedaba tan sorprendido de haber encontrado a su madre que no podía reaccionar durante unos segundos, que era el tiempo que le costaba al helicóptero borrachito marcharse del bar. Y así todos los días.

Es por esto que a menudo suele usarse una expresión que sin duda habréis oído muchas veces: “salir echando hostias como un helicóptero boracho”.


By Sun

La mejor entrada

Ya llevamos ciento y no se cuantas entradas, y entre ellas las hay muy buenas, inmejorables y algunas incluso mejor, pero en mi opinión esta es la mejor:





NOTA: El video que acabais de ver puede herir la sensibilidad de algunos visitantes del blog.

By Sun

Pal que los quiera, oye

Una vez escuché no sé donde que cuando estás orgulloso de lo que eres es porque desprecias lo demás. Como hoy me duelen las muelas y estoy de mala folla, en esta entrada os voy a demostrar por qué estoy orgulloso de ser como soy, y no me refiero solamente a mi amor por una cultura o mi forma de vestir.


1.- Los poperos.




Por dios ,mirad la foto. Eso es ser moderno y vanguardista? Si parecen todos Tim Burton, joder. Supongo que estaréis al corriente de la música pop, y no me refiero a los Hombres G, si no a los Franz Ferdinand esos o como se llamen.
Siempre bajo mi punto de vista: pop=vergüenza ajena.

2.- Los skin heads.



los skinetes, o cabeza huevo, cómo quérais llamarlos, son una de las tribus urbanas más estúpidas que pueblan la tierra. Sólo téneis que mirar la cara de éste.
Siempre bajo mi punto de vista: skinhead=tonto de los cojones.

3.- Los bakalas.



Éstos era obligado ponerlos, porque muchos de ellos son nazis o han adoptado la moda popera, pero no diré mucho más, porque más abajo tenéis la entrada "Monos y Makis", donde os haréis una idea de cómo son.
Siempre bajo mi punto de vista: bakala=antiguo marginado del cole.


4.-Los pijos.



Una forma de vida superficial, basada en la ropita de marca, los peinados mas cool y las fiestas en el club de golf. Me dan ganas de vomitar. Ah! y algunos de ellos son nazis camuflados, mirad la foto.
Siempre bajo mi punto de vista: pijo=persona superficial y sin personalidad.


5.- Los reggaetoneros.



Americana y gorra, una combinación fresquísima. Aparte de hacer una música mu rica y de salir en los videoclips con tías que fuera del set de grabación ni les miran a la cara, los reggaetoneros (o reguetoneros si os es más fácil) miran la vida como una continua amenaza y se agrupan en bandas armadas. Son como los raperos americanos, pero la música es pal que la quiera.
Siempre bajo mi punto de vista: reggaetonero=flipao de mierda.

6.- Los emos.



Esto es lo que más vergúenza ajena me da de todo lo visto hasta ahora. Adolescentes que visten de negro y rosa, hablan como si tuvieran 5 años(hablo del tono, no del vocabulario, utilizan palabros muy enrevesados para parecer cultos) y se sienten desubicados en la sociedad( como todos cuando hemos sido adolescentes, pero 500 veces más), por lo que siempre están pensando en suicidarse(qué gran favor le harían a esta sociedad con un suicidio colectivo).
Escuchan música de MIERDA y llevan flequillos XXL que les tapan los ojos.
Otra cosa, mirando la foto detenidamente: no sabía que Paquirrín fuera emo.
Por último, mas en serio que nunca y SIEMPRE BAJO MI PUNTO DE VISTA: emo=la educación de mierda de los padres de hoy en día.


By: elSabe.

El uso del Tonto

Ayer estaba viendo las noticias y, cuando vi a Rajoy, Arenas, Acebes y Zaplana me dije a mí mismo "¡Ostias, mira los tontos estos!"... Bueno, la palabra no era tontos... pero ya me entendéis. Como ninguno de ellos se parece a otro y no hay dos tontos iguales, es por ello que os insto a que difundáis este cursillo. He aquí los tipos de tontos que deberían aparecer en toda respetada enciclopedia, hasta en la Larús (pongo mal el nombre por lo de los derecho de autor, que ya sabemos cómo las gasta la peña por ahí, ¿verdad?):

- Tonto (clásico)
- Tontol´aba
- Tonto la mierda
- Tonto los cojones (si se te llena la boca también sirve Tonto-de-los-cojooones)
- Tonto la chorra
- Tontol´pijo o Tonto del pijo
- Tontol´culo
- Tontaco (también en versión Tontaca)
- Atontao
- Atontá
- Tontilán y Tontilana
- Tonto de los que hacen tontear
- Tontolón (vaquero, corto o de pinzas)
- Tontón
- Tonti y Tontico
- Tontonete y Gilipollo (Amiguicos de Don Pimpón)
- Tonto redomao

Ejemplo de Tonto la chorra

Y algunas expresiones como:

- Más tonto que mis cojones
- Más tonto que mear en pared
- Más tonto que un zapato
- Más tonto que Afilamazas
- Más tonto que el que asó la manteca
- Más tonto que uno que lo era mucho
- Más tonto que Pedrete
- Más tonto que Abundio
- Más tonto que el que vendió la moto pa comprarse el casco
- Más tonto que nadie (Esto va por Jorgito Arbusto)
- Más tonto que escupir contra el viento
- Más tonto que ni sé...
- Más tonto que un bocao en la polla
- Eres tonto hasta almorzar y después tol día
- Tas quedao tonto (Como el de aquí debajo)


He aquí cómo algunos tontos cogen el teléfono fijo...

Bueno... espero que no os hayais quedao tontos. ¿Habeis visto que cantidad de fotos de tontos salen si pones tonto en google? Adios, y nos vemos en el próximo uso de alguna palabra común...

Tonto común con cara de tonto.

by Ziego

Colección: Santos Recortables

El gran maestro Rueda presenta esta semana el primer fascículo coleccionable de su nueva obra: Santos Recortables de Colección.

Disfrutar de estas joyas del arte troquelado.

By: Capitán.

Mi nuevo idolo

Siempre solemso adorar a nuestros idolos por encima de todo, de pequeños adorabamos a espinete, a los caballeros del zodiaco, a oliver a domingo recojepanes por las mañanas y por las tardes etc...
ahora q hemos madurado algo hay q tener idolos como cangurin, os preguntareis quien es cangurin, pues a continuacion os lo voy a mostrar pero solo os digo q es el puto amo...

http://www.nimportequi.com/index.php


riky

Monos y Makis

Hola, niños y ninjas. Hoy voy a explicaros las similitudes entre monos y makis.

• Los monos van en grupos muy nutridos, donde hay un jefe, que es el que los golpea si no hacen lo que él manda. Los makis también.
• Los monos hacen mucho ruido cuando juegan entre ellos, se golpean y se tiran cosas. Los makis también.
• Los monos suelen ser muy suyos, y si te acercas demasiado se enfurecen y te gritan. Los makis tambien.
• Algunas especies de monos son muy promiscuas. Un macho y una hembra pueden aparearse un día, y al día siguiente estarán con otra pareja distinta. Los makis también.
• Si no eres un experto en simios, todos te pueden parecer iguales. Lo mismo pasa con los makis.
• Cuidate mucho de meterte con un mono, porque tendrás a todo el grupo encima golpeándote hasta que mueras, aunque no hayan visto la agresión. Los makis emplean una conducta similar.
• Orejas grandes, mirada perdida, carácter irascible y dentadura en mal estado son rasgos característicos de monos y makis.
• Los monos machos demuestran ante las hembras su masculinidad haciendo grandes esfuerzos físicos, aunque se hagan daño. Los makis también.
• Los makis son el eslabón perdido entre el mono y el hombre.

By: elSabe

Ojo al dato VI

Sé que me echábais de menos, mis queridos pavernos. Ahí van otras poquicas noticias de esas que os molan...

Gascoigne llama a Bush en una borrachera
(Lo raro es que no fuera al revés)

La pastora punk
(Gran amiga de Enriquito Lorente)

Una turista despistada acaba en la ciudad canadiense de Sídney en vez de en la capital de Australia
(Yo me sé de dos individuos que querían ir a comprar en Madrid a la calle Fuencarral(Gran Vía) y se chuparon dos horas de metro para llegar a Fuencarral...el pueblo)

Un campesino chino será juzgado por "resucitar" un tigre extinto con fotos falsas
(Menuda proeza, Bush "resucitó" cientos de personas para que le votaran en sus primeras elecciones)

By:elSabe

Tal como éramos...

Por petición de todos ustedes, y siguiendo la línea de los moñecos de SouthPark (que tan buena acogida han tenido), voy a publicar la entrada de tal como éramos. Puede que falte alguien, pero no tenía más fotos... eso es así. De todos modos ahi van algunos pavernos, ¡va por ustedes!:





by Ziego

La vida perfecta

El parto apenas duró unos minutos, el niño había nacido sano, pesaba lo correcto y todo era perfecto, un bebe perfectamente saludable.
Aprendió a hablar antes de lo normal, dios sus primeros pasos antes de lo normal y encajo bien los cubiletes de su primer juguete a la primera y no le dolió cuando empezaron a salir sus primeros dientes.
Cuando fue al colegio, siempre avanzó sin dificultades, hizo muchos amigos y amigas, con los que después de 30 años seguía quedando, era popular y los demás siempre lo querían en sus equipos, nunca estuvo enfermo, ni sufrió lesión alguna que le impidiera hacer lo que quisiera.
Más tarde fue al instituto, las chicas se volvían locas por él, todos los chicos querían ser sus amigos, los profesores lo apreciaban, sus notas eran inmejorables y sus padres siempre le recompensaron de la mejor manera posible.
Entró en la universidad, acabó sus estudios en el menor tiempo posible, obtuvo siempre las mejores becas, se enamoro de la chica de sus sueños, con la que más tarde se casó, ganó un dinerillo extra trabajando en los ratos libres e hizo un montón de nuevos amigos, de esos que al parecer duran toda la vida.
Se casó con la chica de sus sueños, encontró el trabajo de sus sueños y la casa de sus sueños en la ciudad de sus sueños. Tuvo una agradable familia, desde su hijo y su hija, hasta sus abuelos, pasando por hermanos y padres.
En resumidas cuentas, fue una persona perfecta, en una vida perfecta. Quizá fue por ello, que todos quedaron sorprendidos el día de su 40 cumpleaños. Nadie lo había visto en todo el día, era un domingo perfecto, el sol brillaba y una ligera brisa recorría el porche de su perfecta casa. Todos sos amigos y familiares esperaban en su perfecto jardín mientras su mascota, un perfecto ejemplar de pastor alemán, ladraba estridentemente junto al grandioso y perfecto roble que había al otro lado de la casa.
Finalmente su mujer decidió ir a buscar a la parte trasera de la casa, allí estaba el, con su perfecto peinado, vestido con la ropa perfecta para la ocasión y una radiante y perfecta sonrisa alumbrando su cara. Tenía también una nota, firmemente sujeta en su mano derecha, escrita con una perfecta caligrafía en un pequeño papel perfectamente cuadrado. Hasta el nudo de la soga que colgaba del perfecto roble y rodeaba su perfecto cuello era perfecto.

En la nota apenas había 6 palabras: "Mi vida, es un perfecto aburrimiento."

By Croasan.

UESA

¿Os imagináis cómo serían los EEUU si en vez de capitalistas, tuvieran un corte comunista? Para empezar, el país se llamaría UESA (Unión de Estados Socialistas de América). En la UESA, existiría una gran estabilidad económica, ya que el gobierno nacionalizaría las aseguradoras y los bancos, al igual que harían sus aliados europeos.

La UESA no dudaría en pactar con la gran economía emergente China, viendo en ella grandes oportunidades de mejora para todo el mundo.

El FMI (Fondo Monetario Internacional) nunca habría existido, ya que sus funciones no serían necesarias, o carecerían de sentido.

Y por supuesto, los gobernantes, elegidos mediante procedimientos totalmente transparentes, estarían siempre dispuestos a ayudar a las empresas de su gran nación.

Brindemos todos por ello ¡Viva la UESA!, ¡invita la casa!

Pero claro, todo esto no es más que mera fantasía, ¿o no?

Superdivertido todo. Pero la verdad es que así va el mundo... cuando interesa, todos marxistas.

By: Capitán.

El toro muerto

Siguiendo la saga de "El mono loco" de Ziego, voy a contaros una historia verídica al 2%.
Una vez, hace muchísimos años, quisieron organizar una corrida de toros en uno de los lugares más fríos del planeta. Cuando estaba montado todo el asunto, un toro se escapó y embistió a un monton de esquimales. Ninguno sufrió daños, pero todos quedaron desnudos ante los ataques del toro, que les arrancó la ropa a cornadas. Los encargados de la corrida lo abatieron a tiros, y muchos de los esquimales perecieron debido al frío.

De ahí la famosa expresión utilizada por el negro "hace más frío que un toro muerto".


By: elSabe

La inteligencia americana

Einstein muere y va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?"
San Pedro chasquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y una tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?"
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?"
George W. dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro dice:
- "¡Bienvenido al cielo, George!"


By: elSabe.

¿Adivina quien dijo?

"Existe un gran mal que amenaza a todos los hombres, mujeres y niños de esta gran Nación. Debemos tomar medidas para garantizar nuestra Seguridad Nacional y proteger nuestra patria"

¿George W. Bush?

No, Adolf Hitler.

Para más información existe un documental, "Zeitgeist", que muestra las tres mentiras más grandes de este mundo: La Religión y los ataques a los USA.

Descargadlo.

El mono loco

Érase una vez que se era un mono que dominaba el noble arte de la bachata perdida. Cuando se ponía a bailar, el resto de animales se movían por impulsos mortíferos. Tanto se movían que vomitaban hasta las lentejas del desayuno. Y es que el mono se había vuelto loco. Tan loco estaba que giraba sin parar, cual peonza mañanera.

Y he aquí la aparición de la frase "Da más vueltas que un mono loco".

FIN

by Ziego

Más refranero popular

Quien juega con fuego...









acaba meado.





By Croasan