La verdadera vida de la madre del rey

Como ya sabéis, muchos famosos se visten de incógnito para pasar desapercibidos ante los fans. Hoy os vamos a enseñar la verdadera vida de la madre del rey. Ella no se disfrazaba, simplemente se dejaba ver tal y como era en realidad. Aqui tenéis unas imagenes:



(Aqui con un look muy ochentero a las afueras de Bezas)


(Aqui durante su viaje a New York. Fijaos qué sonrisaza)


(En una fiesta de disfraces en la Zarzuela. Su marido iba de cientifico hindú)


(Y para terminar,una tierna estampa. Su foto de comunión)


By: elSabe

NOTICIOOOONNNN!!!!!!!!!!

VERANO AZUL

Acabo de descubrir algo que ha cambiado mi vida y que, seguro, seguro, cambiará las vidas de todos aquellos que leais esto. Recordais la inigualable serie de Verano Azul, ¿no? Pues bien, sentaros que viene el bombazo:

¡No eran personas reales! Resulta que eran gente que hacía como que eran el Pancho, Piraña, Chanquete... Pero en verdad ¡¡eran actores!! Acojonante ¿verdad? Cuando me he enterado se me ha jodido la infancia. Para que luego no digan que los medios de comunicación no nos manipulan ni nos engañan.

Y el que no me crea (por que seguro que hay quien se resiste a ver la realidad tal y como es) que mire esto:




By Sun

Dedicado a Sun

A un servidor, igual que a mi querido amigo Sun, le encanta el presidente del que se ha hecho llamar en más de una ocasión "país líder del mundo libre". Nos quejábamos de Ánsar, pero mira qué perlicas suelta de vez en cuando el señor Yorch Uvedoble Bush:

-"Me han infraestimado" (Noviembre 2000)
Ésta es buena. En otra ocasión dijo que éstaba "devastado"por lo ocurrido con el Katrina...

-"Creo que el ser humano y los peces pueden coexistir en paz" (Septiembre 2000)
Anda! como los peces con los panes!

-"No debemos permitir que los terroristas subyuguen a nuestros hostiles aliados" (Agosto 2000)
Seguro que creía que los aliados eran extraños hombres mutantes que podían volar.

-"Está claro que esto es un presupuesto. Tiene un montón de números" (Mayo de 2000)
Fíjate, yo sin hacer números ya había presupuesto que eras mas tonto que una mierda.

-"Si paso a la acción debe ser decisivo. No voy a lanzar un misil de 10 millones para darle a un camello en el culo" (Septiembre 2001)
Si lanzas un misil a Irak, no sé si le das a un camello, pero si lo lanzas a EEUU, seguro que le das a un gilipollas.

-"Por cada disparo mortal, hay tres disparos no letales. Y eso, en América, es inaceptable"(Mayo 2001)
Claro que si, Georgie, que cojones. Muerte a todos los americanos!!!

-"El 4 de septiembre de 2001 estuve en las ruinas de las Torres Gemelas. Es un día que nunca olvidaré"(Octubre 2004)
Justo después les dio a sus hijos los regalos de Reyes.

-"¿Cómo luchar contra el mal?. Educa a un niño: entra en su casa y dile que le quieres"(Septiembre 2000)
Luego quítale la ropa y hazle fotos.

-"Existe un dicho: si me engañas una vez, avergüénzate; si me engañas dos veces… no me engañarás más" (Septiembre 2002)
Y si me engañas tres, ya no te ajunto.

Ojo al dato II

Más noticias de esas que nos alegran la vida...

Un párroco canario iza por primera vez la bandera del Orgullo Gay en la iglesia católica que dirige
(Los monaguillos suspiran aliviados)


Nace con un pene en la espalda
(Al parecer, también ha nacido con un culo en la cara)


Nace una niña en Polonia con una tasa de de alcohol de 1,9 gramos por litro de sangre
(Los padres han declarado que la llamarán Massiel)


Un estudio británico demuestra que si tú bostezas, tu perro bosteza
(Los perros imitan a los dueños? menos mal que no es al revés, imagínate que tu perro se pone a cagar en la calle)


Un hombre encarcelado por llevar un bikini rosa
(El detenido declaró: "Ya le dije a mi mujer que me quedaba mejor el verde")


By elSabe

Otro Ilustre de PVM

By: elSabe

Un miembro de honor de PVM.

By: elSabe

Si yo fuera Dios

La verdad es que el mundo que tenemos está bastante bien, al menos para haber sido creado en sólo siete días (incluyendo uno pa descansar). Tiene sus playas y sus montañicas, zonas con frío, otras más cálidas, tiene ríos y mares y océanos... En fin, que Dios se lo curró bastante. Pero si yo fuera Dios hubiese creado más cosas.

Los animalicos y los bichos están muy bien, que no digo que no, pero yo hubiese aprovechado para crear cosas más cachondas y graciosas, por ejemplo mezclando algunos de los animales que ya existían.
Por ejemplo hubiese creado el monodrilo, y hubiese hecho que aprendiese a tocar la guitarra, de forma que ahora, al ir al zoo, podríamos visitar la jaula de los monodrilos guitarristas.

Como veis, sería la mezcla entre un mono y un cocodrilo; existiría también dentro de esta raza el monodrilo percutor, que sería igual pero sólo tocaría el bongo y otros instrumentos de percusión.


Otro animal que crearía sería el gatón, una mezcla de gato y ratón que se tendría miedo al mismo tiempo que intentaría acabar con sigo mismo. Esto si que sería una mascota entretenida, y no los furbys.



También hubiese creado el mantruz, que sería como un mandril de culo pelao mezclado con un avestruz.

Seguro que Dios también tenía alguna mala idea para putear al personal, y si yo fuese él creo que también la tendría, así que habría creado a alguien sólo para joderle la existencia, ese sería el pez jirafa. Sería un pez de agua dulce pero que se moriría al no poder respirar, porque mediría 3´15 y tendría la cabeza siempre fuera del agua.



Así bien mirao, me doy cuenta ahora de que siendo Dios se pueden hacer cosicas divertidas ¿eh?

Ojo al dato

Conocéis la sección de "El jueves" llamada "recortes de la prensa seria"?. Vamos a hacer algo parecido, vais a ver algunas noticias pa cagarse, eh? veenga.

-Condenado un ciego que conducía bebido y sin carné en Francia.
(Lo siento, no se me ocurre ningún comentario mordaz para esto, la noticia habla por sí sola)
-Detenida una mujer en Wisconsin por negarse a devolver dos libros de la biblioteca.
(Los libros eran de Dan Brown, asi que no me extraña. Yo también la hubiera detenido)
-La policía encuentra 3.000 bicicletas robadas en la casa de un hombre en Canadá.
(Encima que no va en coche para no contaminar...desagradecidos!)
-Finlandia acoge el 13º Campeonato del mundo de 'guitarras invisibles'.
(Según fuentes de la prensa finlandesa, uno de los participantes fue acompañado de su amigo imaginario)
-Un mono elude ser cazado por cien policías en el centro de Tokio.
(Parece que han bajado un poco el listón de los exámenes de la academia de policía...)
-Arrestan a un futbolista sueco por robar un banco.
(Pa que luego digamos que los furgolistas están forraos)
-Un pingüino con poderes militares asciende de grado.
(Y me reía de los exámenes de la poli! Me gustaría ver los del ejército)


By: elSabe

El día del fin del mundo

Noticia preocupante: podrían quedarnos un par de semanas de vida.
Resulta que hay un armatoste de la hostia en Suiza que sirve para poner partículas a la velocidad de la luz y hacerlas chocar para que creen energía negativa al destruirse (más o menos). Pues aquí va el tema:

Un juez de Hawai, el 50º Estado de los Estados Unidos, tendrá que decidir si detiene los trabajos de un laboratorio europeo, el Large Hadron Collider (LHC) de Ginebra, cuya construcción costó más de 5.000 millones de euros y que trabaja sobre uno de los proyectos de física cuántica más ambiciosos del mundo. ¿La razón? Podría acabar con la humanidad, el planeta Tierra y parte del universo.

Y aquí un video de lo que pasaría:

¿Qué?¿Cómo se os queda el culo? Torcido pal otro lao ¿no?

Está pensado ponerlo en marcha pal 10 de Setiembre, así que, por acasos ir haciendo rapidito lo que tengais pensado hacer en vuestra vida (acabar una carrera, ser padres, convertiros en astronautas, conquistar el universo...). Por acasos.
Además, según las predicciones de los mayas, el fin del mundo llegará el 21 de Diciembre de 2012, ahora bien, hay que tener en cuenta que esta predicción fue hecha hace unos puñaos de años, por lo que, ¿no cabría la posibilidad de que, de algún modo, los minutos que se pierden cada año al cuadrar el calendario (de ahí lo de los años bisiestos), nos lleven a pensar que estamos en 2008 pero que realmente estemos en 2012?

Sea como sea, si el día 10 veis que el mundo se desintegra ante vuestos ojos salid corriendo en dirección contraria. Yo, por acasos, guardaré todos mis CD's en una caja (si se acaba el mundo por lo menos que no se me jodan) y me esconderé debajo de la cama con las luces apagadas. Por acasos.
Y vosotros haríais bien en buscaros un escondite. Por acasos.


By Sun

Citas Célebres 2ª parte

"No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!".

Esperanza Aguirre
(En qué coño se gasta el dinero? En farlopa?
porque en cirugía estética seguro que no)


"Una cámara no puede legislar que la tierra es plana y no puede decidir que el matrimonio es entre dos hombres o dos mujeres, porque no es real."

Federico Jiménez Losantos
(Y muy pronto dirá:"la mujer es como una alfombra;
hay que sacudirla de vez en cuando"


" Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."

Kimberly Ayken(Miss América 1994)
(Eres tonta pa siempre.)


"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."

George W. Bush
(Sin comentarios.)

By: elSabe

El Papa, ese actorazo, ¿verdad?

Seguro que todos en nuestra infancia hemos visto las más entrañables películas. Pero no nos hemos dado cuenta de que Ratzinger Z aparece en gran cantidad de ellas. Lo que pasa es que en el clero son TAN HUMILDES que no aparece en los créditos, dejándole su fama a un actor ficticio. He aquí algunos ejemplos:


Todos recordaremos ese papelazo como villano en Star Wars.


Y quién no recuerda su actuación en Beethoven... (la peli del perro, no del músico).


Pero uno de sus mejores momentos fue en la superproducción de Peter Jackson. Tampoco necesitó retoques, algo que siempre va bien. Además se atrevió con más de un papel.


Todavía no se cómo hizo una dieta tan drástica... si los curas, así por lo general están fanegas...

Recordemos que sus comienzos no fueron fáciles. Después de dejar las SS (y esto es tan cierto como que Windows no se cuelga jamás, jajja), el vampirismo y el chupar la sangre le venían que ni pintados en la iglesia, así que lo reflejó en películas y series de la época. Bela lugosi sólo era un robot y el abuelo Monster era... el futuro Santo Padre... ¡lo que son las cosas, virgen de mi vida!





Aunque su afición por chuparle la sangre a pringaos no ha quedado ahí, ¿verdad? Vaya papelazo que tuvo en la peli de Drácula, pero ahí lo tuvo fácil ya que convivió con él varias décadas prodigiosas.


Poco a poco fue ganando caché, algo que le llevó a seguir con su papel de supervillano, esta vez con una nariz postiza, el resto es suyo.


Que mal le dio a Barman el bocanegra este...

Y, para finalizar, mención a un papel que le dio un oskikar...


Si lo de comer y putear a las mujeres le viene de niño...

Y aquí acabamos con la biografía de uno de los grandes del cine mundial, aunque claro, con 760 años que tiene el grandisimo hijo del Vaticano ya podrá.

(by Ziego)

Bush - Hitler ¡Encuentra las 7 diferencias!

A ver quien es capaz de encontrar las 7 diferencias.




Solucciones:

No os esforcéis, es imposible encontrar 7 diferencias entre ellos; por eso me voy a centrar en siete cosas en común:

1. Los dos fingieron un ataque extranjero contra su nación para justificar la invasión de otro país. Uno con un supuesto ataque polaco a una estación de radio alemana el 31 de Agosto de 1939, el otro en el World Trade Center el 11 de Septiembre de 2001.

2. Los dos apelaban a la grandeza para justificar sus acciones. Uno a la de su raza, otro a la de su Dios.

3. Los dos perseguían objetivos personales con sus acciones bélicas. Uno alimentar su megalomanía, el otro alimentar las ganancias de sus negocios propios.

4. Los dos llegaron al poder con medios más bien poco ortodoxos. Uno haciendo uso de la violencia, el otro con un recuento ilegal de votos.

5. Hay violación sistemática de los derechos humanos durante ambos gobiernos. Auschwitz y Guantánamo.

6. Los dos son vistos por gran parte de la humanidad como la mayor amenaza de su tiempo para la paz mundial.

7. ¡Anda, una diferencia! Uno era abstemio, el otro un borracho de mierda.(Parece que hasta Hitler era mejor persona que Bush).

By Sun

El Incomprensible mundo de Internete

Hay una cosa que me jode y que podría añadirse a "las cosas que le joden a ...":

Porque cada vez que quiero escribir un comentario en el blog hay que rellenar la verificación de palabra.

Para empezar se pierde casi más tiempo en rellenarlo que en escribir el comentario y además ¿Que tipo de palabra es "avydk"?

Gracias, necesitaba compartir mis frustraciones

ULTIMAS NOTICIAS!!!

El nuevo fichaje del Partido popular para luchar contra Zapatero.
(pincha en la imagen para ver a mayor tamaño)



By: elSabe

Citas célebres

“Nos consideramos un grupo de rock, pero puede que estemos más cerca del punk".

Los muertos de asco de Pignoise
(para los que no los conozcais, la mayoría,
imagino, son unos poperos tipicazos que van
de roqueros y que si destacan es porque
alguno de ellos debe ser hijo de un productor
o algo de eso).

"Yo a esa mierda de música llamada Rock and Roll, no le doy ni 5 años de vida...".

Frank Sinatra, 1959
(¡Que olfato para la música!
¿Sería por el tabique de titanio?)

By Sun




Sun, con tu permiso:

"Cuando veo en la tele a esos pobres niños hambrientos en el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir: me encantaría ser así de flaquita, pero no con esas moscas y muerte y eso."

La puerca de Mariah Carey
(Cuánto creéis que tardarían en comérsela esos niños?
tendrían pa un rato con la puta gorda de los cojones)


By:elSabe

Costumbres y Manias Absurdas

Es inaudito la cantidad de costumbres y manias inutiles y absurdas que ha adquirido

el ser humano a lo largo del tiempo:

-Como cuando vamos caminando por la calle y te entran ganas de tirarte un petardazo por el culo.Te lo hechas y despues rapido te giras por si alguien te ha oido.Por que no lo hacemos al reves?mirar y despues hecharnos el petardazo.

-Como cuando alguien con gran efusividad y entusiasmo,te esta contando un relato o anecdota y tu simplemente asientes con la cabeza o dices a todo si,si,si,si y en realidad no te estas enterando de una mierda porque estas pensando o en el culo de la tia que has visto antes,o lo que haras despues con los amigos, o la pelicula que cogeras en el video club,etc,etc.

-Como cuando te compras algo o tienes algo que es nuevo, sea lo que sea,( una prenda de vestir,un dvd, unos zapatos,tampones,algun libro,etc,etc... Nada mas comprarlo nos lo acercamos a la napia y empezamos a olerlo,¿porque? ¡ES INCREIBLE! .El dia que nos regalen una mierda recien puesta.....

-Como cuando estas en un restaurante esperando que venga el camarero con la carta y mientras tanto tu jodido entretenimiento es repizcar el mantel de papel que hay puesto.Despues sacar un boli y empezar hacer dibujitos sin sentido por todo el mantel. Cuando llega el camarero, la mesa parece un mosaico mordido por todos lados.

-Como cuando te vas de fiesta y estas con los amigos y no puedes estar sin tener algo en las manos.Las manos siempre tienen que estar ocupadas con algo, si no es sujetando el litro, es con el petardo,si no con el tipico cigarro aunque lo tengas apagao.

-Como cuando los hombres nos tiramos en el sofa esclafados, cogemos el mando a distancia y empezamos a mover los programas para arriba y para abajo y en realidad nos estamos muriendo de asco aburridos y es una forma de pasar el rato,o estamos pensando en los monos del amazonas (o sea ,en otra cosa) y se nos acciona el dedo solo por pura inercia.

-Como cuando te sientas en un banco o silla en un bar o en una butaca de cine y te da por pasar la mano por debajo de la silla o asiento y notas un pedazo de moco que hay pegado y piensas, ¡QUE ASCO! pero no te das cuenta de que tu haces lo mismo en algun momento del dia.

-O el tipico atasco de carretera que te da por mirar por la ventanilla y te ves la escalofriante imagen de un tipejo con cara viciosa urgandose la nariz con el objetivo de sacar el premio de dentro.Seguidamente se lo introduce en la boca y pone cara de disimulado.

-Como cuando vamos a comer algo,sea sopa o un bocata de albondigas,lo que sea,cogemos y empezamos a olerlo antes de comer, ¿porque cojones?, ¿porque huele bien?; si comemos queso que huele a pies de gabarre o pescao que huele muerto calcinao y lo olemos igualmente.

-Como cuando vemos un banco,barandilla o entras en un sitio que pone un cartel: ¡RECIEN PINTADO! lo primero que hacemos es poner la manaza encima dejando toda la jodida huella en la pintura.¡SOMOS LA OSTIA!.

- O como cuando pasamos al lado de un sitio que pone el cartel: ¡NO PASAR! o ¡PELIGRO! somos tan sumamente curiosos,que lo primero que hacemos es asomarnos,despues miramos dentro,y si vamos acompañados viene el tipico comentario: ¡PUES VAYA MIERDA SI AQUI NO HAY NADA!.

Estas son algunas de las muchas manias y costumbres que tiene la humanidad y que no podemos evitarlas estan arraigadas en nuestro caracter.(MIRA QUE SOMOS SIMPLES Y GILIPOLLAS)...

By Moreno

Un día cualquiera en la Casa Blanca

LA TIRA COMICA



By Sun

Las rimas de Satanás

"Satanás era simpático en su camión
siempre te atropella el pedazo de demonio.
Cuando viene a casa, cena pizza de cebolla
y siempre dice que le va a crecer el pelo.


Si ves que se asoma por el balcón
ten cuidado, que es marinero.
Y cuando le acompaña su amigo Montoya,
siempre saca su gran dentadura.


Una vez se presentó con Uma Thurman
a una entrega de premios en Zamunda
y se fue a un club a tirarse a una piscina.


Siempre vende cosas a las comunas
para poder luego arreglarse las uñas,
pero lo hace porque es un hijo de España.


Así que una cosa os diré niños y niñas
que con Satanás nunca riñas
porque te puede contagiar el tifus."

Fin

(La verdad, que mal pensados que sois. Esto es una rima infantil y políticamente correcta. No podemos poner palabrostias como puta, cabrón, sida, mercadona, ostias o Jesús Gil, porque es un blog que leen los niños, COPÓN).

(by Ziego)

Historia de un culo

Erase una vez un culo. Era un culo muy infeliz, porque tenía un dueño muy guarro que no se lavaba, y claro, al no tener manos (recordemos que era un culo) no se podía lavar él solo. Asi que un día decidió escaparse. Se fugó una noche de invierno. Sólo se llevó unos calzoncillos de Calvin Klander y un montón de ilusiones.
Su primer destino fue Cella capital. Quería ver la fuente. Una vez allí se dió cuenta de que se encontraba perdido en una gran ciudad como ésa. Además, echaba de menos a Pepito Pichinas y a los gemelos (el pene y los testículos de su antiguo dueño, unos personajes muy peculiares. Podía mantener conversaciones durante horas con cada uno de ellos, pero por alguna razón entre ellos no se habían dirigido la palabra nunca).
No estuvo mucho tiempo en Cella, ya que era un culo inquieto, asi que se fue a París, a probar suerte en la moda, porque hay que decir que era un culo bien puesto, y pensaba que seguramente encontraría un puesto anunciando tangas.
Una vez en París se dirigió a una agencia de modelos, y se encontró con un gran problema: como seguía sin manos, no había podido lavarse y no lo admitieron porque olía a culo. Asi que no le quedó más remedio que mendigar por las calles de París, porque se había quedado sin dinero, ya que al ser un culo sólo podía llevar monedas.
Una fría noche nuestro querido culo estaba llorando desconsoladamente en una esquina del barrio pobre, cuando se le acercó una chica y le dijo:
-Por qué lloras, culito?
Entonces el culo le contó su triste historia, y la chica se apiadó de él. Lo llevó a su casa, lo lavó con Zotal, porque no había manera de que ése pestazo se fuera con jabón, y le puso unas braguitas muy cómodas.
Pasó el tiempo y el culo y la chica se hicieron grandes amigos, tanto que nuestro querido ojal se acabó enamorando de la chica. Un día decidió hacer algo especial: se puso su mejores calzones, le preparó una cena a la luz de las velas y le declaró su amor. Pero ella le rechazó:
-Somos tan diferentes...
Esta historia tiene un final trágico. Un día encontraron a nuestro querido amigo muerto. Se había suicidado cortándose las venas, quién sabe cómo. A su lado había una nota. A continuación reproduzco literalmente la nota de suicidio:


"La vida es una mierda,
y las tías unas pedorras.
Iros todos a tomar por mí.



Culo. "




By: elSabe

reflexiones de un enfermo

El que no haya tenido todos estos pensamientos seguidos alguna vez, no es humano:


Coño, que dolor de garganta. Joder, tenía que ser un sabado por la noche.
Que aburrimiento, copón. Vaya mierda de tele. Qué hago? mmm... Voy a cascarme un pajote.


By: elSabe.

La gran, preciosa y censurada historia de España

"Erase una vez y comieron felices".

FIN

by Ziego

Grandes inventos del Siglo XXI: La música apretada

Lo que mas le jode a... Javito

Hola, amiguitos de Pavernos. Os invito a que hagáis un comentario con las cosas que más os tocan los cojones en vuestro día a día. No sé si os hara gracia, pero seguro que muchos estais de acuerdo conmigo. Inauguro está sección a la que he llamado "LO QUE MAS LE JODE A...".

1.-Tener que aguantarme los pedos en el trabajo.
2.-Estornudar cuando estoy meando.
3.-Que me digan que no soy elSabe.
4.-La filosofía de vida de los Bakalas.
5.-Ir a cenar al Europa y que no les quede morro.
6.-La risa de las pijas.
7.-Que a las tías les guste más Darek que yo.
8.-Que a las tías les guste más Bustamante que yo.
9.-Y Bisbal.
10.-Que la peña idolatre a los furgolistas.
11.-El ruido de las motos.
12.-Cómo tratan los padres a sus hijos hoy en dia.*
13.-Que Alonso sea gilipollas y lo tengan por un tio simpático.
14.-Que me digan las verdades a la cara.
15.-Que las viejas se cuelen siempre en el mercadona.
16.-Que Cornelio me tire pedos en la cara.
17.-Que cuando le diga a mi novia que si quedamos me diga: "luego te digo algo".
18.-Que mi madre tenga razón SIEMPRE.

*(me refiero a eso de que los críos sean unos hijoputas y los traten como si fueran los mejores del mundo)

By: elSabe.

Adivina adivinanza

Hola chavales, os traigo una adivinanza fresquisima para que le deis un poco al tarro a ver quien es capaz de resolverla.

¿Quién "vive" aquí dentro?
Pista: Usaba peineta y
no era una folklórica.

By Sun

La Porra

Como algunos de vosotros recordareis, o a lo mejor no, una noche cualquiera surgió la idea de hacer una nueva porra, eligiendo cada participante una fecha y resultando ganador aquel que más se acercase a la fecha de la muerte de un conocido político. Por deferencia hacia esta persona, y para evitar que se nos trate de colectivo poco respetuoso y carente de ética, no publicaré aquí el nombre de dicho político, por respeto también hacia su figura y hacia su trayectoria profesional Lo que si haré es dejar constancia por escrito de las apuestas realizadas en nuestra porra de modo que queden a disposición de los interesados.
Las apuestas son las siguientes:

- Kikín: 30/09/2007

- Javito: 04/10/2007

- Cornelio: 25/12/2007

- Guada: 17/02/2008

- Negrito: 06/06/2008 (Por cierto, tu apuesta aún está por pagar).

- Begoña (cuñada de Cornelio): 14/07/2008 (Voto honorífico, no cuenta para la apuesta).

- Yeti: 13/09/2008

- Carlos (primo de Cornelio): 06/01/2009 (Voto honorífico, no cuenta para la apuesta).

- Croasán: 07/02/2009

- Sun: 13/03/2009

- Ziego: 18/04/2009

- Capitán: 04/07/2009

- El Vasco: 07/07/2009

- Paula: 03/11/2009 (Si gana ella se declara el premo desierto).

- María Zarigüeya: 13/02/2010

- Patry: 01/05/2010

- Oveja: 04/06/2010

- Agüelo: 17/07/2010

- Luchi: 15/08/2010

- Mi madre: 04/03/2012

-María: 01/07/2013

- Jonás: "Cuando muera Pinochet" 15/14/2035 (Voto honorífico, y algo estúpido, no cuenta para la apuesta).


Las reglas son sencillas: el que más se acerque a la fecha del fallecimiento, sin pasarse, gana. Que Dios reparta suerte y que se lleve pronto a Fraga... Ops, se me escapó.






Enga chavales que ya queda menos.

La vida capitalista

Esta es la vida basica de un ser humano capitalista

Debes tratar bien a tu madre!

Debes tratar bien a tu madre, o Mr. T te dará una gran patada en el culo. No te lo crees pues dale al play.

http://www.youtube.com/watch?v=5eG6FUDUjCw

Mi novia es tan fea

Gran canción que expresa los sentimientos más profundos



By Homer

Sucesos durante el eclipse

La noche del 16 de Agosto se produjo un eclipse lunar casi completo, algo que no se repetirá hasta el 2011.

Comenzó a las 21.30 y acabó a las 0.45

El ministerio de defensa ha colgado el la web, con ayuda de Iker Jimenez dos extraños sucesos ocurridos en la provincia de Teruel:

1.- Bad Pitt llamó a la gitana coja para tomar unos San Franciscos en el Don Diego

2.- La gitana coja respondió que no

By Homer

LA VIDA DE UN HOMBRE CON UNA MANIA MUY CURIOSA

MICHIGAN,DISTRITO FEDERAL. 12:03.AM

Esto es la gran historia de un hombre bastante peculiar que teneia una mania que le causaba
mas de un problema social.La mania era que en algun momento del dia tenia que chupar al mayor numero de personas.Esto era todo un problemon,ya que al final del dia era todo un desafio seguir vivo.
Todo empezo el verano mas caluroso desde hacia 20 años,año 82 en una localidad proxima a
eyaculacion (michigan) este personaje se disponia a salir para dar un paseo por Eyaculacion.Todo parecia tranquilo(los pajarillos cantaban,el sol brillaba,los gitanos robaban a las abuelas indefensas,el sida iba suelto por la calle,etc,etc. Entonces surgio algo inesperado.Paso una mujer al lado de este hombre y el,al notar su presencia,empezo a escupir hacia el aire,se puso de un color mono caribeño y empezo a chuparle todo el cuerpo.Al cabo de 5 minutos el hombre tenia la lengua del tamaño de una piragua y mas seca que el litro de fajardo.Y ella estaba toda empapada de babas ajenas y muerta en el suelo.Un hombre que pasaba entonces,alarmado de semejante
espectaculo, corrio gritando: ¡AYUDA,AYUDA,ESTE HOMBRE ESTA SONAO!, el hombre chupador al oirle,fue detras de el,le alcanzo y empezo a chuparle hasta perder la licencia de caza.El otro pobre hombre intentaba eludir el ataque,pero era dificil escapar de una lengua tan larga y tan voraz.Entoces sucumbio al chupador y cayo muerto,lamido y desfavorecido fisicamente.Todo el mundo que por alli pasaba, corria y gritaba, estaba cundiendo el panrico por la calle.El loco hombre chupador corria detras de la multitud.Alcanzo a un protagonista de falcon creps, empezo a chuparle los zapatos y termino chupandole el teletexto de antena tres.El pobre protagonista de la serie de Angela chasis murio en el segundo lametazo,fue letal, le empapo la yugular y le causo una paralisis de cintura para arriba.Los gritos y la reyerta,alertaron a la policia ke se aproximo con dos coches patrulla en el lugar de los hechos.Se posicionaron y sacaron todas sus armas apuntando al chupador.El hombre ke no era la primera vez ke le pasaba esto,cogio a una mujer y amenazo con chuparle los ojos hasta final de verano si no le dejaban marchar.La policia sin pensarlo un segundo le dejaron marchar con la rehen.Seguidamente ellos salieron detras con precaucion,pero ya era demasiado tarde y habian perdido la pista del hombre chupador y la rehen.

MICHIGAN, DISTRITO FEDERAL. DOS DIAS DESPUES.

La chica raptada aparecio tirada en un contenedor de la calle
hemoglobina,lamida y sin vida.El hombre chupador,nadie sabe nada de el.Algunos dicen que lo mataron los geos,otros dicen que murio de hambre, pero yo personalmente me gusta pensar ke por fin a encontrado esa paz interior ke nunca habia tenido...........

By Moreno

Chuck Norris es Dios

Por todos es sabido que Chuck Norris es un icono de las artes marciales y un actor fuera de serie. Pero yo voy a ir más lejos: CHUCK ES DIOS, Y ES UN DIOS MUY PELIGROSO. Como muestra de ello, aquí tenéis unos hechos que lo demuestran:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Aguarda.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. SÓLO UNA VEZ.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris no es pelirrojo, su pelo se ruboriza por estar tan cerca de él.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Chuck Norris nunca llega tarde,el tiempo se ralentiza para que llegue a la hora exacta.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris vivía allí de pequeño y tuvo una pataleta.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente el pecho de Chuck Norris, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al monstruo del Lago Ness, era el pene de Chuck Norris.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche. Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún hoy no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris no conoce el miedo, porque el miedo se esconde de Chuck Norris.


Recopilado por elSabe para PVM.

Cómo librarte de una pelea que TÚ has provocado

La puesta en práctica de la estrategia que explicábamos unas entradas más abajo.

¡Feliz cumpleaños Javito!

Dedicatoria especial del Señor Oscuro para Javito.

La Mandanga

Solo uno de los grandes pudo definirla como se merecia. No tiene desperdicio

unos consejos

Unos consejos para hacer vuestra vida más facil:

1.-el alcohol y los coches.
Si un día salís de fiesta y tenéis que conducir, os aconsejo que os pongáis muy ciegos, cojáis el coche y os vayais a la autovía. Una vez allí, apagad las luces, acelerad y soltad el volante. Es una práctica muy aconsejable, sobre todo si llévais la "L". Ah! y si llévais menores a bordo, gritadles que se callen, que dejen de llorar como unas nenazas y que pasen ellos a la gasolinera a comprar las cervezas.

2.-las drogas.
Si algún amigo os ofrece drogas como cocaína o pastillas, aceptad siempre. Ni que decir tiene que si las ofrece un desconocido con aspecto extraño, tenéis que cogerlas sin pestañear. Esto también va para los niños a los que les ofrecen caramelos en la puerta de los colegios. Niños, decid "SI".

3.-el sexo.
Lo del sexo seguro es una patraña que se han inventado los fabricantes de anticonceptivos para vender mas. El SIDA no existe. Lo que téneis que hacer es mantener relaciones sexuales con desconocidas, cuantas mas mejor, y cuanto mas sucias parezcan las tias (por ejemplo, punkis con rastas llenas de piojos)mas os gustará. Si os gustan los hombres, preguntadle al chico con el que vais a practicar sexo si es muy promiscuo. Si la respuesta es si, lanzaos sin pensarlo. Y recordad, los preservativos reducen el placer en un 90%(más o menos).

4.-la violencia.
La violencia es necesaria siempre. Si véis una pelea, tenéis que meteros siempre, aunque no sépais de que va la cosa. Cuando la trifulca se esté apaciguando, soltad un puñetazo al que tengáis más cerca, para que todo comience de nuevo y no se acabe la diversión. Es muy aconsejable ponerse del lado del más fuerte, para poder zurrarle a los más débiles, sobre todo al que diga: "¿no podemos arreglar esto hablando?". Con ése hay que ensañarse especialmente.

5.-el trabajo.
Trabajar es de idiotas. Lo ideal es estar en casa hasta pasados los 30, sin pegar chapa y comportándote como un adolescente incomprendido, aunque tiene sus inconvenientes, como aguantar la chapa de tu padre todos los dias en la comida acerca de buscar un trabajo, el riesgo de que tu madre te pille sisándole dinero del bolso, tener que hacerte la cama, o las broncas por llevar a cabo lo mencionado en los apartados 1, 2, 3 y 4.

6.-salir los findes.
Si sales un finde con los colegas, no te lleves nunca dinero. Después de los cubatas de la cena, di que te has dejado la pasta en casa y que si te puede invitar alguien(Para que esto funcione, insiste en que vayáis a cenar a ese restaurante que está en la otra punta de la ciudad). Una vez en la zona de marcha, pégate a alguna chavala soltera y utiliza tu rollo barato para ligártela y cumplir el apartado 3, y para que te invite a todo. No tengas remordimientos, siéntete como un gigoló y ya está.

7.-los amigos.
Seguro que tu madre siempre te ha dicho que te juntes con buena gente, pero, acaso le has obedecido alguna vez?. Tú sabes quiénes son los más elementos de tu barrio, los que más drogas consumen, los que más veces han estado en comisaría, los que golpean sin piedad a sus novias... lee atentamente esto: ESOS SON TUS AMIGOS. No te fíes de los que te ofrecen ir a jugar a la Wii o a tomar un café. Tus verdaderos colegas son los que te meten en líos. Sé fiel a esa gente. Además, así tienes más posibilidades de cumplir todos los apartados de este artículo.

Si seguís estos 7 consejos, vuestra vida será larga y próspera.





By: elSabe.

Baile bujarra

Atención al bailecico que se marcan los tipillos estos. Los 15 primeros segundos no tienen precio. Pa que os riais de mis bailes.





By Sun

Breve resumen de "El señor de los anillos"

Somos conscientes de que, en el mundo actual y con el fin de convertirnos en personas eficientes y serias en nuestros oficios, hemos de dedicar un gran número de horas a nuestros trabajos, lo que se traduce en una reducción de la cantidad de tiempo de ocio para dedicárnoslo a nosotros mismos y a lo que más nos gusta.
Por eso, y por que creemos que "El señor de los anillos" es una obra de obligada referencia, ofrecemos un escueto resumen para todos los internautas que no tengais tiempo para leeros la novela o ver las plículas de Peter Jackson (que es un señor que está así un poquico gordo). Vamos allá:

El señor de los anillos es la historia de uno, que era malo, y hace un montón de anillos para gobernar a los demás, pero como los demás no querían ser gobernados se lían a hostias y están así no se cuanto tiempo. Al final uno chiquico tira un anillo al fuego y se acaba todo. ¡Ah! Y también hay orcos y elfos y otras cosas más raras.

Esperamos que os sea de alguna utilidad.



By Sun

Cómo librarte de una pelea que TÚ has provocado

Os voy a explicar cómo libraros de una pelea que vosotros mismos hayáis provocado. Tengo que decir que este método me lo enseñó Sun. Aún no lo he probado, pero si vosotros lo háceis y funciona, dadle las gracias a él, no a mi.

Imaginaos que os encontráis con un tio que os cae muy mal, y os apetece partirle la cara. Vayamos un poco más lejos y supongamos que le partís la cara, un puñetazo guapo, bien dao en todos los morros, con ganas, con sangre y toda esa mierda. Obviamente, ese tio se rebotará. Si ocurre, poned esto en práctica:

(la conversación que a continuación se reproduce es ficticia. cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

-golpeado:Pero que coño haces, gilipollas?
-golpeador:Que hago de que?(poniendo cara de inocente)
-golpeado:Joder, que me acabas de partir la boca, subnormal!
-golpeador:Pero si yo no he sido, han sido unos chavales que se han ido corriendo.
-golpeado:No jodas!
-golpeador:Si, si.
-golpeado:Cabrones, como los pille...

Según estudios recientes, este método funciona 9 de cada 10 veces...o falla 9 de cada 10, ahora no me acuerdo. Probadlo y me contáis.


By: elSabe

Cosas, cosicas y cosetas de los amigos

Los amigos tienen una cosa buena y una mala. La buena es que les puedes contar tus problemas, la mala es que tienes que aguantar sus mierdas.
Voy a contaros algo acerca de algunos de mis amigos.

El Negro: tiene un mote muy guay, y tiene superpoderes, como por ejemplo, emborracharse y desaparecer. A priori parece un arte, pero es un superpoder.

Cornelio: su mote no es tan guay, pero tiene otros que molan más. es un portento físico y sus eructos huelen a conejo con ajo. por contra, es un sex symbol pero liga mas o menos como yo(poco).

Ziego: es un FREAK. se corta el pelo él solo y cuando bebe tiene dos facetas: amigo fiestero guay o cabronazo con pintas al que algún dia mataré. ah! y tiene un coche rojo.

Croasan: hay cosas que tiene y otras que no tiene.
-tiene: una barriga redonda como un balón, un sentido del humor ácido y fuma.
-no tiene: por qué.

BigFish( o Yeti): otro reconocido FREAK, tiene la barba mas negra que la noche de mordor y un monton de dvd´s con pelis. y un perro sin párpados.

Sun: tiene gafas y el coche de su suegro. cuando habla imita a los niños que jugaban a la maquineta en el don diego hace 20 años. y tiene novia.

Capitán chapata: tiene motes curiosos y una cabeza elegante, una barba tupida y el pelo hirsuto. Tambien quiere ser mi cuñao, o algo asi.

Juanito: tiene ganas de matar a alguien y un pórtatil cojonudo, una gata poseída y un compañero de trabajo FREAK(manolo coll).Y ganas de matar a alguien.

Jonás: Jonás se comió un planeta, pero esto no todo el mundo lo sabe. tiene la wii y la xbox, y un padre que es un cachondo. tambien tiene ropa de la talla 130.439.

Ortiz: tambien tiene gafas, como Sun, y es muy bajito. su altura es inversamente proporcional a su hijoputez.

Rulón: es paleontólogo e indeciso. vive en villastar y tiene un perro anciano y una perra desequilibrada. tambien tiene el pelo rizado y unas sandalias del decathlon.

El Richar: el richar tiene un hijo chiquico y una tripa bien puesta.tambien tiene un uniforme de mercadrogas y mechas rubias, y en medievales se infla a mistela.

El morenito: tiene una esposa de la lejana rumanía y un color de piel muy oscuro.tambien tiene musculos hasta en los cojones y muchas veces no entiendo las mierdas que se inventa, pero en el fondo todas me hacen gracia.

Pablin: tiene la piel del color de un folio sin reciclar y gafas como sun y ortiz. tenía una perra desequilibrada, pero ahora la custodia la tiene rulón.tambien tiene una moto maldita y una camiseta de manowar llena de agujeros.

El Agüelo: tiene un coche de un color feísimo, y antes tenía una tripa enorme, pero ya está mejor.
tiene gafas como sun, ortiz y pablin, y cuando se ríe tiembla júpiter.tambien tiene unas zapatillas de basket de color blanco, negro y naranja que algún día le robaré cuando esté durmiendo.

Éstos son algunos de mis amigos. Que sería de mi sin esta banda de asquerosos hijos de perra...


By: elSabe.

El certificado médico

Esta es una historia veridica e inverosimil al mismo tiempo,sobre un certificado

medico. Todo empezo en los frios pasillos del obispo polaco,planta 3ª geranio 5º

fregona 2ª,dentro de la sala de limpieza.Alli habitaba la mayor "MIERDA" jamas creada

por la humanidad. Estaba infectado con "EL EBOLA" que estaba haciendo guardia,tambien

habia un bote pimientos de piquillo chupao por un enfermo terminal,unos cromos de la liga del 72

cuando pakirri jugaba de extremo - duro,un pakete de folios ke ponia: "Somos de hacienda.Pueden hacerse las fotocopias ustedes o esperar ke vengamos del bar,super,bar,banco,pasear,dar de comer a las palomas,tomar el bermut",etc etc,y tambien habia una foto un poco defectuosa de Palillo lopez del sindicato del crimen del carrel. Entonces en aquellos instantes se metio una limpiadora a coger el limpia cristales, con tan mala suerte que tropezo con el bote de pimientos de piquillo y cayo toda plana en medio de toda la variedad de mugre. Salio corriendo como si le persiguiera joselito y marisol a duo cantando coplas. Entonces llego a la habitacion: 215 y empezo a morder al matasietes ke estaba alli ingresado por haberse bebibo el brazo. De alli salio a otra habitacion y a otra y a otra,mordiendo a todos los enfermos, eso parecia la matanza del puerco. De las habitaciones salian los enfermos infectados de la extraña limpiadora para morder a otros enfermos, al final nadie parecia no estar infectado,se oian gritos, espupitajos,flemas,ronkidos,berridos y algun ke otro gemido(pero creo ke eran dos fornicando en el hueco del ascensor).
Al cabo de 10 horas no se oia nada en el interior del hospital,habia un silencio sepulcral.Hasta ke entraron un grupo de medicos de la facultad de drogas y errores infantiles y empezaron a tomar muestras de todos los infectados ke yacian muertos en el frio suelo del obispo polaco.
CONCLUSION DEL CERTIFICADO MEDICO:
Muertes causadas por el exceso de velocidad en los pasillos del hospital, con traumatismos en la esfigue,el recto,la fonoteca,el femur,el alvimar y varias partes del sabeco(textil,charcuteria e iluminacion)...

By Moreno

Apadrina un mono hervido

Apadrina un mono hervido. Hoy es él, mañana puedes ser tu.

Campaña de concienciación y solidaridad con los monos hervidos.
Apadrina un mono hervido. Es bueno para él, es bueno para tí.

Sobre la gente que explica los chistes después de contarlos

Una curiosidad: ¿Os habeis fijado alguna vez que hay algunas personas que siempre, siempre, después de contar un chiste lo explican, por sencillo que sea? Con esa explicación le quitan toda la gracia al chiste (que, por lo general suele ser poca, porque ese tipo de persona no suele tener mucha gracia para contar los chistes).
Un buen ejemplo sería este:
SUJETO1: -Mira, un chiste: se juntan dos amigos y uno le dice al otro: ¿Qué tal? y el otro responde: muy bien, ya he dejao las drogas y todo. ¡Hombre, enhorabuena! Si, el problema es que no recuerdo donde las dejé.
SUJETO2: - Ja, ja, ja.
SUJETO1: - Le dice que las ha dejado como si ya no tomase más drogas, y luego le dice que no se acuerda donde las ha dejado, porque sigue tomando.
SUJETO 2: ...

Y así funciona esto. A mi personalmente no me gusta ser extremista, pero a esta gente los fusilaba a todos.


(By Sun)

El uso del Muerto

Vamos a ver diferentes usos cotidianos de la palabra "muerto" y su traducción al español:

- ¡Muerto! -> ¡Hola majo, que tal va! También ¡Ostia puta, cómo me alegro de verte!
- ¡Muertooooooooooo! -> Lo mismo pero de lejos.
- Estás muerto -> Estás fatal.
- ¡Estás muerto! -> Depende de quién te lo diga, corre y mucho.
- Estoy muerto -> No tengo huevos pa na.
- Estoy muerto, muerto -> No es que no tenga huevos pa na, sino que me los han arrancao y se los ha comido un perro gris en la puerta del SABECO y es por eso que no salgo.
- Mira a ese muerto de ahí -> Mira al tontolamierda ese de ahí.
- Mira a ese tío de ahí... ¡está muerto! -> Mira al tajao ese... ¡es posible que esté un poco bebido!
- ¡Tus muertos! -> No me hagas/digas eso, que no me gusta.
- Tu amig@ es un/una muert@ -> Pues que la persona de la que hablamos no es de confianza/ es gilipollas/ o sencillamente me cae mal.
- La madre del Rey ha muerto -> La madre del Rey ha fallecido.
- ¿Te liaste con la tía esa? Que va, si soy un muerto. -> Que va si soy un desgraciao y pasó de mi.
- ¿Te liaste con la tía esa? Que va, si es una muerta. -> Ni de coña, pero si es una troll...
- Antes muerta que sin silla -> Canción de significado aún por resolver...
- Muerto viviente -> Zombi... en 28 días después infectado.
- Huele a muerto -> Alguien debe descubrir la ducha, ¿verdad?
- Ha venido el muerto de tu hermano -> Ha venido el capullo de tu hermano.
- ¿Quién es tu ex? La muerta esa que está ahí con los muertos esos. -> Su ex es la tiparraca esa que está con los desgraciaos esos de las camisas caras, gafas de pasta y cubatas de garrafón.
- Españoles, Franco ha muerto -> Españoles, a partir de ahora a esperar hasta 2008 para que España vuelva a ganar un torneo de furgol. Mientras... a caer en cuartos.
- ¡Corre, muerto, corre! -> ¡Corre, Forrest, corre!
- Se comió 7 kg de hielo y tiene la lengua muerta -> Habla latín.
- El cabronazo se calló como un muerto -> Estaba callado como una puta.
- Aquí sólo hay muertos -> Vamos a casa, que sólo quedan los 4 desgraciaos que siempre cierran los bares.
- Los de mi curro son todos unos muertos -> Trabajo de forense.
- Los muertos de Cristo -> Todos los tipos a los que Cristo mató en su camino haciendo milagros.
- ¡Joder, que panda muertos! -> ¡Joder, el ejército de las tinieblas!

Bueno, con todo esto ya podemos ir de viaje por España y entender a la gente del país en su jerga habitual.
FIN

(By Ziego)

La increible historia del hombre que confundía las expresiones "bote de tomate" y "coño de tu puta madre"

Existió una vez un hombre con una curiosa enfermedad: confundía la frase "bote de tomate" con esta otra, "coño de tu puta madre", y las usaba indistintamente cambiando la una por la otra en cualquier ocasión.
Esto creaba situaciones curiosas pero muy embarazosas para este hombre, por ejemplo, cuando estaba comiendo a lo mejor le decía a su hijo: -Pásame el coño de tu puta madre que me eche un poco en los tallarines. Y el hijo le contestaba: - que te lo pase ella que a mi me da asco tocarlo.
Una vez en el supermercado también ocurrió algo parecido; al pasar junto a la estantería de las salsas el hombre preguntó a su mujer: -¿Qué prefieres, salsa tártara o el coño de tu puta madre?- y como la mujer conocía su enfermedad en vez de contestarle mal, se comportó y le dio la respuesta más educada que se le ocurrió: -Mejor salsa tártara, que mi madre está muerta hace siete años y no se que tal sabor tendrá.
Para colmo este hombre no podía ni meterse en una pelea, porque la gente se le acababa riendo. En una ocasión discutió en la cola de la carnicería con un hombre que se le había colado, y cuando la situación se puso muy tensa él le gritó: -¡¡Me cago en el bote de tomateeee!!- Y la gente se le rió en la cara.

Con el tiempo este hombre decidió que tenía que operarse, pero como de lo que se operó fue de la cadera, que la tenía mal, siguió sufriendo esta extraña enfermedad.

Fin de la anécdota.

By Sun.

La terrible historia del chinotauro en pekín

Como todos sabeis acaban de empezar los juegos olimpicos de Pekín 2008, todos el mundo esta neurotico por ver a sus selenciones ganar, miles de personas se movilizan por todo el mundo mundial a ver a sus atletas menear el culo y las tetas,hasta este punto todo es medinamente normal, como aki todo el mundo quiere ganar intenta participar por cualquier disciplina, el caso curioso lo a puesto el combinado chino fichando a 2 atletas españolas para participar en la prueva de voleibol doble , nos han robado a 2 grandes atletas Maricielo Pajares y Policarpo diaz, han saltado todas las alarmas en el deporte Español por tan desgraciada noticia, tenemso fotos en esclusiva.

a la izquierda de sus imagenes esta Maricielo y a la derecha policarpo

Esta mañana al salatar la noticia han ocurrido altercados en varios lugares del mundo mundial, Andres pajares se a cambiado de sexo para soportar esa vergüenza de ver a su hija jugar cunto al combinado chino.

que trieste es mi vida ahora andebe la mierda la mari

Y para finalizar con esta tan triste noticia para esta nuestra representacion española, no puedo irme sin recordaros que pese a estas bajas el español cuenta con una plantina escelente pa ganarlo to. seguiremos informando desde el carrusel delictivo.

un abrazo by Ricky.

EL LORAS DESNUDO BUSCANDO ARRECIFES DE CORALES

Esta es la historia de un personaje con katana y los calzonzillos sudaos de tanto frotarse

contra los arrecifes de corales,desde entonces tiene un problema en el aduptor izquierdo que le produce grandes caidas en la bolsa newyorkina y raiz de este pedazo de holocausto los hombres g han sacao lo ultimo de su trayectoria musical. "el loras cuando su gran aficion era chuparle la vagina a un calamar gigante en los arrecifes de corales". Todo esto paso un verano del 82 en las afueras de "fuagras" un pueblo de cuenca,cuando el loras se disponia hacer una de sus escursiones matianales a Dornaque en calzonzillos con una pegatina de "odio a los jerbos" pegada en la espalda,entonces se acordo de lo hacia su padre cuando paseaba en gallunbos por Dornaque y se dispuso hacer lo mismo: arrojarse a los arracifes de corales para frotarse con todo bicho marino.Tras se mejante inmersion,lo primero que hizo fue comprarse una mosquitera en benajes para una pesca atmosferica adversa,con tal mala suerte que vio la biografia de maria dolores pradera flotando cerca de los arrecifes.Sin pensarlo ni un segundo se arrojo con mas rapidez que un gabarre buscando a su padre en noche buena por las ramblas y se dio con un arrecife en donde mas duele (el certificado de escolaridad de la salle).

Yo personalmente fui testigo de esta historia antes de ser abducido por un componente de nirvana.

By Moreno

La Paradoja (Vol. 01): Los guantes.

Imaginense, por un sólo momento, que por designios del destino, una mente enfermiza, carente de toda ética, creara: Unos "Guantes para boxear hechos de Teflón".

El teflón, que se jacta de ser un gran anti-adherente, condenado a formar parte de unos guantes de boxeo; cuya única función es "pegar"...

¿Cual creen que sería el resultado de un impacto de esos guantes?:
1) ¿Llegarían a pegar al objetivo?.
2) ¿O más bien se deslizarían por la superficie de la zona de impacto?.

No creo que este en nuestra mano desentrañar los misterios de tan maquiavelica aberración.

By Yeti.

Los deportes de hoy

Hoy en día hablar de deportes es hablar de furgol. Y hablar de furgol es hablar del real mandril. Así que aquí comienzan las noticias más destacadas de la actualidad:

- Hoy David Beckham se ha ido de compras al soho de Londres y se ha comprado un boquerón frito.

- Cristiano Rosigo ha declarado: "Creo que yo me merezco también un boquerón... o diez".

_ La plantilla del club blanco ha descansado y se han sacado mocos y se los han tirado al de al lado. Es un nuevo tipo de entrenamiento sueco que mejora la resistencia a las críticas.
Raúl ha llorado cuando Salgado le ha tirado un moco con costra. Los brasileños bailaban salsa.


Robinho pidiendo a Dios que le lancen el próximo moco, pero que tenga sustancia.

- Guti no es una mujer.

- La selección de frungol, reciente campeona de copas, ya tiene nuevo entrenador. Después de largar al mono sabio de hortaliza, han contratado a del Bosco, que les ha cantado un tema de su nuevo disco.

Y, bueno, ese es todo el deporte de hoy. Esperemos que les haya gustado. No cambien de canal y buenas tardes.

(By Ziego)