Parecidos muy razonables

Muchos hemos visto ya los parecidos de gente famosa e importante como Ronaldinho, Jordi Pujol o el Papa (el Raztinger Z). Pero a mi me asaltan 2 cosas. Una, un tipo encapuchado que me ha robao 20€; y dos... ¿qué pasa con los famosos de medio pelo? ¿Ellos no tienen gente que se les parezca? ¿Son la misma persona con distinto nombre? ¿Se acuestan en pijama o desnudos? ¿Bailan a la luz de las velas? Todo esto y mucho más, después de la publicidad:

Hoy, a las 19:00. Final del torneo de mi barrio de frurgol. Brasil-Turquía. En riguroso diferido:

Próximamente en cartelera:

Comenzamos el repaso con Chemita Ansar. Este hombre es un luchador. Su lucha (libre). Y a mi que me recuerdan a 2 hermanicos dispuestos a tomar su confirmación... (porque eso sí, tanto los nazis como los neonazis son muy de confirmarse, aunque sea en el poder).

Por esto decía, día tras día, que era un objetivo de todos ir a Irak. Él, el primero que fue, con su chaqueta de los domingos.

Son ricos, avaros, asquerosos, uno es de mentira y el otro de Teruel. El señor Burns es el dibujico de Pizarro, el hijoputa ese que no se que es del PP y banquero creo... bueno, pal que lo quiera.

Pasemos a cosas más agradables. El protagonista de la nueva seire infantil de Depena 3. Se llamará Shin-Chan, y será el niño malo que le quite el puesto a Bart Simpson (no caerá esa breva...). Mira que mofletes más majos :) En su dibujo, se le ve comiendo jumpers, que están... ¡Mu ricos!

Seguimos con niños. Boris Karloff no está muerto. Jugó muchos años en el Barça de Basket, justo después de implantarse un cuerpo de 2, 20. Oye, pues bien bueno que fue Roberto Dueñas en los 90.

Nunca os habeis preguntado ¿dónde estará Paco Clavel? ese artistaco de los 80 y 90... que lo petaba en programas como el un, dos, tres... pues yo no quiero decir nada... pero me da, que igual, así sin querer... pues que se ha hecho cura!!!! Y cardenal na menos. Obviamente se ha tenido que cambiar el nombre por otro menos artístico, Rocco... ... ... bueno, que elegir un nombre no es fácil.

Atiende con el Miguelito... pues no se ha hecho una escayola de la cabeza... creo que ha llamado a Pablín pa que la ponga en el torso que le hizo al Negro... en fin ¡Qué vida me da este hombre!

The beautiful people... ¡qué temazo! y resulta que mira quien lo cantaba... Rossy de palma (de palmo la napia), que menos bonica de tó

Ahora lo veo claro. Sean Connery se compró una casa-barco en Nerja, Málaga. Se pasó allí un verano, harto de tanto James Bond. Y aprendió a tocar el acordeón... un máskina el tipo.

Cómo hemos estado tan ciegos como para no ver que Amy Winehouse apareció en Friends:

"Oh, Dios mío"

El sobresueldo que se estará sacando JJ Santos, comentarista deportivo en T5 y Presidente francés... Amén de que se zumba a Carla Bruni...

Regalaré un Kinder Bueno al que me diga quien es Keyra Knightley y quien Natalie Portman:

Venga, que mi Kinder se va a caducar... y luego se pone rancio como la cara de la Madre de cierto torero... esa que su nombre empieza por D y acaba en uquesa de Alba.

Resulta fascinante el mundillo este de los famosos, pero yo los mataría a todos :)

By Zieguenssen & Dieguenssen

Cosicas de Teruel

Me acuerdo que hace un tiempo el negro escribió una entrada con cosas curiosas de Teruel. Hoy traigo unas cuantas más. Empezamos.

• Cuando alguien te pregunta que si conoces a una persona en concreto y tú dices que no la conoces, te dirá: "Si, hombre, que su hermano trabaja en la Ronal, que lleva un Corsa negro, que va con esos que siempre están en la esquina del final del Babel, que un día se peleó con uno del carrel, que su padre es el dueño de la ferretería que hay en nosedonde", a lo que tú responderás: "Ahora no caigo, pero si lo veo, seguro que sé quién es".

• Si consigues enrollarte con una tía en un garito de la zona (tarea harto difícil para los solteros de esta ciudad) y os váis a otro bar, ella te dirá: "aquí no, que seguro que están los amigos de mi hermano y luego le irán con el cuento" o "si nos ve mi hermano te mirará mal o te querrá pegar".

• Por otra parte, si te enrollas con esa tía y tus colegas están en el bareto, siempre llegará el más tajao de todos y dirá algo como: "bueno, os váis a follar o qué?". La siguiente imagen es: tú en la barra con dos cubatas y la tía en la puerta poniéndose el abrigo (ésta es aplicable a cualquier ciudad, creo).

• El efecto dominó es otra cosa que se da mucho en Teruel. Me explico. En verano nadie se quedá en Teruel, todo el mundo se va a las fiestas de los pueblos. Por qué? Porque a todo el mundo se le pasa por la cabeza este pensamiento: "Pa qué me voy a quedar en Teruel si todo el mundo se va a los pueblos". De esta manera van cayendo uno tras otro, con el resultado de que en las fiestas de Alfambra está todo Teruel.

• Hay tres sitios que a absolutamente todo el mundo se le pasan por la cabeza para ir a cenar un sábado por la noche: el chino del centro, el chino del ensanche y la alacena.

• Si le preguntas a alguien qué tal está te dirá: "bien, a la marchica".

• Para los foráneos no existe la plaza del torico, existe la plaza del "torito", de "la vaquilla" o incluso "la plaza de la vaquita".

• En Teruel debe haber unos 350 coches por familia.

• Las tiendas de ropa de Teruel han renegado de los hombres con buen gusto, y por supuesto de los raperos.

• Salvo excepciones, si tu novia es de Teruel querrá casarse, tener hijos e ir los domingos a su terreno/parcela/viña/pueblo a comer con los padres.

• Sentarse en los bancos está prohibido para la gente menor de 60 años.

Si se os ocurre algo mas, estoy abierto, y a sugerencias también.

By: elSabe

Sin tetas no hay paraiso

Huojo jo jo amiguicos!!!
Hoy vengo a comentaros algo a cerca de los títulos engañosos. A primera vista, te pueden sonar a una cosa y luego resulta que no lo es. No hace falta engañar a la peña con un título falso. He aquí algunos ejemplos:

1) La historia interminable. Hombre, que te ves la 3 y quieres que se acabe a los 5 minutos, pero interminable... lo que se dice interminable, no es.

2) Expediente X. Tienes 16 añitos y pasas por la fase más hormonada de tu vida. Ves un título así y empizas a imaginarte enfermeras en tanga comiendo calippos, individuos trípodes, un vasito de leche y a la cama...
Eso es jugar con los sentimientos de miles, ¿qué digo miles? Millones de adolescentes más salidos que el mastil de un barco. Eso no se hace, en el salón no se "corre", quita los pies de mi pierna, eso por ahí no cabe...

3) Bola de dragón. Que levante la mano el que, siendo niño, no pensase "¿Dónde tendrá las bolas el dragón?"

4) Anatomía de Grey. Vaya decepción de serie, yo me esperaba clases de anatomía... algo como esto:


5) Sin tetas no hay paraiso. Pues que quieres que te diga... yo me imaginaba algo así:


Y si la peña piensa que esta entrada está puesta para poner fotos de tías... pues sí, qué cojones!!! Pero al menos he sido recatadito y no las he puesto en bolas...

By Zieguenssen XD

Noticias más optimistas

No es por nada, pero estamos creando una puta mierda de mundo. Si no os lo creeis basta con ver el teledarío, y sólo con eso se os caerán las birras. Yo propongo una idea nueva: dar las noticias de manera optimista, destacando siempre el lado bueno. Pongo unos ejemplos:

- En vez de decir: un atentado mata a 6 personas en donde sea. Yo diría un atentado deja indemnes a más de 5.000 millones de habitantes de la tierra.
- En vez de decir: joven influído por la música satánica de Marilyin Manson entra armado a un instituto de Nebraska y mata a seis compañeros. Yo diría: seis estúpidos yankis menos en el mundo.
- En vez de decir: Obama primer presidente negrico de EEUU, yo diría: el hijo puta de Bush vuelve a ser sólo un borracho como antes de que su padre le preparase el pucherazo.
- En vez de: aumenta el consumo de drogas de diseño entre los jóvenes, yo diría: las ventas de ataudes y el alquiler de habitaciones en hospitales psiquiátricos auguran enormes crecimientos de sus respectivos mercados para los próximos años.
- En vez de: el cambio climático desestabiliza las temperaturas a nivel planetario, yo diría: los habitantes de Javalambre contentos por el final de la invasión de valencianos.
- En vez de decir: las lluvias torrenciales causan inundaciones en más de una veintena de pueblos de Cataluña, yo diría: las lluvias no causan inundaciones en más de 8.000 municipios de Cataluña.
- En vez de decir: un jóven desapareció el pasado sábado tras tomar unas copas con los amigos y aún no se le ha vuelto a ver, yo diría: cientos de miles de jóvenes celebran botellón en toda España, se enjaburdan, pasan la noche de fiesta, cinco o seis de ellos consiguen mojar y todos, menos uno, vuelven a casa


Y así sentarse a ver el parte sería un momento mucho más agradable.


By Sun

El alcohol es bueno

He llegado a la conclusión de que las bebidas alcohólicas, tomadas en exceso, son buenas para nuestra vida. Muchos pensarán que hago apología del alcoholismo, pero no me refiero a que emborracharse sea bueno, si no que es bueno lo que te pasa cuando estás pedorrr.
Sales de fiesta y te emborrachas, pero no lo haces conscientemente. El tema es que estás en un botellón, por ejemplo, y te pones un cubata. Empiezas a hablar con tus colegas y se te seca la boca de tanto charrar. ¿Y qué hay en un botellón? Agua no, amigos. ¿Y qué haces? Pues te pones otra copa. ¿Véis? nos emborrachamos sin querer.
Ir borracho tiene más cosas buenas. Por ejemplo, cantar. Cantas un montón, desde Nino Bravo hasta Los panchos, pasando por Barrio Sésamo. Y lo mejor es que cantas en grupo, con tus colegas, o incluso con cualquiera que pase por allí o que esté haciendo botellón al lado, pero cantas en pandilla. Por cierto, que celestial sonido el de los cantos botelloneros, me río yo de la batalla de los coros esa.
O cuando eres amigo de todos. Ves a ese del curro que es gilipollas, lo saludas con un abrazo y le dices cosas del tipo: "hemos tenido nuestras diferencias, pero que sepas que eres un colega de puta madre". El amor y la concordia flotan en el aire en los baretos de las zonas de marcha.
Beber tiene una cosa mala, y es que todos te miran mal, miran mal a tus amigos y miran lascivamente a tu novia. Todo esto es falso en la mayoría de las ocasiones, pero como vamos borrachos pues creemos que es cierto y nos lleva a algo muy desagradable: las peleas.
En las peleas se oyen frases elaboradísimas como estas:
-Eh, tu , sin empujar!
-Tienes algún problema?
-Si le pegas a mi amigo, es como si me pegas a mi.
-A mi novia ni la mires!
-Vámonos que nos matan!!!
-Tranquila, nena, esta sangre no es mía.
Al final acabas tomando una copa con tu contrincante o en urgencias con una brecha en la cabeza.
Pero sigamos con las cosas buenas. Cuando bebes eres más guapo, y lo más importante, ellas son guapisimas. Entras en un garito y ves al PIBÓN. Te acercas, habláis en una lengua ininteligible y os enrolláis como perros en celo. Al día siguiente quedas a tomar un café con tu ligue y cuando la ves entrar al bar te giras rápidamente. Dios!¿y esa cara de troll? ¿qué ha pasado con el PIBÓN? Cuando ves que ella te mira con horror, te das cuenta de que con seis cubatas os estariáis poniendo ojitos y toda esa mierda.
Y para terminar, quiero romper una lanza a favor del alcohol. Es de conocimiento general que el alcohol deja lo que llamamos "resaca". Es falso. Por ejemplo:
-Te bebes 20 cubatas de ginebra y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de whisky y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de ron y te levantas fatal.
Y diréis: claro, si te bebes 20 cubatas de ron, que es una bebida alcohólica, normal que te levantes con resaca. Pero amigos, ¿nos hemos fijado en el común denominador de todos estos cubatas? El hielo! Mis estudios me llevan a afirmar que es el hielo el que deja resaca.
Con todo esto que os he comentado, dejando aparte esa insignificancia que son las peleas a muerte con candados de moto, vasos de cubata, navajas y palos, llego a la conclusión de que el alcohol es bueno para todos nosotros.
Digo.

By: elSabe

Tal como erasmus Vol. 2

Más gambiteo profesional. Pa tu que lo veas.

Hay que compartir.

¡Qué coño es esto?

By Sun

Ana Botella, qué mujer

El otro día ya me inventé la historieta de la manzana pa reírme de la Ana Botella, pero es que a mí me gusta tocar los cojones. A continuación os dejo algunas de sus mejores frases:

-“En la catástrofe del “Prestige” sólo hay un culpable: el barco ”
(Putos barcos anárquicos y desleales...)
-“La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre”
(Ya sabes, si tu marido te maltrata, en vez cagarte en su puta madre, acuérdate de la tuya)
-“Para mí la adopción de hijos por homosexuales no es una cuestión moral, sino científica. En lo que todos estamos de acuerdo es que hay que proteger al menor, y, de momento, nadie en el mundo ha dicho que los niños tengan las mismas condiciones dependiendo de quién los adopte. Ahí tienen la palabra los científicos”
(Y si un científico te dice que te tires por un puente...)
-“Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa, como supongo que un trío también será otra cosa”
(Cuántas cosas serán una orgía?)
-“No quiero un mundo en el que las mujeres seamos iguales que los hombres, sino un mundo que se adapte a las necesidades de las mujeres, que son las de la sociedad en su conjunto”
(Igualdad no, cocinas más grandes)
-"El planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro”.
(Y no olvidemos que el planeta es plano y lo creó dios)
-“Sí, soy tradicional; soy conservadora ”
(Sólo creo en dios, en Franco y en don José Mª Aznar)

By: elSabe

Cosicas del Cercanías

Reconozco que yo también soy bastante idiota, y como muestra, un montón.

¿Qué pasa si no tienes nada que hacer y te quedas empanao en un Cercanías? Pues que te encuentras cosicas como ésta:

Y claro, te surgen dudas como: Ostias, ¿y cómo voy a romper el cristal si no tengo martillo? ¿Para qué han puesto un cristal si corta cuando lo rompes?... y si no que se lo digan a mi hermanico!! (ya conocéis la historia de la Fotogramas)*

 

*Para aquellos que no la sepan, se puede resumir en la mentalidad de un borracho un sábado a las 8 de la mañana de vuelta a casa: “si doblo el cristal, meto la mano y me llevo la Fotogramas”... Venga, unos cuantos puntos en un dedo y pa casica.

By LaWanda

Nueva porra

A la espera de que la palme Fraga y en pleno proceso etílico, el sabado naigth dimos comienzo a una nueva porra, esta vez ya apostando sobre seguro: la duquesa de Alba. aquí van las apuestas:

- Peli: 28 Febrero 2009.
- Dany (Rugby): 21 Abril 2009.
- Sun: 24 Julio 2009.
- Yeti: 17 de Octubre de 2009.
- Jorge (el negro no, uno que estaba por el misterio): 14 Noviembre 2009.
- Homer: 19 Noviembre 2009.
- Javito: 20 Septiembre 2009.
- Yeti: 17 Octubre 2009 (pendiente de pago).
- Ziego: 18 Abril 2010.
- María: 14 Octubre 2010.
- Guada: 31 Octubre 2010.
- Juan: 13 Febrero 2011.
- Irene: 3 Junio 2011.
- Croasán: 23 Junio 2011 (pendiente de pagar).
- Jonás: 20 Febrero 2012.
- Capitán: 1 Julio 2012 (Pendiente de pago)

Así que los que no esteis en la lista, ya sabís, pasad por caja (un eurico) y adelante con la apuesta. ¡Daos prisa que la vieja esta la palma en dos días!

Ranking de pelis

Hola amigos, de nuevo, hijos de puta todos(no olvidarse). He aqui una lista elaborada por mi y por doce monos asiaticos con lepra con capacidad de raciocinio.Nos hemos reunido todos con un sencillo proposito que es el de establecer una lista con nuestras 10 pelis favoritas, asique sin mas dilación voy a ello:
1-Braveheart
2-La lista de Schindler
3-American history x
4-Ray
5-El ultimo mohicano
6-Huracan Carter
7-Seven
8-Forrest Gump
9-300
10-El silencio de los corderos

Me he dejado mas de una por meter pero como son solo 10 pues nada ahi van esas.
Espero ansioso vuestras opiniones como Monica Levinsky los rabos.....

By el negro.

Información necesaria

Como bien sabéis muchos de vosotros, Cornelio, el Negro y un servidor compartimos piso. Ocurre que a veces los despistes nos llevan a malentendidos. Todos sabemos que el negro es un despistaete, Cornelio es antitabaco forever y yo soy un maniático del 15. Pues bien, hemos ideado un sistema de carteles un tanto peculiar. Aquí los tenéis:



Éste es del Negro, amenaza en toda regla.




Éste es de Javito. No valía con poner "Apagar disco duro", ...





...y éste es de Cornelio. Todo un poema, mu rico en cuanto a rítmica se refiere.


By: Los Del Piso

Sobre la cultura en Zaragoza

Noticias frequísimas desde Zaragoza!

Os pongo en contexto, en junio de 2007 algunos colectivos de Zaragoza y la concejalía de cultura trajeron a la ciudad artistas urbanos de toda España para pintar murales en fachadas municipales o deterioradas del centro de la ciudad, no se si os habréis fijado alguna vez que hayáis ido, pero el centro está lleno de detalles de este movimiento y hay algunas fachadas que son realmente geniales (véanse las manos del marionetista o algunas fachadas de la zona del Casco). A este movimiento se le llamó Tercer Asalto, y para mi sus obras eran sin duda un atractivo único del centro de Zaragoza, podéis buscar por google y veréis como aparecen en multitud de sitios web.

No sólo eso, si no que eran un referente en este tipo de movimientos, incluso uno de esos murales es uno de los dos que aparece en la sección "El grafiti en España" del artículo "Grafiti" de la Wikipedia.

Pues bien, la semana pasada la concejalía de urbanismo, sin previo aviso, lució las fachadas con algunas de estas obras, entre ellas el mural más simbólico, el que estaba en la zona de "El Casco", el que aparece en la Wikipedia. Tras las protestas de Cultura y de los colectivos, Urbanismo simplemente ha dicho que lo hizo por razones "de seguridad", y poniendo casi como escusa que "el arte urbano es un arte efímero" (sobre todo si se trata así). Qué decir tiene que el mural de la plaza San Miguel tiene décadas y nadie se plantea lucirlo, así como nadie se plantea tapiar los frescos de Goya del Pilar.

Pues eso, qué os voy a contar, así va el mundo.

By: Capitán.

Lea las instrucciones antes de usar este medicamento

Siampre hay que leer las instrucciones de los medicamentos antes de endrogase con ellos. Si no nos perderíamos etallicos como este.


By Sun

Nuevo concursante en fama

Os presento al nuevo concursante que va a entrar en Fama ¡ni bailar!, un programa paralelo al de la cadena que está entre el tres y el cinco.
Es un programa donde solo se baila borracho...pero no desvelaré más hasta su estreno.
Se llama Jorge Negrete y su especialidad es Lírico con Marbailys.
Sabremos más de este y otros concursantes en próximos capítulos.


By Homero

Cómo se nota la crisis, macho

Ibrahím Ruiz es un jugador de futbol que milita en las filas del equipo de Teruel. Esta semana ha sido detenido por atraco con intimidación en un establecimiento hostelero de la capital turolense, concretamente en el bar "Antojitos" (pal que sea de Teruel, el kebab de la zona). Entró con un cuchillo, amenazó al dueño y se llevó 300 pavos. No tardaron ná en encalomarlo, primero porque Teruel es pequeño, y segundo porque tol mundo lo conoce. Le pusieron una fianza de 3.000 pavos, y como no puede pagarla, pues lo han metido al trullo. Ha salido en el diario Marca, en el As y seguramente saldrá en la tele en breve.
Me pregunto: si se supone que este tío vive del futbol, que cojones hace? Será la crisis? será que el club le paga poco? será gilipollas?
En fín, que en cuatro días esta ciudad se esta llenando de gloria...

Aquí tenemos al nuevo torete

By: elSabe

Tal como Erasmus Vol. 1

De todos es sabido que los estudiantes que se van de erasmus no se van precisamente a estudiar...
A raíz de esta idea me sa ocurrido una nueva sección para colgar nuestras fotos más gambiteras a ver cual es la más mejor de todas. De momento tengo poco material pero ampliaré en futuras ediciones.





By Sun


Ahi van unas cuantas:


By: elSabe

Otra de premios

Atentos, la entrada de abajo es fuerte, y ésta no es que lo sea más, pero como nos toca más de cerca, pues se me cae la cara de vergüenza.

El CIT (centro de iniciativas turísticas de Teruel) entrega todos los años unos premios. Este año, entre otros, le ha otorgado una placa de plata a Jesús Puerto, sobradamente conocido en Teruel por su contribución a la cultura(para el que lea esto que no sea de aquí, Jesús Puerto es el dueño de una empresa que lleva temas de sonido en conciertos y todo tipo de eventos. Puerto siempre está dispuesto a poner el sonido y a colaborar directa o indirectamente en todas las movidas que se organizan en Teruel).
Lo fuerte es que el CIT ha otorgado la medalla de plata a Pepa Jiménez. Que quién es esta tipa? Pues es una de esas que salen en los programas del corazón en Tele 5 despotricando y dando información acerca de los personajes del corazón. Actualmente "trabaja" en el programa "Está pasando" o "Podría estar pasando" como lo llama Ángel martín, el de "Sé lo que hicisteis".
A qué punto hemos llegado para que le reconozcan el trabajo a la bruja esta? Nos hemos vuelto locos?
Espero vuestra opinión, porque yo casi no tengo palabras.
Vivan las instituciones turolenses.


By elSabe

Doctor Horroris Causa

¿Qué pasa si a Aznar le dan una patada en los cojones en vez de una Medalla de Oro del Congreso de los EEUU? Muy sencillo, que llega la Universidad CEU Cardenal Herrera de Valencia y le otorga un “Doctor Honoris Causa”, ¿el motivo? Sencillamente que todos nos olvidemos de que Bush ha dejado a la altura del betún en sus últimos días de legislatura a nuestro querido ex presidente.

Habrá gente que piense que realmente se ha merecido este grado, que en sus años como Presidente del Gobierno hizo algo más que demostrar su racismo, su sangre fría y su afán de gloria.

Dice la Universidad que le ha otorgado la medalla que los motivos son otros (lógicamente), y entre ellos destaca: su defensa de las raíces cristianas de Europa (si Aznar hubiese vivido en la Edad Media, los libros hubiesen sustituido el nombre de Torquemada por el suyo); defensa de la institución familiar (siempre y cuando las familias estén formadas por manzanas y no manzanas y peras); y por las víctimas del terrorismo (pero las de ETA, no las de su política ni aquellos a los que envió a la guerra).

Sólo señalar que Francisco Camps (presidente de la Generalitat Valenciana) se dirigió a él como “el mejor presidente en la historia de la democracia”… sin comentarios.

Ya podían haber destinado el pastón que se han dejado para celebrar esta basura en algo más productivo!!

By LaWanda

Poesía bonita y hermosa

Quiero dedicar esta poesía a una persona que para mí es muy especial. Ha cambiado mi vida y ahora me deja. Acaban de cesarle en el curro y creo que, por lo menos, se merece esto:

Las rosas son rojas,
las violetas azul.
Me gustaría ver colgado
al hijo de puta de Bush.

Tengo un hijo en Cuenca,
tengo un hijo loco.
Por favor, Jorgito Arbusto,
vete a la mierda un poco.

Ayer por la tarde
vi a un mono un poco borde.
Ojalá te partan las piernas
con el pan de molde.

Eres muy amigo de Blair,
también del Capullo de Aznar.
Cada vez que veo tu cara,
me entran ganas de matar.

Eres un cabrón
y eres gilipollas
lo que más me gusta
es que me chupen la ... FIN

By Zieguenssen in love

Superpoderes inútiles

Estoy pensando crear un comic sobre superheroes, pero como ahora eso está de moda y hay muchos yo quiero hacer alguno original, con algún poder diferente, y he pensado en algunas posibilidades:

- Viajar en el tiempo un segundo hacia el futuro (con lo que quedarías atrapado dentro de tí mismo).
- Atragantar a los monos.
- Engordar por las noches.
- Caerle bien a la guardia civil.
- Pies planos.
- Maltratar a la naturaleza.
- Supervelocidad mientras duermes.
- Visión nocturna de 10 a 12 horas.
- Escupir toros vivos.
- Escupir toros muertos.
- Viajar gratis en los trenes.
- Contar a ojo los habitantes de una ciudad.
- Limpiar debajo de los sofás sin tener que levantarlos.
- Leer hacia atrás.
- Espantar a la tuna.
- Asustar a los egipcios y a los que cuentan chistes de putas.
- Abrazar a los feos.

Y tengo que pensar un poco más porque ya me quedo sin ideas.


By Sun

Romance imposible

Érase una vez una manzana. Era una manzana reineta, de esas chiquicas y regordetas. Llevaba poco tiempo en el mundo, y para colmo se había caído del árbol, por lo que estaba magullada. "Ya que estoy por aquí, voy a ver mundo", pensó la manzana, y rodando, rodando, se fue en busca de aventuras.
Tras dos días rodando, estaba bastante cansada, asi que decidió descansar en la cuneta de una carretera. De repente vio algo en la otra cuneta, y una flecha lanzada por el travieso cupido le atravesó el corazón (aunque creo que al ser una manzana, en vez de Cupido debería ser Guillermo Tell, pero bueno, como yo no soy nadie pa meterme en la vida de los demás, pues fue el puto ángel maricón ese). En la otra cuneta había una pera preciosa saludándola. Era la pera más bonita que había visto nunca, e inmediatamente se enamoró de ella, asi que decidió atravesar la carretera para ir en pos del amor de su vida.
Pero el mundo es un lugar cruel, una jungla donde sólo sobreviven los más fuertes o los que se vacunan, de manera que cuando nuestra amiga estaba en mitad de la carretera, pasó un camión de 14 ejes y la aplastó.
Qué cruel broma del destino, pensaréis. Pues no, amigos. Yo creo que en el fondo el camionero vio a nuestra pobre amiga, pero no le quedó más remedio que actuar. Pero por qué? os preguntaréis. Pues muy sencillo, os recuerdo lo que dijo una vez esa "mujer" tan "querida" por todos nosotros, la mujer del bigotes, osea, Ana Botella:

"Si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas. Y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque es que son componentes distintos. Hombre y mujer es una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta."

Tócate los cojones.

By: elSabe

EL HOGAR DEL JUBILADO

Esta leyenda que ha perdurado durante siglos, nos cuenta que cuando la gente se hace mayor pasan cosas raras: Creces, envejeces, encoges, y te echan de casa para mandarte al asilo… (Es escalofriante).

Una vez allí, los demás intentarán convencerte de que están peor que tú (en mi caso es algo inviable) y de que si quieres perder al guiñote juegues contra ellos…

Lo que nadie sabe es que en realidad, no envejecemos, lo que ocurre es que durante años el gobierno nos ha estado envenenando con una sustancia que nos va dejando secos para dejar hueco a las nuevas generaciones… La única escapatoria es dejar de comer o la Criogenia (que te congelen como a Walt Disney). Para ambas opciones no dejes de consultar al vecino de turno, o también las páginas centrales del catalogo de IKEA.

Ahora rezad un padrenuestro y a dormir, buenas noches por la mañana ¿?.

By Yeti

Semos un poquico idiotas

Creo que no desvelo nada nuevo si digo que, así en general, somos algo idiotas. Y como prueba unas cuantas frases que repetimos cada vez que se da una situación determinada, aunque ya haga años que esas frases no dan risa ( y para que veais que yo soy tan idiota como el que más, la primera es mía). Aquí van:

- Siempre que sale uno rubio en la tele Sun dirá: ¡Mira, el richal!
- Siempre que alguien mueve una mesa, armario o similar, alguien imitará a Fidel de muebles Tina y dirá: A ver, alicate...
- Siempre que veamos en grupo el señor de los anillos, la comunidad del anillo, cuando llegue la escena que los nazgul entran al Pony Pisador y Aragorn le pregunta a Frodo -¿estás asustado? alguien soltará: Tu vida va en ello.
- Siempre que alguien se ha pegao una tripada de las buenas dirá: He comido más quel Richal.
- Siempre que estemos de juerga y suene en una canción una frase que termine en -e o en -ei, Ziego hará una rima con la madre del rey, y acto seguido tres o cuatro acudiremos en su ayuda para hacer la sigueinte rima.
- Siempre que alguien nombre a Hugo, exentrenador del televox, el Croasán dirá: -ese tío es un fracasao; y acto seguido contará que cuando iba a ver el fútbol de chiquico siempre lo veía calentando en la banda y nunca salía a jugar.
- Te voy a ayudar, Sun :) Cuando le recuerdas algo al negro, siempre te dirá: -Buenaaaaa- o - pa junio-
- Cuando vemos a una chica guapa, siempre decimos, 7,25; 7,25 alto; o 7 vicentico.
- Si hablas de furguito con el croasán, te acabará diciendo que en furgol sala no hace falta correr para ganar.
- Hables de lo que hables, el morenito soltará una chorrada como un templo.
- Si hablas de películas con el Robel, siempre te dirá: -en lineas generales, es una gran película.
- Siempre que cantamos canciones con rima, empezamos diciendo: -el otro día...- y acabaremos comentando: -lo que más me gusta...- Ejemplo: "El otro día vi un perro con un esparadrapo, lo que más me gusta es comprar chicles donde la Patro".
- Si ha ocurrido un evento contradictorio a lo que nosotros queríamos, nunca diremos que ha fallado, está roto o no valía,... lo que diremos es que era/estaba Fresquíiiisimo.
- Dani siempre te dirá que eso no es así porque el sabe más que nada del mundo de ese tema. A lo cual, el croasán dirá: -no tiene por qué. Y ya está el pique servido...
- Si algo o alguien salta muy alto o lejos, siempre diremos que tiene unos muelles como el peludo, o que tiene unos muelles ni medio normales.
- Si vemos en una peli o la tele un tiburón o algo que tiene una boca enorme, siempre lo compararemos con el agujero negro del abuelo.
- Para despedir o saludar: -hijos de puta (todos)... y ziego dirá: -y eso es así... para que el croasán remate diciendo: -no tiene por qué (otra vez).
...
...

By Sun y Ziego

Costumbres valencianas

Como hace tiempo que no publicáis nada y yo me aburro bastante, pues aquí va mi pequeña aportación:

Desde que estoy en Valencia me he dado cuenta que da igual por qué ciudad te muevas, todas tienen costumbres en común.

Al igual que en otras ciudades, los valencianos sienten un gran amor por Madrid (el mismo que los turolensens le tienen a Zaragoza o los albaceteños a Murcia), y las comparaciones que se hacen con los habitantes de Cella en Teruel (por ejemplo), en Valencia se sustituye por los de la Torre (una de las zonas de Alfafar).

Pero hay costumbres que cambian, y aquí van mis consejos para todo aquel que quiera venir a vivir a Valencia:

-Quitarle a tu coche los intermitentes y hacer que la velocidad mínima sea de 60-80 Km/h por la ciudad (si el semáforo se pone en rojo, lo mejor es que pegues un frenazo en seco). Mientras conduces también puedes gesticular con los brazos y dedicarle bonitas palabras al resto de conductores. 

-Si vas en bicicleta y no quieres morir, lo tienes que hacer por la acera, eso sí, previamente has de cultivar el arte de insultar a cualquier peatón que no se aparte de tu camino.

-Entrenarte en su deporte más popular: esquivar a las personas que andan por la calle. (Con el tiempo adquieres una agilidad felina…)

-Ir a todas las fiestas de la Comunidad Valenciana y alrededores (algunos lo habéis podido comprobar cuando llegan Medievales o las Vaquillas, pero no os penséis que sólo van a Teruel, también se apuntan a la Semana Santa y las Vaquillas de Cuenca o a la Feria de Albacete, entre otras).

-Aficionarte a los fuegos artificiales, las mascletás, las tracas y la despertá, que consiste en tirar petardos en fallas y fiestas de pueblos por las calles a eso de las 8 de la mañana para despertar a los vecinos... (un poco cabroncetes sí que son).

-Aprender valenciano por cojones, y más si te mueves por los pueblos. Aunque siempre puedes aprender cuatro frases con las que podrás salir del paso, como:

                -Per collons (porque sí)

                -Me caguen deu/la mare de deu/ta mare/l´ostia puta… (no hace falta traducción)

                -A voràs! (amenaza que se podría traducir en “ya verás”)

                -Xé que bò! (“Tú, qué bueno!”)

                -Fill de puta, a on vas? (saludo que equivale a "¿dónde vas, hijo de puta?" Que aquí también se usa mucho)

                -A fer la mà (algo así como “a tomar por culo”)

Eso sí, si entiendes algo el valenciano pero no mucho, evita hacer comentarios cuando la gente habla en valenciano, más que nada porque a veces no lo has entendido bien y quedas como el culo. Esto es como todo, si ves que la gente se ríe de un comentario, haz tú lo mismo, pero antes asegúrate que no va dirigido a ti.

Hasta aquí mi cursillo de iniciación a las costumbres valencianas, que al menos son más sanas que algunas nuestras.

By LaWanda

HKM

Bueno, pues resulta que veo "Fama", qué pasa, y después dan una de esas series de adolescentes, pero ésta es diferente, amiguicos, porque en esta salen...raperos!!! Si, si, como lo leéis. Os voy a explicar de que va este rollo. Empezamos.

(Nota: la mayoría de la información la he sacao de la interné, no os penséis que estoy tan enfermo).
LA SERIE:
-La serie se llama HKM, que quiere decir "Hablan, Kantan, Mienten", aunque bien podría significar "Hostia que Kacho de Mierda".
-La historia se desarrolla en un colegio de música, el Albéniz. Un buen día, Laia, una "chavala problemática del extrarradio" (manera muy sutil de decir "choni arrabalera") llega al colegio este porque Adrián, un profesor que se pone palote de mirarla, la enchufa. Allí conoce a Álex, que es un pijo guitarrista guaperas, a Vicky, que es una pija puta y calientapollas, y a Brinda, que es una pija cubana morbosa que canta regular. Álex, por medio de su novia la puta, pretende gastarle una broma a Laia haciéndole creer que está enamorao de ella, y asi se van sucediendo una serie de mierdas sin pies ni cabeza.

LOS PERSONAJES:


-LAIA es la choni del barrio que rapea en el parque con sus colegas. Tengo que decir que Sara Da Pin Up, que es su verdadero nombre, realmente rapea guay, pero en la serie hace unas mierdas impresionantes. Su mejor amiga es la pija cubana y su enemiga la novia puta del gutarrista pijo. Se encoña con el Álex ese y se lo quiere calzar, pero siempre le pasan cosas porque esto es una serie y si se enrollan y follan en los primeros episodios, esto no lo ve ni dios.

-ÁLEX es un hijo de un abogao que está podrío de perras y es un guitarrista pijo. Tiene una novia que es golfisima y parece subnormal (como él) y un amigo que ES subnormal. En el fondo se quiere follar a la choni, porque le da morbo el rollo ese de las coletas y la ropa ancha, pero su novia la puta le come el manubrio to las noches, y ya sabemos como son los tíos con estas cosas, asi que sigue tonteando con la choni pero no hace ná por que es un lila.




-ROBER es un rapero tuning, hermano de la choni. En la vida real tambien es rapero, se llama KBZ y lo hace bien, pero en la serie hace como la choni, osea que hace mierdacas. Es un barriobajero que va con su coche tuning por ahi vacilando y curra de mecánico tuning. Tiene un amigo marroquí tuning que le hace los ritmicos asi con la boca pa que rapee mierdas en el parque. Luego se encoña de la pija cubana (tonto no es), pero la otra le dice que se van a enrollar mani-ana, porque a ella le gusta el amigo subnormal del guitarrista pijo, y pasea por la ciudad desconsolado pensando en las tetas de la cubana.


-BRINDA es la pija cubana que da morbazo. Tiene la cara extraña, pero claro, con el acento cubano y la ropa de ecopija, al rapero tuning hermano de la choni se le caen los cojones al suelo. Es amiga íntima de la choni y le gusta el amigo subnormal del guitarrista novio de la puta. No aporta mucho mas a la serie esta, aparte de formar un triángulo amoroso que no le importa a nadie.



-VICKY es la novia pija y puta del guitarrista pijo. Es la que más maciza está con diferencia, pero como actúa de pena, pues eso le resta puntos. Es malísima, siempre está tramando planecicos y cosas pa joder a la choni, y le salen bien a la jodía. Siempre le dice al guitarrista que se vayan a su casa a estudiar, pero todos sabemos que lo que quiere es comerle el rabo en el sofá de diseño del padre abogao.Quiere ser cantante, pero canta como un grillo mojao. Se supone que es uno de los protagonistas.

Bueno, niños y ninjas, hay más personajes, pero no puedo seguir vomitando más que me voy a hacer daño en el estómago. Con esto os hacéis una idea de lo que echan en la tele por las tardes.


By: elSabe

Contenido del Ipod de una quinceañera

CONCLUSION: El panorama musical está lleno de mierdaca que, más que música, deberíamos considerar como un simple producto comercial. Musica= negocio, no cultura.


By Sun

Concurso

Hola amiguitos.

Soy Diego y voy a hacer un concurso. El tema es claro: "A ver quien se inventa la mentira más gorda sobre mí".

Es fácil participar. Os inventais una mentira "creible" (no me vale que digais que me he enrollado con Carlos Baute, p.ej.) y la publicais en comentarios. El que haga la mentira más gorda, se llevará nuestro premio: Una mierdaca de plastiquete con salsa y olor, o bien cambiarlo todo por la caja sorpresa.

Hasta el momento, ya hay varios candidatos que han prestado sus mentiras. Son mentiras muy buenas, pero como lo han hecho fuera de concurso, no se llevarán el fantástico regalo que sorteamos. Algunas de estas mentiras son, así para que os hagais una idea de lo que teneis que ir diciendo:

- Que llamé drogadicto a cierto jugador del baloncesto local de Teruel en tono despreciativo (y de despreciativo nada, fue en plan coña, pero... la ciervo se inventa su mundo...).
- Que llamé putas a las amigas de mi ex (cuando intento ni mirarles).
- Que me voy de Dinópolis, porque tengo otro curro y he aprobado no se que ostias dijeron (esto fue pa septiembre, ni más ni menos).
- Que me he enrollado con una o con otra (porque me quedé HABLANDO, acompañé a casa, somos amigos o cualqier otra historia).
- Que dejé a mi ex por el problema que tenía su padre (esta es la que más gracia me hace).
- Que por las noches salgo a ligar y paso de mis amigos (esta ya tiene tiempo, pero como ejemplo es bastante válida).
- Que mi esguince de tobillo era una rotura de pie (porque los organismos oficiales también pueden participar).
- Que mi piso está encima del Mercadrogas (lo mejor es que, incluso explicándoles que no, la peña seguía diciéndome A MI que sí).
- Que soy elSabe, o el Negro, o Juancho... (el día a día... qué cruz!!!).

Y bueno, la vida es esta. Si crees que lo puedes mejorar, publica y te recompensaremos. Escribe ahora y gana!!!! Plazo de inscripción: el 40 de mayo. El poder de tu mente no tiene precio...


by Zieguenssen, más malo soy... que no tengo ni amigos, ni na

Para los que creían que Obama=Cambio

¿Así que Obama era el cambio y la nueva esperanza y un soplo de aire limpio y bla bla bla, no? Si, por el forro los cojones.
Y como muestra un botón: la invasión de Gaza cuya condena por parte de la ONU ha sido vetada por los putos EEUU. Pero es que aún está el borrachuzo en el poder, podría decir alguien; si, aún está el borrachuzo en el poder, pero con la que se está liando allí conviene recordar que, como jefe de gabinete, Obama fichó a un tal Rahm Emanuel, que es hijo de un israelí, que se alistó como voluntario en el ejército de aquel país en la primera guerra del golfo, y que es conocido por su simpatía por la "causa judía". Así pues, tal y como están las cosas ¿cuando Obama esté en el poder se supone que van a cambiar su postura? Si, pol forro los cojones. Mientras el lobby judío mueva la cantidad de pasta que mueve en los EEUU los presidentes seguirán lamiéndoles el culo de rodillas, aunque eso implique la muerte de inocentes en cualquier rincón del mundo (en estos momentos en Gaza).
Una vez más el mismo perro con distinto collar, o lo que es lo mismo: la misma mierda pero de otro color. Los EEUU siempre serán los EEUU.


Curso rápido de iniciación a como funciona la ONU:

La ONU está formada por 192 países miembros, de los cuales 5 , los miembros permanentes, tienen derecho de veto: Estados Unidos, Rusia, Francia, Gran Bretaña y China. Basicamente este derecho quiere decir lo siguiente: cuando la ONU propone una resolución (por ejemplo, yo que sé, condenar el bombardeo sobre Gaza para presionar a Israel y forzar la retirada de sus tropas) y uno de esos miembros no está de acuerdo con dicha resolución, planta los huevazos encima de la mesa y dice: pues por mis cojones que eso no se va a hacer. Y eso no se hace.

Hasta aquí el curso rápido de iniciación a como funciona la ONU.

PD: Desde 1984, EEUU ha realizado 42 de los 61 vetos lanzados contra resoluciones de la ONU. Un aplauso para este gran país y para esta gran organización.

By Sun

Qué asco

Como ayer os calenté un poco con lo de las rebajas (por cierto, últimamente sólo escribimos 3 o 4 en este blog, estáis dormidos?), hoy vengo con otra cosica pa tocaros la fibra y no pa que os riáis.
72. A priori sólo es un número, pero... y si os digo lo que significa? A lo mejor deja de ser una simple cifra y se convierte en otra cosa.
72 es el número de mujeres que han muerto o han sido agredidas en 2008 a manos de sus parejas sentimentales, ex- parejas sentimentales o maridos. 72. Estamos locos o qué? Pa empezar, cómo se puede pensar siquiera en quitarle la vida a un ser humano? Pero no sólo es un ser humano, es tu pareja, la persona que se supone que tú quieres que pase el resto de tu vida contigo y a la que amas incondicionalmente (bueno, ahí me he columpiao, hoy en día casi nadie ama de manera incondicional).
La ley sigue en sus trece, con sus órdenes de alejamiento de mierda y sus penas carcelarias. Señores encargados de la justicia, no se dan cuenta de que estas personas están enfermas? Que un tío se cargue a su mujer a sangre fría con premeditación y alevosía no quiere decir que no esté loco. Muchos psicópatas viven entre nosotros y no nos damos cuenta hasta que un día salen en la tele porque han matado a doce personas y las han enterrado en el jardín. Un poquito de seriedad, por favor.
Nunca hay noticias de suicidio en la tele. Por qué? Pues sencillamente porque podrían tener consecuencias desastrosas, del tipo: "Si ese lo hace, yo también, la vida es una mierda". Reacción en cadena. Y por qué no hacen algo parecido con este tipo de noticias? No digo que no lo saquen por la tele, pero coño, dejad de hacer programas especiales, reportajes de investigación, etc. No véis que vivimos en un país de borregos y machistas?. Lo único que hacemos es incitar a esos energúmenos a que den una paliza o incluso asesinen a esa novia que queda mucho con sus amigas o a esa mujer que ha quemado las croquetas.
Más ayuda psiquiátrica y psicológica, menos órdenes de alejamiento y a lo mejor dejamos de ser uno de los países del mundo con más crímenes por violencia de género.
72. Es que me encendéis la sangre.

By: elSabe

Grandes rebajas

Bueno, amigos, ya han llegao las rebajas.Es una época mágica, llena de abuelas jugando a rugby en el centro comercial de turno, de marujas dando codazos y de grandes ofertas. Las tiendas ofrecen a mitad de precio todos esos productos que estaban olvidados en el fondo del almacén, llenos de polvo, arañas y pelusas.
A mí personalmente me vienen de puta madre las rebajas este año, porque tengo algo de pasta y mucha ropa vieja para donar o tirar, pero la peña que compra por comprar me da bastante pena. Muchas veces hemos hablao en este blog del consumismo, pero es ahora en las rebajas cuando más pecamos de este defecto al que ya casi podríamos llamar enfermedad.
De qué coño te sirve un abrigo de piel que luego no te va a combinar con nada y vas a dejar en el fondo del armario? O esos zapatos que antes valían 250 pavos y ahora "sólo" te cuestan 125? Por no hablar de todos esos tipos que están pasando la pitopausia y se compran una consola pa sentirse jóvenes, consola que les cuesta 400 pavos y que quedará pa coger polvo encima del dvd. Si queréis sentiros jovenzanos, compraos una bici y dejaos de pleisteison de esas, que luego decís que hay crisis, coño.
Pues eso, que aprovechéis que ahora es más barato y compraos cosas que os hagan falta, y por favor, apartad la mirada de ese aparato de cocina multiusos, que más tarde os daréis cuenta de que las cosas están mejor en la sartén y tendréis un huésped no deseado en la cocina.
Comprad, malditos, comprad...