Momentos HdP

Todos hemos visto alguna vez este video con las normas de etiqueta y protocolo más cultas:


Pues bien, os voy a comentar un añadido, sobre esos momentos en los que hay que decirlo más. Son esos momentos freskitos que comento (son momentos inventados, pero que se pueden llegar a dar en algún caso):

1- Quedas con los cabronazos de tus amiguicos y les saludas Hola, hijos de puta todos!!!!
2- Preguntas a tu mejor amigo por su jefe y el te responde El hijo de puta ese de ahí (en este momento señala al hijoputa de su jefe).
3- En lo que iba a ser una cena de colegas, aparece tu ex con su mierda de amigas y tu preguntas ¿Qué cojones hacen las hijas de puta estas aquí? Previamente has saludado en voz alta el punto 1, por lo que quedan doblemente saludadas. En este caso los Hijo de puta son acumulativos, no existe la doble negación. El que más Hijo de puta colecciona, es el ganador. Hazte con todos, hazte con todos.
4- Cuando estás tan tranquilo de fiesta y llega un individuo y le pega una patada a tu amigo sudamericano. Claro, tu te ves en un compromiso y le tienes que decir Hijo de puta. Puedes adornar la frase con un Eh, ¿qué pasa que conmigo no te metes por ser español, Hijo de puta? o la típica la próxima vez te metes con tu puta madre, pedazo de hijo de puta. Estas frases pueden tener una reacción por parte del individuo, así que cuidado.
5- Llega un tipo en medio de la discoteca y ve tu pelazo largo hasta los homoplatos y te toca el buyate pensando que eres su novia. Es un buen momento para decirle Hijo de puta, ¿qué cojones te crees que estás haciendo? Normalmente el tipo se va avergonzado (no de tocarle el culo a un tío, que ya lo hace en los partidos de furbito) por confundir a su novia contigo, que eres un muerto (en el mejor de los casos).
6- Aparece tu vecina que está follable. Ayer te dio las gracias en el ascensor por abrirle la puerta y tu (que si no ha quedado claro, eres un muerto) piensas que puede haber rollo (y, obviamente no es el caso). Saludas muy educadamente, pero ella sigue caminando y "pasa" de ti. Por lo bajini le tienes que decir Hija de puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o la abreviatura Zorra!!!!
7- Estás en las fiestas de un pueblo... yo que sé, pongamos Alfambra. Todo va superguay saludas a una chica, conocida tuya y que te cae bastante bien. Ella gira la cabeza (seguramente no te ha visto), así que este acto (unido a los 2 litros de Ron) te obliga a decirle Hija de puta. A ella y a su hermana (que pasaba por allí y no sabía nada de que iba esto).
8- Llega un tipo con un uniforme azul y amarillo fosforito (y no es Messi) y te dice que muevas tu coche (que está apartado donde no molesta al poco tráfico que pasa, aunque en 2ª fila). Muy educadamente le comentas que en 2 min, tu padre sale del dentista y que le esperas aquí, porque si no se tiene que ir andando a casa. Te obliga de buenos modos (Ya sabeis, con la típica amenaza de O mueves el coche o llamo a la grúa y la multa no te la quita ni Dios). Mueves tu coche y vuelves, tras dar una vuelta a la manzana. Como has parado en los 7 semáforos que hay, has llegado tarde y tu padre te ha dicho Vaya puntualidad!!! Para ese agente va dedicado mi más cariñoso Hijo de putaaaaaaaa!!!
9- Estás a mitad de un polvo, y tu vecino, que es un cabrón del 15 te grita Engrasa los muelles! Claro, es el momento oportuno de decirle Tus muertos, hijo de puta.
10- El PP gana las elecciones. Es una ocasión especial para gritar Hijos de puta todos!!!
11- Acostumbras a cantar con tus colegas el baile del Chipi-chipi. Por la radio sale Carlos Baute con su nueva canción "el chipi-chipi" y en Eurovisión va el "chiki-chiki". Para ellos un Hijo de puta a ritmo de Vals.
12- Hijos de puta, han matado a Kenny.
12+1- Tu coche estalla en llamas y no puedes ir a la ópera. Vas al concesionario donde te lo vendieron ayer y les tienes que llamar Hijos de puta, eso es así.
14- Vas a un bar y ponen buena música. De repente y sin previo aviso suena el nuevo tema de: el canto del loco, la fuga, mecano, hombres g, bini espid, amparanoia, pitingo, melendi, estopa, alejandro sanz, los suaves, mago de oz, los delincuentes, junior, la 5ª estacion, ivan ferreiro, porta, miguel bosé, o cualquier hijo de puta de esos que salen en la cadena 40 y que yo, personalmente no tengo nada contra ellos, pero que los mataría a todos. A ellos, a los que compran sus discos, y a los que los ponen... Hijos de puta todos.
15- Cierta familia española se beneficia del trabajo de todos y ellos no dan ni chapa. No diremos cual es, porque nos pueden hacer como a el jueves, pero diremos que hay infantas y elefantes... bueno, que se forran y cada día son más porque se reproducen como conejos, y viven de nosotros. El mayor HIJOS DE PUTA TODOS!!!! (con mayúscula, que mola más) es que se lo merecen.


by Zieguenssen (el hijo de puta de izquierdas ese)

La increible historia del mono que tenía un hombre pegado al pie.

Erase una vez un mono que tenía un hombre en el pie; por suerte no era la ñaña, así que el mono podía dormir debajo de su sobaca mora. Papá y mamá monos no se alegraron demasiado cuando lo vieron, así que regalaron a su hijo a la primera pareja humana que vieron en el hospital de monos. Y así el mono con un hombre pegado al pie empezó su caminar por la vida.
En el colegio era muy popular, porque no todos los monos iban a clase, y menos llevando a un niño pegado al pie. El problema llegaba cuando la profesora preguntaba algo, el mono gritaba para que la muy puerca se callara, y el niño, si quería responder, tenía que levantar la mano para que le prestaran atención y le escuchasen por encima de los chillidos del mono cabrón, entonces este se enfadaba y repartía mierda pa tol mundo.
Pasaron los años y el mono llegó a la universidad, y allí conoció a una chica con muchos piojos y siempre se acercaba a ella para comérselos; el niño, que ya era casi un hombre (podríamos decir que era un poco hombre) creyó que la chica estaba enamorada de él y aprovechó para fornicar con ella en repetidas ocasiones, como quien no quiere la cosa, pero eso no le gustaba al mono, que se ponía furo y le estiraba de los pelacos. Así que se acabó la ralación.
El problema mayor llegaba en verano, con toda la calor del sobaco; el mono iba siempre más sudao que el culo de un mono, por lo que la parte de su cuerpo que menos sudaba era el culo. Qué cosas ¿eh?
Un día el mono, cansado del hombre le engañó para acabar con su vida, le dijo: cruza la vía ahora que viene el tren que dan una vida extra; el hombre le obedeció y el mono se protegió del choque haciendo el escudo para siempre. Todos pensaron que había sido un suicidio (que es un señor muy sucio).
Entonces el mono fue al médico a que le extirparan el hombre muerto que tenía en la pata. Después, se presentó a un casting para la serie "Friends", y se hizo famoso, pero al final la vida disipada y las drogas lo hundieron en la miseria. En la actualidad sobrevive como soldado de fortuna.

By Sun

PD: Hace unas cuantas entradas Javito nos contaba que le hacen gracia las noticias relacionadas con los monos; a mí me pasa lo mismo con las noticias relacionadas con los toros, como esta (yo es que es verlo y escojoname vivo, oye):

La increible historia del mono que tenía un hombre pegado al pie.

La increíble historia del hombre que tenía un mono en el sobaco

Érase una vez un hombre que tenía un mono en el sobaco. Por suerte no era un gorila, si no un mono titi. Cuando nació, el médico dijo: "Señora, es un niño. Un niño y un mono". La madre se alegró mucho, porque los monos le parecían muy graciosos. El padre no se dio cuenta hasta que no fueron las visitas a su casa a ver al niño. Le dijeron: "anda qué mono", y él dijo: "a que es guapo mi niño?", y las visitas contestaron:"hombre, muy guapo no es, pero mira qué mono tiene en la sobaca".
En el colegio era muy popular, porque no todo el mundo podía llevar monos a clase. El problema llegaba cuando la profesora preguntaba algo. El niño levantaba la mano para responder y el mono chillaba. Entonces la profesora iba a echarle la bronca al niño y el mono le tiraba mierdas. Realmente eran situaciones muy embarazosas.
Cuando creció y fue a la universidad conoció a una chica y se enamoró de ella. Ella también se enamoró, pero al final acabó rompiendo la relación porque no le gustaba que el mono se pusiera a despiojarla cuando estaban haciendo el amor.
Un día el hombre del mono en el sobaco decidió acabar con su vida, y así lo hizo. Entonces el mono fue al médico a que le extirparan el hombre muerto que tenía en la pata. Después, se presentó a un casting para la serie "Friends", y se hizo famoso, pero al final la vida disipada y las drogas lo hundieron en la miseria. En la actualidad sobrevive como soldado de fortuna.

By: elSabe

Música en Nochevieja

Ayer, Sun y yo comentamos que estaría guay poder escuchar en Nochevieja las canciones del Tottem. Además de esas, ya tengo una webo más que estoy metiendo para crear un cd recopilatorio. La base ya la tengo, con canciones bailongas y que todos conocereis.

Para completar, Sun me ha comentado que le molaría que cada uno pusiese las que le gustase escuchar esa noche. Me las descargo... digo busco el cd original, me lo compro y lo grabo. Ponedlas con un cierto rigor... no pongais canciones fúnebres, de muertos, reguetón, ni polladas de esas. Gracias.

Pues eso, comentad el asunto y poned canciones ahí a cholón... un beso amiguicos

by Zieguenssen dj

Domingo Recojepanes

Esta entrada es para hablaros de un personaje curioso. Todos aquellos que hayais sufrido como alumnos de la salle recordareis sin duda la existencia de un hombrecico chiquico y arrugao que solía recorrer el patio del colegio recogiendo los trozos de bocadillos que los niños tiraban por los suelos y guardándolos en una bolsa de plástico. El hombrecillo explicaba a los niños que eran para unos perros que tenía.
El otro día no se porqué este hombre volvió a mi memoria y pensé en hacer un pequeño homenaje (seguramente estará ya criando malvas o cosas peores).
Mientras recogía los panes los niños le cantaban con sorna pero sin maldad una cancioncilla graciosa que decía así:

"Domingo Recogepanes
por las mañanas y por las tardes"

Entonces, que éramos enanos, la canción nos parecía graciosa y un alarde de ingenio, pero ahora, bien vista, parece una puta mierda.
Fin de la anécdota.

By Sun

Ojo al dato IVX...ya ni lo sé

Más notis....

Mamá chimpancé cuida de los tigres
(Pues vaya noticia, las madres de hoy en día cuidan niños makis, que son más o menos como los chimpancés)

Una discoteca subastará una operación de aumento de pecho
(promoviendo la cultura ahi, ole sus cojones)

Muere la osa polar más anciana del mundo
(Le llamaban la Osa Mayor)

Una adolescente de EE UU logra sobrevivir tras permanecer 118 días sin corazón
(Pues otra noticia absurda, Bush lleva toda su vida viviendo sin corazón y ahi sigue)


By: elSabe

El beso de la vaca

Realmente el título debería ser, ya de por sí, lo suficientemente gráfico como para que os imagineis lo que ocurrió. El sábado día 8 de Noviembre, un supuesto muchacho con poco pelo (pero con el suficiente volumen craneal) paseaba, supuestamente, por las inmediaciones del café Standarte. De repente y sin previo aviso, un supuesto imitador de King Africa apareció de las sombras. Este sujeto (al que denominaremos como el supuesto autor del crimen), supuestamente borracho como un piojo sueco, sacó su lengua a pasear y la calva a muchacho quiso probar. Mas en un intento por salvar su vida, el muchacho quiso retroceder. Pero el supuesto agresor le había hipnotizado con 2 supuestas palabras mágicas "bailaaaaaaaaar" y "boooomba". Así el muchacho acabó chupado y el supuesto agresor, relativamente seco.

Por si alguno no se lo cree, he aquí que adjunto el supuesto documento gráfico que pasará a los anales (jeje, a los culos) de las supuestas agresiones más violentas de la supuesta historia de Esparta:

by Zieguenssen

Interesante oferta laboral

Atención al documento porque no tiene desperdicio; si alguien está pensando cambiarse de curro que no pierda la ocasión de contactar con esta gente porque sus anécdotas laborales deben ser acojonantes.

By Sun

Entrada 200

Hola grandísimos cabronazos, hijos de puta todos.

Entre todos hemos conseguido la nada despreciable cifra de 200 entradacas, algo que hasta ahora sólo habían conseguido Fernando Hierro y Pablo Alfaro (ese que se parece a Alonso, el del Totem).
Como ya está bien de poner chorradas y leer, voy a hacer algo interactivo.
En la kalimotxadas, cantamos canciones y cada cual pone unas rimas. Pues bien, esto es lo que vamos a hacer: Yo pongo el inicio de una canción infantil famosa y vosotros la continuais (editando esta entrada, es sencillo). Empezamos:

Ven, ven, ven, ven a Rivermint
(en las kalimotxadas suena a riverin, rivegüin, o algo así)

ven a divertirte, ven a ser feliz

Mofli tiene sueño
Mofli se ha dormido
ha comprado droga
y se la ha metido

Mofli tiene SIDA
Mofli está jodido
vamos a reirnos
todos como indios

Ahora os toca a vosotros, hijos de puta...

by Zieguenssen (de momento)

Mofli no ve nada
se ha quedado tuerto
Mofli es un Pavernos
porque es un muerto

by Croasan (por ahora)

Mofli esta llorando
Mofli está sangrando
alguien le ha arrancado
las tripas con un garfio

By: elSabe

Mofli está tumbado
en mitad del campo
ha pisauna mina
y sa quedao manco

By Sun

Un día mas (una pequeña reflexión)

Hoy me he levantado sin muchas ganas de nada. En el curro estamos de huelga (relativamente, mi jefe me ha mirao mal, pero seguramente habrá sido porque es subnormal profundo) y mañana tengo un examen. Me hierve la sangre (en el buen sentido) porque el sábado presento mi nuevo disco y estoy a tope, pero por otra parte, me parece un día mas. Un curro que no elegí pero que me da perras, unos estudios que sí elegí pero que resulta que no eran lo que yo pensaba, y unas carencias económicas propias de la independencia.
Me he despertado preguntándome: ¿cuánta gente se encontrará en esta situación?. La respuesta es sencilla: cada vez más gente.
Sé que muchos de vosotros me entendéis a la perfección, porque vivís más o menos como yo, lo que se dice "al día". Me parece muy triste que en el siglo XXI sigamos con estas mierdas, es más, no seguimos con estas mierdas, vamos a peor, lo que me lleva a preguntarme: ¿realmente somos la única especie inteligente sobre la faz de la Tierra? Cada vez lo dudo más.
Nos cargamos el planeta haciendo cosas que creemos que nos benefician, cuando en realidad nos perjudican sobremanera. La envidia y la avaricia nos corroe, hacemos complejas las cosas sencillas, nos cagamos en el de al lado pero no queremos que nadie nos joda a nosotros. ¿Dónde está el respeto? ¿Dónde está la paz? ¿Y el amor? No hablo de querer a tu gente, hablo del amor por las cosas, del amor por uno mismo. Nadie que me diga que se quiere y luego destroce su organismo consumiendo drogas duras conseguirá que le crea.
En definitiva, somos una banda de monos y nos creemos los reyes del mambo.
Seguramente a muchos esta reflexión le parecerá una chorrada, pero como este blog trata de eso, pues ahí se queda.
Y al que no le guste, pues que no lo lea, no?
Ale, chaticos.

By: elSabe.

El bailautor

No se si sus acordareis de una de las primeras entradas en la que puse un video de unos pedazo de bujarrones bailando. Pues aquí va otro artista como la copa de un pino. No se si la canción os gustará (a mí la verdad es que me gusta mucho) pero no perdais detalle del fiera que sale en el minuto 1:10, que parece una mezcla entre el flaco de cruz y raya y el morenito borracho. Pa que luego os riais de mi baile preferido...



Por cierto, he estrenado blog nuevo, si querís echarle un ojo es gratis y todo; espero vuestras críticas/comentarios/aportaciones. A ver que sus paice.

El cartelico

Como podéis ver, he quitado el cartel de la presentación de "Ejercicios", mas que nada porque no es una chorrada de Pavernos y pa que nadie se moleste por hacerme publicidad por la jeta en este blog que se supone que está hecho para poner nuestras ocurrencias y polladas varias. Si queréis verlo y descargarlo, lo tenéis en www.eselsabe.blogspot.com. El enlace lo tenéis tambien aquí, en la sección de blogs de los amiguetes.
Os espero el sábado en la Fonda en la fiesta de presentación del disco, es una ocasión muy especial y veréis como lo pasamos de puta madre y nos ponemos hasta el ojete.
Un saludito a todos/as.


By: elSabe

La Sagrada Biblia

Buenos días tengais este Domingo, el día del Señor. Hoy, hijos míos, voy a contaros los milagros de la Biblia. Como buenos cristianos rosigos, escucharemos las parábolas del hijo de Dios todopoderoso en la Tierra, con orgullo y admiración. (Bueno, ¿Dónde está ese monaguillo? Desde que le perforé el Ohio, se muestra reticente a venir...)

Estoooo... bueno, padre, váyase... no sé, a la mierda o algo... ya si eso, sigo yo:

1. "Y Dios creó el mundo en 6 días y el séptimo descansó". Saquemos información. Con la de días que tenía, ya se podía haber currao algo mejor, no? Digo yo que pocas ganas de currar teníamos. Además, Dios era español. Sólo un español dice "Bueno, total ya si eso que lo acaben otros, que yo acabo ya y me viene el finde".

2. Dios tomó una costilla de Adán y creó a Eva. Mu rico. Quitándole a los tíos y poniéndole a las tías. ¿Eso que es? ¿Discriminación positiva? De una costilla sale una tía... ¿Qué te has fumao, Dios? Que las tías no están hechas de plastilina... aunque (no os enfadeis) algunas tienen serrín en la cabeza (no todas, no me pegueis todavía).

3. Que digo que si sólo estaban Adán y Eva... y ellos sólo tuvieron 2 hijos (vease Caín y Abel)... o se tiraban a su madre o tuvo que haber muchas costillas por ahí rondando. O a lo mejor lo que pasa es que Dios iba tan fumao por lo de la manzana que se le fue la pinza...

4. De repente, ya está ahí el pueblo de Israel. Eso es así. Como la mitosis de las bacterias, pero con gente. Mu rica la Biblia, no? Y aparece Abraham, el patriarca. Que es un modelo a seguir por los padres de hoy en día. Claro. El mismo Abraham, a quien se le apareció Dios y le dijo "mata a tu hijo". Y al tío le faltó tiempo. Imaginad que pasa eso hoy... yo que sé... en Alicante por ejemplo. Un tío ante el juez "Yo maté a mi hijo porque Dios se me apareció y me lo dijo". El juez:"Pues le condeno a 80 años por asesinato y otros 15 por consumo y posesión de drogas".

5. Noé. Papá Noé. Que le llega Dios y le dice "Oyes chatico, que va a llover"... y el tío se hace un barco, en plan la ostia de grande. Mete dos animales de cada y se hace a la mar con su familia y to lleno de animales. Claro, claro. ¿Me quieres decir que en un barco donde había culebras y ratones, al final no murió ninguno? ¿Y los dinosaurios qué? ¿Y los gnomos? ¿Y los unicornios? ¿No eran animales de Dios? ¿Qué pasa, habían discutido?

6. A Jonás se lo comió una ballena. Bueno, esto es una errata. Obviamente, Jonás comió en una bañera. Esto sería lo correcto. Lo otro es un disparate. porque las ballenas comen placton.

7. Una tipa encuentra un niño que baja por las aguas de un río y se lo da al Faraón pa que sea su hijo. Casi, na. Y el Faraón lo acepta como suyo. Ya. Pongamos el caso en la actualidad. Vas a Mónaco y dices "Alberto de Mónaco, que he pensao que, como eres más gaylor que nadie, pues adopta a este niño que me he encontrao ahí tirao en un contenedor." Si los guardaespaldas todavía no os han matao a ostias a tí y al niño, que baje Dios y lo vea.

8. Por cierto, el tío crece. Se aprovecha de la generosidad del Faraón y un día (que debían estar todos con una cruja exagerada) llega el cabronazo y libera a los esclavos, así como prueba de agradecimiento. Y se van. Y sin acabar la obra. Con tol material ahí tirao, to manga por hombro. Y cuando le persigue su hermano, llega el tipo y abre las aguas (así como David Copperfield) y los ahoga ahí. Claro, que con su pueblo tampoco es mejor... les mete en un berete... 40 añazos por el desierto. Como broma ya está bien, no Moises?

9. Y nace el niño Jesús. Fruto de la unión de la virgen María (virgen como el aceite) y del Espíritu Santo... ya, claro. Os diré lo que pasó. María de virgen poco y de puta mucho. Se trincó a to los que pudo y luego se casó con José, un impotente de Belén (el cornucopias le llamaban en la tasca). En fin, que ella se queda preñada y José dice "ostias, milagro que sin meterla soy padre". Al final, nace Jesús. Con poderes y eso. Dicen que era pobre... pero tan pobre no sería que le dieron oro, incienso (¿seguro que no eran otras hierbas aromáticas?) y ¿alguien sabe qué coño es la mirra?

10. Jesusico crece y hace milagros. Sabeis todos que, con ciertas sustancias se ven cosas raras y parece que alguien hace algo y luego no... pues que igual Jesús lo que hacía era LSD y no milagros. Es una teoría... pero con más lógica. Podía curar, con sólo decir "Levántate y anda". Llegaba el tío que hacía de gancho y se levantaba. Y la peña decía "Hoy hemos visto cosas increíbles." Pero un día las autoridades locales le pillaron y le crucificaron. Eso es así.

11. Pero Jesús creó una banda, un sindicato si lo preferís. Gente que defendía la obra y gracia de nuestro Señor Jesucristo. Empezaron con un pesebre y mira donde han llegao. La banda el pito se llamó, pero la cambiaron por Catolicismo... y hoy en día se la conoce por tener un estado conocido como Vaticano, ahí to bizarro.

12. La Biblia no todo es leyenda (como Will Smith), también hay cosas de verdad. Todos vamos a morir. Eso es así. "Polvo eres y en polvo te convertirás. Y entre polvo y polvo, que bien nos lo vamos a pasar, jaja".

FIN

(Después de esto, la iglesia de nuestro señor Jesucristo, que vive para el perdón de los pecados, nos censurará el blog. O igual son tan misericordes con nosotros, que ponen la otra mejilla. Yo creo que, como están ahí para amar, dar y recibir, no nos dirán nada.)

by Zieguenssen

Sopas de mierda de la abuela

Y ahora un poco de publicidad...

Two girls one cup

Existe en la internet un video de dos gorrinas que salen haciendo cosicas malas, pal que no lo sepa: que comen mierdaca. El video se llama "two girls one cup" y sa puesto de moda grabarse la primera vez pa ver la reacción de cada uno. Nosotros hemos parodiado esas reacciones.

El zíngaro que se creía inmortal

Erase una vez un ciudadano de origen zíngaro que viajó a España con la intención de labrarse un futuro mejor. Decidió asentarse en los bajos fondos de Alobras, pero he aquí que no era muy querido por los vecinos, seguramente por su costumbre de escupir a las gallinas y capar a los cerdos con la mirada. Por estos motivos los vecinos empezaron a tratarle mal, y le hacían el vacío cuando les hablaba, o cuando llegaba al bar y estaban echando el guiñote se levantaban todos y decían que ya habían terminado y que, sin ánimo de ofender, se cagaban en sus putos muertos.
También intentaron volverle loco haciendo cosas sin sentido, por ejemplo le decían: -Oye zíngaro, que son las fiestas, ven a celebrarlas con nosotros que aquí tenemos una tradición muy interesante, mira, es así- y empezaban a darse unos a otros patadas en los cojones para que el los imitara.
O se disfrazaba todo el pueblo de abuelos para que creyese que había estado durmiendo 30 años, o cuando se lo cruzaban por la calle empezaban a andar hacia atrás y a hablar al revés para que se pensase que el tiempo estaba retrocediendo, o se ponían toda la ropa que tenían en verano y luego en invierno iban en gallumbos para que el los imitase y cogiese una pulmonía...
Pero aún así no consiguieron acabar con él, por lo que el zíngaro empezó a creerse un ser especial, un inmortal, lo que le llevó a cometer un error fatal: enfrentarse a la guardia civil.
Fue frente al cuertel y les hizo un calvo mientras gritaba en zíngaro lo que podría traducirse como: -Vuestras mujeres tienen el culo triangular y no saben organizar la cesta de la compra.
Los guripas lo apresaron y lo metiron al cuartelillo; nadie más ha vuelto a verlo.
Esta historia sería espeluznante de no ser porque es mentira (creo).


By Sun

Los raperos

Para un montón de peña, los raperos son esto:



Pues no. Hay toda una cultura de lo que es y significa el Rap.
Un saludo.

By Zieguenssen

Los pavernos contra el mundo

He aprovechado para darme un paseico rápido por las casi 200 entradacas que llevamos ya y me he dado cuenta de que semos unos resabidos. Nuestro blog destila maldad, mala baba y críticas hacia to lo que existe, así que he preparado una pequeña recopilación de gente, personajes, entidades, situaciones... contra las que hemos protestado o despotricado, puesto a parir o como lo querais decir. Ahí van:

- La familia real en general y el rey y su madre en particular.
- El Real Madrid.
- La gente que explica los chistes antes de contarlos.
- La vida capitalista.
- Fraga.
- La administración Bush y el borrachuzo que le da nombre.
- Pignoise.
- Almorrana Carey.
- Las palabras de verificación para comentar en el blog.
- El Papa.
- Los Santos (no el pueblo, si no el facha).
- El PP en general y de modo más específico la marea de fachas hijos del puma que le dan vida.
- Alejandro Sanz.
- Los findes en Teruel.
- Fidel Castro.
- Los makis, los regetoneros, los emos, los pijos, los bakalas, los pelaos, los poperos...
- Los pachangeros.
- Los modernetes.
- La gente guapa.
- Los rumberetes.
- Los artistas sobrevalorados.
- Los informativos de Antena 3.
- La puta basura de televisión que tenemos en este país.
- Los alternativos.
- Las tonadilleras.
- Los líderes de extrema derecha gays que cogen el coche borrachos se hostian y pican billete (Jaa, jaa).
- El bombonas.
- La "buena gente".
- Fran Perea.
- Los bomberos.
- La gente feliz.
- Hamilton.

Y puede ser que se me escape alguno. Como veis, tenemos un agudo sentido crítico que nos vendrá muy bien para desenvolvernos en esta era de la información en la que vivimos, y también para hacer amigos.


By Sun

Un despertar feliz.

Es curioso que a dia de hoy me cueste encontrar cosas que me sorprendan o que me alegren de verdad y esta mañana lo he hecho cuando me enterado que Obama salía elegido y ademas con cierta holgura. Que conste que no estoy muy puesto en política y que la mayoria del tiempo no le presto demasiada atencion pero ante algo asi tenia que sonreir a pesar de que ciertas costillas se empeñen en lo contrario...En fin, cuando parecia que entre los americanos predominaba la estupidez o el pasotismo (o ambas) al final parece que una mayoria han salido del letargo mental y por lo menos tienen claro que algo tiene que cambiar.Creo que el pastel que le han dejado a Obama es fino pero siendo objetivos parece dificil que lo vaya a hacer peor que el eslabón perdido que habia hasta ahora al mando. Lo que esta claro es que es muy significativo es que halla sido elegido un afroamericano (porque decir "negro" hoy en dia tiene un cierto tufo racista por mucho que nos joda a algunos) en un pais donde que se vende como tierra de igualdad y oportunidades para todos.....blablabla y que tiene un porcentaje importante de poblacion racista de la de verdad (el kukusklan y tal..) , millones de personas sin seguro médico etc....
En resumen esta muy bien porque es tremendamente simbólico que una persona de color este al mando en USA porque es un puñetazo en "tos los morros" al racismo, intolerancia y estupidez de gran parte de la población estadounidense y porque no decirlo mundial.
Si ademas adopta una mentalidad de informarse o preocuparse minimamente de lo que sucede en el resto del mundo en vez de mirarse solo al ombligo ya tiene algo ganado.....el tiempo dirá pero yo me he quedado como dios despues de decir esto.

¿Pueden los negros ser Gebis?

Hola niños. Viendo cómo ganó la F1 el otro día el Jaimitón, dije "ostias, que gebi". Y me vino a la mente esa pregunta "¿Pueden los negros ser Gebis?" Esta era una pregunta que todos nos hemos hecho en el transporte público, paseando por un barrio de gitanos o mientras estás cagando. Pues bien, hemos podido encontrar un dato que nos muestra como las personas con la piel más oscura sí que pueden ser jerbos.

Este es Chauncy Billups, jugador de Denver de la NBA. Pues tal es su afición al jevi-metal que lo representa en sus partidos de basket. Sólo le falta la muñequera con pinchos, que por el fair-play, no puede llevar. En la foto marca la jugada metal-cuernos (en inglés metalhorns) mientras les dice a los demás "Mira que jebi soy, que me he bajao el último disco de Manowar". La jugada en cuestión consiste en que el Pivot se pone a tocar la guitarra invisible (ensayando pal campeonato del mundo de Finlandia) y mientras todos dicen "¿pero que hace el mierdas este?", el resto aprovecha para meter canasta y ganar. Metaaaaaaaaaaaaaaaaal.


by Zieguenssen

Ha nacido un nuevo superheroe

El chico de 19 años que veis en la imagen se llamaba George Garratt . Y digo que se llamaba ya que ha conseguido que un juez autorice el cambio de nombre. Así que desde ahora, se llamará (atención al nombrecito) “Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined”, lo que vendría a ser en español Capitán fantástico más rápido que Superman, Spiderman, Batman, Lobezno, Hulk y Flash juntos.
Dice, que tenía pensado cambiarse el nombre por el de un superheroe, pero que como no lo tenía claro, pidió consejo a sus amigos, que le fueron diciendo nombres. Así que como no se decidía, se los puso todos.

http://www.nopuedocreer.com/noticias/3038/chaval-consigue-cambiarse-el-nombre-por-uno-que-le-gusta-mas/

Mini monólogos de mierda Volumen 1

¡Bienvenidos al Club de la comedia! Con monólogos fresquísimos como el siguiente:

Exámen de sociales

Curso: 1º de Reformatorio. Nombre: .................

1) Explica con detenimiento la situación actual, económica y social, de la primera potencia mundial, Honduras.

2) El Imperio Rumano. Expansión y demografía de sus miembros. Obras de arte.

3) Explica cómo la reconquista libró a ESPAÑA de los moros, ya que, como podeis ver, no queda ninguno.

4) Los visigodos. ¿Realmente eran tan desgraciaos? ¿Cómo eran? ¿Qué comían? ¿Tenían droja?

5) Grecia. De nada.

6) La batalla de Troya. Dibuja el famoso "caballo de troya". Similitudes y diferencias con el caballo de Camarón y Antonio Flores.

7) Napoleón. Haz un dibujo ecuestre lo que cueste del emperador y véndelo en el Sabeco.

8) La segunda perra mundial. El desmbarco de Rumanía. ¿Los nazis eran todos rubios? Razona tu respuesta sin usar las letras n, a, z, i, s.

9) La conquista de América. Explícame como te liaste con ella, cómo le entraste, qué te dijo y da detalles de todo.

10) Franco. Explica los detalles de su homosexualidad, su impotencia y el mosqueo que tenía.


by Zieguenssen

Fórmula 1

Y vosotros direis: qué coño tiene que ver este pibón con la fórmula 1? Será por la carrocería? Por las curvas?. Pues no, amigos, ésta tía es la que se calza Lewis Hamilton, asi que os diré una cosa: antes no entendía el odio de los españoles hacia ese individuo, pero ahora, mal que me pese, me solidarizo con ellos.
No ves que tu novia está 1000 veces más buena que la de Cuellotoro? Anda y déjale ganar algo, hijo de puta, que tú bastante tienes con lo que tienes.

By: elSabe

Mensaje a la reina

Imagino que todos estareis al corriente de la que se ha montado con las opiniones de la reina sobre diferentes temas de corte social y de gran trascendencia (???). A mi personalmente me la trae bastante floja lo que pueda decir esta mujer, cuyas opiniones deberían tener un peso equivalente al de su capacidad productiva, pero, todo sea por meter mal, aprovecharé para lanzarle un mensaje:

-Señora, ¿los floreros hablan? No ¿verdad? Pues eso, aplíquese el cuento.


By Sun

Odio a la gente feliz

Efectivamente, amigos, odio a la gente feliz. Esos que te ven por la calle y te preguntan cosas del tipo: "Qué tal, campeón?" o "Como lo llevas, monstruo?". Entonces tú les dices que tienes dos hernias en la espalda, que te dan ataques de ansiedad y que tu novia te ha dejao, y ellos te responden: "Bah, te quejas de vicio!!" al mismo tiempo que te dan una FUERTE palmada en la espalda. "tu lo que tienes que hacer es disfrutar de la familia y los amigos". Insinúas que antes no lo hacía, hijo de la gran puta? (no confundir con hijo de la gran puta de izquierdas).
Para la gente esa que siempre está feliz y sonriendo las cosas malas no existen, sólo existe el punto de vista. Por ejemplo:
Toda tu familia muere en un accidente de avión.
-Bueno, suerte que tú no ibas con ellos.
O pasas un apuro económico.
-Lo importante es tener salud, hombre.
O te deja la que tú considerabas la mujer de tu vida.
- A rey muerto, rey puesto.
Podría estar así todo el día, os apostáis algo?
Yo soy feliz. Soy una de las personas más felices sobre la faz de la tierra. Tengo una novia que me quiere un montón, tengo trabajo, estoy estudiando, soy speaker de un equipo, tengo un montón de amigos, mi familia es la bomba y, como muchos sabéis, me encanta hacer música. Pero siempre me estoy quejando. Por qué?, me preguntan los felices esos. Pues ...porque quejarse mola! Mola un puñao decir que ganas poco dinero, que tu jefe te putea, que la gente es imbécil, que Rajoy es imbécil, que Zapatero es imbécil... Mola quejarse, hombre. Y veo a esas tías que te hablan en plan corazón esto, chiqui lo otro, querías algo, amor? No me llames así que me da dentera, hija de la gran puta. Por ser más empalagosa que una cucharada de mierda no eres más feliz, coño.
Un consejo, felices: emplead un poquito más de tiempo en mirar las cosas malas y no les déis la espalda, por que un día os llevaréis una ostia sin verla venir. No renunciéis a lo bueno, pero mirad un poco lo malo y dejaréis de ser tan ignorantes.
Y ahora ponedme verde, felices de mierda.

By: el feliz Sabe.

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de coyote americano, con varios extras: una foto de Murdock
desnudo persiguiendo cigüeñas, y manchas de sangre de
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fue "El Vaquilla", en vez de matrícula lleva un cartón con
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VENDO carruaje del siglo XVIII del tatarabuelo del abuelo

de Silvio Berlusconi, está en buen estado. Llamar al: 978698760.

VENDO carro del Carrefour con la dirección jodida por el
cúmulo de lechuga en las ruedas y restos de sangre y piel
de reponedor por la parte delantera, lleva una foto de un
niño puertorriqueño desaparecido en el 88 cuando le robaron

el carro a una mujer en la sección de lácteos. Llamar al: 978609870.

By Moreno

Recuer2

Este es un video que muestra cuando la tele no era tan asquerosa como ahora. El que no se acuerde de esta canción es que no ha tenido infancia ni na. Podeis verlo, total, sólo será un minuto...



By Zieguenssen