Los tacos y los insultos son una parte muy importante de nuestra lengua. Quién no se caga en dios alguna vez? Quién no manda a alguien a la mierda de vez en cuando?.
Hoy quiero enseñaros algunos de los tacos e insultos que más me gustan.
Mierda: éste es un clásico. Todo el mundo lo utiliza y tiene muchas acepciones. Se utiliza para nombrar a los excrementos, o para mandar a alguien a paseo (ej: vete a la mierda). También se utiliza para sustituir la palabra "cosa"(Ej:pásame esa mierda), o la palabra "droga"(Ej: joder, negro, ésta mierda si que es buena).
Joder: Sustitutivo de la expresión "mantener relaciones sexuales". También se emplea cuando uno está disgustado porque algo le sale mal, e incluso se le pueden añadir otras palabras malsonantes (Ej: Joder, que mierda!). Sustituye también a la palabra "fastidiar".
Ostia: se puede escribir "hostia" también. Bofetón, golpe, accidente, porrazo. es una de las palabras malsonantes más utilizadas por los españoles. He observado que en Teruel se utiliza muchíííísimo para cualquier cosa, e incluso en otras partes de nuestra geografía, como en Albacete, hacen unas florituras verbales increíbles con esta palabra(Ej:si ves que voy pallá y te pego 4 o 6 puñaos de ostias...).
Cabrón: Originariamente esta palabra se utilizaba para definir al macho cabrío. También se utilizaba para hablar de los cornudos o maridos engañados por sus mujeres. Hoy en día se utiliza para lo que sea (Ej:mi jefe es un cabrón, mi exnovio es un cabrón, Aznar es un cabrón...). Podemos emplearlo de forma amistosa (Ej: Ande vas, zamarro?. Ná, a tomar algo con los cabrones estos). Personalmente, de las que más me gustan.
Puta: El súmum de los insultos femeninos. Atrás quedaron esos días en los que las putas eran las mujeres que alquilaban su cuerpo por dinero. Ahora una puta es esa exnovia que te dejó sin dar razones, o esa amiga de tu novia que malmete en vuestra relación (Ej: mi exnovia es una puta, la amiga de mi novia es una puta, Esperanza Aguirre es una puta...). Se te llena la boca con esta palabra, oyes. Sublime.
Hijo de puta: Esto yo no lo considero un insulto, para mí incluso es un halago que me lo digan. Se puede utilizar en todo tipo de situaciones. Cuando saludas a alguien (Ej: hola, hijo de puta!), cuando llamas a un amigo por la calle (Ej: eh! tú! hijo de puta!), cuando pretendes decirle a alguien que su madre es un poco golfa... De las mejores expresiones que he oído en mi miserable vida.
Hasta aquí la primera edición de "palabras malsonantes". En la próxima repasaremos algunas palabras y expresiones como "Me cago en dios" o "Mascachorras".
By: elSabe.
viernes, 31 de octubre de 2008
Un minuto
Una cosa os voy a decir amiguicos, y na, que sólo es un minuto. Venga, que sólo es un minuto.
¿A que jode? Pues a mí también. Es ese momento que todos hemos sufrido, cuando alguien a quien conoces te dice, ven que sólo es un minuto... y obviamente no lo es. Esta entrada va dedicada a todas esas veces en las que la peña te dice esta frase. Bueno, empezaré. Ya vereis, sólo será un minuto:
- Vas por la calle, ves una chica guapa. Cenas con ella y vas a su casa. Ya en el portal te dice sube un minuto. Y así es. Un minuto. Te da la basura y cierra la puerta en tus narices. Después de esto sólo puedes pensar Vaya mierda (nunca mejor dicho).
- Vas conduciendo tu ambulancia y llegas a la puerta de un colegio donde una niña ha sufrido un desmayo, por descargarse la foto semi-desnuda del actor del momento. Cuando vas a aparcar para entrar, te das cuenta que en la puerta hay un tipo en un coche, que la obstaculiza. Pitas (por si las luces y la sirena no fueran suficientes) y el tío te dice ostias, espera que mi chiquillo sale ya, en un minuto. Obviamente, la niña se ha muerto del desmayo.
- Estás cenando con los desgraciaos de tu trabajo y el que tienes a tu derecha se saca el cartón de malboro y empieza a fumar. Le dices Me cago en tus muertos, espérate a que acabemos todos de cenar, hijo de la gran puta. Pero él te contesta na, si sólo es un minuto. Y sigue fumando, de hecho reparte al resto, que también se ponen a fumar.
- Estás viendo el partido y cuando queda un minuto para acabar y van empatados, llega el típico LISTO de turno y te comenta sus vacaciones en Santa Eulalia. Le pides silencio muy educadamente, pero él te comenta na, si sólo es un minuto, ya verás. Todo empezó cuando... (momento en el que apaga la tele, sí, justo cuando Rudy se tira un triple a 26 segundos del final). Pero hacedme caso... En este momento has de demostrar mucha sangre fría para no decirle MECAGÜENTUSMUERTOS.
Esto suelen hacerlo mucho lAs noviAs, sí, sí. ¿Pero qué les cuesta estarse calladitas a las muy hijas de puta? Ya si eso, cuando acabe el partido cuéntame, que no te haré caso, pero ahora enchufa la tele o te mato. Tengo que decir también que es una de las principales causas de la violencia de género (sólo que cambiando el baloncesto por furgol).
- Vas a pedir el documento para hacer la declaración de la renta. El gordo que está sentado en el mostrador te ve venir, se levanta y se va. ¿Dónde? Nadie lo sabe, son funcionarios, será a una puerca dimensional... El caso es que le dices oyes, que vengo sólo a que me des el papelico ese y me largo y te dejo tranquilo. El tío te mira (con esa prepotencia de Yo tengo el poder) y te dice na, que sólo es un minuto. 17 minutos más tarde vuelve y te comenta ¿Pero todavía estás aquí? ¡Hijo de puta, claro que estoy aquí, cacho cabrón! Por tu culpa, fanegas de mierda.
- Vas al instituto (puede suceder), entonces tu profe de gimnasia te dice ale, a correr. Tu le comentas que no puedes, que tienes anginas y que tu madre te ha dicho que nada de correr que te puede entrar el tifus. Él, te mira raro, cómo si le hablaras en Ruso y te dice venga, macho, que sólo es un minuto. Cuando acabas la marathon de Nueva York, el tío se te acerca y te dice ¿a qué no era pa tanto? Tus muertos.
- Vas paseando con tu chica, pensando que eres un novio de puta madre cuando, sin previo aviso, ella se ha parado. No sería grave si no se hubiera parado delante del escaparate de Zara. Te mira con la misma cara que pone cuando te la está chupando y te dice ¿entramos?, sólo será un minuto. Tu piensas, bueno, a lo mejor la dependienta está tremenda y por lo menos me alegro la vista. Entras. 3 horas más tarde sales de la 12ª tienda, cargado con 23 bolsas y 2 cajas. Pero piensas esta noche mojo, porque me lo he ganado. Mentira. Cuando le preguntas te dice es que tanto andar hoy ha hecho que me duela la cabeza. Otro rato ya si eso. Tu insistes y aplicas lo aprendido Anda venga, si sólo será un minuto... y efectivamente, un minuto más tarde tu estás en el sofá y ella durmiendo en la cama, porque a ellas este punto no les afecta. Son inmunes.
- Vas al telepizza ese (por decir un sitio de esos de mala muerte) y te pides 3 familiares y una fanta. Cuando llegas a recogerlas, sale algo con gorra roja y te dice espera, que falta la bebida, sólo será un minuto. 6 minutos incómodos depués, aparece con una lata y te la pone en tu bolsa. En ese tiempo has podido leerte todas las promociones 2 veces y saludar a tu ex que está cenando con las desgraciadas de sus amigas en una mesa al fondo. ¿Cuánto puede costar coger una lata y traerla?
- Uno del curro se compra un móvil nuevo y farda delante de vosotros Mira, tecnología punta. Esto no lo encuentras tu en el Ikea. Voy a conectarme ainterné. Ya verás, que sólo es un minuto. A los 2 minutos dejas de prestarle atención y a los 5, te cagas en el móvil y en su puta madre. Si eres un poco cabroncete (esperemos que sí), para dejarlo por los suelos, sacas tu ladrillo, le das a la tecla de Garrafón Live y se conecta antes que el suyo. Eso es así.
- Hablando de internet. Supongamos que te visita alguien que no tiene y te dice na, que sólo miro el blog de mis colegas, a ver que mierdas han escrito y ya salgo. 2 horas y 56 videos porno después, te dice el correo si eso, lo miro en el curro. Lo vas a ver desde el hospital de la hostia que te voy a dar, desgraciao.
- Estás con tu chica en un garito, pub, bar o similar. El lugar es suciete, de esos que tanto asco dan, que sólo les molan a las tías, que ponen reguetón y donde los tíos normales estamos poco más que incómodos. En ese momento ella te dice espérame aquí (cómo si te fueses a ir corriendo) que en un minuto vuelvo, voy al baño. Efectivamente, chambao (ahí estás tu). En medio del lugar, con 156 muertos "bailando", sólo, sin nadie con quien comentar la jugada y con ganas de mear, pero has dado tu palabra y la cumples. 21 minutos más tarde aparece ella con cara de sorpresa, 3 "amigas" que tu no habías visto en los 5 años que llevas con ella y un cubata en cada mano. ¡¡¡¡Es pa fliparlo o no es pa fliparlo!!!!
- ... ya no se me ocurre más... podeis comentarme lo que querais... total, sólo será un minuto... ¿o no?
Todo parecido con la realidad es pura ficción. Los personajes que aparecen son inventados. Este es un manual para evitar estas situaciones. ¡Que no os pase!
By el hijo de la gran puta de izquierdas... eh no, espera, yo tenía un mote... ¿cómo era? ah, sí
By Zieguenssen
¿A que jode? Pues a mí también. Es ese momento que todos hemos sufrido, cuando alguien a quien conoces te dice, ven que sólo es un minuto... y obviamente no lo es. Esta entrada va dedicada a todas esas veces en las que la peña te dice esta frase. Bueno, empezaré. Ya vereis, sólo será un minuto:
- Vas por la calle, ves una chica guapa. Cenas con ella y vas a su casa. Ya en el portal te dice sube un minuto. Y así es. Un minuto. Te da la basura y cierra la puerta en tus narices. Después de esto sólo puedes pensar Vaya mierda (nunca mejor dicho).
- Vas conduciendo tu ambulancia y llegas a la puerta de un colegio donde una niña ha sufrido un desmayo, por descargarse la foto semi-desnuda del actor del momento. Cuando vas a aparcar para entrar, te das cuenta que en la puerta hay un tipo en un coche, que la obstaculiza. Pitas (por si las luces y la sirena no fueran suficientes) y el tío te dice ostias, espera que mi chiquillo sale ya, en un minuto. Obviamente, la niña se ha muerto del desmayo.
- Estás cenando con los desgraciaos de tu trabajo y el que tienes a tu derecha se saca el cartón de malboro y empieza a fumar. Le dices Me cago en tus muertos, espérate a que acabemos todos de cenar, hijo de la gran puta. Pero él te contesta na, si sólo es un minuto. Y sigue fumando, de hecho reparte al resto, que también se ponen a fumar.
- Estás viendo el partido y cuando queda un minuto para acabar y van empatados, llega el típico LISTO de turno y te comenta sus vacaciones en Santa Eulalia. Le pides silencio muy educadamente, pero él te comenta na, si sólo es un minuto, ya verás. Todo empezó cuando... (momento en el que apaga la tele, sí, justo cuando Rudy se tira un triple a 26 segundos del final). Pero hacedme caso... En este momento has de demostrar mucha sangre fría para no decirle MECAGÜENTUSMUERTOS.
Esto suelen hacerlo mucho lAs noviAs, sí, sí. ¿Pero qué les cuesta estarse calladitas a las muy hijas de puta? Ya si eso, cuando acabe el partido cuéntame, que no te haré caso, pero ahora enchufa la tele o te mato. Tengo que decir también que es una de las principales causas de la violencia de género (sólo que cambiando el baloncesto por furgol).
- Vas a pedir el documento para hacer la declaración de la renta. El gordo que está sentado en el mostrador te ve venir, se levanta y se va. ¿Dónde? Nadie lo sabe, son funcionarios, será a una puerca dimensional... El caso es que le dices oyes, que vengo sólo a que me des el papelico ese y me largo y te dejo tranquilo. El tío te mira (con esa prepotencia de Yo tengo el poder) y te dice na, que sólo es un minuto. 17 minutos más tarde vuelve y te comenta ¿Pero todavía estás aquí? ¡Hijo de puta, claro que estoy aquí, cacho cabrón! Por tu culpa, fanegas de mierda.
- Vas al instituto (puede suceder), entonces tu profe de gimnasia te dice ale, a correr. Tu le comentas que no puedes, que tienes anginas y que tu madre te ha dicho que nada de correr que te puede entrar el tifus. Él, te mira raro, cómo si le hablaras en Ruso y te dice venga, macho, que sólo es un minuto. Cuando acabas la marathon de Nueva York, el tío se te acerca y te dice ¿a qué no era pa tanto? Tus muertos.
- Vas paseando con tu chica, pensando que eres un novio de puta madre cuando, sin previo aviso, ella se ha parado. No sería grave si no se hubiera parado delante del escaparate de Zara. Te mira con la misma cara que pone cuando te la está chupando y te dice ¿entramos?, sólo será un minuto. Tu piensas, bueno, a lo mejor la dependienta está tremenda y por lo menos me alegro la vista. Entras. 3 horas más tarde sales de la 12ª tienda, cargado con 23 bolsas y 2 cajas. Pero piensas esta noche mojo, porque me lo he ganado. Mentira. Cuando le preguntas te dice es que tanto andar hoy ha hecho que me duela la cabeza. Otro rato ya si eso. Tu insistes y aplicas lo aprendido Anda venga, si sólo será un minuto... y efectivamente, un minuto más tarde tu estás en el sofá y ella durmiendo en la cama, porque a ellas este punto no les afecta. Son inmunes.
- Vas al telepizza ese (por decir un sitio de esos de mala muerte) y te pides 3 familiares y una fanta. Cuando llegas a recogerlas, sale algo con gorra roja y te dice espera, que falta la bebida, sólo será un minuto. 6 minutos incómodos depués, aparece con una lata y te la pone en tu bolsa. En ese tiempo has podido leerte todas las promociones 2 veces y saludar a tu ex que está cenando con las desgraciadas de sus amigas en una mesa al fondo. ¿Cuánto puede costar coger una lata y traerla?
- Uno del curro se compra un móvil nuevo y farda delante de vosotros Mira, tecnología punta. Esto no lo encuentras tu en el Ikea. Voy a conectarme ainterné. Ya verás, que sólo es un minuto. A los 2 minutos dejas de prestarle atención y a los 5, te cagas en el móvil y en su puta madre. Si eres un poco cabroncete (esperemos que sí), para dejarlo por los suelos, sacas tu ladrillo, le das a la tecla de Garrafón Live y se conecta antes que el suyo. Eso es así.
- Hablando de internet. Supongamos que te visita alguien que no tiene y te dice na, que sólo miro el blog de mis colegas, a ver que mierdas han escrito y ya salgo. 2 horas y 56 videos porno después, te dice el correo si eso, lo miro en el curro. Lo vas a ver desde el hospital de la hostia que te voy a dar, desgraciao.
- Estás con tu chica en un garito, pub, bar o similar. El lugar es suciete, de esos que tanto asco dan, que sólo les molan a las tías, que ponen reguetón y donde los tíos normales estamos poco más que incómodos. En ese momento ella te dice espérame aquí (cómo si te fueses a ir corriendo) que en un minuto vuelvo, voy al baño. Efectivamente, chambao (ahí estás tu). En medio del lugar, con 156 muertos "bailando", sólo, sin nadie con quien comentar la jugada y con ganas de mear, pero has dado tu palabra y la cumples. 21 minutos más tarde aparece ella con cara de sorpresa, 3 "amigas" que tu no habías visto en los 5 años que llevas con ella y un cubata en cada mano. ¡¡¡¡Es pa fliparlo o no es pa fliparlo!!!!
- ... ya no se me ocurre más... podeis comentarme lo que querais... total, sólo será un minuto... ¿o no?
Todo parecido con la realidad es pura ficción. Los personajes que aparecen son inventados. Este es un manual para evitar estas situaciones. ¡Que no os pase!
By el hijo de la gran puta de izquierdas... eh no, espera, yo tenía un mote... ¿cómo era? ah, sí
By Zieguenssen
jueves, 30 de octubre de 2008
El amol
El amor es una cosa jodida, complicada. Cuando no estás enamorado tu vida es extraña. Vas por ahí diciendo que no te hace falta tener novia, que tú vas de flor en flor y no te preocupas.¿ Cual es el problema real de estas afirmaciones? pues que son un cochina trola. No vas de flor en flor, vas de bar en bar, bebiendo como un cerdo y mirando lascivamente a todas las veinteañeras (para hacer esto da igual que tengas 20 que 30 añazos). Ellas te observan con una mezcla de asco y compasión, y tú crees que te las vas a ligar a todas. Triste pero cierto.
Pero un día ocurre. Conoces en un bar a la mujer de tu vida (al menos lo será durante los tres meses siguientes). Casualidades de la vida, esa noche sales a beber como un cosaco y no te preocupas de tu aspecto en absoluto. No te has duchado y hueles a mono, llevas una barba en la que se pueden encender cerillas y con tu vestimenta podrías pasar desapercibido en un poblado de gitanos rumanos. Pero aún así, ella se acerca a hablar contigo. Tomáis unas cervezas, bailáis de forma penosa, y cuando te quieres dar cuenta, estáis en su casa follando como perros en celo. Das gracias al cielo por lo borracha que va ella, así no se percata de tu intenso olor corporal. Y así, amigos, comienzan muchísimas relaciones hoy en día.
Hay cosas del amor que me hacen mucha gracia. Por ejemplo:
-Estás con tus amigos/as y te llama tu novia/o. Te levantas y te alejas. Por qué? Crees que lo que vas a hablar con ella es distinto de lo que tus colegas hablan con sus churris?.
-El empanamiento del enamorao. Es curioso lo gilipollas que nos volvemos cuando estamos encoñaos/as, to el dia sonriendo y siendo simpático con la gente que te cae mal.
-Eres un tío duro? seguro que si. Sin embargo, con tu novia hablas de forma ñoña y te comportas como un niño enfurruñado cuando ella no te hace caso.
-Y por último: por qué cojones nos volvemos tan calzonazos? Aún sin querer, hacemos lo que ellas digan, porque tiran más dos t...
El amor es una cosa jodida, complicada. Y sufrimos tanto con el amor porque nosotros también lo somos. Mirad a los animales y aprended de ellos. Aman incondicionalmente, mientras tú te enfadas porque tu novia/o habla con otra/o. Que tontos somos, dios...
By: elSable
Pero un día ocurre. Conoces en un bar a la mujer de tu vida (al menos lo será durante los tres meses siguientes). Casualidades de la vida, esa noche sales a beber como un cosaco y no te preocupas de tu aspecto en absoluto. No te has duchado y hueles a mono, llevas una barba en la que se pueden encender cerillas y con tu vestimenta podrías pasar desapercibido en un poblado de gitanos rumanos. Pero aún así, ella se acerca a hablar contigo. Tomáis unas cervezas, bailáis de forma penosa, y cuando te quieres dar cuenta, estáis en su casa follando como perros en celo. Das gracias al cielo por lo borracha que va ella, así no se percata de tu intenso olor corporal. Y así, amigos, comienzan muchísimas relaciones hoy en día.
Hay cosas del amor que me hacen mucha gracia. Por ejemplo:
-Estás con tus amigos/as y te llama tu novia/o. Te levantas y te alejas. Por qué? Crees que lo que vas a hablar con ella es distinto de lo que tus colegas hablan con sus churris?.
-El empanamiento del enamorao. Es curioso lo gilipollas que nos volvemos cuando estamos encoñaos/as, to el dia sonriendo y siendo simpático con la gente que te cae mal.
-Eres un tío duro? seguro que si. Sin embargo, con tu novia hablas de forma ñoña y te comportas como un niño enfurruñado cuando ella no te hace caso.
-Y por último: por qué cojones nos volvemos tan calzonazos? Aún sin querer, hacemos lo que ellas digan, porque tiran más dos t...
El amor es una cosa jodida, complicada. Y sufrimos tanto con el amor porque nosotros también lo somos. Mirad a los animales y aprended de ellos. Aman incondicionalmente, mientras tú te enfadas porque tu novia/o habla con otra/o. Que tontos somos, dios...
By: elSable
miércoles, 29 de octubre de 2008
Cambiemos el mundo
No se si habreis oído algo del proyecto que google tiene en marcha: se trata de que los internautas elijan los mejores de entre varios proyectos que gente de todo el mundo presentará a la empresa;
los internautas podrán votar entre 100 ideas para elegir 20 semifinalistas. Después, un panel de expertos escogerá cinco que se pondrán en marcha con un presupuesto de 10 millones de dólares.
Aquí es donde entramos nosotros. A mi se me ha ocurrido una idea que, cambiar el mundo cambiar el mundo no lo sé, pero seguro que daría mucho que hablar.
Imaginad que es una fantástica tarde de domingo y, como buenos españoles, teneis que elegir entre las dos mejores opciones disponibles: emborracharos e ir al fútbol a gritar como monos cuando un tío mete el balón entre tres palos, o emborracharos e ir a los toros a gritar como monos cuando un tío le clava una espada a un toro (dos opciones fresquísimas, todos lo sabemos).
Pues bien, con mi idea sería posible elegir ambas, porque mi idea es crear los "partidos de toros" o "corridas de fútbol" (solo que este nombre puede dar lugar a malentendidos).
Sería una forma de mezclar ambos espectáculos para no tener que seleccionar y elegir, y para poder disfrutar de ambos a la vez, llevando a España a la cumbre del panorama cultural mundial (si sólo somos famosos por los toros y por nuestros futbolistas ¿qué mejor que juntarlos a ambos?).
Las reglas serían estas:
- Un equipo de once futbolistas se enfrentarían a otro de once toros con el objetivo de marcarles todos los goles posibles durante dos partes de 45 minutos cada una o hasta que todos ellos hayan muerto. No pueden tocar a los toros con las manos y atacarles por detrás será motivo de expulsión mediante tarjeta roja.
- Los toros podrán embestir a los futbolistas siempre y cuando no lo hagan con la intención de lesionar; ante todo fair play.
- El árbitro será un toro montado a caballo y tendrá potestad y capacidad de decisión sobre cualesquiera situaciones que se den en el terreno de juego.
- En caso de lesión o muerte el equipo de futbolistas podrá realizar hasta tres cambios por encuentro.
- Los linieres serán humanos.
- Los toros no podrán saltar las vallas publicitarias que rodean el terreno de juego, bajo riesgo de ser enviados a corrales antes de la finalización del partido.
- Los futbolistas deberán llevar traje de luces y montera y los toros habrán de lucir camiseta y pantalón corto así como botas de tacos reglamentarias, medias y espinilleras.
A grandes rasgos esta es mi idea. Cambiemos el mundo ahora que estamos a tiempo.
By Sun
los internautas podrán votar entre 100 ideas para elegir 20 semifinalistas. Después, un panel de expertos escogerá cinco que se pondrán en marcha con un presupuesto de 10 millones de dólares.
Aquí es donde entramos nosotros. A mi se me ha ocurrido una idea que, cambiar el mundo cambiar el mundo no lo sé, pero seguro que daría mucho que hablar.
Imaginad que es una fantástica tarde de domingo y, como buenos españoles, teneis que elegir entre las dos mejores opciones disponibles: emborracharos e ir al fútbol a gritar como monos cuando un tío mete el balón entre tres palos, o emborracharos e ir a los toros a gritar como monos cuando un tío le clava una espada a un toro (dos opciones fresquísimas, todos lo sabemos).
Pues bien, con mi idea sería posible elegir ambas, porque mi idea es crear los "partidos de toros" o "corridas de fútbol" (solo que este nombre puede dar lugar a malentendidos).
Sería una forma de mezclar ambos espectáculos para no tener que seleccionar y elegir, y para poder disfrutar de ambos a la vez, llevando a España a la cumbre del panorama cultural mundial (si sólo somos famosos por los toros y por nuestros futbolistas ¿qué mejor que juntarlos a ambos?).
Las reglas serían estas:
- Un equipo de once futbolistas se enfrentarían a otro de once toros con el objetivo de marcarles todos los goles posibles durante dos partes de 45 minutos cada una o hasta que todos ellos hayan muerto. No pueden tocar a los toros con las manos y atacarles por detrás será motivo de expulsión mediante tarjeta roja.
- Los toros podrán embestir a los futbolistas siempre y cuando no lo hagan con la intención de lesionar; ante todo fair play.
- El árbitro será un toro montado a caballo y tendrá potestad y capacidad de decisión sobre cualesquiera situaciones que se den en el terreno de juego.
- En caso de lesión o muerte el equipo de futbolistas podrá realizar hasta tres cambios por encuentro.
- Los linieres serán humanos.
- Los toros no podrán saltar las vallas publicitarias que rodean el terreno de juego, bajo riesgo de ser enviados a corrales antes de la finalización del partido.
- Los futbolistas deberán llevar traje de luces y montera y los toros habrán de lucir camiseta y pantalón corto así como botas de tacos reglamentarias, medias y espinilleras.
A grandes rasgos esta es mi idea. Cambiemos el mundo ahora que estamos a tiempo.
By Sun
Patata Macachis
En estas fechas tan entrañables, donde va a aparecer un nuevo gobernante de EEUU, vamos a analizar a uno de los aspirantes. Analizaremos al blanco, a ese que parece sacado de una mala serie de tv americana de los 80. El negro me cae bien (porque de momento no la ha liado parda).
Esta es la nueva versión de Estri faiter. Puedes elegir a Jorge Negrete o al Hijo de puta
El aspirante blanco, llamado Mc Cain o patatica, es un hijo de puta. Eso no lo digo yo, que me lo ha dicho un niño más mayor y el profe de sociales también lo dijo ayer en el recreo. Está en el partido republicano, ese del elefante... el animal... bueno, el de Bush. Sí, sí, es el sucesor de Bush (primer punto en contra). Como todos sabreis Bush en inglés es arbusto y mata (esto es un chiste, os podeis partir el ojete). Y claro de donde no hay mata no hay patata (en inglés sería: "Where is no Bush, there is not McCain").
El partido republicano siempre ha tenido modos peculiares de hacer que la gente les vote.
Este año, además cuentan en sus filas con el apoyo de otro hijo de puta, el mierdas ese de cura blanco, el puños fuera "Ratzinger Z". Y es que el Papa (elegido por Dios, nuestro Señor en toda su gracia) y McCain no son tan diferentes.
Lo que van a intentar es comerse el mundo con ayuda de Jorgito Arbusto (Yor Bush) y de la grandísima hija de la gran puta (Sarah Palin). Cuidao, que es mala. Tiene pinta de profe suplente, pero por dentro es como un alien sediento de sangre, de sangre de los más pobres, por supuesto. Claro está que necesitan perras, pero tanto como para poner a una perraca de ayundante, no se yo. Esas perras las sacarán de los que menos tengan, que es más fácil conseguirlas. Así, los ricos seguirán siendo más ricos y los más pobres se morirán del asco. Y para ellos democracia es eso, darle más al rico y quitarle todo al pobre. Así ayudan a tos.
Hay cosas que no entiendo, como lo de los obreros de derechas, los gay nazis (o del PP), los ricos quejándose de que no tienen perras, y los pobres votando a los de derechas... Pero hay algo que entiendo. Que si sale elegido el patatica este, vamos a tener otros 4 años de prolongación de Bush, pero en vez de tener a un gilipollas al mando, tendremos a un Nazi-bastardo-cabrón. Y eso es así.
by Zieguenssen
Esta es la nueva versión de Estri faiter. Puedes elegir a Jorge Negrete o al Hijo de putaEl aspirante blanco, llamado Mc Cain o patatica, es un hijo de puta. Eso no lo digo yo, que me lo ha dicho un niño más mayor y el profe de sociales también lo dijo ayer en el recreo. Está en el partido republicano, ese del elefante... el animal... bueno, el de Bush. Sí, sí, es el sucesor de Bush (primer punto en contra). Como todos sabreis Bush en inglés es arbusto y mata (esto es un chiste, os podeis partir el ojete). Y claro de donde no hay mata no hay patata (en inglés sería: "Where is no Bush, there is not McCain").
El partido republicano siempre ha tenido modos peculiares de hacer que la gente les vote.
Este año, además cuentan en sus filas con el apoyo de otro hijo de puta, el mierdas ese de cura blanco, el puños fuera "Ratzinger Z". Y es que el Papa (elegido por Dios, nuestro Señor en toda su gracia) y McCain no son tan diferentes.
Mira tu, que parecen hermanicos y to, no sabes
Lo que van a intentar es comerse el mundo con ayuda de Jorgito Arbusto (Yor Bush) y de la grandísima hija de la gran puta (Sarah Palin). Cuidao, que es mala. Tiene pinta de profe suplente, pero por dentro es como un alien sediento de sangre, de sangre de los más pobres, por supuesto. Claro está que necesitan perras, pero tanto como para poner a una perraca de ayundante, no se yo. Esas perras las sacarán de los que menos tengan, que es más fácil conseguirlas. Así, los ricos seguirán siendo más ricos y los más pobres se morirán del asco. Y para ellos democracia es eso, darle más al rico y quitarle todo al pobre. Así ayudan a tos.Hay cosas que no entiendo, como lo de los obreros de derechas, los gay nazis (o del PP), los ricos quejándose de que no tienen perras, y los pobres votando a los de derechas... Pero hay algo que entiendo. Que si sale elegido el patatica este, vamos a tener otros 4 años de prolongación de Bush, pero en vez de tener a un gilipollas al mando, tendremos a un Nazi-bastardo-cabrón. Y eso es así.
No es fascismo cuando nosotros lo hacemos
by Zieguenssen
Cosicas:
el papá,
hijos de puta,
Jorgito arbusto,
lsd,
merienda,
pataticas,
Ratzinger z
martes, 28 de octubre de 2008
Los bomberos
Los bomberos, al contrario de lo que mucha gente piensa, no son los tipos esos de la eta que ponen bombas. Tampoco son los cafeses con leche condensada que te tomas en el bar del barrio. Ni siquiera son esas porciones de miles de formas y sabores hechas de chocolás.
Sin ir más lejos, los bomberos son unos tipos que trabajan en España y van en un camión rojo. Están fuertes físicamente porque necesitan estarlo, ya que en su trabajo es muy importante el físico. Y os estareis preguntando, niños y ninjas, ¿Cuál es ese trabajo? Pues bien, yo os lo diré. Por orden de importancia, el trabajo de bombero consta de:
1. Posar desnudos en calendarios para recaudar fondos para no se que obra benéfica, o cambio del traje de trabajo o chorradas similares.
2. Rescatar mascotas en apuros. Cuando las mascotas son lo suficientemente humanas (es decir, idiotas) los bomberos entran en acción. Salvan gatos subidos a árboles, perros que se ahogan y abuelas en pánico.
3. Romper puertas con un hacha. Todos hemos visto esas imágenes donde los bomberos tiran una puerta abajo con la ayuda de su hacha. Eso es así.
4. Bajar por una barra deslizante. Así es como ayudan al trabajo de gimnasio para ponerse en forma.
5. Apagar fuegos. Y no lo hacen meando, ni insultando al incendio para que se vaya, ni con calderos de agua, sino que lo hacen con mangueras, no sabes?
6. Rescatar personas. Sólo funciona cuando hay personas que rescatar. Normalmente no son personas, son idiotas.
7. Hacerles el culo pesicola a to las tías. Eso es fácil porque las tías, así por lo general, se quedan pilladas de los tíos musculosos. Da igual que tengas la cara deformada y seas más feo que mandar a la abuela a por droga, si tienes cuerpazo ya has ligao con ellas. Así lo consiguen ellos.
8. Conducir un camión. Eso sí que es potencia y no el Audi A3 de tu vecino makilón del 4º.
9. Manifestarse porque los bomberos de otra Comunidad autónoma cobran más que ellos.
10. Tocarse los huevos (aunque eso se da en todos los puestos de trabajo de España).
Este tío no es bombero, es Popeye el Marino. Una vez que le echaron del cuerpo de bomberos se compró un barco en Ikea y se fue a recorrer mundo, navegando desde Santurce a Bilbao.
Este relato va dedicado a todos los bomberos de Esparta, seguid así muchachos. Confiamos es vosotros. Durante la realización de esta entrada ningún bombero se enfarlopó y sólo un gato murió de infarto de miocardio y 2 abuelas tuvieron esguince de hígado.
by Zieguenssen
Sin ir más lejos, los bomberos son unos tipos que trabajan en España y van en un camión rojo. Están fuertes físicamente porque necesitan estarlo, ya que en su trabajo es muy importante el físico. Y os estareis preguntando, niños y ninjas, ¿Cuál es ese trabajo? Pues bien, yo os lo diré. Por orden de importancia, el trabajo de bombero consta de:
1. Posar desnudos en calendarios para recaudar fondos para no se que obra benéfica, o cambio del traje de trabajo o chorradas similares.
2. Rescatar mascotas en apuros. Cuando las mascotas son lo suficientemente humanas (es decir, idiotas) los bomberos entran en acción. Salvan gatos subidos a árboles, perros que se ahogan y abuelas en pánico.
3. Romper puertas con un hacha. Todos hemos visto esas imágenes donde los bomberos tiran una puerta abajo con la ayuda de su hacha. Eso es así.
4. Bajar por una barra deslizante. Así es como ayudan al trabajo de gimnasio para ponerse en forma.
5. Apagar fuegos. Y no lo hacen meando, ni insultando al incendio para que se vaya, ni con calderos de agua, sino que lo hacen con mangueras, no sabes?
6. Rescatar personas. Sólo funciona cuando hay personas que rescatar. Normalmente no son personas, son idiotas.
7. Hacerles el culo pesicola a to las tías. Eso es fácil porque las tías, así por lo general, se quedan pilladas de los tíos musculosos. Da igual que tengas la cara deformada y seas más feo que mandar a la abuela a por droga, si tienes cuerpazo ya has ligao con ellas. Así lo consiguen ellos.
8. Conducir un camión. Eso sí que es potencia y no el Audi A3 de tu vecino makilón del 4º.
9. Manifestarse porque los bomberos de otra Comunidad autónoma cobran más que ellos.
10. Tocarse los huevos (aunque eso se da en todos los puestos de trabajo de España).
Este tío no es bombero, es Popeye el Marino. Una vez que le echaron del cuerpo de bomberos se compró un barco en Ikea y se fue a recorrer mundo, navegando desde Santurce a Bilbao.
Este relato va dedicado a todos los bomberos de Esparta, seguid así muchachos. Confiamos es vosotros. Durante la realización de esta entrada ningún bombero se enfarlopó y sólo un gato murió de infarto de miocardio y 2 abuelas tuvieron esguince de hígado.
by Zieguenssen
lunes, 27 de octubre de 2008
Truquillos
Hola, amigos, hoy os traigo unos trucos para haceros la vida más cómoda. De momento os pongo 2, ya os pondré alguno mas.
1.- La bolica de papel.
Imagina que te estás cagando y notas que el zorote viene duro. En estos casos ocurre algo muy desgradable: cuando cae el torpedo te salpican unas muy molestas gotas de agua en el ojete. Cómo evitarlo? Muy sencillo. Antes de sentarnos en el trono arrancamos un poco de papel higiénico y hacemos una bolica. Tiramos esta bolica al w.c., y veréis como no salpica ni media. A priori parece una tontería, pero cuando no te salpica el agua fría del water se agradece.
2.- El ladrillo justiciero.
Tienes un altercado con alguien que no conoces. Intentas razonar pero es imposible: ese individuo es un mandril, incluso te ha agredido físicamente. Qué hacer? Te das media vuelta y te vas. Buscas una obra, coges un ladrillo, te vas a buscar a la persona con la que has tenido el altercado y le golpeas con el ladrillo hasta que no se mueva. Observarás que ya no te molesta.
Hasta aquí mis consejos de hoy. Espero que os sirvan.
By: elSabe
1.- La bolica de papel.
Imagina que te estás cagando y notas que el zorote viene duro. En estos casos ocurre algo muy desgradable: cuando cae el torpedo te salpican unas muy molestas gotas de agua en el ojete. Cómo evitarlo? Muy sencillo. Antes de sentarnos en el trono arrancamos un poco de papel higiénico y hacemos una bolica. Tiramos esta bolica al w.c., y veréis como no salpica ni media. A priori parece una tontería, pero cuando no te salpica el agua fría del water se agradece.
2.- El ladrillo justiciero.
Tienes un altercado con alguien que no conoces. Intentas razonar pero es imposible: ese individuo es un mandril, incluso te ha agredido físicamente. Qué hacer? Te das media vuelta y te vas. Buscas una obra, coges un ladrillo, te vas a buscar a la persona con la que has tenido el altercado y le golpeas con el ladrillo hasta que no se mueva. Observarás que ya no te molesta.
Hasta aquí mis consejos de hoy. Espero que os sirvan.
By: elSabe
Mi mujer es un Sasquatch
Queridos amigos, hoy vengo a contaros una historia tan verídica como los matrimonios de Espartaco Santoni.
Mi relato comienza el 20 de Junio de 1936, en las montañas del Pirineo Aragonés, concretamente en Benasque(en la tienda de electrodomésticos Benasque no ,en el monte). Paseaba yo por el bosque buscando champiñones, oe, oe, oe cuando de repente escuché un ruido a mis espaldas. Me volví y la vi: un magnífico ejemplar de Sasquatch(quizá os sea más familiar la expresión "Big foot") me miraba con una mezcla de Bacardi y Coca-cola. Me percaté de que era una hembra cuando se acercó y me olió el ojete. En ese momento quedé prendado de ella.
Cada día volvía al bosque para verla, y así, nuestra relación fue avanzando. Un buen día le pedí que se viniera a vivir conmigo, y al principio me puso muchas pegas. Que si aún estoy pagando la cueva, que si es que voy a tener que depilarme... pero accedió.
A los pocos meses nos casamos. Por aquel entonces mis colegas hacían bromas a mis espaldas sin saber que yo era consciente. "Madre mía que estómago, si tiene ella más barba que él", escuché una vez por casualidad. También nos llamaban en navidades y nos decían: "felices Sasquatch" y cosas por el estilo. Asi que un día se me hincharon los cojones y los maté a todos con una escopeta de cazar osos.
Mi relato comienza el 20 de Junio de 1936, en las montañas del Pirineo Aragonés, concretamente en Benasque(en la tienda de electrodomésticos Benasque no ,en el monte). Paseaba yo por el bosque buscando champiñones, oe, oe, oe cuando de repente escuché un ruido a mis espaldas. Me volví y la vi: un magnífico ejemplar de Sasquatch(quizá os sea más familiar la expresión "Big foot") me miraba con una mezcla de Bacardi y Coca-cola. Me percaté de que era una hembra cuando se acercó y me olió el ojete. En ese momento quedé prendado de ella.
Cada día volvía al bosque para verla, y así, nuestra relación fue avanzando. Un buen día le pedí que se viniera a vivir conmigo, y al principio me puso muchas pegas. Que si aún estoy pagando la cueva, que si es que voy a tener que depilarme... pero accedió.
A los pocos meses nos casamos. Por aquel entonces mis colegas hacían bromas a mis espaldas sin saber que yo era consciente. "Madre mía que estómago, si tiene ella más barba que él", escuché una vez por casualidad. También nos llamaban en navidades y nos decían: "felices Sasquatch" y cosas por el estilo. Asi que un día se me hincharon los cojones y los maté a todos con una escopeta de cazar osos.
Fin
By: elSabe
domingo, 26 de octubre de 2008
Próxima Apertura
RESTAURANTE
"ME AVERGÜENZO DE TU MADRE"
MENU DEL DÍA:
Primeros:
1) UÑAS DE MUERTO CON SALSA ROSA
2) SOPA-PO EN LA MEJILLA CON MARCA INCLUIDA
3) ES-COCIDO MADRILEÑO POR EL ROCE
4) ENSA-LADILLA A LAS FINAS HIERBAS DE ABAJO
5) TALLARINES CON SALSA QUE DEJA CIEGA A LA FAMILA
DE CUALQUIERA SI TE CAE EN LOS PÁRPADOS
6) CREMA DE CONJUNTIVITIS DE MONO A LA CAZUELA
Segundos:
1) CARNE DE MURCIELAGO PIRENÁICO POCO HECHA
2) SALMÓN-ELA GUISADA CON POCAS GANAS Y ECHANDO OSTIAS
3) CERDO RUPESTRE INCINERADO LENTAMENTE EN LA AFUERAS DE CELADAS
4) CERTIFICADO DE ESCOLARIDAD HECHO POR LAS DOS CARAS EN SU PROPIO JUGO
5) CARNE DE FUNCIONARIO CON SALSA DE PINGÜINO DE GROENLANDIA HECHA A FUEGO LENTO
6) VELLO PÚBICO DE LITUANO GRATINADO A LEÑA
Postres:
1) TARTA-MUDO CON ARANDANOS
2) FLAN RIVERA CON NATA
3) HELADO DE COÑO DE CAMELLO CON PROBLEMAS DE IRRITACIÓN
4) CRÊPES EN LA REENCARNACIÓN?
CARTA:
1) RITMO CARDÍACO DE CIERVO CON ACOMPAÑAMIENTO ( TUS PADRES,AMIGOS,NOVIA,MUJER,
2) PATADA EN LA ESPALDA DE CORDERO HECHA A TRAICIÓN CON HEMATOMA DE ACOMPAÑAMIENTO
3) SALPICÓN CON VINAGRE EN LOS OJOS DE UN BUEY DEJANDOLO CIEGO AL HORNO 20 MINUTOS
4) GENITALES DE MANDRIL FRITOS HECHOS POR UNA TRIBU DE BRONCHALES
5) CARNE DE CUERVO AMORTAJAO CON AIRES ECUESTRES
6) CHORIZO IBÉRICO DE MINOTAURO DESNUDO
7) MANIQUÍ DE GALERIAS PRECIADOS PRECOCINADO
HOY RECOMENDAMOS:
1) BISTEC A TU MADRE DESNUDA CON TRUFA-MILIA MIRANDO?
2) FILETE DE GORILA SIN VIDA Y CON UNA SALSA ESPECIAL DE LA CASA QUE DEJÓ ESTERIL AL ANIMAL
3) MERLUZA A BASE DE BEBER COMO UN COSACO HACIA EL ETILISMO
4) ENTRECOT-O MATAMOROS Y CARMEN DE MAIZENA
5) CERDO DESNUDO INFILTRADO EN UNA MAFIA SUECA
By Moreno
By Moreno
Los 100 programas más malos y asquerosos
Hola amiguicos del alma, os propongo un juego: se trata de escribir una lista con los 100 programas que creamos más asquerosos, malos, bazofia, mierda... y demás apelativos por el estilo. También vale poner programas que fueron un fiasco, que fueron tan malos que se dieron la gran hostia y duraron tres días en pantalla.
Yo empezaría con los siguientes:
01. El puto tomate (by Sun)
02. El gran hermano de los huevos (que sirvió de punto de apoyo para una invasión de realitis de medio pelo que llenaron aún más de mierda las televisiones de E'paña) (by Sun)
03. Operación truño (by Sun)
04. Scavengers (que era una mierdaca gorda gorda gorda que echó apenas 3 y que duró tres semanas, lo presentaba Bertín Osborne y era algo en plan rollo futurista donde los concursantes , que llevaban armaduras de cartón piedra y rifles que "disparaban" rayos laser generados cutremente por ordenador, cumplían las misiones que les mandaba un buitre de dibujos animados, manda huevos) (by Sun)
05. Estudio de actores (que programazo) (by Sun)
06. Los telediarios de lapena 3 (by Sun)
07. el castillo de las mentes nosequé (donde deberían haber aprovechado para cerrar las puertas del castillo y pegarle fuego a todos los engendros que había dentro; el mundo sería hoy un lugar mejor) (by Sun)
08. La Noria. (By Yeti)
09. Corazón de... Mierda. (By Yeti)
10. Adivina quien gana esta noche ( y todos los de llamadas). (By Yeti)
11. La mirada crítica. (By Yeti)
12. Podría estar pasando (T5). (By Yeti)
13. Tal cual lo contamos. (By Yeti)
14. Al salir de clase. (By Yeti)
15. Compañeros. (By Yeti)
16. Hospital Central. (By Yeti)
17. Policias. (By Yeti)
18. Los hombres de Paco. (By Yeti)
19. Aqui no hay quien viva. (By Yeti)
20. Fisica o Quimica. (By Yeti)
21. Medico de familia. (By Yeti)
22. Un Paso Adelante. (By Yeti)
23. El Comisario. (By Yeti)
24. Petra Delicado. (By Yeti)
25. La Familia Mata. (By Yeti)
26. Yo soy Bea. (By Yeti)
27. Betty La Fea. (By Yeti)
28. Betty. (By Yeti)
29. Mis adorables vecinos. (By Yeti)
30. Cuenta atrás. (By Yeti)
31. La que se avecina. (By Yeti)
32. Nada es para siempre. (By Yeti)
33. MIR. (By Yeti)
34. Menudo es mi padre. (By Yeti)
35. RIS Cientifica. (By Yeti)
36. Hermanos de leche. (By Yeti)
37. Pepa y Pepe. (By Yeti)
38. Está pasando (secuela de mierda del tomate) (By La Wuanda)
39. Las gafas de Angelino (más de lo mismo) (By La Wuanda)
40. La casa de tu vida (o de los más verduleros que había por la calle) (By La Wuanda)
41. Esta cocina es un infierno (infierno no lo sé, pero un truño...además no llegaron ni a terminarlo) (By La Wuanda)
42. Peta-zetas (con Corbacho y una panda de inútiles) (By La Wuanda)
43. Supermodelos... con el cerebro atrofiado (en caso de tenerlo) (By La Wuanda)
44. Cambio radical (donde lo único que vio la gente fue el "milagro" del tío ese que parecía un streapper acabao) (By La Wuanda)
45. La máquina de la verdad (la única verdad de este programa es la vergüenza ajena que sentías) (By La Wuanda)
46. La granja (donde no se distinguía bien quiénes eran los animales) (By La Wuanda)
47. Gran Hermano Vip (qué malo es que los famosetes se queden sin pasta!) (By La Wuanda)
48. Ana y los 7 (By La Wuanda)
49. El inquilino (By La Wuanda) (Podría seguir, pero tengo miedo de que me salga una úlcera).
50. ...
Yo empezaría con los siguientes:
01. El puto tomate (by Sun)
02. El gran hermano de los huevos (que sirvió de punto de apoyo para una invasión de realitis de medio pelo que llenaron aún más de mierda las televisiones de E'paña) (by Sun)
03. Operación truño (by Sun)
04. Scavengers (que era una mierdaca gorda gorda gorda que echó apenas 3 y que duró tres semanas, lo presentaba Bertín Osborne y era algo en plan rollo futurista donde los concursantes , que llevaban armaduras de cartón piedra y rifles que "disparaban" rayos laser generados cutremente por ordenador, cumplían las misiones que les mandaba un buitre de dibujos animados, manda huevos) (by Sun)
05. Estudio de actores (que programazo) (by Sun)
06. Los telediarios de lapena 3 (by Sun)
07. el castillo de las mentes nosequé (donde deberían haber aprovechado para cerrar las puertas del castillo y pegarle fuego a todos los engendros que había dentro; el mundo sería hoy un lugar mejor) (by Sun)
08. La Noria. (By Yeti)
09. Corazón de... Mierda. (By Yeti)
10. Adivina quien gana esta noche ( y todos los de llamadas). (By Yeti)
11. La mirada crítica. (By Yeti)
12. Podría estar pasando (T5). (By Yeti)
13. Tal cual lo contamos. (By Yeti)
14. Al salir de clase. (By Yeti)
15. Compañeros. (By Yeti)
16. Hospital Central. (By Yeti)
17. Policias. (By Yeti)
18. Los hombres de Paco. (By Yeti)
19. Aqui no hay quien viva. (By Yeti)
20. Fisica o Quimica. (By Yeti)
21. Medico de familia. (By Yeti)
22. Un Paso Adelante. (By Yeti)
23. El Comisario. (By Yeti)
24. Petra Delicado. (By Yeti)
25. La Familia Mata. (By Yeti)
26. Yo soy Bea. (By Yeti)
27. Betty La Fea. (By Yeti)
28. Betty. (By Yeti)
29. Mis adorables vecinos. (By Yeti)
30. Cuenta atrás. (By Yeti)
31. La que se avecina. (By Yeti)
32. Nada es para siempre. (By Yeti)
33. MIR. (By Yeti)
34. Menudo es mi padre. (By Yeti)
35. RIS Cientifica. (By Yeti)
36. Hermanos de leche. (By Yeti)
37. Pepa y Pepe. (By Yeti)
38. Está pasando (secuela de mierda del tomate) (By La Wuanda)
39. Las gafas de Angelino (más de lo mismo) (By La Wuanda)
40. La casa de tu vida (o de los más verduleros que había por la calle) (By La Wuanda)
41. Esta cocina es un infierno (infierno no lo sé, pero un truño...además no llegaron ni a terminarlo) (By La Wuanda)
42. Peta-zetas (con Corbacho y una panda de inútiles) (By La Wuanda)
43. Supermodelos... con el cerebro atrofiado (en caso de tenerlo) (By La Wuanda)
44. Cambio radical (donde lo único que vio la gente fue el "milagro" del tío ese que parecía un streapper acabao) (By La Wuanda)
45. La máquina de la verdad (la única verdad de este programa es la vergüenza ajena que sentías) (By La Wuanda)
46. La granja (donde no se distinguía bien quiénes eran los animales) (By La Wuanda)
47. Gran Hermano Vip (qué malo es que los famosetes se queden sin pasta!) (By La Wuanda)
48. Ana y los 7 (By La Wuanda)
49. El inquilino (By La Wuanda) (Podría seguir, pero tengo miedo de que me salga una úlcera).
50. ...
sábado, 25 de octubre de 2008
Las dotes interpretativas de Fran Perea
De todos es sabido que el panorama artístico español está lleno de grandes actores cuyo talento interpretativo está, cuando menos, a la altura del de Chuck Norris o Steven Seagal. Uno de ellos es Fran Perea, y como una imagen vale más que mil palabras os dejo, sin más, con algunas instantáneas de sus mejores momentos.
Fran Perea, ¿qué tal recién levantao?
Fran Perea, ¿qué tal después de tres días sin dormir?
Fran Perea, que tu novia está con otro.
Fran Perea, ¡que ta tocao un millón de uros en la lotería!
Fran Perea, ¡que llega el fin del mundoooo!
Fran Perea, ¡que sa muerto tu madre!
Y así hasta el infinito, como veis, su capacidad interpretativa le permite amoldarse a cualquier situación que exija cualquier guión.
By Sun
By Sun
viernes, 24 de octubre de 2008
Buena gente
Hola, amigos del blog de Pavernos. Comienzo hoy otra serie de entradas con el título "Buena gente". Os preguntaréis: "Por qué buena gente"?. En cuanto veáis las fotos comprenderéis de qué hablo. Empezamos.
1.-Marina Castaño.
Marina Castaño estaba pensando un día en cómo hacerse rica y famosa y una amiga le dijo: "¿Te vienes a la presentación del nuevo libro de Camilo José Cela?", y ella pensó: "Aún me joderé al viejales este, vamos a ver qué pasa". Sedujo a Cela y se casó con él. Cela se murió (recordemos que era viejo y los viejos se mueren pronto) y ella se quedó con los derechos de sus obras y con su pasta. Por lo tanto, podemos decir que Marina Castaño es una persona que vive de la literatura...
2.- Coto Matamoros.
Una vez busqué "vividor" en el diccionario y salía esta foto. Este cabrón se ha montao en el euro yendo a los programas de mierda a opinar de cosas que no le importan un culo. Tiene un hermano que se parece al malo de "Sin City" pero en fanegas. Por lo visto ha dejao la farlopa, pero antes iba a los programas hasta el ojete. Hace tiempo que no se sabe de él, habrá muerto? No, eso es demasiada suerte...
3.- Alfonso Díez.
Ojo al dato y no me vomiten: éste es el nuevo novio de... La duquesa de Alba!!! Pero que estómago, señor. Bueno, pues este pájaro se quiere casar con Bob Esponja, pero la otra le ha dicho que flores, lo cual no entiendo, porque se ve clarísimamente que está super enamorao de la bella duquesa...
4.-Nuria Bermúdez.
Ésta se ha calzao a toda la plantilla del Madrid y ahora está con el Güiza. Atiende que belleza, eso es una tia guapa y no la Chifer esa. Ah! también fue puta de lujo. Una joya, vamos...
5.- El señor X.
El mejor de todos. De este no puedo decir el nombre, pero os doy unas pistas, y el que lo adivine tendrá un premio. Es el monarca de un país en el que habitamos nosotros, es un putero y es medio subnormal. Tiene una mujer que también es medio mongui y unos hijos que follan como conejos porque criar a sus hijos les sale gratis, ya que lo pagan los que habitan en el país ese en el que habitamos nosotros y en el que ellos reinan. Ah! y es medio subnormal (esto ya lo había dicho, pero no viene mal decilo otra vez). Su nombre empieza por Juan y termina por Carlos...
By: elSabe
1.-Marina Castaño.
Marina Castaño estaba pensando un día en cómo hacerse rica y famosa y una amiga le dijo: "¿Te vienes a la presentación del nuevo libro de Camilo José Cela?", y ella pensó: "Aún me joderé al viejales este, vamos a ver qué pasa". Sedujo a Cela y se casó con él. Cela se murió (recordemos que era viejo y los viejos se mueren pronto) y ella se quedó con los derechos de sus obras y con su pasta. Por lo tanto, podemos decir que Marina Castaño es una persona que vive de la literatura...
2.- Coto Matamoros.
Una vez busqué "vividor" en el diccionario y salía esta foto. Este cabrón se ha montao en el euro yendo a los programas de mierda a opinar de cosas que no le importan un culo. Tiene un hermano que se parece al malo de "Sin City" pero en fanegas. Por lo visto ha dejao la farlopa, pero antes iba a los programas hasta el ojete. Hace tiempo que no se sabe de él, habrá muerto? No, eso es demasiada suerte...
3.- Alfonso Díez.
Ojo al dato y no me vomiten: éste es el nuevo novio de... La duquesa de Alba!!! Pero que estómago, señor. Bueno, pues este pájaro se quiere casar con Bob Esponja, pero la otra le ha dicho que flores, lo cual no entiendo, porque se ve clarísimamente que está super enamorao de la bella duquesa...
4.-Nuria Bermúdez.
Ésta se ha calzao a toda la plantilla del Madrid y ahora está con el Güiza. Atiende que belleza, eso es una tia guapa y no la Chifer esa. Ah! también fue puta de lujo. Una joya, vamos...
5.- El señor X.
El mejor de todos. De este no puedo decir el nombre, pero os doy unas pistas, y el que lo adivine tendrá un premio. Es el monarca de un país en el que habitamos nosotros, es un putero y es medio subnormal. Tiene una mujer que también es medio mongui y unos hijos que follan como conejos porque criar a sus hijos les sale gratis, ya que lo pagan los que habitan en el país ese en el que habitamos nosotros y en el que ellos reinan. Ah! y es medio subnormal (esto ya lo había dicho, pero no viene mal decilo otra vez). Su nombre empieza por Juan y termina por Carlos...
By: elSabe
jueves, 23 de octubre de 2008
Un poema furgolero
Hoy me he lavantado con la vena poeta, asín que os voy a dedicar un poema, a vosotros y a los astros del furbol. Dice así:
Raúl vive en un baul,
Dani Güiza come tiza,
Ronaldiño, ¡vaya piños!
Guti es un mariconazo.
Que lo disfruteis
By Sun
Lo dijo Ghandi
Esta es una frase para reflexionar:
"La cultura de un país puede medirse por la manera en que sus ciudadanos tratan a los animales".
Bueno pues esta frase se la quiero dedicar a todos esos taurinos, toreros, pro-taurinos e hijos de puta varios.
"La cultura de un país puede medirse por la manera en que sus ciudadanos tratan a los animales".
Bueno pues esta frase se la quiero dedicar a todos esos taurinos, toreros, pro-taurinos e hijos de puta varios.
miércoles, 22 de octubre de 2008
Sobre noticias que "vuelven" cada año
A partir de ahora mirad los telediarios con atención y mirada crítica y sus dareis cuenta de que hay ciertas noticias que aparecen cada año por las mismas fechas, aquí unos ejemplos:
-Cuando empieza el curso escolar: el alto precio de los libros y el material escolar.
-Cuando llega el verano: medidas para luchar contra el calor y cómo hacer para no morir deshidratado ni de insolación.
-En Navidades: cuidadito con los excesos con la comida, el gasto medio (siempre dan datos desorbitados, eso si) por español en estos días, y los siempre presentes consejos contra la resaca (caldo de alcachofa, queso... pero el mejor consejo, y esto siempre, siempre lo dicen es no pasarse tirándole a los palomos, como si no lo supiéramos).
-Cuando cae una tromba gorda de agua o una nevada: siempre sale un abuelo diciendo algo como: hacía lo menos 20 años que no veía llover/nevar así.
-Cuando hay algún asesinato y salen los vecinos, siempre ciden una de estas dos cosas: a) Pues no lo hubiéramos esperado nunca, con lo majo que era este hombre; b) Si se veía venir, si estaban todo el día a gritos y con discusiones.
¿Alguna aportación más?
By Sun
-Cuando empieza el curso escolar: el alto precio de los libros y el material escolar.
-Cuando llega el verano: medidas para luchar contra el calor y cómo hacer para no morir deshidratado ni de insolación.
-En Navidades: cuidadito con los excesos con la comida, el gasto medio (siempre dan datos desorbitados, eso si) por español en estos días, y los siempre presentes consejos contra la resaca (caldo de alcachofa, queso... pero el mejor consejo, y esto siempre, siempre lo dicen es no pasarse tirándole a los palomos, como si no lo supiéramos).
-Cuando cae una tromba gorda de agua o una nevada: siempre sale un abuelo diciendo algo como: hacía lo menos 20 años que no veía llover/nevar así.
-Cuando hay algún asesinato y salen los vecinos, siempre ciden una de estas dos cosas: a) Pues no lo hubiéramos esperado nunca, con lo majo que era este hombre; b) Si se veía venir, si estaban todo el día a gritos y con discusiones.
¿Alguna aportación más?
By Sun
martes, 21 de octubre de 2008
Hay que saber retirarse
Quiero solidarizarme con mi amigo Sun y con todos los que odian al hijo de la gran puta de Enrique Bugsbuny. Hay que saber cuándo retirarse y dejar paso a los nuevos o a los viejos que aún siguen haciéndolo bien. En este grupo de los que deberían retirarse quiero incluir (y sé que con esto se levantarán ampollas) a Extremoduro y a Metallica, entre otros. Alguno de vosotros pensará:"éste que coño opina de esta música, si es rapero?".
Antes de que me gustara el rap no era fan de Metallica, era Metallico, y tengo que admitir que los dos últimos discos se los fuma su puta madre, porque yo no.
Antes de que me gustara el rap no era fan de Metallica, era Metallico, y tengo que admitir que los dos últimos discos se los fuma su puta madre, porque yo no.
En cuanto a Extremo, son leyenda viva de la música en este país, nos han regalao temazos de sábado por la noche o de tarde lluviosa después de que te deje tu novia, y Robe Iniesta es un puto poeta con mayúsculas, pero el último disco suena a "noshemosquedaosinpelasperomiraaunsonamosaextremo". Francamente, no creo que se retiren, pero si lo hacen se harán un favor a ellos mismos, porque pasarán a los anales de la historia como grupos de culto, y no les pasará como a Michael Jordan, que al final daba pena el hombre.
Bueno ,pues eso, que me cago en la calavera de Bunbury y en sus fans de mierda. Enteraos de una vez, no es ecléctico ni experimental, es un payaso cabezudo que hace música de mierda y que nunca será Jim Morrison( Ziego dixit).
Escuchad a los Eagles o a Jimi Hendrix y no esa basura. Cojones.
By:elSabe
Bueno ,pues eso, que me cago en la calavera de Bunbury y en sus fans de mierda. Enteraos de una vez, no es ecléctico ni experimental, es un payaso cabezudo que hace música de mierda y que nunca será Jim Morrison( Ziego dixit).
Escuchad a los Eagles o a Jimi Hendrix y no esa basura. Cojones.
By:elSabe
Mensaje para Bunbury
¡Que guay amigitos! No hay bastante mierda ya en el panorama musical español (y no me refiero a la SGAE, que también) que ahora el cabezón del bombonas saca disco nuevo.
Pues una cosa, tengo un mensaje para Bunbury: ¡Retírate asqueroso! Que das grima. Además, los artistas pasaos de drogas de laboratorio dejaron de molar a finales de los 80.
By Sun
Pues una cosa, tengo un mensaje para Bunbury: ¡Retírate asqueroso! Que das grima. Además, los artistas pasaos de drogas de laboratorio dejaron de molar a finales de los 80.
By Sun
Preguntas de interes vol.1
Queridos amigos, hijos de puta todos (Marlo siempre) quien no se ha cuestionado alguna vez enigmas vitales para el entendimiento humano como los siguientes:
-¿Cuanto mide el cuello de Fernando Alonso de diametro? Yo creo que como Marte o asi....
-¿Que especie es mas vieja, el t-rex o la duquesa de alba?Lo que me lleva a plantearme otra pregunta...
-¿Que especie es mas fea fisicamente hablando de las dos anteriores?Uff ¿hay que elegir?.....
-¿Para cuando Conan III con Rafa Nadal de protagonista?, que este es capaz de cargarse a los malos a raquetazos....
-¿Quien fue el primero en conseguir el bono de descuento en corporacion dermoestetica: Elsa Pataky o Michael Jackson?
-¿Cuantas veces han puesto "Ghost" en la tele?
-¿Que pasaria si el viernes santo pusiesen en horario punta "Pactar con el diablo"?
-En serio ¿quien no pagaria por darle una ensalada de ostias a George Bush?
-¿Porque si el hombre es da las ultimas especies en aparecer es el primero en joderlo todo?
-¿Cuantas conversaciones puede llevar a la vez una madre?
-¿Porque la primera vez que hablaste por movil te quedaste parado en mitad de la calle?¿Por si estirabas mucho del cable?.....
-¿Cual es la peor pelicula de la historia: The Postman o Whismaster 2?
-¿Cuantos "Chinos" o tiendas de todo a cien de antes existirán?
-¿Porque es tan facil cagarla y tan dificil arreglar las cagadas?
-¿Si existiesen los Caballeros del zodiaco cual serias?
-¿Existe el amigo de un amigo que se cruza la piscina buceando a lo largo?No se yo.....
-¿Como seria el sexo si los tios tambien fuesemos multiorgasmicos?
-¿Porque los que se meten con el color de piel de los negros luego van a tostarse a las playas porque estan "mu blancos"?¿Estupidez?
-¿Quien ganaria en una final de 400 m. pantano: Michael Phelps o el Jimmys del gimnasio en patinete?
Este articulo va dedicado a mi tocayo y al robel jeje...
By el Negro
-¿Cuanto mide el cuello de Fernando Alonso de diametro? Yo creo que como Marte o asi....
-¿Que especie es mas vieja, el t-rex o la duquesa de alba?Lo que me lleva a plantearme otra pregunta...
-¿Que especie es mas fea fisicamente hablando de las dos anteriores?Uff ¿hay que elegir?.....
-¿Para cuando Conan III con Rafa Nadal de protagonista?, que este es capaz de cargarse a los malos a raquetazos....
-¿Quien fue el primero en conseguir el bono de descuento en corporacion dermoestetica: Elsa Pataky o Michael Jackson?
-¿Cuantas veces han puesto "Ghost" en la tele?
-¿Que pasaria si el viernes santo pusiesen en horario punta "Pactar con el diablo"?
-En serio ¿quien no pagaria por darle una ensalada de ostias a George Bush?
-¿Porque si el hombre es da las ultimas especies en aparecer es el primero en joderlo todo?
-¿Cuantas conversaciones puede llevar a la vez una madre?
-¿Porque la primera vez que hablaste por movil te quedaste parado en mitad de la calle?¿Por si estirabas mucho del cable?.....
-¿Cual es la peor pelicula de la historia: The Postman o Whismaster 2?
-¿Cuantos "Chinos" o tiendas de todo a cien de antes existirán?
-¿Porque es tan facil cagarla y tan dificil arreglar las cagadas?
-¿Si existiesen los Caballeros del zodiaco cual serias?
-¿Existe el amigo de un amigo que se cruza la piscina buceando a lo largo?No se yo.....
-¿Como seria el sexo si los tios tambien fuesemos multiorgasmicos?
-¿Porque los que se meten con el color de piel de los negros luego van a tostarse a las playas porque estan "mu blancos"?¿Estupidez?
-¿Quien ganaria en una final de 400 m. pantano: Michael Phelps o el Jimmys del gimnasio en patinete?
Este articulo va dedicado a mi tocayo y al robel jeje...
By el Negro
domingo, 19 de octubre de 2008
Parecidos razonables
El caso es que a este hombre le encuentro cierto parecido con alguien pero, mmhh... no acabo de saber con quien. ¿Alguien me echa una mano?
By Sun
By Sun
Contigo no bicho
A todos nos han dado calabazas alguna vez, y sino, pues afortunados vosotros, pero este hombre define a la perfección cuando una tía te humilla vílmente.
Os dejo con él
by Murciano
Os dejo con él
by Murciano
Cosicas:
Contigo no bicho
El hombre que tenía piernas pero no culo. Capítulo 2.
Todos recordareis el increible relato del hombre al que le robaron el culo ¿no? Pues bien, hoy estoy aquí para contaros como siguió su aventura.
Aquel hombre, que se llamaba Escoplo tirao por las rochas, Escoplo pa los amigos, decidió dedicar todas sus energías a recuperar su ano. En esta decisión jugaron un papel importante algunos hechos que le hacían sentirse muy triste, por ejemplo cuando le mandaban a tomar por culo y no podía ir, o cuando, después de comer, en la sobremesa, alguien sacaba el tema de las almorranas en plan: -Pos el café no te creas que va muy bien pa las almorranas ¿eh? Me lo ha dicho tu mujer.
-Hablando de mujeres, ¿Has visto las almorranas que tiene la tuya?
En esos momentos se sentía desplazado de la conversación, por que no podía hablar a no ser que dijese algo como: Pues yo antes tenía muchas, pero como me robaron el culo en el metro ya no tengo ninguna.
El primer paso para recuperar su Ohio fue colocar carteles por su barrio con fotos del desaparecido y anunciando una gran recompensa para quien pudiera darle una pista. Así fue como, a los dos días recibió una llamada, pero no pudo entender nada por que el que le llamaba era un gallo. Pero Escoplo tirao por las rochas ató cabos, y decidió ir a las peleas ilegales de gallos que se celebraban en el ayuntamiento de su ciudad, donde cada noche el alcalde se enfrentaba a gallos de pelea, funcionarios medio locos y búfalos atragantaos.
Escplo tirao por las rochas se apuntó a las apuestas, y siguiendo una intuición se jugó todo lo que llevaba encima (120.000 uros y una servilleta mal plegada) a que el alcalde moría de infarto, y mira por donde, perdió.
Así que esa noche volvió a casa sin dinero y sin pistas sobre su culo, y encima tuvo que volver andando porque no podía montar en bici.
¿Y que tiene que ver esto con sus esfuerzos por encontrar su culo? Seguramente nada, pero es que no sabía como terminar el relato.
By Sun.
Aquel hombre, que se llamaba Escoplo tirao por las rochas, Escoplo pa los amigos, decidió dedicar todas sus energías a recuperar su ano. En esta decisión jugaron un papel importante algunos hechos que le hacían sentirse muy triste, por ejemplo cuando le mandaban a tomar por culo y no podía ir, o cuando, después de comer, en la sobremesa, alguien sacaba el tema de las almorranas en plan: -Pos el café no te creas que va muy bien pa las almorranas ¿eh? Me lo ha dicho tu mujer.
-Hablando de mujeres, ¿Has visto las almorranas que tiene la tuya?
En esos momentos se sentía desplazado de la conversación, por que no podía hablar a no ser que dijese algo como: Pues yo antes tenía muchas, pero como me robaron el culo en el metro ya no tengo ninguna.
El primer paso para recuperar su Ohio fue colocar carteles por su barrio con fotos del desaparecido y anunciando una gran recompensa para quien pudiera darle una pista. Así fue como, a los dos días recibió una llamada, pero no pudo entender nada por que el que le llamaba era un gallo. Pero Escoplo tirao por las rochas ató cabos, y decidió ir a las peleas ilegales de gallos que se celebraban en el ayuntamiento de su ciudad, donde cada noche el alcalde se enfrentaba a gallos de pelea, funcionarios medio locos y búfalos atragantaos.
Escplo tirao por las rochas se apuntó a las apuestas, y siguiendo una intuición se jugó todo lo que llevaba encima (120.000 uros y una servilleta mal plegada) a que el alcalde moría de infarto, y mira por donde, perdió.
Así que esa noche volvió a casa sin dinero y sin pistas sobre su culo, y encima tuvo que volver andando porque no podía montar en bici.
¿Y que tiene que ver esto con sus esfuerzos por encontrar su culo? Seguramente nada, pero es que no sabía como terminar el relato.
By Sun.
viernes, 17 de octubre de 2008
Ojo al dato IX
Noticias fresquíssssimas para todos vosotros, hijos de puta...
Humillan a un jugador NBA en una cancha callejera de Londres
(atentos a la cara que se le queda. Ya era hora de que alguien hiciera esto públicamente)
Descubiertos 50 millones de euros en las entrañas del cadáver de un argelino repatriado
(Menuda última cena)
Detenido un turista español que nadaba desnudo en uno de los fosos del Palacio Imperial de Tokio
(Por qué no me extraña que fuera español?)
Las películas porno unen a la plantilla del Birmingham
(...)
By: elSabe
Humillan a un jugador NBA en una cancha callejera de Londres
(atentos a la cara que se le queda. Ya era hora de que alguien hiciera esto públicamente)
Descubiertos 50 millones de euros en las entrañas del cadáver de un argelino repatriado
(Menuda última cena)
Detenido un turista español que nadaba desnudo en uno de los fosos del Palacio Imperial de Tokio
(Por qué no me extraña que fuera español?)
Las películas porno unen a la plantilla del Birmingham
(...)
By: elSabe
miércoles, 15 de octubre de 2008
Homenaje
Bueno, bueno hijos de la iglesia. Otras fiestas más de Cabezolandia que pasan (pal que las kiera, que allí sólo hay putas y furgolistas) y mira, mira, mira lo que nos encontramos en Teruel...
Dedicado a los que el sábado se lo pasaron puta madre aquí, a los que no pudieron estar y sobre todo a...
Dedicado a los que el sábado se lo pasaron puta madre aquí, a los que no pudieron estar y sobre todo a...
Y esta otra (aunque entra tarde, desde Castralvo), es un homenaje a todas esas canciones de Cornelio Pérez... Va por ustedes:
Siempre seguiremos haciendo el capullo y siempre nos lo pasaremos genial, un beso a todos...
by Zieguenssen
martes, 14 de octubre de 2008
ESTA ES LA INCREIBLE HISTORIA DE UNA PASTILLA DE AVECREN...
...EN PLENO VERANO EN UN PAÍS DESCONOCIDO CON PROBLEMAS CARDÍACOS Y CON ESTRÉS POR HABERSE PERDIDO EL SEGUNDO EPISODIO DE: "LAS CHICAS DE ORO"
Todo transcurre en una pequeña localidad al lado de "Me pisaron el vientre" (Nuevo mejico).Era un día de verano muy soleado con poco aire y mucho calor, allí se encontraba una pequeña porción de avecren de pollo perdida y desorientada andando por las estrechas callejuelas de esta ciudad de bandidos y maleantes,sudando más que El conejito de playboy paseando por su mansión arrastrando el prepucio.Llevaba una vida muy jodida ya que una pastilla de avecren en la sociedad actual en la que vivimos, es como apalear a un gabarre al lado de su casa, o quitarle los donut's a un policia en pleno desayuno,o sea jodidísimo.De todas formas era fuerte y valiente, aunque tenía muchos problemas respiratorios,sufría del corazón cuando se perdía algún episodio de "Las chicas de oro",tenía convulsiones cuando mantenía relaciones sexuales con diferentes productos lacteos y asistía a refuerzo escolar de autoestima en el "SEGUNDO DE CHOMON" .....
Ella se crió en el barrio del carmen con otros productos derivados de la alimentación cotidiana, (La leche,El pan bimbo,Los guisantes,etc,etc,), llevaba una vida muy tranquila hasta que el reponedor del ALDI la puso en venta en la estantería de condimentos a un precio razonable, a raíz de aquello, ya no volvió a sentirse como un alimento libre y empezaron las jaquecas,las depresiones y las faltas de apetito, llegó a perder algo de sabor y de color, era una pastilla despigmentada y con problemas familiares.
Todo hubiese sido distinto si no hubiesen matado a su madre un cazador ruso y un lanzador de dardos sudámericano cuando ella sólamente llevaba dos días en la estantería del ALDI y le quedaba mucho para su caducidad, pero para desgracia, si que la mataron y también violaron a su padre un Pediatra de "Ojos negros" y un Interno de La salle en el horario del almuerzo.Todo eran problemas y desgracias para una fragil pastilla de avecren de pollo sóla en el mundo, que sólamente le sonrió la vida cuando por equivocación en vez de matar a su hermano, la mataron a ella echandola en un cocido extremaño.
By Moreno
lunes, 13 de octubre de 2008
El cobro en en especie
El otro día, no se como, se me ocurrió una idea curiosa: los banqueros trabajan con dinero, y cobran dinero, así que podríamos decir que cobran en especie ¿no? Creo que deben ser el único sector que sigue cobrando en especie; ahora bien, ¿qué pasaría si esta costumbre se pusiera de moda y todo el mundo cobrase así?
- Los psicólogos del proyecto hombre ¿cobrarían metadona o heroina?
- A los encargados de contratar personal en las grandes empresas les dirían: Ya si eso te llamaremos para pagarte.
- Los camareros ¿cobrarían en vodka y cerveza o tendrían que llevarse a casa a algún borracho?
- Las prostitutas ¿qué tendrían como cobro? ¿trabajo extra para casa?
- A los futbolistas les pagarían dándoles patadas.
- Y a los políticos les dirían cosas como: pásate mañana; estamos trabajando en lo de su salario, créame; no, si ya se lo hemos ingresado... En fín, que se les pagaría con mentiras. Lo mismo podría aplicarse a los curas.
- Alguien que trabajase en una tienda de los chinos, el día de cobro tendría que recibir todo lo que hay en el mundo, pues cualquiera sabe que en los chinos puedes encontrar de todo.
- Los boxeadores recibirían su buena ensalada de hostias cada día uno.
- ¿Y qué decir del hombre que trabaja en el zoo limpiando los kiloños de los elefantes? Pobrecico.
- Los maestros cobrarían niños, lo que animaría a Michel Jackson o al duque de Feria a estudiar magisterio.
- Los submarinistas tendrían que llevarse a casa el mar.
- A los trabajadores de Microsoft tendrían que colgarlos. No es nada personal, claro, es sólo lo que tendrían que cobrar por su producto estrella, el windows (que, "así muy de cuando en cuando" le da por colgarse).
- ¿Y un asesor de empresa? ¿En qué coño cobraría?
- ¿Y un ascensorista? Le darían botones de ascensor o carteles de esos de "Impidan que los niños viajen solos" (esos en los que siempre están tachadas la "I" y la "m"?
- Lo más importante, puesto que cada uno cobraría algo material relacionado con el trabajo que realiza, la familia real cobraría... ¡nada!
By Sun
- Los psicólogos del proyecto hombre ¿cobrarían metadona o heroina?
- A los encargados de contratar personal en las grandes empresas les dirían: Ya si eso te llamaremos para pagarte.
- Los camareros ¿cobrarían en vodka y cerveza o tendrían que llevarse a casa a algún borracho?
- Las prostitutas ¿qué tendrían como cobro? ¿trabajo extra para casa?
- A los futbolistas les pagarían dándoles patadas.
- Y a los políticos les dirían cosas como: pásate mañana; estamos trabajando en lo de su salario, créame; no, si ya se lo hemos ingresado... En fín, que se les pagaría con mentiras. Lo mismo podría aplicarse a los curas.
- Alguien que trabajase en una tienda de los chinos, el día de cobro tendría que recibir todo lo que hay en el mundo, pues cualquiera sabe que en los chinos puedes encontrar de todo.
- Los boxeadores recibirían su buena ensalada de hostias cada día uno.
- ¿Y qué decir del hombre que trabaja en el zoo limpiando los kiloños de los elefantes? Pobrecico.
- Los maestros cobrarían niños, lo que animaría a Michel Jackson o al duque de Feria a estudiar magisterio.
- Los submarinistas tendrían que llevarse a casa el mar.
- A los trabajadores de Microsoft tendrían que colgarlos. No es nada personal, claro, es sólo lo que tendrían que cobrar por su producto estrella, el windows (que, "así muy de cuando en cuando" le da por colgarse).
- ¿Y un asesor de empresa? ¿En qué coño cobraría?
- ¿Y un ascensorista? Le darían botones de ascensor o carteles de esos de "Impidan que los niños viajen solos" (esos en los que siempre están tachadas la "I" y la "m"?
- Lo más importante, puesto que cada uno cobraría algo material relacionado con el trabajo que realiza, la familia real cobraría... ¡nada!
By Sun
domingo, 12 de octubre de 2008
Rememberanzas
Hola otra vez muchichos. Esta entrada no es (cosa rara) para ninguna chorrada, sino para compartir una especie de... poemilla que acabo de leer. Me ha gustado tanto que he pensado que le podría molar a alguien más. Ahí va:
Obtenido de un blog de un taxista madrileño con sangre de poeta.
Mu recomendable, de verdad.
By Sun
Recuerdo cuando jugábamos con palos y piedras y moscas atrapadas en los frascos de tu madre. Recuerdo tu primer chichón y mi primer diario con candado y llavecita de metal. La vida era nueva, grande y de color crema.Tú querías ser princesa; yo, manzana. Tu ausencia de mordiscos me llevó después a querer ser taxista en Nueva York, mientras tú te empeñabas en seguir encerrada en tu misma torre (custodiada por aquel dragón de llama de mechero Clipper), a la espera de ese príncipe azul que no era yo.
Recuerdo construir taxis con cajas de Fontaneda, con mi Kent llevando a tu Barbie a la Puerta del Sol de la cocina. Mi tercer pelo en la barbilla; tu carpeta nueva forrada con fotos de Kirk Cameron.
Recuerdo cuando te crecieron las tetas. Recuerdo cuando creció mi deseo por conocer tu mecanismo. Fascinante mutación (le dijo el médico a la paciente). Luego llegó el primer beso pringoso y con él, todo lo demás.
Y pasaron los años: Tú creciste. Yo, no.
Ahora eres madre de dos preciosos niños y esposa feliz de tu príncipe azul (el mismo, supongo, que consiguió ganarle la batalla al dragón de llama de mechero Clipper). Lo sé porque esta mañana te he visto, desde mi taxi de caja Fontaneda, en el parque de Berlín paseando orgullosa aquel futuro del que tanto me hablaste. Estabas feliz. Adulta y feliz. Con tus dos niños y tu marido de chaqueta azul, pantalón azul y corbata azul.
Y yo aquí sigo, ya ves... con ese mismo Kent en la guantera del taxi, un patito de goma Made in Hong Kong esperándome en casa y más de cien frascos llenitos de moscas imaginarias.
Obtenido de un blog de un taxista madrileño con sangre de poeta.
Mu recomendable, de verdad.
By Sun
sábado, 11 de octubre de 2008
¡Ja, ja, ja! El señor te ha castigado por ser tan malo
Desde pequeños se nos educa con la idea de que no hay que reirse de las desgracias ajenas ni de los difuntos (no uso la palabra muertos porque si no os vais a reir todos). Pero hay circunstancias y personas con las que podemos hacer honrosas excepciones. Aprovechando que es sábado os paso esta noticia para que tengais algo por lo que brindar esta noche: por que este hijo del puma se pudra pronto en el infierno.
No hace falta ni que os leais la noticia, basta con que sepais que un defensor de las políticas del III Reich acaba de dejar su espacio en este mundo para alguien que se lo merexca más que él.
¡A chuparla, bastardo! Así podrás reunirte con tu querido Hitler!
PD: se aceptan y agradecen todo tipo de bromas y chanzas sobre su "desafortunado" accidente automovilístico.
By Sun
El líder de la extrema derecha austriaca muere en un accidente de coche
No hace falta ni que os leais la noticia, basta con que sepais que un defensor de las políticas del III Reich acaba de dejar su espacio en este mundo para alguien que se lo merexca más que él.
¡A chuparla, bastardo! Así podrás reunirte con tu querido Hitler!
PD: se aceptan y agradecen todo tipo de bromas y chanzas sobre su "desafortunado" accidente automovilístico.
By Sun
Los avecucos del pájaro color canela
Selva del Amazonas, año 1945. Una expedición de valientes, entre la que se encuentra un servidor, que es eso que a veces se cae y Juan se tiene que levantar a las 3 de la mañana para irse al diario de Teruel a arreglarlo, y yo, el profesor Ronald Habelaik, se adentra en la jungla con mochilas llenas de provisiones y sin mapas. Su objetivo: encontrar a los avecucos del pájaro color canela.
Muchas son las leyendas que corren en torno a esta extraña raza de seres, mitad pajaros, mitad monjes. Se dice que viven en monasterios ocultos por la maleza, y que en las calurosas noches del continente americano se les oye entonar su extraño cántico:
-avecuco 1: MORIR HABEMUUUUUUS!
-avecuco 2: YA LO SABEMUUUUUUUS!
Se rumorea entre las tribus que habitan la zona que cuando se oye esto significa que están cazando, y esa noche desaparece algún soltero feo.
Se me ocurrió alertar a mi compañero de expedición Fernando Palito acerca de esta costumbre de los avecucos, ya que era soltero y más feo que mandar a tu abuela a por droga, a lo que él contestó que haría falta algo más que un monje con alas para asustarlo.
La tercera noche, me despertó un ruido. El resto de la expedición dormía plácidamente domingo. Algo crujió entre la maleza. Me levanté sigilosamente y entonces lo ví: una figura que cubría su cabeza con una capucha y lucía dos alas de morceguillo. Comenzó a alejarse, y un servidor, que es eso que a veces se cae y los ordenadores no funcionan, se dispuso a seguirlo sin más atuendo que las mallas de bailarina que me pongo para dormir y jugar al guiñote.
Andé tras ese ser durante un cuarto de hora, o tal vez 15 minutos. Y súbitamente me encontré frente a un monasterio oculto en la selva. Escuché un ruido a mis espaldas y pensé que era el Mariconchi de los autobuses, que venía a ponerme a 20 uñas mirando pa Cuenca, pero era Palito, que me había oído y me siguió. Le dije que íbamos a entrar a ver qué pasaba en el monasterio, si había 2 por 1 o qué, y él asintió con decisión .
Al entrar al monasterio sentimos un extraño olor, como a culo de mono muerto. Comenzamos a avanzar y entonces un grito nos heló la sangre:
-MORIR HABEMUUUUUS!!!!
A lo que otra voz contestó:
-YA LO SABEMUUUUUS!!!!
Habéis sentido alguna vez el miedo en estado puro? Pues yo no.
El caso es que seguimos avanzando sin rumbo ni calimocho, porque se nos había acabado la cantimplora. En un momento determinado, me volví para consultar con Palito la situación, y me di cuenta de que no estaba. Al momento oí un grito desgarrador, probablemente de Palito o del cantante de Mago de Öz, y otra vez esa voz que decía:
-MORIR HABEMUUUUUUS!!!
A lo que otra voz contestó:
-YA LO TENEMUS.
(Esta historia está basada en el cuento de terror "El monasterio", relatado por Javito en las frías noches de medievales. Los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es un intento de engañaros, ingenuos de mierda)
By. elSabe.
Muchas son las leyendas que corren en torno a esta extraña raza de seres, mitad pajaros, mitad monjes. Se dice que viven en monasterios ocultos por la maleza, y que en las calurosas noches del continente americano se les oye entonar su extraño cántico:
-avecuco 1: MORIR HABEMUUUUUUS!
-avecuco 2: YA LO SABEMUUUUUUUS!
Se rumorea entre las tribus que habitan la zona que cuando se oye esto significa que están cazando, y esa noche desaparece algún soltero feo.
Se me ocurrió alertar a mi compañero de expedición Fernando Palito acerca de esta costumbre de los avecucos, ya que era soltero y más feo que mandar a tu abuela a por droga, a lo que él contestó que haría falta algo más que un monje con alas para asustarlo.
La tercera noche, me despertó un ruido. El resto de la expedición dormía plácidamente domingo. Algo crujió entre la maleza. Me levanté sigilosamente y entonces lo ví: una figura que cubría su cabeza con una capucha y lucía dos alas de morceguillo. Comenzó a alejarse, y un servidor, que es eso que a veces se cae y los ordenadores no funcionan, se dispuso a seguirlo sin más atuendo que las mallas de bailarina que me pongo para dormir y jugar al guiñote.
Andé tras ese ser durante un cuarto de hora, o tal vez 15 minutos. Y súbitamente me encontré frente a un monasterio oculto en la selva. Escuché un ruido a mis espaldas y pensé que era el Mariconchi de los autobuses, que venía a ponerme a 20 uñas mirando pa Cuenca, pero era Palito, que me había oído y me siguió. Le dije que íbamos a entrar a ver qué pasaba en el monasterio, si había 2 por 1 o qué, y él asintió con decisión .
Al entrar al monasterio sentimos un extraño olor, como a culo de mono muerto. Comenzamos a avanzar y entonces un grito nos heló la sangre:
-MORIR HABEMUUUUUS!!!!
A lo que otra voz contestó:
-YA LO SABEMUUUUUS!!!!
Habéis sentido alguna vez el miedo en estado puro? Pues yo no.
El caso es que seguimos avanzando sin rumbo ni calimocho, porque se nos había acabado la cantimplora. En un momento determinado, me volví para consultar con Palito la situación, y me di cuenta de que no estaba. Al momento oí un grito desgarrador, probablemente de Palito o del cantante de Mago de Öz, y otra vez esa voz que decía:
-MORIR HABEMUUUUUUS!!!
A lo que otra voz contestó:
-YA LO TENEMUS.
(Esta historia está basada en el cuento de terror "El monasterio", relatado por Javito en las frías noches de medievales. Los personajes son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es un intento de engañaros, ingenuos de mierda)
By. elSabe.
viernes, 10 de octubre de 2008
Ojo al Dato VIII
Como sé que sois un poco perretes, os pongo las noticias de ayer y hoy, pero sin enlaces ni ná. Atentos porque aquí hay chicha.
1.-
(cualquier comentario relacionado con la palabra "muerto"sería redundar).
2.-
(No te creas que tenía un Sony Ericsson, no, un Nokia nada menos).
3.-
(Échatela de novia si eso).
4.-
(Y mi madre se reía cuando le decía que estudiar es malo para la salud).
Y para finalizar, un clásico como Alberto:
5.-
(Chico, qué quieres que te diga, si le pones barba se parece un poco a Fajardo)
By: elSabe
1.-
(cualquier comentario relacionado con la palabra "muerto"sería redundar).
2.-
(No te creas que tenía un Sony Ericsson, no, un Nokia nada menos).
3.-
(Échatela de novia si eso).
4.-
(Y mi madre se reía cuando le decía que estudiar es malo para la salud).
Y para finalizar, un clásico como Alberto:
5.-
(Chico, qué quieres que te diga, si le pones barba se parece un poco a Fajardo)
By: elSabe
jueves, 9 de octubre de 2008
La Leyenda de "Cigarro Loco"
Esta es una historia que se transmite de generación en generación, y también por tener relaciones sexuales con osos grizzly.
En la época del lejano Oeste, hubo una tribu de indios nómadas que se caracterizaba por pasar desapercibida y por entrar a hurtadillas en las casas de los rostros pálidos para robarles el tabaco de mascar. Esto era una tradición que hizo que otras tribus quisieran comerciar con ellos, esto les dio notoriedad y poder adquisitivo; llego un momento en que estos indios tenían a las mejores esposas, los mejores caballos y las mejores armas (rifles semi-automáticos con mira teléscopica respaldados por satelite; pero no solían usarlos porque tanto las demás tribus como los hombres blancos se picaban... Asi que sólo usaban flechas, sin arcos) y todos los respetaban [esta forma de vida fue el origen de varias pandillas y "familias" mafiosas en años venideros].
Un día, "Cacho Cabrón" se encontró al padre de su vecino tirado en la cuneta, y decidió adoptarle como padre y muy señor mio; asi en la foto de navidad ya serían tres: él ("Cacho Cabrón"), "Pies Mohosos" (su madre), y "Cigarro Loco" (su nuevo padre).
A pesar de los esfuerzos de el muy "Cabrón", la cosa no cuajó bien y su nuevo padrastro se pasaba las horas mascando tabaco y fumando opio; llegó hasta tal punto que un día su fumó a un vaquero jubilado que andaba buscando pepitas de oro (las cuales no se como, también llegó a fumarselas).
La gente le temía y admiraba a partes iguales, y además se preguntaban: ¿Por que no supimos nada de "Cigarro Loco" hasta el día que lo adoptó el pedazo de "Cabrón"?. Más lo admirarían a partir del día en el que pasó a la historia; fue en Juliembre con todo el calor-fresquito, "Cigarro Loco" quería mascar tabaco y fumar opio, pero tenían que ser las dos cosas YA MISMO, asi que no se cortó un pelo al poner el tabaco de mascar y el opio juntos, pero no en una pipa, los puso en la hoja de una extraña planta (la que hoy conocemos como Marihuana) porque la vez anterior sin darse cuenta se fumó la pipa y a otros dos indios que paseaban de la mano por alli cerca.
Se pegó semejante viaje que creyó ver "La guerra de las Galaxias" pero al no saber lo que es el buen cine no le dió importancia, sin embargo empezó a compartir su invento y por eso a los cigarros se les llama asi.
Por eso también cuando a uno le llamas cabrón, te acuerdas de su padre ("cigarro loco" el que inventó el primer porro.../ cigarro).
AMEN
(LOS NOMBRES USADOS EN ESTA HISTORIA NO HAN SUFRIDO DAÑO DURANTE EL RODAJE. MENOS EL CABRÓN, QUE SE ATRAGANTÓ COMIENDO SOPA DE BUEY, Y HUBO QUE HACERLE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA.)
By Yeti
En la época del lejano Oeste, hubo una tribu de indios nómadas que se caracterizaba por pasar desapercibida y por entrar a hurtadillas en las casas de los rostros pálidos para robarles el tabaco de mascar. Esto era una tradición que hizo que otras tribus quisieran comerciar con ellos, esto les dio notoriedad y poder adquisitivo; llego un momento en que estos indios tenían a las mejores esposas, los mejores caballos y las mejores armas (rifles semi-automáticos con mira teléscopica respaldados por satelite; pero no solían usarlos porque tanto las demás tribus como los hombres blancos se picaban... Asi que sólo usaban flechas, sin arcos) y todos los respetaban [esta forma de vida fue el origen de varias pandillas y "familias" mafiosas en años venideros].
Un día, "Cacho Cabrón" se encontró al padre de su vecino tirado en la cuneta, y decidió adoptarle como padre y muy señor mio; asi en la foto de navidad ya serían tres: él ("Cacho Cabrón"), "Pies Mohosos" (su madre), y "Cigarro Loco" (su nuevo padre).
A pesar de los esfuerzos de el muy "Cabrón", la cosa no cuajó bien y su nuevo padrastro se pasaba las horas mascando tabaco y fumando opio; llegó hasta tal punto que un día su fumó a un vaquero jubilado que andaba buscando pepitas de oro (las cuales no se como, también llegó a fumarselas).
La gente le temía y admiraba a partes iguales, y además se preguntaban: ¿Por que no supimos nada de "Cigarro Loco" hasta el día que lo adoptó el pedazo de "Cabrón"?. Más lo admirarían a partir del día en el que pasó a la historia; fue en Juliembre con todo el calor-fresquito, "Cigarro Loco" quería mascar tabaco y fumar opio, pero tenían que ser las dos cosas YA MISMO, asi que no se cortó un pelo al poner el tabaco de mascar y el opio juntos, pero no en una pipa, los puso en la hoja de una extraña planta (la que hoy conocemos como Marihuana) porque la vez anterior sin darse cuenta se fumó la pipa y a otros dos indios que paseaban de la mano por alli cerca.
Se pegó semejante viaje que creyó ver "La guerra de las Galaxias" pero al no saber lo que es el buen cine no le dió importancia, sin embargo empezó a compartir su invento y por eso a los cigarros se les llama asi.
Por eso también cuando a uno le llamas cabrón, te acuerdas de su padre ("cigarro loco" el que inventó el primer porro.../ cigarro).
AMEN
(LOS NOMBRES USADOS EN ESTA HISTORIA NO HAN SUFRIDO DAÑO DURANTE EL RODAJE. MENOS EL CABRÓN, QUE SE ATRAGANTÓ COMIENDO SOPA DE BUEY, Y HUBO QUE HACERLE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA.)
By Yeti
Zoologico Original de Tegucigualpa
Todos los zoologicos tienen su encanto, pero este es el más peculiar de todos..................
-PRIMER ANIMAL:
- EL MONO OXIDO DE CARBONO: Este es un curioso mono de color oxidao que se dedica a chupar carbón todo el día, es muy cariñoso sobre todo con otros monos machos de su raza, o sea que es más gay que un trueno.
-SEGUNDO ANIMAL:
- EL CABALLO VER: Este es el caballo más sabio que hay, pronostica siempre el tiempo, siempre sabe cuando va a llover. Cuando huele la lluvía se pone a relinchar con los ojos en blanco y escupe a todo lo que esta a su alcance.
-TERCER ANIMAL:
- SOLAN DE CABRAS: Este animal se caracteriza por su habilidad de mantener solas a las Cabras rupestres, a demás segrega de su organismo agua mineral buena para el riñón.
-CUARTO ANIMAL:
- LA GARGOLA SIN FAMILIA: Esta especie de animal es la más solitaria de todas. Vive alejada de los demás animales, sobre todo en lo más alto de los edificios de Gotham. Es muy docil y cariñosa, suele atacar por la espalda a traición y sin preambulos (solo cuando coge confianza) y se alimenta de órganos humanos, visceras de toro y sobre todo sesos de mono adulto.
-QUINTO ANIMAL:
-EL TORO DESVIRGAO: Este es un Toro que tiene el agujero del culo más grande que todos los Toros juntos. Suele ser un animal muy entrañable solo cuando hay temario (cuando puede hechar un calikeño) y tiene una gran peculiaridad, anda hacia atrás con el culo mirando a Siberia.
-SEXTO ANIMAL:
-EL MONO LOGO: Esta raza de Monos se caracteriza por hablar sólos durante horas apartados del resto de los Monos de su especie y también apartados de correos número 18. Se alimenta sobre todo de párrafos humorísticos del "CLUB DE LA COMEDIA".
-SEPTIMO ANIMAL:
-EL CAIMAN TEQUILLA: Este Reptil es la mar de curioso, tiene una manía, le dice a las personas si les queda mantequilla en la nevera, lo dice así: ¡CAI MAN TEQUILLA EN LA NEVERA!, es como un Papagayo pero en Reptil. Se alimenta sólo y exclusivamente de Mantequilla.
-OCTAVO ANIMAL:
-TU PUTA MADRE: Este es el animal más conflictivo de todos, se rumorea que se acuesta con todos los animales del Zoo con el fín de sacarles la comida de la jaula, vende su cuerpo por un poco de comida. Su alimentación depende de lo que pueda conseguir seduciendo a lo demás animales.
-NOVENO ANIMAL:
-FAJARDO: Nombre en latín: FARJARDUS LITRUS VACIUS. Este puede que sea el animal más pesao del Zoo, cuando se junta con el resto de animales, todos acaban dejándolo en cualquier esquina bebiendo, es además el más puerco de todos, su higuiene corporal es: lamerse el cuerpo cuando se le cae kalimocho encima y limpiarse los mocos en el lomo.
-DECIMO ANIMAL:
-EL CAMELLO DE ANGEL: Este animal siempre se encuentra dentro de pastelitos y napolitanas de Egipto. Su habitat natural es: SANZ, MUÑOZ, PASTELERIA ALBARRACIN, ETC, ETC. Si se pasa la lengua por encima de su costillar se percibe un sabor muy dulce, como cuando le chupas el chocho a la Bernarda con sirope de chocolate, ¡más o menos!.
-UNDECIMO ANIMAL:
-EL CISNE MARIN: Este ave normalmente se cria en las butacas del Marin y se alimenta de todos los restos de dulces que tira la gente por la sala. Lo único malo de este ave es que está mas cegata que un indio con los parpados quemaos de ver tantas películas seguidas en pantalla grande.
TODOS ESTOS ANIMALES ESTAN EN ESTE ZOO POR UN MOTIVO Y UNA REALIDAD QUE ES: "FOMENTAR EL INDULTO DE LOS CIGARROS CHUPAOS QUE HAY EN TEGUCIGUALPA TIRADOS POR LAS CALLES COMO EL QUE NO QUIERE LA COSA E INTERVENIR LABORIOSAMENTE EN LA RECOGIDA ANUAL DE MOÑIGOS DE CIGÜEÑA ALBINA.
By Moreno
By Moreno
Las tonadilleras
Cierro mi ciclo de entradas de "músicos" con esta caterva de personajes conocidos popularmente como folklóricas o tonadilleras. Que Dios se apiade de sus almas y ardan en el cielo.
Comenzamos.
1.- Marujita Díaz.
Marujita Díaz es físicamente una de las personas que más repelús me dan de todas las que he visto en mi vida. Como todas las tonadilleras, exceptuando a la Pantoja, de jovenzana estaba buenísima, y ha querido conservarse como una sex symbol con el paso de los años. El resultado ha sido desastroso. Ha perdido el físico, la voz y la dignidad a partes iguales. No me sé ninguna canción suya, pero creo que fue famosa allá por la época de los dinosaurios. Lo que más asquete da es cuando mueve los ojos asi rapidico. Actualmente sale enseñando chicha en los programas del corazón porque está arruinada.
2.-Rocío Jurado.
No se debe hablar de los muertos y menos si se habla mal, pero amigos de Pavernos, ya pagaré yo la demanda. Rocío Jurado, que en paz descanse, fue una de las tonadilleras más lloronas y altaneras de este país. Estuvo casada con el boxeador Pedro "mongui" Carrasco y tuvieron una hija bastante fea. "Como una ola" fue su gran éxito, así como esa canción en la que decía "Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo", una frase que yo he siempre he vinculado al tamaño de la vagina y cosas así. Luego estuvo casada con un torero bastante idiota al que le faltaban un par de aires (los que le sobraban a ella). La Jurado falleció hace poco víctima del cáncer. Una pena para sus fans, un alivio para los oídos de los demás.
3.-Sara Montiel.
Ésta no se si era tonadillera o que, pero entra en el saco porque me da la gana. Otra que estaba tremendusca en sus años mozos, y que ha quedao para el arrastre. Más parecida a un personaje de "Freak, la parada de los monstruos" que a una persona, esta gran aficionada a los puros nunca cantó bien, pero supo explotar la mamella y el culazo muy bien explotados, lo que le dio fama a nivel mundial. "Fumando espero" es su hit particular. Estuvo casada con uno así barbudo que la diñó, y luego se casó con un cubano que quería los papeles y se parecía a ese que le sacan el corazón en Indiana Jones. En la actualidad se pasea por tele5 y antena3 mendigando exclusivas.
4.-Isabel Pantoja.
Tonadillera en activo. Isabel Pantoja, más conocida como Isa La Patillas o La Mujer Barbuda, era una niña inocente que intentaba abrirse paso en el mundo de la canción cuando conoció a Paquirri y se casó con él. Más adelante, en la plaza de toros de Pozoblanco, Paquirri conoció a Avispado, que le pegó una corná y lo mandó al otro barrio (ole sus cojones). Ésta fue la oportunidad de la Pantoja de convertirse en una tonadillera de tomo y lomo. Viuda de un torero muerto (no confundir con Pablo Carbonell), sufridora, con voz típica de folklórica...lo tenía todo a su favor. Así que triunfó. Luego se casó con un mafioso de Marbella que por cierto ahora está en el trullo. Isabel Pantoja sigue haciendo conciertos, bueno, galas, que es como llaman las tonadilleras a los conciertos de toda la vida, con un público fiel que se le va acabando poco a poco, mas que nada porque son viejos y los viejos se mueren pronto.
5.-Carmen Sevilla.
Estaba buenísima, era guapísima y tenía una voz guay. Hizo cine, grabó discos, tocó con los mejores músicos de la época... De repente, se casó y desapareció de la faz de la tierra. Y a principios de lo 90 apareció presentando el telecupón. Estaba muy desmejorada, normal al tener ya sus añicos. Era un despiste como no se ha visto otro, salía a presentar en zapatillas de estar por casa, discutía con las niñas que hacían de azafatas, se trababa hablando...una pena. Se hizo famosa por sus "ovejitas" y por su inglés fluido. Actualmente le cae bien a todo el mundo por el hecho de ser una abuelita entrañable y no una espantaja como las otras, aunque es una facha de mierda y cada vez se le entiende menos cuando habla.
Y hasta aquí mi ciclo dedicado a toda esa música que tanto nos gusta. Próximamente: "Famosetes de medio pelo". Estén atentos.
By: elSabe
Comenzamos.
1.- Marujita Díaz.
Marujita Díaz es físicamente una de las personas que más repelús me dan de todas las que he visto en mi vida. Como todas las tonadilleras, exceptuando a la Pantoja, de jovenzana estaba buenísima, y ha querido conservarse como una sex symbol con el paso de los años. El resultado ha sido desastroso. Ha perdido el físico, la voz y la dignidad a partes iguales. No me sé ninguna canción suya, pero creo que fue famosa allá por la época de los dinosaurios. Lo que más asquete da es cuando mueve los ojos asi rapidico. Actualmente sale enseñando chicha en los programas del corazón porque está arruinada.
2.-Rocío Jurado.
No se debe hablar de los muertos y menos si se habla mal, pero amigos de Pavernos, ya pagaré yo la demanda. Rocío Jurado, que en paz descanse, fue una de las tonadilleras más lloronas y altaneras de este país. Estuvo casada con el boxeador Pedro "mongui" Carrasco y tuvieron una hija bastante fea. "Como una ola" fue su gran éxito, así como esa canción en la que decía "Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo", una frase que yo he siempre he vinculado al tamaño de la vagina y cosas así. Luego estuvo casada con un torero bastante idiota al que le faltaban un par de aires (los que le sobraban a ella). La Jurado falleció hace poco víctima del cáncer. Una pena para sus fans, un alivio para los oídos de los demás.
3.-Sara Montiel.
Ésta no se si era tonadillera o que, pero entra en el saco porque me da la gana. Otra que estaba tremendusca en sus años mozos, y que ha quedao para el arrastre. Más parecida a un personaje de "Freak, la parada de los monstruos" que a una persona, esta gran aficionada a los puros nunca cantó bien, pero supo explotar la mamella y el culazo muy bien explotados, lo que le dio fama a nivel mundial. "Fumando espero" es su hit particular. Estuvo casada con uno así barbudo que la diñó, y luego se casó con un cubano que quería los papeles y se parecía a ese que le sacan el corazón en Indiana Jones. En la actualidad se pasea por tele5 y antena3 mendigando exclusivas.
4.-Isabel Pantoja.
Tonadillera en activo. Isabel Pantoja, más conocida como Isa La Patillas o La Mujer Barbuda, era una niña inocente que intentaba abrirse paso en el mundo de la canción cuando conoció a Paquirri y se casó con él. Más adelante, en la plaza de toros de Pozoblanco, Paquirri conoció a Avispado, que le pegó una corná y lo mandó al otro barrio (ole sus cojones). Ésta fue la oportunidad de la Pantoja de convertirse en una tonadillera de tomo y lomo. Viuda de un torero muerto (no confundir con Pablo Carbonell), sufridora, con voz típica de folklórica...lo tenía todo a su favor. Así que triunfó. Luego se casó con un mafioso de Marbella que por cierto ahora está en el trullo. Isabel Pantoja sigue haciendo conciertos, bueno, galas, que es como llaman las tonadilleras a los conciertos de toda la vida, con un público fiel que se le va acabando poco a poco, mas que nada porque son viejos y los viejos se mueren pronto.
5.-Carmen Sevilla.
Estaba buenísima, era guapísima y tenía una voz guay. Hizo cine, grabó discos, tocó con los mejores músicos de la época... De repente, se casó y desapareció de la faz de la tierra. Y a principios de lo 90 apareció presentando el telecupón. Estaba muy desmejorada, normal al tener ya sus añicos. Era un despiste como no se ha visto otro, salía a presentar en zapatillas de estar por casa, discutía con las niñas que hacían de azafatas, se trababa hablando...una pena. Se hizo famosa por sus "ovejitas" y por su inglés fluido. Actualmente le cae bien a todo el mundo por el hecho de ser una abuelita entrañable y no una espantaja como las otras, aunque es una facha de mierda y cada vez se le entiende menos cuando habla.
Y hasta aquí mi ciclo dedicado a toda esa música que tanto nos gusta. Próximamente: "Famosetes de medio pelo". Estén atentos.
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