Concurso

Hola amiguitos.

Soy Diego y voy a hacer un concurso. El tema es claro: "A ver quien se inventa la mentira más gorda sobre mí".

Es fácil participar. Os inventais una mentira "creible" (no me vale que digais que me he enrollado con Carlos Baute, p.ej.) y la publicais en comentarios. El que haga la mentira más gorda, se llevará nuestro premio: Una mierdaca de plastiquete con salsa y olor, o bien cambiarlo todo por la caja sorpresa.

Hasta el momento, ya hay varios candidatos que han prestado sus mentiras. Son mentiras muy buenas, pero como lo han hecho fuera de concurso, no se llevarán el fantástico regalo que sorteamos. Algunas de estas mentiras son, así para que os hagais una idea de lo que teneis que ir diciendo:

- Que llamé drogadicto a cierto jugador del baloncesto local de Teruel en tono despreciativo (y de despreciativo nada, fue en plan coña, pero... la ciervo se inventa su mundo...).
- Que llamé putas a las amigas de mi ex (cuando intento ni mirarles).
- Que me voy de Dinópolis, porque tengo otro curro y he aprobado no se que ostias dijeron (esto fue pa septiembre, ni más ni menos).
- Que me he enrollado con una o con otra (porque me quedé HABLANDO, acompañé a casa, somos amigos o cualqier otra historia).
- Que dejé a mi ex por el problema que tenía su padre (esta es la que más gracia me hace).
- Que por las noches salgo a ligar y paso de mis amigos (esta ya tiene tiempo, pero como ejemplo es bastante válida).
- Que mi esguince de tobillo era una rotura de pie (porque los organismos oficiales también pueden participar).
- Que mi piso está encima del Mercadrogas (lo mejor es que, incluso explicándoles que no, la peña seguía diciéndome A MI que sí).
- Que soy elSabe, o el Negro, o Juancho... (el día a día... qué cruz!!!).

Y bueno, la vida es esta. Si crees que lo puedes mejorar, publica y te recompensaremos. Escribe ahora y gana!!!! Plazo de inscripción: el 40 de mayo. El poder de tu mente no tiene precio...


by Zieguenssen, más malo soy... que no tengo ni amigos, ni na

Feliz año nuevo, Hijos de puta

Feliz año nuevo, Hijos de puta todos.

FIN

by Zieguenssen

Los deportes de hoy

Estas son las noticias deportivas más interesantes hoy, para Depena 3 y Telecínico:

1. La mejor delantera de Cristiano Rosigo:
Se llama Nereida y es la que se zumba al Rosigos

2. Las tropas inglesas encuentran las armas de destrucción masiva

3. Guti no es una tía. Por cierto, algunos graciosos le han cantado en el partido de hoy:

4. Rooney se enfada en un entrenamiento con Rosigón, que paga las consecuencias de meterse con un futuro hooligan inglés:

5. El mejor jugador de este año (No, Messi, no), ese que lleva camiseta roja (No, Xavi, no), el maricón chulo-putas (No, Raúl, no). Cristiano Ronaldo... se ha reconciliado con Rooney, de una manera muy especial.

Rooney: Sigue, sigue, ya verás que gol te meto

Y hasta aquí el deporte hoy. Esperemos que sean felices y ya volveremos con el Madriz-Barsa de to los años.


By Zieguenssen

Momentos HdP

Todos hemos visto alguna vez este video con las normas de etiqueta y protocolo más cultas:


Pues bien, os voy a comentar un añadido, sobre esos momentos en los que hay que decirlo más. Son esos momentos freskitos que comento (son momentos inventados, pero que se pueden llegar a dar en algún caso):

1- Quedas con los cabronazos de tus amiguicos y les saludas Hola, hijos de puta todos!!!!
2- Preguntas a tu mejor amigo por su jefe y el te responde El hijo de puta ese de ahí (en este momento señala al hijoputa de su jefe).
3- En lo que iba a ser una cena de colegas, aparece tu ex con su mierda de amigas y tu preguntas ¿Qué cojones hacen las hijas de puta estas aquí? Previamente has saludado en voz alta el punto 1, por lo que quedan doblemente saludadas. En este caso los Hijo de puta son acumulativos, no existe la doble negación. El que más Hijo de puta colecciona, es el ganador. Hazte con todos, hazte con todos.
4- Cuando estás tan tranquilo de fiesta y llega un individuo y le pega una patada a tu amigo sudamericano. Claro, tu te ves en un compromiso y le tienes que decir Hijo de puta. Puedes adornar la frase con un Eh, ¿qué pasa que conmigo no te metes por ser español, Hijo de puta? o la típica la próxima vez te metes con tu puta madre, pedazo de hijo de puta. Estas frases pueden tener una reacción por parte del individuo, así que cuidado.
5- Llega un tipo en medio de la discoteca y ve tu pelazo largo hasta los homoplatos y te toca el buyate pensando que eres su novia. Es un buen momento para decirle Hijo de puta, ¿qué cojones te crees que estás haciendo? Normalmente el tipo se va avergonzado (no de tocarle el culo a un tío, que ya lo hace en los partidos de furbito) por confundir a su novia contigo, que eres un muerto (en el mejor de los casos).
6- Aparece tu vecina que está follable. Ayer te dio las gracias en el ascensor por abrirle la puerta y tu (que si no ha quedado claro, eres un muerto) piensas que puede haber rollo (y, obviamente no es el caso). Saludas muy educadamente, pero ella sigue caminando y "pasa" de ti. Por lo bajini le tienes que decir Hija de puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o la abreviatura Zorra!!!!
7- Estás en las fiestas de un pueblo... yo que sé, pongamos Alfambra. Todo va superguay saludas a una chica, conocida tuya y que te cae bastante bien. Ella gira la cabeza (seguramente no te ha visto), así que este acto (unido a los 2 litros de Ron) te obliga a decirle Hija de puta. A ella y a su hermana (que pasaba por allí y no sabía nada de que iba esto).
8- Llega un tipo con un uniforme azul y amarillo fosforito (y no es Messi) y te dice que muevas tu coche (que está apartado donde no molesta al poco tráfico que pasa, aunque en 2ª fila). Muy educadamente le comentas que en 2 min, tu padre sale del dentista y que le esperas aquí, porque si no se tiene que ir andando a casa. Te obliga de buenos modos (Ya sabeis, con la típica amenaza de O mueves el coche o llamo a la grúa y la multa no te la quita ni Dios). Mueves tu coche y vuelves, tras dar una vuelta a la manzana. Como has parado en los 7 semáforos que hay, has llegado tarde y tu padre te ha dicho Vaya puntualidad!!! Para ese agente va dedicado mi más cariñoso Hijo de putaaaaaaaa!!!
9- Estás a mitad de un polvo, y tu vecino, que es un cabrón del 15 te grita Engrasa los muelles! Claro, es el momento oportuno de decirle Tus muertos, hijo de puta.
10- El PP gana las elecciones. Es una ocasión especial para gritar Hijos de puta todos!!!
11- Acostumbras a cantar con tus colegas el baile del Chipi-chipi. Por la radio sale Carlos Baute con su nueva canción "el chipi-chipi" y en Eurovisión va el "chiki-chiki". Para ellos un Hijo de puta a ritmo de Vals.
12- Hijos de puta, han matado a Kenny.
12+1- Tu coche estalla en llamas y no puedes ir a la ópera. Vas al concesionario donde te lo vendieron ayer y les tienes que llamar Hijos de puta, eso es así.
14- Vas a un bar y ponen buena música. De repente y sin previo aviso suena el nuevo tema de: el canto del loco, la fuga, mecano, hombres g, bini espid, amparanoia, pitingo, melendi, estopa, alejandro sanz, los suaves, mago de oz, los delincuentes, junior, la 5ª estacion, ivan ferreiro, porta, miguel bosé, o cualquier hijo de puta de esos que salen en la cadena 40 y que yo, personalmente no tengo nada contra ellos, pero que los mataría a todos. A ellos, a los que compran sus discos, y a los que los ponen... Hijos de puta todos.
15- Cierta familia española se beneficia del trabajo de todos y ellos no dan ni chapa. No diremos cual es, porque nos pueden hacer como a el jueves, pero diremos que hay infantas y elefantes... bueno, que se forran y cada día son más porque se reproducen como conejos, y viven de nosotros. El mayor HIJOS DE PUTA TODOS!!!! (con mayúscula, que mola más) es que se lo merecen.


by Zieguenssen (el hijo de puta de izquierdas ese)

Interesante oferta laboral

Atención al documento porque no tiene desperdicio; si alguien está pensando cambiarse de curro que no pierda la ocasión de contactar con esta gente porque sus anécdotas laborales deben ser acojonantes.

By Sun

Entrada 200

Hola grandísimos cabronazos, hijos de puta todos.

Entre todos hemos conseguido la nada despreciable cifra de 200 entradacas, algo que hasta ahora sólo habían conseguido Fernando Hierro y Pablo Alfaro (ese que se parece a Alonso, el del Totem).
Como ya está bien de poner chorradas y leer, voy a hacer algo interactivo.
En la kalimotxadas, cantamos canciones y cada cual pone unas rimas. Pues bien, esto es lo que vamos a hacer: Yo pongo el inicio de una canción infantil famosa y vosotros la continuais (editando esta entrada, es sencillo). Empezamos:

Ven, ven, ven, ven a Rivermint
(en las kalimotxadas suena a riverin, rivegüin, o algo así)

ven a divertirte, ven a ser feliz

Mofli tiene sueño
Mofli se ha dormido
ha comprado droga
y se la ha metido

Mofli tiene SIDA
Mofli está jodido
vamos a reirnos
todos como indios

Ahora os toca a vosotros, hijos de puta...

by Zieguenssen (de momento)

Mofli no ve nada
se ha quedado tuerto
Mofli es un Pavernos
porque es un muerto

by Croasan (por ahora)

Mofli esta llorando
Mofli está sangrando
alguien le ha arrancado
las tripas con un garfio

By: elSabe

Mofli está tumbado
en mitad del campo
ha pisauna mina
y sa quedao manco

By Sun

La Sagrada Biblia

Buenos días tengais este Domingo, el día del Señor. Hoy, hijos míos, voy a contaros los milagros de la Biblia. Como buenos cristianos rosigos, escucharemos las parábolas del hijo de Dios todopoderoso en la Tierra, con orgullo y admiración. (Bueno, ¿Dónde está ese monaguillo? Desde que le perforé el Ohio, se muestra reticente a venir...)

Estoooo... bueno, padre, váyase... no sé, a la mierda o algo... ya si eso, sigo yo:

1. "Y Dios creó el mundo en 6 días y el séptimo descansó". Saquemos información. Con la de días que tenía, ya se podía haber currao algo mejor, no? Digo yo que pocas ganas de currar teníamos. Además, Dios era español. Sólo un español dice "Bueno, total ya si eso que lo acaben otros, que yo acabo ya y me viene el finde".

2. Dios tomó una costilla de Adán y creó a Eva. Mu rico. Quitándole a los tíos y poniéndole a las tías. ¿Eso que es? ¿Discriminación positiva? De una costilla sale una tía... ¿Qué te has fumao, Dios? Que las tías no están hechas de plastilina... aunque (no os enfadeis) algunas tienen serrín en la cabeza (no todas, no me pegueis todavía).

3. Que digo que si sólo estaban Adán y Eva... y ellos sólo tuvieron 2 hijos (vease Caín y Abel)... o se tiraban a su madre o tuvo que haber muchas costillas por ahí rondando. O a lo mejor lo que pasa es que Dios iba tan fumao por lo de la manzana que se le fue la pinza...

4. De repente, ya está ahí el pueblo de Israel. Eso es así. Como la mitosis de las bacterias, pero con gente. Mu rica la Biblia, no? Y aparece Abraham, el patriarca. Que es un modelo a seguir por los padres de hoy en día. Claro. El mismo Abraham, a quien se le apareció Dios y le dijo "mata a tu hijo". Y al tío le faltó tiempo. Imaginad que pasa eso hoy... yo que sé... en Alicante por ejemplo. Un tío ante el juez "Yo maté a mi hijo porque Dios se me apareció y me lo dijo". El juez:"Pues le condeno a 80 años por asesinato y otros 15 por consumo y posesión de drogas".

5. Noé. Papá Noé. Que le llega Dios y le dice "Oyes chatico, que va a llover"... y el tío se hace un barco, en plan la ostia de grande. Mete dos animales de cada y se hace a la mar con su familia y to lleno de animales. Claro, claro. ¿Me quieres decir que en un barco donde había culebras y ratones, al final no murió ninguno? ¿Y los dinosaurios qué? ¿Y los gnomos? ¿Y los unicornios? ¿No eran animales de Dios? ¿Qué pasa, habían discutido?

6. A Jonás se lo comió una ballena. Bueno, esto es una errata. Obviamente, Jonás comió en una bañera. Esto sería lo correcto. Lo otro es un disparate. porque las ballenas comen placton.

7. Una tipa encuentra un niño que baja por las aguas de un río y se lo da al Faraón pa que sea su hijo. Casi, na. Y el Faraón lo acepta como suyo. Ya. Pongamos el caso en la actualidad. Vas a Mónaco y dices "Alberto de Mónaco, que he pensao que, como eres más gaylor que nadie, pues adopta a este niño que me he encontrao ahí tirao en un contenedor." Si los guardaespaldas todavía no os han matao a ostias a tí y al niño, que baje Dios y lo vea.

8. Por cierto, el tío crece. Se aprovecha de la generosidad del Faraón y un día (que debían estar todos con una cruja exagerada) llega el cabronazo y libera a los esclavos, así como prueba de agradecimiento. Y se van. Y sin acabar la obra. Con tol material ahí tirao, to manga por hombro. Y cuando le persigue su hermano, llega el tipo y abre las aguas (así como David Copperfield) y los ahoga ahí. Claro, que con su pueblo tampoco es mejor... les mete en un berete... 40 añazos por el desierto. Como broma ya está bien, no Moises?

9. Y nace el niño Jesús. Fruto de la unión de la virgen María (virgen como el aceite) y del Espíritu Santo... ya, claro. Os diré lo que pasó. María de virgen poco y de puta mucho. Se trincó a to los que pudo y luego se casó con José, un impotente de Belén (el cornucopias le llamaban en la tasca). En fin, que ella se queda preñada y José dice "ostias, milagro que sin meterla soy padre". Al final, nace Jesús. Con poderes y eso. Dicen que era pobre... pero tan pobre no sería que le dieron oro, incienso (¿seguro que no eran otras hierbas aromáticas?) y ¿alguien sabe qué coño es la mirra?

10. Jesusico crece y hace milagros. Sabeis todos que, con ciertas sustancias se ven cosas raras y parece que alguien hace algo y luego no... pues que igual Jesús lo que hacía era LSD y no milagros. Es una teoría... pero con más lógica. Podía curar, con sólo decir "Levántate y anda". Llegaba el tío que hacía de gancho y se levantaba. Y la peña decía "Hoy hemos visto cosas increíbles." Pero un día las autoridades locales le pillaron y le crucificaron. Eso es así.

11. Pero Jesús creó una banda, un sindicato si lo preferís. Gente que defendía la obra y gracia de nuestro Señor Jesucristo. Empezaron con un pesebre y mira donde han llegao. La banda el pito se llamó, pero la cambiaron por Catolicismo... y hoy en día se la conoce por tener un estado conocido como Vaticano, ahí to bizarro.

12. La Biblia no todo es leyenda (como Will Smith), también hay cosas de verdad. Todos vamos a morir. Eso es así. "Polvo eres y en polvo te convertirás. Y entre polvo y polvo, que bien nos lo vamos a pasar, jaja".

FIN

(Después de esto, la iglesia de nuestro señor Jesucristo, que vive para el perdón de los pecados, nos censurará el blog. O igual son tan misericordes con nosotros, que ponen la otra mejilla. Yo creo que, como están ahí para amar, dar y recibir, no nos dirán nada.)

by Zieguenssen