Estoooo... bueno, padre, váyase... no sé, a la mierda o algo... ya si eso, sigo yo:
1. "Y Dios creó el mundo en 6 días y el séptimo descansó". Saquemos información. Con la de días que tenía, ya se podía haber currao algo mejor, no? Digo yo que pocas ganas de currar teníamos. Además, Dios era español. Sólo un español dice "Bueno, total ya si eso que lo acaben otros, que yo acabo ya y me viene el finde".
2. Dios tomó una costilla de Adán y creó a Eva. Mu rico. Quitándole a los tíos y poniéndole a las tías. ¿Eso que es? ¿Discriminación positiva? De una costilla sale una tía... ¿Qué te has fumao, Dios? Que las tías no están hechas de plastilina... aunque (no os enfadeis) algunas tienen serrín en la cabeza (no todas, no me pegueis todavía).
3. Que digo que si sólo estaban Adán y Eva... y ellos sólo tuvieron 2 hijos (vease Caín y Abel)... o se tiraban a su madre o tuvo que haber muchas costillas por ahí rondando. O a lo mejor lo que pasa es que Dios iba tan fumao por lo de la manzana que se le fue la pinza...
4. De repente, ya está ahí el pueblo de Israel. Eso es así. Como la mitosis de las bacterias, pero con gente. Mu rica la Biblia, no? Y aparece Abraham, el patriarca. Que es un modelo a seguir por los padres de hoy en día. Claro. El mismo Abraham, a quien se le apareció Dios y le dijo "mata a tu hijo". Y al tío le faltó tiempo. Imaginad que pasa eso hoy... yo que sé... en Alicante por ejemplo. Un tío ante el juez "Yo maté a mi hijo porque Dios se me apareció y me lo dijo". El juez:"Pues le condeno a 80 años por asesinato y otros 15 por consumo y posesión de drogas".
5. Noé. Papá Noé. Que le llega Dios y le dice "Oyes chatico, que va a llover"... y el tío se hace un barco, en plan la ostia de grande. Mete dos animales de cada y se hace a la mar con su familia y to lleno de animales. Claro, claro. ¿Me quieres decir que en un barco donde había culebras y ratones, al final no murió ninguno? ¿Y los dinosaurios qué? ¿Y los gnomos? ¿Y los unicornios? ¿No eran animales de Dios? ¿Qué pasa, habían discutido?
6. A Jonás se lo comió una ballena. Bueno, esto es una errata. Obviamente, Jonás comió en una bañera. Esto sería lo correcto. Lo otro es un disparate. porque las ballenas comen placton.
7. Una tipa encuentra un niño que baja por las aguas de un río y se lo da al Faraón pa que sea su hijo. Casi, na. Y el Faraón lo acepta como suyo. Ya. Pongamos el caso en la actualidad. Vas a Mónaco y dices "Alberto de Mónaco, que he pensao que, como eres más gaylor que nadie, pues adopta a este niño que me he encontrao ahí tirao en un contenedor." Si los guardaespaldas todavía no os han matao a ostias a tí y al niño, que baje Dios y lo vea.
8. Por cierto, el tío crece. Se aprovecha de la generosidad del Faraón y un día (que debían estar todos con una cruja exagerada) llega el cabronazo y libera a los esclavos, así como prueba de agradecimiento. Y se van. Y sin acabar la obra. Con tol material ahí tirao, to manga por hombro. Y cuando le persigue su hermano, llega el tipo y abre las aguas (así como David Copperfield) y los ahoga ahí. Claro, que con su pueblo tampoco es mejor... les mete en un berete... 40 añazos por el desierto. Como broma ya está bien, no Moises?
9. Y nace el niño Jesús. Fruto de la unión de la virgen María (virgen como el aceite) y del Espíritu Santo... ya, claro. Os diré lo que pasó. María de virgen poco y de puta mucho. Se trincó a to los que pudo y luego se casó con José, un impotente de Belén (el cornucopias le llamaban en la tasca). En fin, que ella se queda preñada y José dice "ostias, milagro que sin meterla soy padre". Al final, nace Jesús. Con poderes y eso. Dicen que era pobre... pero tan pobre no sería que le dieron oro, incienso (¿seguro que no eran otras hierbas aromáticas?) y ¿alguien sabe qué coño es la mirra?
10. Jesusico crece y hace milagros. Sabeis todos que, con ciertas susta
ncias se ven cosas raras y parece que alguien hace algo y luego no... pues que igual Jesús lo que hacía era LSD y no milagros. Es una teoría... pero con más lógica. Podía curar, con sólo decir "Levántate y anda". Llegaba el tío que hacía de gancho y se levantaba. Y la peña decía "Hoy hemos visto cosas increíbles." Pero un día las autoridades locales le pillaron y le crucificaron. Eso es así.11. Pero Jesús creó una banda, un sindicato si lo preferís. Gente que defendía la obra y gracia de nuestro Señor Jesucristo. Empezaron con un pesebre y mira donde han llegao. La banda el pito se llamó, pero la cambiaron por Catolicismo... y hoy en día se la conoce por tener un estado conocido como Vaticano, ahí to bizarro.
12. La Biblia no todo es leyenda (como Will Smith), también hay cosas de verdad. Todos vamos a morir. Eso es así. "Polvo eres y en polvo te convertirás. Y entre polvo y polvo, que bien nos lo vamos a pasar, jaja".
FIN
(Después de esto, la iglesia de nuestro señor Jesucristo, que vive para el perdón de los pecados, nos censurará el blog. O igual son tan misericordes con nosotros, que ponen la otra mejilla. Yo creo que, como están ahí para amar, dar y recibir, no nos dirán nada.)by Zieguenssen
No hay comentarios:
Publicar un comentario