Las supersticiones

Muchas son las supersticiones que rulan por la vida sin pausa pero sin prisa. Que si el color amarillo, que si el número 13, que si caminar de espaldas, que si jugar en el aleti, todas ellas tienen un origen... y aquí las vamos a revelar.

- El número 13. Que dicen que trae mala suerte. Pues si. En la antigüedad, un campesino le dijo a otro: -Ostias, en qué siglo vivimos? y el otro contestó: en el 13. Y se murió. Esto se corrió como la espuma o como Rocco Sifredi y ya está, número maldito pa siempre o más.
- El color amarillo. Ese mismo aldeano de antes, atacó con un limón a otro, que resbaló de la sorpresa y cayó en un charco de estiercol y pus. Más mala suerte.
- Si pasas por debajo de una escalera. Más que mala suerte es que te juegas a que algo o alguien que esté encima te caiga y te parta el esternón. Que una vez un niño de 5º de EGB pasó por debajo de una escalera y se le cayó el mundo encima. Que no me lo invento, que me lo contó uno de 3º, que se lo dijeron, en serio que sí.
- Ver un gato negro. Las cosas negras suelen estar mal vistas, como los gebis, los negros o los curas. Es por ello que los gatos no iban a ser menos. La tradición nos cuenta que un día en Tegucigalpa, un gato negro mató a 5 personas, 3 niños muertos y un un canario verde-azulado. Luego se comprobó que era una pantera... pero ya era demasiado tarde.
- Que te tiren sal. Eso pasó una vez en Andalucía y mira qué salos son. Pero más que una superstición, es una putada.
- Romper un espejo. Antes la leche venía envuelta en espejos, no en cómodos tetra-bricks. Pero cuando se rompía el envase, la leche se cortaba y había que tirarla o bebértela y que te diese un mal. Esto no se podía permitir, así que de ahí lo de la mala suerte.
- Derramar aceite. Al precio que va el aceite, te ganas una paliza fijo. Si acabas ingresado por un montón de ostias en tu cuerpo, pues ahí tienes mala suerte.
- Mencionar verbalmente cualquier cosa no deseable o desgraciada. Como las voy a escribir... no creo que pase nada, jeje. Véase: tus muertos, me caguen el espíritu del alba, hasta el infinito y más allá, a esos les chorreamos, el Papa tiene buena salud, Carmen de mairena, duquesa, de, Alba, moñeco, Uma thurman, lencería fina, pollo asado vaquillero, atiende con lo que viene... y muchos otros éxitos.
- Rezar con las piernas cruzadas. Esto ya no es problema, porque hoy en día no reza ni Dios.
- Pisar en primer lugar con el pie izquierdo al levantarse de la cama. Esto es muy divertido si tienes el pie derecho escayolado (seguramente por haberte cruzado con un gato negro). Viene de la manía que nos tienen a los zurdos y de izquierdas, jejeje.
- Toparse con un tuerto al salir de casa por la mañana. Mira que el Ryu se encontró con Sagat cuando fue a comprar choped por la mañana y ahora está metido en una caja dándose tol día de ostias. Eso es así. Si veis un tuerto, ponedle una corona, si no la lleva ya, porque en el país de los ciegos, el tuerto es el Rey.
- Que el novio vea a la novia vestida de novia antes de la ceremonia. Hombreeee, es que está muy feo a los ojos de nuestro señor Jesucrispis, que murió por nuestros pecados y resucitó al 3er día y está sentado al extremo derecha, de Hitler y Franco. Amen.
- Barrer los pies a alguien. Porque una tradición Inca dice que si te barren los pies, luego no puedes andar, porque con los muñones no se tiene equilibrio.

Y bueno, amiguicos. Espero hayais visto de donde viene esta puta basura de mierda (no, ahora no hablo de la iglesia católica) y no practiqueis esto... que vendrá un señor muy malo y se os llevará (seguramente si no habéis cumplido los 18, ese señor llevará sotana o será Maiquel Llason). FIN

By Zieguenssen

El Diccionario, nuestro amigo

Esta entrada está dedicada a toda esa gente que no entiende alguna de las palabras tan extrañas que, nuestra lengua puede ofrecernos, como gracias, por favor, perdone, hola, escupiñajo o trauma infantil.
Por eso, he aquí alguna de nuestras palabras más complicadas y su explicación. Esperemos que les guste.

- Anorak. Abrigo que se pone en la zona baja de la espalda... el culamen, vamos.
- Berberecho. Dejarte crecer la barba. He hecho barba, de ahí berbe he hecho y finalmente, berberecho. También dejar el campo uno de de cada 3 años sin arar ni ná.
- Charcutería. Lugar donde se venden charcos.
- Condimento. Preservativos o profilácticos con sabor a menta.
- Despedida. Viene del germánico Desideria pedida, una labriega que tenía flatulencia y se tiraba cuescos cada 2 x 3. Llamábanla "Desi la pedida". Comunmente despedida y así se quedó.
- Espasmo. Dícese del asno español. De ahí su nombre, Esp asno.
- Fresco. Del aragonés, unión del anglicismo FRESH y la palabra zaragozana por excelencia "CO". Dícese del galufo, cierra-bares, acabao y sinvergüenza. Caradura. Ser un fresco, ser un geta.
- Getafe. Un geta con mucha ilusión por algo.
- Hijoputa. Malparido.
- Indocumentao. Sin documentos. Que tu PC se ha roto y no te deja tener el Word.
- Jabón. Instrumento sexual en las cárceles y penales. En Inglaterra está el jabón de York. En USA, también está el jabón de York, de Nueva York.
- Kilo. Prefijo que significa malo. Ejemplo: kiloño, "mi hijo pequeño hizo un kiloño en el Parque Los Fueros, que oyes, envidia le tienen los perros".
- Lobotomía. Un pastor se encontró una oveja perdida. Apareció en ese instante un lobo que se la quería comer. El pastor le dijo: "iba d´ahí, lobo, qués to mía". El lobo no se iba y el pastor le repitió: "iba daí, lobo, tomía". A lo cual le calzó unos garrotazos dignos de Asterix. El lobo se quedó tonto de por vida. Por este hecho, viene la intervención de lobotomía, y los primeros perros domésticos, que parecen tontos. (y, en realidad, lo son por genética).
- Mogollón. Montón, cholón, a tope, tela, una pasada, más que el Richar, un puñao...
- Naranjo. Padre de naranjito y de Mónica Naranjo, de ahí su nombre.
- Ñu. Animal estúpido que sigue a la manada hasta se engullido por un cocodrilo o león. Van todos como bakalas, pero sin montar bulla. Son idiotas, pero muchos.
- Occipital. De occidente.
- Pellejo. Piel. Hacer pellas, hacer objetos de piel. Se pueden hacer de piel o sentado.
- Querer. Es poder.
- Refresco. Dóblemente fresco. Un geta, geta. De los que hacen época... como Beckham o Aznar.
- Somanta. Lo que le decían a un delantero del Betis "So manta", es que era muy malo, el desgraciao. Públicamente, era conocido como "el manta" o "so manta". A la salida de un partido donde falló 32 goles sin portero, el publico le dio unas ostias, una somanta de ostias. Fin.
- Triatlón. Lo que hacía Ronaldo cuando estaba (¿cómo decirlo delicadamente?) GORDO, gordusco, más gordo que una nutra. Es decir, correr, bicicletas y luego (en el área) nada...
- Uma Thurman. Actriz.
- V. De vendetta.
- Whisky. En el Chely tenían uno muy bueno que lo sacaban a sus gentes, quienes (borrachos como piojos en celo) repetían eso de "saca el whisky Chely".
- Xilofón. Garrafón de la marca Xilo.
- Zapato. Superhéroe de los 70, con traje de pato y una "Z" en el pecho. Fue muy famoso en Mozambique, así como en Polonia y Malta.

By Diczieguen

Días señalados

Existe una gran colección de días señalados:

- 01/01. Año nuevo. Cumple lo que promete.
- 06/01. Día de Reyes. Que, como todos sabemos, celebramos el cumple del Señor X.
- 14/02. Día de los enamorados. Pero esto del amor... ¿no se celebra todos los días? Igual es por esto que much@s no nos hemos enterado y, por no celebrarlo, estamos sin pareja.
- Domingo de Ramos. Un día de furgol donde Sergio Ramos metió un Hat-trick, creo.
- 19/03. Día del padre. El resto de días no.
- 25/03 (sólo en 2009). Miércoles de ceniza. Resquicios de un martes de esos de porros y peli.
- Carnaval. Ponerse disfracicos, cantar chirigotas y la vida es esa oyes. Que en esos días ya no te importa ni la crisis, ni el partido del plus, ni su puta madre.
- Jueves santo y viernes santo. Días para pasear santos con tu mejor túnica y capirote... vamos, que es la risión. Es la llamada Pascua, como en la frase, "me has hecho la pascua", o "écha más leña, que sólo quedan pascuas".
- 01/05. Día del trabajo. Pradójicamente, la mayoría de la peña tiene fiesta y no trabaja ese día.
- Primer domingo de mayo. Día de la madre. El resto de días no.
- 25/05. Día del orgullo Friki. Soy friki y estoy orgulloso de serlo.
- 01/06. Lunes de Pentecostés. ¿Qué podemos decir que no sepamos todos ya de este día? Si estamos hartos de verlo a todas horas en la tele, el corte inglés y el sabeco.
- 05/06. Día del medio-ambiente. Día que te tienes que ir a un bar de ambiente y ponerte en medio de una pareja. Buena forma de conocer gente "guay".
- 28/06. Día del orgullo Gay. Porque el armario es muy pequeño para tí, el león y la bruja.
- 07/07. San Fermín. Con una media y un calcetín. Imprescindibles. Aunque vayas desnudo.
- 2º finde de Julio. La Vaquilla. En latín, tajachus máximus. Puedes salir 24h sin ver un toro y pasártelo en grande.
- 21/07. Fiesta nacional Belga. Porque quién no se ha preguntado alguna vez "¿Cuándo serán las fiestas en bélgica?" Por cierto, en Luxemburgo no se celebra, que hay gente que se cree que si.
- 15/08. Asunción de la Virgen. Vulgarmente conocido como el día de la virgen puta... también es el día de las fiestas de los pueblos.
- 12/10. Día de la Hispanidad. Se celebran desfiles de futuros o pasados asesinos por las calles, con el objetivo de decir "oyes lo majos que van vestidicos todos iguales". Cada uno en su sección.
- 31/10. Halloween... o el día de los muertos. Para más información sobre ser un muerto, consultar otras entradas en este blog.
- 06/12. Día de la Constitución. ¿Para cuando un día de la Destreza, de la Agilidad o del Carisma?
- 08/12. Día de la Inmaculada. Se celebra que, en el pasado, una mujer fue madre sin tener sexo. Hoy en día a este hecho se le llama adopción.
- 24/12. Nochebuena. Pues anda que no he tenido yo noches buenas y no fueron este día, precisamente.
- 25/12. Navidad. Día de regalicos que sirve, como mucho, para estar en familia.
- 28/12. Santos inocentes. Para hacer bromicas, pero que surgió como conmemoración de la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén... lo que en esos tiempos era un cachondeo, vamos.
- 31/12. Nochevieja. Que te quedes hasta las tantas no significa que la noche sea más anciana que otras, digo...

Y asín, en rasgos generales... esta es la vida año tras año.

By Zieguen San

Consejos para no tener novia (o novio)

Gracias Javito por un curso ejemplar. Pero ¿qué hacer para ser un desgraciado? No todo el mundo es feliz con la vida en pareja. Para tod@s aquellos que son unos muertos... la misma entrada de antes, pero al revés:

Para no tener novio:
Consejo nº 1:
Di siempre NO a las preguntas de los tíos. Excepto si es una doble negación.

Consejo nº 2:
Delante de un tío, habla siempre de tu ex, a ser posible muy rápido y dando mucha información poco o nada relevante. Dile que tu cantante favorito es Bustamante y que si quiere algo serio contigo, se debería parecer a el.

Consejo nº 3:
Obliga a tu chico a ir donde tu quieras y hacer lo que quieras aunque el esté cansado de currar 12 horas en el andamio y tenga gripe y 39,5 de fiebre. Enfádate con el si no lo hace. Los deportes se acabaron, excepto si es furgol y sale Iker Casitas y le quieres ver porque se te hace el culo pesicola. Comenta con tu pareja, sobre todo si es celoso, lo bueno que está Iker sin camiseta. Si tu chico tiene planes. cámbiaselos y si se enfada, nada de sexo. Ya verás que bien...

Consejo nº 4:
Cuando vaya por la calle y veas a una amiga, farda de novio. Preséntalo como tu prometido (aunque os hayáis liado por primera vez esa noche), miente sobre el (di que es ingenierio técnico en decoración de interiores, aunque sea ayudante de albañil) y agárrale muy fuerte del brazo, a más agarre más amor. Habla sobre ir a vivir juntos y decorar su piso. Dile que sus posters y cosas frikis irán a la basura en cuanto tu te mudes...


Para no tener novia:
Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que NO quieren oír. Discute, discutir es sano.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno es una puta mierda y que los sociatas como ella sólo pueden traernos la ruina. Si es al revés, dile que estás hasta los mismísimos de gentuza tan impresentable, de estos ricos que se ven amenazados por yo qué se que, llámala facha.

Consejo nº 2:
Nada de ser un calzonazos. Que te la toque lo que piense.
Se acabaron los regalos porque sí, el ir a casa de los suegros cada 2x3, y el ir de compras 6horazas una tarde. Se acabaron las pelis de Meg Rayan los domingos, si quieres Furgol, pues furgol. Sal de cervezas con los amigotes, hasta el amanecer de fiesta y nunca está de más liarte con su mejor amiga, así pa fomentar la amistad.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente. Pero para eso están las putas...

Consejo nº 4:
Quédate con lo que dicen. No vayas más allá.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, tu dices: "pues si" o "pues no" (pa gustos colores). Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal. Pero a ti te enseñaron a pedir las cosas. Si no lo pide es que no lo quiere. Pasa del tema, ya verás qué bien...

Consejo nº 5:
Hazte el listo. Farda con tus amigos.
Los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, si te haces el guays lo mismo te quedas sin novia (objetivo de este manual).

Consejo nº 6:
No te laves, total pa qué.
Como mucho, algún baño sobaquero o remojarse las pelotas en el bidé. Nada de duchas. Si se enrolló contigo el día ese que tenías el pelo churretoso, te cantaba el alerón y tu camiseta blanca tenía un tono grisaceo y 3 manchas de kenchu... pues ahora también.

Consejo nº 7:
Miente.
A las tías no les gusta que les mientan. Pues hazlo... y asegúrate de que se enteran de tus mentiras. Miente sobre tí, sobre ella, sobre su mascota, sobre Uma Thurman, lo que se te ocurra. A mentira más creible, más posibilidades de quedarte sin novia. Si ya estás soltero, di que la tienes pequeña, que eres un misógino de mierda, que vives con tu madre y te pones su ropa interior porque es más cómoda, que apoyas el maltrato a los animales (por lo general ellas no suelen ser partidarias) o ponte fanegas, que eso nunca falla.

Bueno, se han dado casos en los que han acumulado más de un consejo. No es lo normal. Lo lógico es que con uno (o a lo sumo 2 consejos) ella no te quiera volver a hablar. Esto garantiza un porcentaje muy alto de separación o de fallo al ligar :)

By Zieguenssens´r us

Parecidos muy razonables

Muchos hemos visto ya los parecidos de gente famosa e importante como Ronaldinho, Jordi Pujol o el Papa (el Raztinger Z). Pero a mi me asaltan 2 cosas. Una, un tipo encapuchado que me ha robao 20€; y dos... ¿qué pasa con los famosos de medio pelo? ¿Ellos no tienen gente que se les parezca? ¿Son la misma persona con distinto nombre? ¿Se acuestan en pijama o desnudos? ¿Bailan a la luz de las velas? Todo esto y mucho más, después de la publicidad:

Hoy, a las 19:00. Final del torneo de mi barrio de frurgol. Brasil-Turquía. En riguroso diferido:

Próximamente en cartelera:

Comenzamos el repaso con Chemita Ansar. Este hombre es un luchador. Su lucha (libre). Y a mi que me recuerdan a 2 hermanicos dispuestos a tomar su confirmación... (porque eso sí, tanto los nazis como los neonazis son muy de confirmarse, aunque sea en el poder).

Por esto decía, día tras día, que era un objetivo de todos ir a Irak. Él, el primero que fue, con su chaqueta de los domingos.

Son ricos, avaros, asquerosos, uno es de mentira y el otro de Teruel. El señor Burns es el dibujico de Pizarro, el hijoputa ese que no se que es del PP y banquero creo... bueno, pal que lo quiera.

Pasemos a cosas más agradables. El protagonista de la nueva seire infantil de Depena 3. Se llamará Shin-Chan, y será el niño malo que le quite el puesto a Bart Simpson (no caerá esa breva...). Mira que mofletes más majos :) En su dibujo, se le ve comiendo jumpers, que están... ¡Mu ricos!

Seguimos con niños. Boris Karloff no está muerto. Jugó muchos años en el Barça de Basket, justo después de implantarse un cuerpo de 2, 20. Oye, pues bien bueno que fue Roberto Dueñas en los 90.

Nunca os habeis preguntado ¿dónde estará Paco Clavel? ese artistaco de los 80 y 90... que lo petaba en programas como el un, dos, tres... pues yo no quiero decir nada... pero me da, que igual, así sin querer... pues que se ha hecho cura!!!! Y cardenal na menos. Obviamente se ha tenido que cambiar el nombre por otro menos artístico, Rocco... ... ... bueno, que elegir un nombre no es fácil.

Atiende con el Miguelito... pues no se ha hecho una escayola de la cabeza... creo que ha llamado a Pablín pa que la ponga en el torso que le hizo al Negro... en fin ¡Qué vida me da este hombre!

The beautiful people... ¡qué temazo! y resulta que mira quien lo cantaba... Rossy de palma (de palmo la napia), que menos bonica de tó

Ahora lo veo claro. Sean Connery se compró una casa-barco en Nerja, Málaga. Se pasó allí un verano, harto de tanto James Bond. Y aprendió a tocar el acordeón... un máskina el tipo.

Cómo hemos estado tan ciegos como para no ver que Amy Winehouse apareció en Friends:

"Oh, Dios mío"

El sobresueldo que se estará sacando JJ Santos, comentarista deportivo en T5 y Presidente francés... Amén de que se zumba a Carla Bruni...

Regalaré un Kinder Bueno al que me diga quien es Keyra Knightley y quien Natalie Portman:

Venga, que mi Kinder se va a caducar... y luego se pone rancio como la cara de la Madre de cierto torero... esa que su nombre empieza por D y acaba en uquesa de Alba.

Resulta fascinante el mundillo este de los famosos, pero yo los mataría a todos :)

By Zieguenssen & Dieguenssen

Sin tetas no hay paraiso

Huojo jo jo amiguicos!!!
Hoy vengo a comentaros algo a cerca de los títulos engañosos. A primera vista, te pueden sonar a una cosa y luego resulta que no lo es. No hace falta engañar a la peña con un título falso. He aquí algunos ejemplos:

1) La historia interminable. Hombre, que te ves la 3 y quieres que se acabe a los 5 minutos, pero interminable... lo que se dice interminable, no es.

2) Expediente X. Tienes 16 añitos y pasas por la fase más hormonada de tu vida. Ves un título así y empizas a imaginarte enfermeras en tanga comiendo calippos, individuos trípodes, un vasito de leche y a la cama...
Eso es jugar con los sentimientos de miles, ¿qué digo miles? Millones de adolescentes más salidos que el mastil de un barco. Eso no se hace, en el salón no se "corre", quita los pies de mi pierna, eso por ahí no cabe...

3) Bola de dragón. Que levante la mano el que, siendo niño, no pensase "¿Dónde tendrá las bolas el dragón?"

4) Anatomía de Grey. Vaya decepción de serie, yo me esperaba clases de anatomía... algo como esto:


5) Sin tetas no hay paraiso. Pues que quieres que te diga... yo me imaginaba algo así:


Y si la peña piensa que esta entrada está puesta para poner fotos de tías... pues sí, qué cojones!!! Pero al menos he sido recatadito y no las he puesto en bolas...

By Zieguenssen XD

Poesía bonita y hermosa

Quiero dedicar esta poesía a una persona que para mí es muy especial. Ha cambiado mi vida y ahora me deja. Acaban de cesarle en el curro y creo que, por lo menos, se merece esto:

Las rosas son rojas,
las violetas azul.
Me gustaría ver colgado
al hijo de puta de Bush.

Tengo un hijo en Cuenca,
tengo un hijo loco.
Por favor, Jorgito Arbusto,
vete a la mierda un poco.

Ayer por la tarde
vi a un mono un poco borde.
Ojalá te partan las piernas
con el pan de molde.

Eres muy amigo de Blair,
también del Capullo de Aznar.
Cada vez que veo tu cara,
me entran ganas de matar.

Eres un cabrón
y eres gilipollas
lo que más me gusta
es que me chupen la ... FIN

By Zieguenssen in love

Educación para la igualdad

Hola amiguitos/as.

Habreis podido comprobar esa barra que separa os de as. Eso es educación para la igualdad. Hay que tratar de la misma manera a to la´ pelsonas, payos, gitanos, hombles, mujeles, megricos o mojamés.

El otro día, Juanchi me enseñó un video muy cómico y gracioso donde trata de mantener ese repeto hacia las mujeres en particular. Como este blog es asín, que sólo nos metemos con los señores, pues vamos a igualar el asunto. El personaje no tiene desperdicio, canta, baila y es un showman de mucho cuidado. El video en cuestión es en inglés, pero se le entiende todo bastante bien:

Show me your genitals

Si alguna mujer ha conseguido llegar hasta aquí sin echar la papa, pues que sepa que esto es sólo una cuestión de igualdad. No vamos a meternos sólo con el señor X, el PP o el canto del loco. Las mujeres también cuentan... este video iguala las cosas.

(Ya me he ganado el desprecio del 99% de tías que lean esto. Estoy henchido de orgullo y satisfacción... ¿a quién le he oído esto antes?)

By Zieguenssen... el más odiado del país en este momento sin duda alguna

Momentos HdP

Todos hemos visto alguna vez este video con las normas de etiqueta y protocolo más cultas:


Pues bien, os voy a comentar un añadido, sobre esos momentos en los que hay que decirlo más. Son esos momentos freskitos que comento (son momentos inventados, pero que se pueden llegar a dar en algún caso):

1- Quedas con los cabronazos de tus amiguicos y les saludas Hola, hijos de puta todos!!!!
2- Preguntas a tu mejor amigo por su jefe y el te responde El hijo de puta ese de ahí (en este momento señala al hijoputa de su jefe).
3- En lo que iba a ser una cena de colegas, aparece tu ex con su mierda de amigas y tu preguntas ¿Qué cojones hacen las hijas de puta estas aquí? Previamente has saludado en voz alta el punto 1, por lo que quedan doblemente saludadas. En este caso los Hijo de puta son acumulativos, no existe la doble negación. El que más Hijo de puta colecciona, es el ganador. Hazte con todos, hazte con todos.
4- Cuando estás tan tranquilo de fiesta y llega un individuo y le pega una patada a tu amigo sudamericano. Claro, tu te ves en un compromiso y le tienes que decir Hijo de puta. Puedes adornar la frase con un Eh, ¿qué pasa que conmigo no te metes por ser español, Hijo de puta? o la típica la próxima vez te metes con tu puta madre, pedazo de hijo de puta. Estas frases pueden tener una reacción por parte del individuo, así que cuidado.
5- Llega un tipo en medio de la discoteca y ve tu pelazo largo hasta los homoplatos y te toca el buyate pensando que eres su novia. Es un buen momento para decirle Hijo de puta, ¿qué cojones te crees que estás haciendo? Normalmente el tipo se va avergonzado (no de tocarle el culo a un tío, que ya lo hace en los partidos de furbito) por confundir a su novia contigo, que eres un muerto (en el mejor de los casos).
6- Aparece tu vecina que está follable. Ayer te dio las gracias en el ascensor por abrirle la puerta y tu (que si no ha quedado claro, eres un muerto) piensas que puede haber rollo (y, obviamente no es el caso). Saludas muy educadamente, pero ella sigue caminando y "pasa" de ti. Por lo bajini le tienes que decir Hija de puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o la abreviatura Zorra!!!!
7- Estás en las fiestas de un pueblo... yo que sé, pongamos Alfambra. Todo va superguay saludas a una chica, conocida tuya y que te cae bastante bien. Ella gira la cabeza (seguramente no te ha visto), así que este acto (unido a los 2 litros de Ron) te obliga a decirle Hija de puta. A ella y a su hermana (que pasaba por allí y no sabía nada de que iba esto).
8- Llega un tipo con un uniforme azul y amarillo fosforito (y no es Messi) y te dice que muevas tu coche (que está apartado donde no molesta al poco tráfico que pasa, aunque en 2ª fila). Muy educadamente le comentas que en 2 min, tu padre sale del dentista y que le esperas aquí, porque si no se tiene que ir andando a casa. Te obliga de buenos modos (Ya sabeis, con la típica amenaza de O mueves el coche o llamo a la grúa y la multa no te la quita ni Dios). Mueves tu coche y vuelves, tras dar una vuelta a la manzana. Como has parado en los 7 semáforos que hay, has llegado tarde y tu padre te ha dicho Vaya puntualidad!!! Para ese agente va dedicado mi más cariñoso Hijo de putaaaaaaaa!!!
9- Estás a mitad de un polvo, y tu vecino, que es un cabrón del 15 te grita Engrasa los muelles! Claro, es el momento oportuno de decirle Tus muertos, hijo de puta.
10- El PP gana las elecciones. Es una ocasión especial para gritar Hijos de puta todos!!!
11- Acostumbras a cantar con tus colegas el baile del Chipi-chipi. Por la radio sale Carlos Baute con su nueva canción "el chipi-chipi" y en Eurovisión va el "chiki-chiki". Para ellos un Hijo de puta a ritmo de Vals.
12- Hijos de puta, han matado a Kenny.
12+1- Tu coche estalla en llamas y no puedes ir a la ópera. Vas al concesionario donde te lo vendieron ayer y les tienes que llamar Hijos de puta, eso es así.
14- Vas a un bar y ponen buena música. De repente y sin previo aviso suena el nuevo tema de: el canto del loco, la fuga, mecano, hombres g, bini espid, amparanoia, pitingo, melendi, estopa, alejandro sanz, los suaves, mago de oz, los delincuentes, junior, la 5ª estacion, ivan ferreiro, porta, miguel bosé, o cualquier hijo de puta de esos que salen en la cadena 40 y que yo, personalmente no tengo nada contra ellos, pero que los mataría a todos. A ellos, a los que compran sus discos, y a los que los ponen... Hijos de puta todos.
15- Cierta familia española se beneficia del trabajo de todos y ellos no dan ni chapa. No diremos cual es, porque nos pueden hacer como a el jueves, pero diremos que hay infantas y elefantes... bueno, que se forran y cada día son más porque se reproducen como conejos, y viven de nosotros. El mayor HIJOS DE PUTA TODOS!!!! (con mayúscula, que mola más) es que se lo merecen.


by Zieguenssen (el hijo de puta de izquierdas ese)

Entrada 200

Hola grandísimos cabronazos, hijos de puta todos.

Entre todos hemos conseguido la nada despreciable cifra de 200 entradacas, algo que hasta ahora sólo habían conseguido Fernando Hierro y Pablo Alfaro (ese que se parece a Alonso, el del Totem).
Como ya está bien de poner chorradas y leer, voy a hacer algo interactivo.
En la kalimotxadas, cantamos canciones y cada cual pone unas rimas. Pues bien, esto es lo que vamos a hacer: Yo pongo el inicio de una canción infantil famosa y vosotros la continuais (editando esta entrada, es sencillo). Empezamos:

Ven, ven, ven, ven a Rivermint
(en las kalimotxadas suena a riverin, rivegüin, o algo así)

ven a divertirte, ven a ser feliz

Mofli tiene sueño
Mofli se ha dormido
ha comprado droga
y se la ha metido

Mofli tiene SIDA
Mofli está jodido
vamos a reirnos
todos como indios

Ahora os toca a vosotros, hijos de puta...

by Zieguenssen (de momento)

Mofli no ve nada
se ha quedado tuerto
Mofli es un Pavernos
porque es un muerto

by Croasan (por ahora)

Mofli esta llorando
Mofli está sangrando
alguien le ha arrancado
las tripas con un garfio

By: elSabe

Mofli está tumbado
en mitad del campo
ha pisauna mina
y sa quedao manco

By Sun