EL HOGAR DEL JUBILADO

Esta leyenda que ha perdurado durante siglos, nos cuenta que cuando la gente se hace mayor pasan cosas raras: Creces, envejeces, encoges, y te echan de casa para mandarte al asilo… (Es escalofriante).

Una vez allí, los demás intentarán convencerte de que están peor que tú (en mi caso es algo inviable) y de que si quieres perder al guiñote juegues contra ellos…

Lo que nadie sabe es que en realidad, no envejecemos, lo que ocurre es que durante años el gobierno nos ha estado envenenando con una sustancia que nos va dejando secos para dejar hueco a las nuevas generaciones… La única escapatoria es dejar de comer o la Criogenia (que te congelen como a Walt Disney). Para ambas opciones no dejes de consultar al vecino de turno, o también las páginas centrales del catalogo de IKEA.

Ahora rezad un padrenuestro y a dormir, buenas noches por la mañana ¿?.

By Yeti

Semos un poquico idiotas

Creo que no desvelo nada nuevo si digo que, así en general, somos algo idiotas. Y como prueba unas cuantas frases que repetimos cada vez que se da una situación determinada, aunque ya haga años que esas frases no dan risa ( y para que veais que yo soy tan idiota como el que más, la primera es mía). Aquí van:

- Siempre que sale uno rubio en la tele Sun dirá: ¡Mira, el richal!
- Siempre que alguien mueve una mesa, armario o similar, alguien imitará a Fidel de muebles Tina y dirá: A ver, alicate...
- Siempre que veamos en grupo el señor de los anillos, la comunidad del anillo, cuando llegue la escena que los nazgul entran al Pony Pisador y Aragorn le pregunta a Frodo -¿estás asustado? alguien soltará: Tu vida va en ello.
- Siempre que alguien se ha pegao una tripada de las buenas dirá: He comido más quel Richal.
- Siempre que estemos de juerga y suene en una canción una frase que termine en -e o en -ei, Ziego hará una rima con la madre del rey, y acto seguido tres o cuatro acudiremos en su ayuda para hacer la sigueinte rima.
- Siempre que alguien nombre a Hugo, exentrenador del televox, el Croasán dirá: -ese tío es un fracasao; y acto seguido contará que cuando iba a ver el fútbol de chiquico siempre lo veía calentando en la banda y nunca salía a jugar.
- Te voy a ayudar, Sun :) Cuando le recuerdas algo al negro, siempre te dirá: -Buenaaaaa- o - pa junio-
- Cuando vemos a una chica guapa, siempre decimos, 7,25; 7,25 alto; o 7 vicentico.
- Si hablas de furguito con el croasán, te acabará diciendo que en furgol sala no hace falta correr para ganar.
- Hables de lo que hables, el morenito soltará una chorrada como un templo.
- Si hablas de películas con el Robel, siempre te dirá: -en lineas generales, es una gran película.
- Siempre que cantamos canciones con rima, empezamos diciendo: -el otro día...- y acabaremos comentando: -lo que más me gusta...- Ejemplo: "El otro día vi un perro con un esparadrapo, lo que más me gusta es comprar chicles donde la Patro".
- Si ha ocurrido un evento contradictorio a lo que nosotros queríamos, nunca diremos que ha fallado, está roto o no valía,... lo que diremos es que era/estaba Fresquíiiisimo.
- Dani siempre te dirá que eso no es así porque el sabe más que nada del mundo de ese tema. A lo cual, el croasán dirá: -no tiene por qué. Y ya está el pique servido...
- Si algo o alguien salta muy alto o lejos, siempre diremos que tiene unos muelles como el peludo, o que tiene unos muelles ni medio normales.
- Si vemos en una peli o la tele un tiburón o algo que tiene una boca enorme, siempre lo compararemos con el agujero negro del abuelo.
- Para despedir o saludar: -hijos de puta (todos)... y ziego dirá: -y eso es así... para que el croasán remate diciendo: -no tiene por qué (otra vez).
...
...

By Sun y Ziego

Costumbres valencianas

Como hace tiempo que no publicáis nada y yo me aburro bastante, pues aquí va mi pequeña aportación:

Desde que estoy en Valencia me he dado cuenta que da igual por qué ciudad te muevas, todas tienen costumbres en común.

Al igual que en otras ciudades, los valencianos sienten un gran amor por Madrid (el mismo que los turolensens le tienen a Zaragoza o los albaceteños a Murcia), y las comparaciones que se hacen con los habitantes de Cella en Teruel (por ejemplo), en Valencia se sustituye por los de la Torre (una de las zonas de Alfafar).

Pero hay costumbres que cambian, y aquí van mis consejos para todo aquel que quiera venir a vivir a Valencia:

-Quitarle a tu coche los intermitentes y hacer que la velocidad mínima sea de 60-80 Km/h por la ciudad (si el semáforo se pone en rojo, lo mejor es que pegues un frenazo en seco). Mientras conduces también puedes gesticular con los brazos y dedicarle bonitas palabras al resto de conductores. 

-Si vas en bicicleta y no quieres morir, lo tienes que hacer por la acera, eso sí, previamente has de cultivar el arte de insultar a cualquier peatón que no se aparte de tu camino.

-Entrenarte en su deporte más popular: esquivar a las personas que andan por la calle. (Con el tiempo adquieres una agilidad felina…)

-Ir a todas las fiestas de la Comunidad Valenciana y alrededores (algunos lo habéis podido comprobar cuando llegan Medievales o las Vaquillas, pero no os penséis que sólo van a Teruel, también se apuntan a la Semana Santa y las Vaquillas de Cuenca o a la Feria de Albacete, entre otras).

-Aficionarte a los fuegos artificiales, las mascletás, las tracas y la despertá, que consiste en tirar petardos en fallas y fiestas de pueblos por las calles a eso de las 8 de la mañana para despertar a los vecinos... (un poco cabroncetes sí que son).

-Aprender valenciano por cojones, y más si te mueves por los pueblos. Aunque siempre puedes aprender cuatro frases con las que podrás salir del paso, como:

                -Per collons (porque sí)

                -Me caguen deu/la mare de deu/ta mare/l´ostia puta… (no hace falta traducción)

                -A voràs! (amenaza que se podría traducir en “ya verás”)

                -Xé que bò! (“Tú, qué bueno!”)

                -Fill de puta, a on vas? (saludo que equivale a "¿dónde vas, hijo de puta?" Que aquí también se usa mucho)

                -A fer la mà (algo así como “a tomar por culo”)

Eso sí, si entiendes algo el valenciano pero no mucho, evita hacer comentarios cuando la gente habla en valenciano, más que nada porque a veces no lo has entendido bien y quedas como el culo. Esto es como todo, si ves que la gente se ríe de un comentario, haz tú lo mismo, pero antes asegúrate que no va dirigido a ti.

Hasta aquí mi cursillo de iniciación a las costumbres valencianas, que al menos son más sanas que algunas nuestras.

By LaWanda

HKM

Bueno, pues resulta que veo "Fama", qué pasa, y después dan una de esas series de adolescentes, pero ésta es diferente, amiguicos, porque en esta salen...raperos!!! Si, si, como lo leéis. Os voy a explicar de que va este rollo. Empezamos.

(Nota: la mayoría de la información la he sacao de la interné, no os penséis que estoy tan enfermo).
LA SERIE:
-La serie se llama HKM, que quiere decir "Hablan, Kantan, Mienten", aunque bien podría significar "Hostia que Kacho de Mierda".
-La historia se desarrolla en un colegio de música, el Albéniz. Un buen día, Laia, una "chavala problemática del extrarradio" (manera muy sutil de decir "choni arrabalera") llega al colegio este porque Adrián, un profesor que se pone palote de mirarla, la enchufa. Allí conoce a Álex, que es un pijo guitarrista guaperas, a Vicky, que es una pija puta y calientapollas, y a Brinda, que es una pija cubana morbosa que canta regular. Álex, por medio de su novia la puta, pretende gastarle una broma a Laia haciéndole creer que está enamorao de ella, y asi se van sucediendo una serie de mierdas sin pies ni cabeza.

LOS PERSONAJES:


-LAIA es la choni del barrio que rapea en el parque con sus colegas. Tengo que decir que Sara Da Pin Up, que es su verdadero nombre, realmente rapea guay, pero en la serie hace unas mierdas impresionantes. Su mejor amiga es la pija cubana y su enemiga la novia puta del gutarrista pijo. Se encoña con el Álex ese y se lo quiere calzar, pero siempre le pasan cosas porque esto es una serie y si se enrollan y follan en los primeros episodios, esto no lo ve ni dios.

-ÁLEX es un hijo de un abogao que está podrío de perras y es un guitarrista pijo. Tiene una novia que es golfisima y parece subnormal (como él) y un amigo que ES subnormal. En el fondo se quiere follar a la choni, porque le da morbo el rollo ese de las coletas y la ropa ancha, pero su novia la puta le come el manubrio to las noches, y ya sabemos como son los tíos con estas cosas, asi que sigue tonteando con la choni pero no hace ná por que es un lila.




-ROBER es un rapero tuning, hermano de la choni. En la vida real tambien es rapero, se llama KBZ y lo hace bien, pero en la serie hace como la choni, osea que hace mierdacas. Es un barriobajero que va con su coche tuning por ahi vacilando y curra de mecánico tuning. Tiene un amigo marroquí tuning que le hace los ritmicos asi con la boca pa que rapee mierdas en el parque. Luego se encoña de la pija cubana (tonto no es), pero la otra le dice que se van a enrollar mani-ana, porque a ella le gusta el amigo subnormal del guitarrista pijo, y pasea por la ciudad desconsolado pensando en las tetas de la cubana.


-BRINDA es la pija cubana que da morbazo. Tiene la cara extraña, pero claro, con el acento cubano y la ropa de ecopija, al rapero tuning hermano de la choni se le caen los cojones al suelo. Es amiga íntima de la choni y le gusta el amigo subnormal del guitarrista novio de la puta. No aporta mucho mas a la serie esta, aparte de formar un triángulo amoroso que no le importa a nadie.



-VICKY es la novia pija y puta del guitarrista pijo. Es la que más maciza está con diferencia, pero como actúa de pena, pues eso le resta puntos. Es malísima, siempre está tramando planecicos y cosas pa joder a la choni, y le salen bien a la jodía. Siempre le dice al guitarrista que se vayan a su casa a estudiar, pero todos sabemos que lo que quiere es comerle el rabo en el sofá de diseño del padre abogao.Quiere ser cantante, pero canta como un grillo mojao. Se supone que es uno de los protagonistas.

Bueno, niños y ninjas, hay más personajes, pero no puedo seguir vomitando más que me voy a hacer daño en el estómago. Con esto os hacéis una idea de lo que echan en la tele por las tardes.


By: elSabe

Contenido del Ipod de una quinceañera

CONCLUSION: El panorama musical está lleno de mierdaca que, más que música, deberíamos considerar como un simple producto comercial. Musica= negocio, no cultura.


By Sun

Concurso

Hola amiguitos.

Soy Diego y voy a hacer un concurso. El tema es claro: "A ver quien se inventa la mentira más gorda sobre mí".

Es fácil participar. Os inventais una mentira "creible" (no me vale que digais que me he enrollado con Carlos Baute, p.ej.) y la publicais en comentarios. El que haga la mentira más gorda, se llevará nuestro premio: Una mierdaca de plastiquete con salsa y olor, o bien cambiarlo todo por la caja sorpresa.

Hasta el momento, ya hay varios candidatos que han prestado sus mentiras. Son mentiras muy buenas, pero como lo han hecho fuera de concurso, no se llevarán el fantástico regalo que sorteamos. Algunas de estas mentiras son, así para que os hagais una idea de lo que teneis que ir diciendo:

- Que llamé drogadicto a cierto jugador del baloncesto local de Teruel en tono despreciativo (y de despreciativo nada, fue en plan coña, pero... la ciervo se inventa su mundo...).
- Que llamé putas a las amigas de mi ex (cuando intento ni mirarles).
- Que me voy de Dinópolis, porque tengo otro curro y he aprobado no se que ostias dijeron (esto fue pa septiembre, ni más ni menos).
- Que me he enrollado con una o con otra (porque me quedé HABLANDO, acompañé a casa, somos amigos o cualqier otra historia).
- Que dejé a mi ex por el problema que tenía su padre (esta es la que más gracia me hace).
- Que por las noches salgo a ligar y paso de mis amigos (esta ya tiene tiempo, pero como ejemplo es bastante válida).
- Que mi esguince de tobillo era una rotura de pie (porque los organismos oficiales también pueden participar).
- Que mi piso está encima del Mercadrogas (lo mejor es que, incluso explicándoles que no, la peña seguía diciéndome A MI que sí).
- Que soy elSabe, o el Negro, o Juancho... (el día a día... qué cruz!!!).

Y bueno, la vida es esta. Si crees que lo puedes mejorar, publica y te recompensaremos. Escribe ahora y gana!!!! Plazo de inscripción: el 40 de mayo. El poder de tu mente no tiene precio...


by Zieguenssen, más malo soy... que no tengo ni amigos, ni na

Para los que creían que Obama=Cambio

¿Así que Obama era el cambio y la nueva esperanza y un soplo de aire limpio y bla bla bla, no? Si, por el forro los cojones.
Y como muestra un botón: la invasión de Gaza cuya condena por parte de la ONU ha sido vetada por los putos EEUU. Pero es que aún está el borrachuzo en el poder, podría decir alguien; si, aún está el borrachuzo en el poder, pero con la que se está liando allí conviene recordar que, como jefe de gabinete, Obama fichó a un tal Rahm Emanuel, que es hijo de un israelí, que se alistó como voluntario en el ejército de aquel país en la primera guerra del golfo, y que es conocido por su simpatía por la "causa judía". Así pues, tal y como están las cosas ¿cuando Obama esté en el poder se supone que van a cambiar su postura? Si, pol forro los cojones. Mientras el lobby judío mueva la cantidad de pasta que mueve en los EEUU los presidentes seguirán lamiéndoles el culo de rodillas, aunque eso implique la muerte de inocentes en cualquier rincón del mundo (en estos momentos en Gaza).
Una vez más el mismo perro con distinto collar, o lo que es lo mismo: la misma mierda pero de otro color. Los EEUU siempre serán los EEUU.


Curso rápido de iniciación a como funciona la ONU:

La ONU está formada por 192 países miembros, de los cuales 5 , los miembros permanentes, tienen derecho de veto: Estados Unidos, Rusia, Francia, Gran Bretaña y China. Basicamente este derecho quiere decir lo siguiente: cuando la ONU propone una resolución (por ejemplo, yo que sé, condenar el bombardeo sobre Gaza para presionar a Israel y forzar la retirada de sus tropas) y uno de esos miembros no está de acuerdo con dicha resolución, planta los huevazos encima de la mesa y dice: pues por mis cojones que eso no se va a hacer. Y eso no se hace.

Hasta aquí el curso rápido de iniciación a como funciona la ONU.

PD: Desde 1984, EEUU ha realizado 42 de los 61 vetos lanzados contra resoluciones de la ONU. Un aplauso para este gran país y para esta gran organización.

By Sun

Qué asco

Como ayer os calenté un poco con lo de las rebajas (por cierto, últimamente sólo escribimos 3 o 4 en este blog, estáis dormidos?), hoy vengo con otra cosica pa tocaros la fibra y no pa que os riáis.
72. A priori sólo es un número, pero... y si os digo lo que significa? A lo mejor deja de ser una simple cifra y se convierte en otra cosa.
72 es el número de mujeres que han muerto o han sido agredidas en 2008 a manos de sus parejas sentimentales, ex- parejas sentimentales o maridos. 72. Estamos locos o qué? Pa empezar, cómo se puede pensar siquiera en quitarle la vida a un ser humano? Pero no sólo es un ser humano, es tu pareja, la persona que se supone que tú quieres que pase el resto de tu vida contigo y a la que amas incondicionalmente (bueno, ahí me he columpiao, hoy en día casi nadie ama de manera incondicional).
La ley sigue en sus trece, con sus órdenes de alejamiento de mierda y sus penas carcelarias. Señores encargados de la justicia, no se dan cuenta de que estas personas están enfermas? Que un tío se cargue a su mujer a sangre fría con premeditación y alevosía no quiere decir que no esté loco. Muchos psicópatas viven entre nosotros y no nos damos cuenta hasta que un día salen en la tele porque han matado a doce personas y las han enterrado en el jardín. Un poquito de seriedad, por favor.
Nunca hay noticias de suicidio en la tele. Por qué? Pues sencillamente porque podrían tener consecuencias desastrosas, del tipo: "Si ese lo hace, yo también, la vida es una mierda". Reacción en cadena. Y por qué no hacen algo parecido con este tipo de noticias? No digo que no lo saquen por la tele, pero coño, dejad de hacer programas especiales, reportajes de investigación, etc. No véis que vivimos en un país de borregos y machistas?. Lo único que hacemos es incitar a esos energúmenos a que den una paliza o incluso asesinen a esa novia que queda mucho con sus amigas o a esa mujer que ha quemado las croquetas.
Más ayuda psiquiátrica y psicológica, menos órdenes de alejamiento y a lo mejor dejamos de ser uno de los países del mundo con más crímenes por violencia de género.
72. Es que me encendéis la sangre.

By: elSabe

Grandes rebajas

Bueno, amigos, ya han llegao las rebajas.Es una época mágica, llena de abuelas jugando a rugby en el centro comercial de turno, de marujas dando codazos y de grandes ofertas. Las tiendas ofrecen a mitad de precio todos esos productos que estaban olvidados en el fondo del almacén, llenos de polvo, arañas y pelusas.
A mí personalmente me vienen de puta madre las rebajas este año, porque tengo algo de pasta y mucha ropa vieja para donar o tirar, pero la peña que compra por comprar me da bastante pena. Muchas veces hemos hablao en este blog del consumismo, pero es ahora en las rebajas cuando más pecamos de este defecto al que ya casi podríamos llamar enfermedad.
De qué coño te sirve un abrigo de piel que luego no te va a combinar con nada y vas a dejar en el fondo del armario? O esos zapatos que antes valían 250 pavos y ahora "sólo" te cuestan 125? Por no hablar de todos esos tipos que están pasando la pitopausia y se compran una consola pa sentirse jóvenes, consola que les cuesta 400 pavos y que quedará pa coger polvo encima del dvd. Si queréis sentiros jovenzanos, compraos una bici y dejaos de pleisteison de esas, que luego decís que hay crisis, coño.
Pues eso, que aprovechéis que ahora es más barato y compraos cosas que os hagan falta, y por favor, apartad la mirada de ese aparato de cocina multiusos, que más tarde os daréis cuenta de que las cosas están mejor en la sartén y tendréis un huésped no deseado en la cocina.
Comprad, malditos, comprad...

Increible estadística

Hace un rato he leído en una revista de divulgación científica un dato estremecedor, es el siguiente:

-Tras las navidades el 80 % de los regalos recibidos acaban siendo tirados, vendidos o regalados a otras personas; el resto de regalos se los mete tu puta madre por el coño. Acojonante ¿eh?


By Sun

Consejo de Reyes

Hola niñios y ninjas. Hoy voy a daros el mejor regalo de Reyes (y no es un discurso, es un consejo):

No mires nada en un laboratorio de física.
No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de química.
No toques nada en un hospital.
Pero, sobre todo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía.

by Zieguenssen Rex

No nos entendemos

Los hombres somos SIMPLES, ellas COMPLICADAS y de ahí, que no nos entendamos:

1) Para ellos, si A entonces B.

Para ellas, si A entonces B, pero por ahí está C. Aunque si pasa D, puede ser F; pero ¿y si en realidad es G?

2) Ellos tienen hambre: van al frigo y comen lo primero que encuentran.

Ellas tienen hambre y ¿van al frigo? No, mejor no!!! , me estoy cuidando... aunque tengo hambre… y si me como una fruta…. o mejor un yogur… mejor un té… mejor no como nada.

3) Vas por la calle y te entra un apretón para hacer pis. Los tíos, en el primer árbol, esquina, pared, papelera, macetero, escaleras, coche o calle vacía que encontramos; sacamos el asunto y se acabó el problema.

Ellas necesitan entrar en un sitio con baño, que el baño esté limpio, que haya papel, que la puerta esté cerrada, que no se escuche el chorrito porque si no les da palo y no sale...

4) Ana dejó a Pablo. Pablo dijo -¡Qué mal! Me ha dejado esta hija de p!! Suena el móvil de Pablo. Es Diego que le dice: - Pablo, nos falta uno pa echar un fútbol: ¿te vienes? Pablo se cambia de ropa y se va con sus colegas y se olvida de todo.

Pablo cortó con Ana. Ana hace tres días que está llorando. Su madre le insiste en que beba agua porque se va a deshidratar , pañuelos usados (de llorar) por todas partes, el cd de Belén Arjona ya está rayado de tanto girar y Diana, su amiga y le dice: -Ana, los amigos de Amaya nos invitan a una fiesta ¿te vienes?… Y Ana le dice: Nooo… Pa... Pablo no me ha llamado, ni me ha contestado el sms que le mandé... buaaaaa!!!! Me quiero morir!!!!!! Me dejó, lo dejó todo ¿Me entiendes?
-Pero Ana, cálmate, no vale la pena que te pongas así, Pablo es un mierda- le dice Diana mientras se acuerda que ella estuvo igual cuando la dejó Diego, Tomás, Fede, Manu, Carlos, Roberto,…

5) Los tíos quieren comprar porque lo necesitan. Ya saben lo que quieren, lo ven, a veces se lo prueban, lo pagan y se van a casa. Están felices porque ya tienen su camiseta de Raúl para el partido del sábado.

Las mujeres salen de paseo con sus parejas. Se paran delante de un escaparate. Después en un segundo y en un tercero. Entran. Miran todo lo que hay en la tienda. Salen. Vuelven al 2º escaparate. Entran. Miran todo lo que hay en la tienda y se prueban 2 ó 3 modelitos. Salen sin comprar nada en 3 horas que llevamos ya. Vuelven a la tercera tienda. Entran. Vuelven a ver todo lo que tienen. Se prueban 4 ó 5 modelos. Miran el precio. Deciden que mejor se esperan a las rebajas. Salen de la tienda. Salen sin comprar nada. Están felices porque han pasado una tarde muy divertida.

6) Si una tía le dice a un tío que es muy buen amigo suyo. Por la cabeza del tío pasará que ella quiere rollo y que le deja las puertas abiertas.

Por la cabeza de ellas pasará: el rato divertido que han pasado juntos. Que sabe que tiene a un chico muy simpático para esos días que esté aburrida. Que cuando salga de fiesta y se lie con un capullo y después de unos minutos, él pase de ella... podrá ir a contarle todo ese mondongo a su amigo. Que pueden ir juntos al cine, teatro, cenar, bailar, pero el asunto se quedará ahí. Para ella si la reproducción de la especie dependiera en liarse alguna vez con él... la especie se extinguiría, pero el rato que pasarían sería muy divertido.

7) Un tío lleva encima las llaves de casa y del coche, un móvil (por si acaso) y un monedero con el DNI y algunas perras. Lo indispensable.

Para las mujeres lo indispensable es: las llaves de casa, las llaves del terreno, un paquete de cleenex a medio usar, cleenex usados (como media docena), un paquete de cleenex sin usar, el móvil, el pintalabios, la sombra de ojos, el colorete o el pote, un segundo pintalabios, un mechero gastado que le dejó su mejor amiga. un posavasos de un bar, una foto de las cenas del insti, el DNI, monedero, un segundo monedero para billetes, una moneda muy graciosa que ya no se fabrica (una peseta, un marco o algo así), el móvil, una batería gastada del móvil viejo, unos chicles, unos caramelos, otros caramelos (estos balsámicos), fotos tamaño carnet de todas sus amigas y amigos, un libro de bolsillo que aun no ha empezado a leer (pero que lleva para hacerse la interesante), tampax, tampax por si acaso para su amiga (de otro tamaño), una pinza, tickets de compra de hace 2 años, cromos de los pokemon más adorables y tazos, las entradas de ese concierto de Amaral de hace 6 años, bolígrafos, una agenda y estas 4 cosas van dentro de un bolso minúsculo pero que no tiene fondo.
Lo mejor es cuando le dices: - ¿Has cogido las llaves del coche? y ella te mira sabiendo que no... pero mientras volveis a casa ella hace como que busca en el bolso... increible :)

Me ha hecho gracia este texto que he encontrado por ahí. Lo he ampliado un poquito bastante y esto es lo que ha resultado. Espero que os haya gustado, cabronazos.

By Zieguenssen (lo he dejado programado, jajaja)

Feliz año nuevo, Hijos de puta

Feliz año nuevo, Hijos de puta todos.

FIN

by Zieguenssen