Nos hacemos mayores???

El otro día estaba pensando en que muchos de nosotros rondamos o tenemos ya 30 tacos. Me di cuenta de cómo el tiempo nos cambia y de cómo ha decaído la cosa en cuanto a fiesta se refiere. Estuvimos cenando hace poco en Los Gemelos y fue una cena de amiguetes, pero sin cánticos Pavernos ni nada de eso. Me comentaban luego que en la anterior cena que se hizo sí que se cantó (hasta los vecinos se quejaron) y se montó una buena, pero fíjate que antes podíamos hacer tres cenas en tres días seguidos y la montábamos las tres veces, y ahora todo es más light. Al acabar la cena la mitad de la gente se piró a casa, y los que quedamos nos fuimos a la zona a desperdigarnos por ahí, para acabar en el Babel hasta los huevos de todo a las 3 de la mañana. Total, que me piré harto de cerveza y de tres tías un poco estúpidas que nos estaban calentando la cabeza de mala manera. Al llegar a casa, me encontré con que el Negro acababa de llegar, y pa que el Negro (Nonstop man) se vaya pronto a casa, tiene que haber una fiesta de mierda. O eso o nos hacemos mayores.
Unos años atrás, cuando nos empezamos a juntar con la muchachada (Enrique, Jonás, Ortiz y cia.), parece que rejuvenecimos un poco y salíamos los viernes y los sábados y cuando hiciera falta. Ahora me veo más en casa con la Juli viendo una peli, o si sale ella por ahí, leyendo un libro en el sofá tranquilamente mientras me como una pizza. Y no sé a que achacar esta "apatía fiestera", quizá sea porque la fiesta en Teruel es cada vez peor. La misma gente, los mismos bares, la misma música, la misma mierda. Tampoco hay mucho más que hacer, porque los cines de aquí son una puta basura y no hay muchas opciones, a no ser que te quedes en casa del Rober jugando al singstar y al guitar hero, cosa que mola bastante y que hacemos muy poco.
En fin, que una de dos, o me hago mayor o Teruel necesita más oferta de ocio y cultura.
Me da a mí que va a ser lo segundo.


By: elSabe

http://www.noseencuentra.com/

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y pasan cosas tan curiosas como esta:

By Zieguenssen

Características de los móviles

¿En qué nos fijamos cuando nos compramos un móvil? En las chorradillas que lleva, ¿verdad? Como:

 

-Mp3: que en realidad sólo usan los niñatos para escuchar reggaeton por la calle

-Cámara de fotos: las fotos siempre salen borrosas, descentradas o las usas a modo de venganza (o si eres un quinceañero hormonado, te haces fotos delante de un espejo y las cuelgas en el tuenti, Facebook…)

-Pantalla tft de un puñao de píxeles: de muy buena calidad, sí, pero dale un golpecillo a ver qué pasa?

-Videollamadas: nunca lo usas, pero te convence eso de que vas a tener mejor cobertura…. pero un día de batería

 

Ahora nos compramos un móvil porque tiene capacidad para 1.000 contactos…. (o más!) o porque caben 50 millones de sms (para almacenar esos que te mandan en Navidad tipo: Feliz 2009 pal que mejor la mueve… y esas cosas).

 

Además nunca cuentas con que el móvil tiene truquillos que las compañías usan para que te dejes más pasta, como un acceso directo a Internet, que suele ser la tecla que marcas cada vez que lo tocas. Aunque las compañías también tienen modelos que diseñan ellas mismas y que te lo pintan “como un nokia pero más barato”… barato unos cojones! A los dos meses le han saltado las teclas o le ha salido una mancha en mitad de la pantalla, y encima, cuando vas a reclamar te salen con que “eres la primera persona a la que le pasa esto. Te ha tenido que salir defectuoso”. Ya!! En esos momentos lo único que quieres es un móvil al que no se le acabe la batería a los cinco minutos, que no tengas que pulsar fuerte la tecla para descolgar y que le suene la alarma todos los días.

 

Y para colmo, aguanta que te lleguen sms “Vodafone info” a las 3 de la mañana.

¿Dónde han quedado los móviles que usabas sólo para llamar pero que te duraban la vida? Mierda de nuevas tecnologías!!

Monólogo

Hola, niños y ninjas, amiguicos del campo todos. Escribo esta entrada porque estoy pensando en escribir un monólogo y no sé mu bien hacia donde enfocar la movida, asi que me gustaría que me echárais una mano con todo este asunto, ya que sois una banda de idiotas y seguro que se os ocurren ideas de mierda. Si tenéis sugerencias, mi correo es mecaguentuputa@madre.com.

P.D.: no me mandéis nada a esa dirección de correo, que no existe.

By: elSabe.

Días de cine: el lapiz mágico

Acabo de ver una de esas pelis que te dejan con el culo doblao. Se titula El lápiz mágico y cuenta la historia de un niño, algo julai, que se llama Patadaenlosglobulosrojos y que, un buen día se encuentra un lápiz mágico que hace realidad todo aquello que dibuja. Entonces le da por dibujar a su puta madre haciendo aerobic, y de pronto aparece allí, sólo que como estaba más gorda que un trujal le da un infarto como un caballo de grande.
Entonces el niño dibuja una ambulancia, pero como dibujar se le daba muy mal, lo que dibuja acaba pareciéndose más a Antonio Resines chupando caballos muertos, y eso es lo que aparece, así que no puede ayudar a su madre. Entonces llega la poli a ver qué había pasado, y para que no le echen la culpa a él dibuja a Satanás-torero y le dice a los policías que él es quien le ha causado a su madre un infarto.
La poli se lleva a Satanás-torero y el niño se mete puta.
Al final descubre que la belleza está siempre en el interior y que no hay que juzgar a la gente por las apariencias.
Creo que Spielberg ya está trabajando en el guión de la segunda parte. Esperemos poder verla pronto en las pantallas de cine de toda España.


By Sun

Parecidos muy razonables

Muchos hemos visto ya los parecidos de gente famosa e importante como Ronaldinho, Jordi Pujol o el Papa (el Raztinger Z). Pero a mi me asaltan 2 cosas. Una, un tipo encapuchado que me ha robao 20€; y dos... ¿qué pasa con los famosos de medio pelo? ¿Ellos no tienen gente que se les parezca? ¿Son la misma persona con distinto nombre? ¿Se acuestan en pijama o desnudos? ¿Bailan a la luz de las velas? Todo esto y mucho más, después de la publicidad:

Hoy, a las 19:00. Final del torneo de mi barrio de frurgol. Brasil-Turquía. En riguroso diferido:

Próximamente en cartelera:

Comenzamos el repaso con Chemita Ansar. Este hombre es un luchador. Su lucha (libre). Y a mi que me recuerdan a 2 hermanicos dispuestos a tomar su confirmación... (porque eso sí, tanto los nazis como los neonazis son muy de confirmarse, aunque sea en el poder).

Por esto decía, día tras día, que era un objetivo de todos ir a Irak. Él, el primero que fue, con su chaqueta de los domingos.

Son ricos, avaros, asquerosos, uno es de mentira y el otro de Teruel. El señor Burns es el dibujico de Pizarro, el hijoputa ese que no se que es del PP y banquero creo... bueno, pal que lo quiera.

Pasemos a cosas más agradables. El protagonista de la nueva seire infantil de Depena 3. Se llamará Shin-Chan, y será el niño malo que le quite el puesto a Bart Simpson (no caerá esa breva...). Mira que mofletes más majos :) En su dibujo, se le ve comiendo jumpers, que están... ¡Mu ricos!

Seguimos con niños. Boris Karloff no está muerto. Jugó muchos años en el Barça de Basket, justo después de implantarse un cuerpo de 2, 20. Oye, pues bien bueno que fue Roberto Dueñas en los 90.

Nunca os habeis preguntado ¿dónde estará Paco Clavel? ese artistaco de los 80 y 90... que lo petaba en programas como el un, dos, tres... pues yo no quiero decir nada... pero me da, que igual, así sin querer... pues que se ha hecho cura!!!! Y cardenal na menos. Obviamente se ha tenido que cambiar el nombre por otro menos artístico, Rocco... ... ... bueno, que elegir un nombre no es fácil.

Atiende con el Miguelito... pues no se ha hecho una escayola de la cabeza... creo que ha llamado a Pablín pa que la ponga en el torso que le hizo al Negro... en fin ¡Qué vida me da este hombre!

The beautiful people... ¡qué temazo! y resulta que mira quien lo cantaba... Rossy de palma (de palmo la napia), que menos bonica de tó

Ahora lo veo claro. Sean Connery se compró una casa-barco en Nerja, Málaga. Se pasó allí un verano, harto de tanto James Bond. Y aprendió a tocar el acordeón... un máskina el tipo.

Cómo hemos estado tan ciegos como para no ver que Amy Winehouse apareció en Friends:

"Oh, Dios mío"

El sobresueldo que se estará sacando JJ Santos, comentarista deportivo en T5 y Presidente francés... Amén de que se zumba a Carla Bruni...

Regalaré un Kinder Bueno al que me diga quien es Keyra Knightley y quien Natalie Portman:

Venga, que mi Kinder se va a caducar... y luego se pone rancio como la cara de la Madre de cierto torero... esa que su nombre empieza por D y acaba en uquesa de Alba.

Resulta fascinante el mundillo este de los famosos, pero yo los mataría a todos :)

By Zieguenssen & Dieguenssen

Cosicas de Teruel

Me acuerdo que hace un tiempo el negro escribió una entrada con cosas curiosas de Teruel. Hoy traigo unas cuantas más. Empezamos.

• Cuando alguien te pregunta que si conoces a una persona en concreto y tú dices que no la conoces, te dirá: "Si, hombre, que su hermano trabaja en la Ronal, que lleva un Corsa negro, que va con esos que siempre están en la esquina del final del Babel, que un día se peleó con uno del carrel, que su padre es el dueño de la ferretería que hay en nosedonde", a lo que tú responderás: "Ahora no caigo, pero si lo veo, seguro que sé quién es".

• Si consigues enrollarte con una tía en un garito de la zona (tarea harto difícil para los solteros de esta ciudad) y os váis a otro bar, ella te dirá: "aquí no, que seguro que están los amigos de mi hermano y luego le irán con el cuento" o "si nos ve mi hermano te mirará mal o te querrá pegar".

• Por otra parte, si te enrollas con esa tía y tus colegas están en el bareto, siempre llegará el más tajao de todos y dirá algo como: "bueno, os váis a follar o qué?". La siguiente imagen es: tú en la barra con dos cubatas y la tía en la puerta poniéndose el abrigo (ésta es aplicable a cualquier ciudad, creo).

• El efecto dominó es otra cosa que se da mucho en Teruel. Me explico. En verano nadie se quedá en Teruel, todo el mundo se va a las fiestas de los pueblos. Por qué? Porque a todo el mundo se le pasa por la cabeza este pensamiento: "Pa qué me voy a quedar en Teruel si todo el mundo se va a los pueblos". De esta manera van cayendo uno tras otro, con el resultado de que en las fiestas de Alfambra está todo Teruel.

• Hay tres sitios que a absolutamente todo el mundo se le pasan por la cabeza para ir a cenar un sábado por la noche: el chino del centro, el chino del ensanche y la alacena.

• Si le preguntas a alguien qué tal está te dirá: "bien, a la marchica".

• Para los foráneos no existe la plaza del torico, existe la plaza del "torito", de "la vaquilla" o incluso "la plaza de la vaquita".

• En Teruel debe haber unos 350 coches por familia.

• Las tiendas de ropa de Teruel han renegado de los hombres con buen gusto, y por supuesto de los raperos.

• Salvo excepciones, si tu novia es de Teruel querrá casarse, tener hijos e ir los domingos a su terreno/parcela/viña/pueblo a comer con los padres.

• Sentarse en los bancos está prohibido para la gente menor de 60 años.

Si se os ocurre algo mas, estoy abierto, y a sugerencias también.

By: elSabe

Sin tetas no hay paraiso

Huojo jo jo amiguicos!!!
Hoy vengo a comentaros algo a cerca de los títulos engañosos. A primera vista, te pueden sonar a una cosa y luego resulta que no lo es. No hace falta engañar a la peña con un título falso. He aquí algunos ejemplos:

1) La historia interminable. Hombre, que te ves la 3 y quieres que se acabe a los 5 minutos, pero interminable... lo que se dice interminable, no es.

2) Expediente X. Tienes 16 añitos y pasas por la fase más hormonada de tu vida. Ves un título así y empizas a imaginarte enfermeras en tanga comiendo calippos, individuos trípodes, un vasito de leche y a la cama...
Eso es jugar con los sentimientos de miles, ¿qué digo miles? Millones de adolescentes más salidos que el mastil de un barco. Eso no se hace, en el salón no se "corre", quita los pies de mi pierna, eso por ahí no cabe...

3) Bola de dragón. Que levante la mano el que, siendo niño, no pensase "¿Dónde tendrá las bolas el dragón?"

4) Anatomía de Grey. Vaya decepción de serie, yo me esperaba clases de anatomía... algo como esto:


5) Sin tetas no hay paraiso. Pues que quieres que te diga... yo me imaginaba algo así:


Y si la peña piensa que esta entrada está puesta para poner fotos de tías... pues sí, qué cojones!!! Pero al menos he sido recatadito y no las he puesto en bolas...

By Zieguenssen XD

Noticias más optimistas

No es por nada, pero estamos creando una puta mierda de mundo. Si no os lo creeis basta con ver el teledarío, y sólo con eso se os caerán las birras. Yo propongo una idea nueva: dar las noticias de manera optimista, destacando siempre el lado bueno. Pongo unos ejemplos:

- En vez de decir: un atentado mata a 6 personas en donde sea. Yo diría un atentado deja indemnes a más de 5.000 millones de habitantes de la tierra.
- En vez de decir: joven influído por la música satánica de Marilyin Manson entra armado a un instituto de Nebraska y mata a seis compañeros. Yo diría: seis estúpidos yankis menos en el mundo.
- En vez de decir: Obama primer presidente negrico de EEUU, yo diría: el hijo puta de Bush vuelve a ser sólo un borracho como antes de que su padre le preparase el pucherazo.
- En vez de: aumenta el consumo de drogas de diseño entre los jóvenes, yo diría: las ventas de ataudes y el alquiler de habitaciones en hospitales psiquiátricos auguran enormes crecimientos de sus respectivos mercados para los próximos años.
- En vez de: el cambio climático desestabiliza las temperaturas a nivel planetario, yo diría: los habitantes de Javalambre contentos por el final de la invasión de valencianos.
- En vez de decir: las lluvias torrenciales causan inundaciones en más de una veintena de pueblos de Cataluña, yo diría: las lluvias no causan inundaciones en más de 8.000 municipios de Cataluña.
- En vez de decir: un jóven desapareció el pasado sábado tras tomar unas copas con los amigos y aún no se le ha vuelto a ver, yo diría: cientos de miles de jóvenes celebran botellón en toda España, se enjaburdan, pasan la noche de fiesta, cinco o seis de ellos consiguen mojar y todos, menos uno, vuelven a casa


Y así sentarse a ver el parte sería un momento mucho más agradable.


By Sun

El alcohol es bueno

He llegado a la conclusión de que las bebidas alcohólicas, tomadas en exceso, son buenas para nuestra vida. Muchos pensarán que hago apología del alcoholismo, pero no me refiero a que emborracharse sea bueno, si no que es bueno lo que te pasa cuando estás pedorrr.
Sales de fiesta y te emborrachas, pero no lo haces conscientemente. El tema es que estás en un botellón, por ejemplo, y te pones un cubata. Empiezas a hablar con tus colegas y se te seca la boca de tanto charrar. ¿Y qué hay en un botellón? Agua no, amigos. ¿Y qué haces? Pues te pones otra copa. ¿Véis? nos emborrachamos sin querer.
Ir borracho tiene más cosas buenas. Por ejemplo, cantar. Cantas un montón, desde Nino Bravo hasta Los panchos, pasando por Barrio Sésamo. Y lo mejor es que cantas en grupo, con tus colegas, o incluso con cualquiera que pase por allí o que esté haciendo botellón al lado, pero cantas en pandilla. Por cierto, que celestial sonido el de los cantos botelloneros, me río yo de la batalla de los coros esa.
O cuando eres amigo de todos. Ves a ese del curro que es gilipollas, lo saludas con un abrazo y le dices cosas del tipo: "hemos tenido nuestras diferencias, pero que sepas que eres un colega de puta madre". El amor y la concordia flotan en el aire en los baretos de las zonas de marcha.
Beber tiene una cosa mala, y es que todos te miran mal, miran mal a tus amigos y miran lascivamente a tu novia. Todo esto es falso en la mayoría de las ocasiones, pero como vamos borrachos pues creemos que es cierto y nos lleva a algo muy desagradable: las peleas.
En las peleas se oyen frases elaboradísimas como estas:
-Eh, tu , sin empujar!
-Tienes algún problema?
-Si le pegas a mi amigo, es como si me pegas a mi.
-A mi novia ni la mires!
-Vámonos que nos matan!!!
-Tranquila, nena, esta sangre no es mía.
Al final acabas tomando una copa con tu contrincante o en urgencias con una brecha en la cabeza.
Pero sigamos con las cosas buenas. Cuando bebes eres más guapo, y lo más importante, ellas son guapisimas. Entras en un garito y ves al PIBÓN. Te acercas, habláis en una lengua ininteligible y os enrolláis como perros en celo. Al día siguiente quedas a tomar un café con tu ligue y cuando la ves entrar al bar te giras rápidamente. Dios!¿y esa cara de troll? ¿qué ha pasado con el PIBÓN? Cuando ves que ella te mira con horror, te das cuenta de que con seis cubatas os estariáis poniendo ojitos y toda esa mierda.
Y para terminar, quiero romper una lanza a favor del alcohol. Es de conocimiento general que el alcohol deja lo que llamamos "resaca". Es falso. Por ejemplo:
-Te bebes 20 cubatas de ginebra y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de whisky y te levantas fatal.
-O te bebes 20 cubatas de ron y te levantas fatal.
Y diréis: claro, si te bebes 20 cubatas de ron, que es una bebida alcohólica, normal que te levantes con resaca. Pero amigos, ¿nos hemos fijado en el común denominador de todos estos cubatas? El hielo! Mis estudios me llevan a afirmar que es el hielo el que deja resaca.
Con todo esto que os he comentado, dejando aparte esa insignificancia que son las peleas a muerte con candados de moto, vasos de cubata, navajas y palos, llego a la conclusión de que el alcohol es bueno para todos nosotros.
Digo.

By: elSabe

Tal como erasmus Vol. 2

Más gambiteo profesional. Pa tu que lo veas.

Hay que compartir.

¡Qué coño es esto?

By Sun

Ana Botella, qué mujer

El otro día ya me inventé la historieta de la manzana pa reírme de la Ana Botella, pero es que a mí me gusta tocar los cojones. A continuación os dejo algunas de sus mejores frases:

-“En la catástrofe del “Prestige” sólo hay un culpable: el barco ”
(Putos barcos anárquicos y desleales...)
-“La Cenicienta es un ejemplo para nuestra vida por los valores que representa. Recibe los malos tratos sin rechistar, busca consuelo en el recuerdo de su madre”
(Ya sabes, si tu marido te maltrata, en vez cagarte en su puta madre, acuérdate de la tuya)
-“Para mí la adopción de hijos por homosexuales no es una cuestión moral, sino científica. En lo que todos estamos de acuerdo es que hay que proteger al menor, y, de momento, nadie en el mundo ha dicho que los niños tengan las mismas condiciones dependiendo de quién los adopte. Ahí tienen la palabra los científicos”
(Y si un científico te dice que te tires por un puente...)
-“Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa, como supongo que un trío también será otra cosa”
(Cuántas cosas serán una orgía?)
-“No quiero un mundo en el que las mujeres seamos iguales que los hombres, sino un mundo que se adapte a las necesidades de las mujeres, que son las de la sociedad en su conjunto”
(Igualdad no, cocinas más grandes)
-"El planeta está al servicio del ser humano porque el ser humano es el centro”.
(Y no olvidemos que el planeta es plano y lo creó dios)
-“Sí, soy tradicional; soy conservadora ”
(Sólo creo en dios, en Franco y en don José Mª Aznar)

By: elSabe

Cosicas del Cercanías

Reconozco que yo también soy bastante idiota, y como muestra, un montón.

¿Qué pasa si no tienes nada que hacer y te quedas empanao en un Cercanías? Pues que te encuentras cosicas como ésta:

Y claro, te surgen dudas como: Ostias, ¿y cómo voy a romper el cristal si no tengo martillo? ¿Para qué han puesto un cristal si corta cuando lo rompes?... y si no que se lo digan a mi hermanico!! (ya conocéis la historia de la Fotogramas)*

 

*Para aquellos que no la sepan, se puede resumir en la mentalidad de un borracho un sábado a las 8 de la mañana de vuelta a casa: “si doblo el cristal, meto la mano y me llevo la Fotogramas”... Venga, unos cuantos puntos en un dedo y pa casica.

By LaWanda