Consejos para no tener novia (o novio)

Gracias Javito por un curso ejemplar. Pero ¿qué hacer para ser un desgraciado? No todo el mundo es feliz con la vida en pareja. Para tod@s aquellos que son unos muertos... la misma entrada de antes, pero al revés:

Para no tener novio:
Consejo nº 1:
Di siempre NO a las preguntas de los tíos. Excepto si es una doble negación.

Consejo nº 2:
Delante de un tío, habla siempre de tu ex, a ser posible muy rápido y dando mucha información poco o nada relevante. Dile que tu cantante favorito es Bustamante y que si quiere algo serio contigo, se debería parecer a el.

Consejo nº 3:
Obliga a tu chico a ir donde tu quieras y hacer lo que quieras aunque el esté cansado de currar 12 horas en el andamio y tenga gripe y 39,5 de fiebre. Enfádate con el si no lo hace. Los deportes se acabaron, excepto si es furgol y sale Iker Casitas y le quieres ver porque se te hace el culo pesicola. Comenta con tu pareja, sobre todo si es celoso, lo bueno que está Iker sin camiseta. Si tu chico tiene planes. cámbiaselos y si se enfada, nada de sexo. Ya verás que bien...

Consejo nº 4:
Cuando vaya por la calle y veas a una amiga, farda de novio. Preséntalo como tu prometido (aunque os hayáis liado por primera vez esa noche), miente sobre el (di que es ingenierio técnico en decoración de interiores, aunque sea ayudante de albañil) y agárrale muy fuerte del brazo, a más agarre más amor. Habla sobre ir a vivir juntos y decorar su piso. Dile que sus posters y cosas frikis irán a la basura en cuanto tu te mudes...


Para no tener novia:
Consejo nº 1:
Tienes que decirles lo que NO quieren oír. Discute, discutir es sano.
Por ejemplo, si ella es del PSOE y tu del PP, dile que el gobierno es una puta mierda y que los sociatas como ella sólo pueden traernos la ruina. Si es al revés, dile que estás hasta los mismísimos de gentuza tan impresentable, de estos ricos que se ven amenazados por yo qué se que, llámala facha.

Consejo nº 2:
Nada de ser un calzonazos. Que te la toque lo que piense.
Se acabaron los regalos porque sí, el ir a casa de los suegros cada 2x3, y el ir de compras 6horazas una tarde. Se acabaron las pelis de Meg Rayan los domingos, si quieres Furgol, pues furgol. Sal de cervezas con los amigotes, hasta el amanecer de fiesta y nunca está de más liarte con su mejor amiga, así pa fomentar la amistad.

Consejo nº 3:
Ve predispuesto a follar menos de lo que quieres.
Si un tío quiere follar y su novia no, pajote que te crió. Si ella quiere follar, follaréis, y además sin rechistar. Es lo malo de tener dos cerebros independientes, que el que piensa en el orgullo queda anulado inmediatamente. Pero para eso están las putas...

Consejo nº 4:
Quédate con lo que dicen. No vayas más allá.
Si ella dice que esa pulsera es preciosa, tu dices: "pues si" o "pues no" (pa gustos colores). Ella no va a ir a comprarla, te ha lanzado un mensaje subliminal. Pero a ti te enseñaron a pedir las cosas. Si no lo pide es que no lo quiere. Pasa del tema, ya verás qué bien...

Consejo nº 5:
Hazte el listo. Farda con tus amigos.
Los hombres son igual de inteligentes que las mujeres, pero ellas son más listas. Tienen más picardía, no son simples como nosotros, que sólo queremos follar, comer, emborracharnos y ver algún deporte en la tele. Ellas lo tienen todo en cuenta, asi que si ella te pilla, te ha pillao, si te haces el guays lo mismo te quedas sin novia (objetivo de este manual).

Consejo nº 6:
No te laves, total pa qué.
Como mucho, algún baño sobaquero o remojarse las pelotas en el bidé. Nada de duchas. Si se enrolló contigo el día ese que tenías el pelo churretoso, te cantaba el alerón y tu camiseta blanca tenía un tono grisaceo y 3 manchas de kenchu... pues ahora también.

Consejo nº 7:
Miente.
A las tías no les gusta que les mientan. Pues hazlo... y asegúrate de que se enteran de tus mentiras. Miente sobre tí, sobre ella, sobre su mascota, sobre Uma Thurman, lo que se te ocurra. A mentira más creible, más posibilidades de quedarte sin novia. Si ya estás soltero, di que la tienes pequeña, que eres un misógino de mierda, que vives con tu madre y te pones su ropa interior porque es más cómoda, que apoyas el maltrato a los animales (por lo general ellas no suelen ser partidarias) o ponte fanegas, que eso nunca falla.

Bueno, se han dado casos en los que han acumulado más de un consejo. No es lo normal. Lo lógico es que con uno (o a lo sumo 2 consejos) ella no te quiera volver a hablar. Esto garantiza un porcentaje muy alto de separación o de fallo al ligar :)

By Zieguenssens´r us