jueves, 21 de agosto de 2008

Chuck Norris es Dios

Por todos es sabido que Chuck Norris es un icono de las artes marciales y un actor fuera de serie. Pero yo voy a ir más lejos: CHUCK ES DIOS, Y ES UN DIOS MUY PELIGROSO. Como muestra de ello, aquí tenéis unos hechos que lo demuestran:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Aguarda.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. SÓLO UNA VEZ.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris no es pelirrojo, su pelo se ruboriza por estar tan cerca de él.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Chuck Norris nunca llega tarde,el tiempo se ralentiza para que llegue a la hora exacta.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris vivía allí de pequeño y tuvo una pataleta.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión con su dedo gritando "Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente el pecho de Chuck Norris, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al monstruo del Lago Ness, era el pene de Chuck Norris.

Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche. Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún hoy no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

Chuck Norris puede oír el silencio.

Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Chuck Norris no conoce el miedo, porque el miedo se esconde de Chuck Norris.


Recopilado por elSabe para PVM.

2 comentarios:

Homero dijo...

Chuck Norris is the best, estoy a ver si aprendo la patada voladora con giro por fascículos de ccc

Yeti dijo...

Yo casi compro un aparato de gimnasia que anuncia Chuck en la Teletienda; él me amenazó a traves de la pantalla con masticarme el espiritu del vino y patearme los huevos. Pero al final me libré apagando el TDT. Que SUERTE.