Los alternativos

Se que esta sección es de Javito, pero voy a comentaros cosicas sobre esos grupos que no se oyen tanto, o quizá sí, verdad? Empecemos:

1. Los Jonas Brothers (los hermanos de jonás).

Seguro que todos estais pensando, ¿pero si estos no son alternativos? Pues claro que no, pero ellos, la discográfica y Disney Cannel creen que si... amén de 540mil millones de niñas hijas de puta histéricas de mierda que se saben sus canciones en inglés pero no el alfabeto(en español). Van de rompecorazones y lo que pasa es que son unos muertos. Cantan pasteleo pop pa niñas... es decir... mierdaca gorda. Sólo se de su música que es asquerosa.

2. Tokio Hotel.

Son unos alemanes que van del mismo palo que los jonases, pero en plan guays. El cantante parece una cría que ha metido los dedos en el enchufe y así se ha quedado. Antes cantaban en alemán y tenían 2 canciones que me parecían curiosas. Ahora cantan en inglés para poder hacerles el culo pesicola a más niñas hijas de puta histéricas de mierda de esas de antes. Son unos vendidos de mierda, es como si Manolo Escobar se pusiera a cantar en inglés, pues lo mismo.

3. Evanescence.

Grupo que molaba y estaba guapo hasta que a la tía le entraron aires de grandeza. Sus canciones del primer disco molan. Hasta ahí bien. Desde ahí mal, fatal. Hechó del grupo a unos y otros se fueron... porque nadie quería estar con ella.

4. Dover (o la mayor cagada de la historia).

Grupo que antes lo petaba y ahora están muertos o enfarlopados, no lo se. Tienen un batería que se parece a Puyol, el del Barça. Han cambiado radicalmente su rock alternativo de lo mejor de España por una PUTA MIERDA DE BASURA DE RADIOFORMULA QUE LE GUSTA A LOS BAKALAS Y TODO (lo que llamamos elektro-pop, o basura asquerosa). Se intentan comparar con U2 y se quedan en Miguel Bosé. Su último disco pal que lo quiera, oyes.

5. Fito (el que molaba con platero y ahora está muerto).

Pues eso. Todas sus canciones suenan igual. Cansado estoy hasta la saciedad de la mierda gorda que hace. Me aburre. Empezó la casa por el tejado y se le ha derrumbado. Tiene pinta de currante de la obra que le pega a la mujer si las lentejas están frías o de kinki que te pide dinero "pa droja".

6. Los tipos del rollo Bebe, Muchachito, Macaco, Amparanoia, etc.
Que van de super-alternativos, pero lo que más desean es salir en la Cadena40 y vender más discos, aunque tengan que cambiar su estilo (por cierto, ellos no cambian de estilo, experimentan con nuevas melodías y sonidos). Presumen de ser progres, de defender a los más necesitados y de estar siempre al lado de los pobres; pero no dudan en poner sus discos a 20€. Que asco me dan hijos de la gran puta. Ojalá no les hubiera conocido nunca.

7. Iván Ferreiro (el de los piratas).

Antes estaba con los piratas y hacía canciones buenísimas. Luego sacaron disco de 4cds pal que los quiera... y en solitario hace mierdacas gordas como pianos. Pero como es el cantante de los piratas se lo permitimos... Pues no! Si hace mierdas gordas hay que decirlo. Antes bien, pero ahora no... vuelve con los piratas, graba algo bueno de verdad como antes y quizá te perdonemos, cacho cabrón.

8. Burnbury (o como coño se escriba).

Es un mierdas, un gilipollas y nunca será Jim Morrison. Sólo eso.

9. La Fuga.

Yo fui seguidor de este grupo cuando no lo escuchaban ni ellos mismos. Pero es que desde que negociaron gasolina, madre mía que cantidad de mierdas gordas han hecho, a cual peor. Pero mira por donde, a la peña le mola desde ese momento. Si dices en alto que no te gustan o que te parecen repetitivos (que es verdad), las tías (xq sus seguidores son tías) te matan o te miran mal. En fin, Puta mierda de grupo sobrevalorado, del que se salvan sus 2 primeros cds o maketas.

10. Azero.

Unos muertos de Teruel. Sobrevalorados hasta el infinito. Sólo actúan si les invitan a beber antes del concierto. Son unos desgraciaos, pero a la peña les mola. (Como no he encontrado ninguna foto suya donde estuvieran sobrios, pues he puesto esta foto del malo de Conan en sus años mozos).

11. Linkin Park y Limp Bizkit.

Los primeros tienen un cd que van repitiendo y repetirán hasta que se mueran. Tienen un chino, que es el dj y dos cantantes, uno canta y el otro chilla y se parece a Ortiz.
Los otros tienen temazos y un cantante que es un hijo de la gran bretaña. Van de alternativos, pero les molaría hacer canciones con Britney, Beyoncé y todas esas hijas de puta.

12. Hamlet.

Son un grupo alternativo que sólo tiene una canción buena(irracional), y todas sus demás canciones suenan igual. Además su cantante es un muerto y más feo que pegarle a un padre (aunque se tira a Pilar Rubio). Producen sonidos guturales que te obligan a vomitar al instante. Son unos representativos del metal-pijos. Pal que los quiera, oyes.

Bueno, creo que ya está... para los que esteis esperando algo sobre el canto del loco o pignoise... esos no son alternativos, sólo unos hijos de puta que hacen mierdas para niñas hijas de puta histéricas de mierda. Bueno, y ahora a criticarme, que ya toca (pero lo bien que me he quedao, eso no tiene precio, jajaja). Besicos a todos.


by Zieguenssen