Un minuto

Una cosa os voy a decir amiguicos, y na, que sólo es un minuto. Venga, que sólo es un minuto.
¿A que jode? Pues a mí también. Es ese momento que todos hemos sufrido, cuando alguien a quien conoces te dice, ven que sólo es un minuto... y obviamente no lo es. Esta entrada va dedicada a todas esas veces en las que la peña te dice esta frase. Bueno, empezaré. Ya vereis, sólo será un minuto:

- Vas por la calle, ves una chica guapa. Cenas con ella y vas a su casa. Ya en el portal te dice sube un minuto. Y así es. Un minuto. Te da la basura y cierra la puerta en tus narices. Después de esto sólo puedes pensar Vaya mierda (nunca mejor dicho).

- Vas conduciendo tu ambulancia y llegas a la puerta de un colegio donde una niña ha sufrido un desmayo, por descargarse la foto semi-desnuda del actor del momento. Cuando vas a aparcar para entrar, te das cuenta que en la puerta hay un tipo en un coche, que la obstaculiza. Pitas (por si las luces y la sirena no fueran suficientes) y el tío te dice ostias, espera que mi chiquillo sale ya, en un minuto. Obviamente, la niña se ha muerto del desmayo.

- Estás cenando con los desgraciaos de tu trabajo y el que tienes a tu derecha se saca el cartón de malboro y empieza a fumar. Le dices Me cago en tus muertos, espérate a que acabemos todos de cenar, hijo de la gran puta. Pero él te contesta na, si sólo es un minuto. Y sigue fumando, de hecho reparte al resto, que también se ponen a fumar.

- Estás viendo el partido y cuando queda un minuto para acabar y van empatados, llega el típico LISTO de turno y te comenta sus vacaciones en Santa Eulalia. Le pides silencio muy educadamente, pero él te comenta na, si sólo es un minuto, ya verás. Todo empezó cuando... (momento en el que apaga la tele, sí, justo cuando Rudy se tira un triple a 26 segundos del final). Pero hacedme caso... En este momento has de demostrar mucha sangre fría para no decirle MECAGÜENTUSMUERTOS.
Esto suelen hacerlo mucho lAs noviAs, sí, sí. ¿Pero qué les cuesta estarse calladitas a las muy hijas de puta? Ya si eso, cuando acabe el partido cuéntame, que no te haré caso, pero ahora enchufa la tele o te mato. Tengo que decir también que es una de las principales causas de la violencia de género (sólo que cambiando el baloncesto por furgol).

- Vas a pedir el documento para hacer la declaración de la renta. El gordo que está sentado en el mostrador te ve venir, se levanta y se va. ¿Dónde? Nadie lo sabe, son funcionarios, será a una puerca dimensional... El caso es que le dices oyes, que vengo sólo a que me des el papelico ese y me largo y te dejo tranquilo. El tío te mira (con esa prepotencia de Yo tengo el poder) y te dice na, que sólo es un minuto. 17 minutos más tarde vuelve y te comenta ¿Pero todavía estás aquí? ¡Hijo de puta, claro que estoy aquí, cacho cabrón! Por tu culpa, fanegas de mierda.

- Vas al instituto (puede suceder), entonces tu profe de gimnasia te dice ale, a correr. Tu le comentas que no puedes, que tienes anginas y que tu madre te ha dicho que nada de correr que te puede entrar el tifus. Él, te mira raro, cómo si le hablaras en Ruso y te dice venga, macho, que sólo es un minuto. Cuando acabas la marathon de Nueva York, el tío se te acerca y te dice ¿a qué no era pa tanto? Tus muertos.

- Vas paseando con tu chica, pensando que eres un novio de puta madre cuando, sin previo aviso, ella se ha parado. No sería grave si no se hubiera parado delante del escaparate de Zara. Te mira con la misma cara que pone cuando te la está chupando y te dice ¿entramos?, sólo será un minuto. Tu piensas, bueno, a lo mejor la dependienta está tremenda y por lo menos me alegro la vista. Entras. 3 horas más tarde sales de la 12ª tienda, cargado con 23 bolsas y 2 cajas. Pero piensas esta noche mojo, porque me lo he ganado. Mentira. Cuando le preguntas te dice es que tanto andar hoy ha hecho que me duela la cabeza. Otro rato ya si eso. Tu insistes y aplicas lo aprendido Anda venga, si sólo será un minuto... y efectivamente, un minuto más tarde tu estás en el sofá y ella durmiendo en la cama, porque a ellas este punto no les afecta. Son inmunes.

- Vas al telepizza ese (por decir un sitio de esos de mala muerte) y te pides 3 familiares y una fanta. Cuando llegas a recogerlas, sale algo con gorra roja y te dice espera, que falta la bebida, sólo será un minuto. 6 minutos incómodos depués, aparece con una lata y te la pone en tu bolsa. En ese tiempo has podido leerte todas las promociones 2 veces y saludar a tu ex que está cenando con las desgraciadas de sus amigas en una mesa al fondo. ¿Cuánto puede costar coger una lata y traerla?

- Uno del curro se compra un móvil nuevo y farda delante de vosotros Mira, tecnología punta. Esto no lo encuentras tu en el Ikea. Voy a conectarme ainterné. Ya verás, que sólo es un minuto. A los 2 minutos dejas de prestarle atención y a los 5, te cagas en el móvil y en su puta madre. Si eres un poco cabroncete (esperemos que sí), para dejarlo por los suelos, sacas tu ladrillo, le das a la tecla de Garrafón Live y se conecta antes que el suyo. Eso es así.

- Hablando de internet. Supongamos que te visita alguien que no tiene y te dice na, que sólo miro el blog de mis colegas, a ver que mierdas han escrito y ya salgo. 2 horas y 56 videos porno después, te dice el correo si eso, lo miro en el curro. Lo vas a ver desde el hospital de la hostia que te voy a dar, desgraciao.

- Estás con tu chica en un garito, pub, bar o similar. El lugar es suciete, de esos que tanto asco dan, que sólo les molan a las tías, que ponen reguetón y donde los tíos normales estamos poco más que incómodos. En ese momento ella te dice espérame aquí (cómo si te fueses a ir corriendo) que en un minuto vuelvo, voy al baño. Efectivamente, chambao (ahí estás tu). En medio del lugar, con 156 muertos "bailando", sólo, sin nadie con quien comentar la jugada y con ganas de mear, pero has dado tu palabra y la cumples. 21 minutos más tarde aparece ella con cara de sorpresa, 3 "amigas" que tu no habías visto en los 5 años que llevas con ella y un cubata en cada mano. ¡¡¡¡Es pa fliparlo o no es pa fliparlo!!!!

- ... ya no se me ocurre más... podeis comentarme lo que querais... total, sólo será un minuto... ¿o no?


Todo parecido con la realidad es pura ficción. Los personajes que aparecen son inventados. Este es un manual para evitar estas situaciones. ¡Que no os pase!

By el hijo de la gran puta de izquierdas... eh no, espera, yo tenía un mote... ¿cómo era? ah, sí
By Zieguenssen